Про космонавтику
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать, пока те, кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Отключение жизнеобеспечения
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...
По улицам слона водили...
За неразлучность с чьей-то легкой руки их прозвали Чук и Гек. Настоящих имен история не сохранила. После окончании очередной сессии, проснувшись утром с тяжелой головой, они с удивлением обнаружили, что деньги закончились. То есть - совсем закончились. Это открытие было особенно неприятно тем, что новое денежное поступление ожидалось очень нескоро, а впереди еще были новогодние праздники. Погоревав, вспомнили, что сов сем недавно видели у входа в эстрадно-цирковое училище объявление с предложением подработки. Работка обещалась не так, чтобы очень легкой и престижной - ухаживать за цирковым слоном, но вполне неплохо платили.
Впереди были каникулы и Чук и Гек поняли, что это объявление – знак судьбы.
Опыт общения с животными был только у одного из них - в детстве дома держали черепашку. Но от них никакой специальной квалификации не требовалось - чистить стойло, менять солому и вовремя кормить. За слоновьим здоровьем следил ветеринар, он же разрабатывал и рацЁон артиста с хоботом.
Чук и Гек решили, что в этом нет ничего сложного: слон - та же черепашка, только с хоботом, бивнями и несколько большего размера. Но, оказалось, есть нюансы.
Гастролирующего слона перемещают либо в трейлере, либо в вагоне по железной дороге. В обоих случаях слону, как правило, не очень нравится долго находиться в закрытом, темном пространстве, где все гудит, громыхает и трясется. Слон начинает нервничать. А нервный слон неуправляем, в нем просыпается неудержимая тяга к свободе, что несет угрозу дальнейшему существованию товарного вагона или трейлера, а так же окружающих, в первую очередь сопровождающих лиц.
Цирков у нас не мало. Но вы видели бешеного слона? Не где-то по телевизору в Африке, а у нас, в России? Нет, не видели. У нас они не сходят с ума и не разбегаются по окрестностям. Дело в том, что существует одна хитрость для успокоения нервной системы транспортируемого животного - ему дают вино. Добавляют в воду, корда слон пьет. Не какой-то "Солнцедар", от которого бедная животина может отбросить бивни, а самое настоящее виноградное вино. Вообще, над слонами (и не только ими) в цирках происходит фирменное издевательство - незадолго перед выступлением им делают клизму. Это тоже маленькая хитрость из разряда профессиональных секретов, чтобы слону не приспичило отравлять естественные потребности прямо на арене, в окружении сотен зрителей.
В гастрольную поездку в древний русских городок слон получил несколько ящиков Кагора. Ну, типа - командировочные. Безденежные и голодные Чук и Гек, преодолевая классовую ненависть и косясь на ящики Кагора, погрузились в вагон со слоном. Нет, их ведь можно понять - они тут все голодные, маковой росинки во рту не было уже сколько времени, а этому буржую натуральный Кагор наливай. И еще дерьмо за ним вычищай на голодный желудок! Тут помимо вашего желания начнет зреть и колоситься революционная ситуация.
Слон попался спокойный, даже флегматичный и привычный к поездкам. Он не слишком и нервничал.
- Слушай, брат, - укоризненно глядя на слона, обратился к нему голодный Гек, - Совесть у тебя есть?! Тебе не стыдно каждый божий день нагло пить в одну рожу, а? Ты ж - наш, русский слон! А потому в одиночку пить тебе должно быть западло. Только на троих!
Слон грустно взглянул на него и покачал головой. Этот его жест мог толковаться двояко - и как "нет", и как "да". Посовещавшись по этому поводу, Чук и Гек решили, что если Кагор достанется только лишь слону, то это будет вопиющим нарушением принципа социальной справедливости.
Началось с того, что слон недополучил своей доли, но перенес этот удар судьбы стоически - он никак не отреагировал на свою урезанную пайку. На следующий день, проанализировав вчерашнюю реакцию слона, друзья решили, что за свою артистическую кочевую жизнь слон уже выпил достаточно, и в эту поездку может совсем перебиться без вина. В конце концов, на время завязывать с алкоголем даже полезно. За обсуждением слоновьего алкоголизма и его последствиями как-то незаметно не только текло время в пути, но и Кагор. Начинающие натуралисты Чук и Гек в какой-то момент решили, что поскольку им жрать уж совсем нечего, а у слона есть запасы душистого сена и прочих деликатесов, то вполне справедливо будет то, что если слон добровольно откажется от всего запаса Кагора в их пользу. Ну, чтоб с голодухи совсем уж ноги не протянуть под кучей слоновьего дерма.
Однако, спустя еще некоторое время, слон что-то почувствовал. И задумал неладное. Долгое время не получав свою дозу вина, он начал нервничать. В конце концов, его понять можно - поставьте себя на его место! Дело могло закончиться совсем плохо, тем более, что запасы Кагора неожиданно иссякли. Слон явно нервничал, поколачивая хоботом стены вагона и клетку.
Слона требовалось успокоить. Но на какие шиши, если не только вина уже не было, но и денег? Этот вечный вопрос встал перед приятелями во весь свой слоновий рост.
На какой-то из последних остановок им удалось спереть что-то из реквизита и обменять на банку местного самогона. Крепость напитка осталась неизвестной, потому определяли слоновью дозу "на глазок". Ну, и для верности, чуть-чуть добавили слону еще. Чтоб уж наверняка успокоить его расшатанную нервную систему. Себя, конечно, тоже не забыли.
Слон понюхал разбавленный водой самогон и, казалось, сначала отвернулся. Потом последовал классический выдох, после которого слон одним махом опустошил все ведро. Закусывать слон не стал. Но очень уверенно занюхал выпитое ведро охапкой сена, чем произвел на приятелей неизгладимое впечатление.
- Слушай, - неуверенно сказал Чук, - а может быть он - разумный? Ну, так ведь не бывает.
Слон заметно успокоился и даже попытался проявить, как им показалось, некоторую ласку и продемонстрировать свое расположение. Правда, немного не рассчитал свои силы и довольно сильно въехал Чуку хоботом в ухо, а Гека стукнул им же по спине, пытаясь погладить.
- Ну, вот - напился и началось: "ты меня уважаешь? " - передразнил слона Гек, подымаясь с пола и отряхивая с себя солому.
От станции до цирка слон должен был идти своим ходом. Нет, он не был пьяным. Держался на ногах уверенно и ровно, не шатаясь. Более точным будет сказать - слон был навеселе. Он спокойно шел между Чуком и Геком, радостно мотая из стороны в сторону головой и поочередно пытаясь приобнять хоботом то одного, то второго. По сторонам улицы немногочисленный народ с удовольствие глазел на это зрелище и слону это явно нравилось. Все бы закончилось хорошо, но подвел рельеф местности.
Старая мощеная камнем улица под уклон резко уходила вниз. Отполированный камень блестел корочкой льда. Слон вдруг уперся и никак не хотел спускаться. Возникла заминка и как Чук и Гек не уговаривали слона продолжить движение, то ни в какую не соглашался.
Наконец, поняв бесполезность упираться, слон к восторгу уличной публики, сел на задницу и покатился вниз по скользкому булыжнику, под бурные и продолжительные аплодисменты, переходящие в овации. Бурная реакцЁя случайных зевак вызвала из памяти слона отработанный цирковой навык: он поднял хобот и начал трубить.
Удар по тормозам был интуитивным и машина резко остановилась. Патруль ГАИ был в некоторой растерянности - что это за фура гудит на этой узкой улочке, которую они собрались пересечь? Откуда она тут взялась?
Вместо ответа, прямо перед их капотом, на красный свет(!) пересек перекресток слон, сидя на заднице, подняв хобот и довольно гудя.
Для Чука и Гека это был не только последний день работы в цирке, но и учебы в эстрадно-цирковом училище. Хотя, возможно, отечественный цирк потерял великих артистов.
А гаишники еще очень долго приходили в себя.
Молния
- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.
Вот теперь лежу и жду...
Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит.
- Марочка, что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, он меня выебет.
Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!
