Фантазия+фотошо п
- 05.03.07, 10:55
- Creatiфф
Поразило не столько владение Фотошопом, сколько фантазия автора (который почему-то не указан)
Здесь еще много подобного.
Поразило не столько владение Фотошопом, сколько фантазия автора (который почему-то не указан)
Здесь еще много подобного.
Вы блин видили на кулендаре какое сЁдня дата
мне ДО ДИПЛОМИРОВАНИЯ ОСТАЛОСЬ
ФИГНЯ ДЕНЬКОВ
НАДО шшш ПИСАТЬ ДИПЛОМ .............
На прошлой недели я в блоги не ходила и написала "введение" в свой диплом!!!!!!
Так шо и на этой буду реДко приходить
Кто будет за мной скучать признавайтесь?
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Пардон,старый анек в тему.
Молодой офицер спрашивает у поручика Ржевского:
-Как вы ухитряетесь каждый день иметь новую женщину?
-Оччень просто.Подхожу и говорю:мадам,разрешите Вам впердолить!
-Но,поручик,за такое можно и по морде...
-Бывает.Но обычно впердоливаю.
И то верно ...
Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу пизды вашей дочери"
Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?"
На что жених отвечает: "рука и своя есть..."
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?!
Характерные особенности русского языка, блин...
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пиздато» - это хорошо, а «хуево» -это плохо.
Но более непонятным для него было почему «пиздец» - это хуже чем «хуево», а «охуительно» - это лучше чем «пиздато».
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.
-Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
-А кто её спрашивает?
-Действительно!
-Можно ли забеременеть от Валерьяновых капель?
-Можно, если Валерьяну от 16 до 50.
Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?
Наверное, нет ни одной мамы и ни одного папы, в памяти которых не отложились бы смешные истории, выражения или коверканные слова любимого пупсика. Поделимся смешным?
- мама, а как ты превратишься в бабушку?
- когда у тебя будут детки, я буду для них бабушкой
- а кто будет моей мамой?
Наблюдаем на улице за кошкой с котенком, как она играет с ним, облизывает, кошка - черная. Сын говорит: «Это папа и сынок», я возражаю, что кошка - это мама, на что он отвечает «Какая мама? Она же не нарядная! Это – папа!». Через время к ним подходит рябая кошка и сын заявляет мне «Вот это – мама, она нарядная!»
Идем вечером по улице, на небе – полная луна. Он все время оглядывается, я тащу его за руку, нервничаю, потому что темно и страшно, хочется побыстрее дойти домой. Спрашиваю его, почему оглядывается, а он на луну показывает и говорит «А чего она за нами идет?»
Вот, отметила вчера второй заход моего дня рожденья, но уже не с родственниками, а с компанией друзей. Вышло даже лучше, чем я ожидала! Наконец наступило примирение. Как я писала ранее, я поругалась с лучшей подругой из-за поведения ее парня, ню и соответственно и с ним. Настроение было ни к черту! Но на мой ДР с подругой удалось помириться, но все равно как-то давило то, что с ним конфликт.
Ню а вчера, празднуя с друзьями в кафе, ближе к середине вечера пришел и он. Это было неожиданностью для всех, включая его девушку! Я не знала вначале как отреагировать, меня удивил его приход. Затем он сказал за меня тост, суть которого заключалась в том, что ругаться он не хочет и относится ко мне положительно. Конечно и я в свою очередь была рада примирению, хотя остаюсь и на своем, что в нашем конфликте более был не прав он! Ню да ладно, хорошо хоть больше нет этих ссор.
ЗА МИР ВО ВСЕМ МИРЕ!!!!!!!!времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила...баю-баюшки-баю..." Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар..."