С улыбкой о жизни ...

         Разговаривают два соседа:         - Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!         - Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!

            Пьяный муж возвращается домой и орёт:         - Всё, ты меня достала! Развод!         Жена, со змеиной улыбкой:         - Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!         - Каким?         - РАЗВОДНЫМ!!!

        Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...         Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:         - Так тебе и надо!

        Муж звонит домой. Трубку снимает жена:         - Дорогая, сегодня нам никакой мудак не звонил?         - Нет, милый, ты первый.

                 Приходит бaбкa к врaчу гинекологу и говорит:         -Доктор мне вот померaть порa, a я девственницa. Можите мне сделaть дефлорaцию, 100 $ дaм.         Врaчу лень со стaрухой возится он и поручил это прaктикaнту. Прaктикaнт взял ключи от соседнего кaбинетa и они с бaбкой удaлились.         Конец смены врaч, вспомнил о бaбке и прaктикaнте, зaходит в соседний кaбинет и видит кaртину - бaбки нет, a студент обёрнутый простынёй сидит нa кушетке и курит.         -А где бaбкa?- испугaно спрaшивaет врaч.         -Зa седьмой сотней бобежaлa.- спокойно отвечaет студент

        Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:         — Нахал! Да ещё при жене!         Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:         — Ира, честное слово!         — Да ладно… Это я погладила…

         Поезд…Вагон СВ… В вагоне мужчина и женщина…         Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.         Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает: «Слушайте, что Вы за мужчина!?!»

        Мужчина складывает газету и говорит: «Правильно отец меня учил: лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать.

        - А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?         - Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?