Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика которому под 100 лет. После первой брачной ночи выходит она
из спальни еле живая, ноги вместе просто не становятся.
Служанка спрашивает:
-Мадам, с Вами все в порядке?
Девушка:
-Перед свадьбой он мне сказал, что копил 75 лет... я думала он про деньги...
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день
бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там
жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно
хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И
побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую
почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как
собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на
каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что
мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных
местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика
которому под 100 лет. После первой брачной ночи выходит она
из спальни еле живая, ноги вместе просто не становятся.
Служанка спрашивает:
-Мадам, с Вами все в порядке?
Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей
жены.
Опер, записав данные его жены, спрашивает:
- У вас есть ее фотография?
- Да, конечно.
Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и
восклицает:
- Ни х*я себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?
Один молодой человек очень стесняется небольших размеров у своего мужского достоинства .Однажды вечером он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он остановился в самом темном месте, тихо расстегнул брюки и тихонько вложил свое достоинство ей в руку.
— Спасибо, я не курю, — сказала она.
- Что такое верх рассеянности?
- Когда муж привозит жене из командировки браслет, а любовнице - свои грязные рубашки.
В парке на женщину кидается мужчина на ходу доставая своё маленько достоинство с целью изнасиловать.
Вдруг жертва начинает истошно кричать:
- ГРАБЯТ!!! Помогите!!!!
Насильник:
- Дура!! Что ты орешь! Я же тебя не грабить, а насиловать собрался!
Женщина:
- Ну если Вы меня ЭТИМ насиловать собираетесь, то у меня такое чувство, будто меня грабят!
Коментарі
анонім
14.03.11, 21:55
Гість: Ash@
24.03.11, 22:31
Гість: SKY RIDER
35.03.11, 02:18
снайпер1
45.03.11, 04:18
Кнопк@
55.03.11, 09:00
Гість: вомбат
65.03.11, 09:38
Грабят!
Гість: Niklend
75.03.11, 09:53
Flamma
85.03.11, 10:48
Гинекологу позвонили на работу, спрашивают, как проехать. Он в мобилу не прерывая работы: " Сначала прямо, вперед, потом налево, прямо, направо, назад и вокруг школы". Положил Трубку. Пациентка:"А можно еще раз вокруг школы?"
Flamma
95.03.11, 10:55
"Сегодня впервые поцеловал Наташу Ростову в губы. Но она резко сдвинула ноги и поломала мне пенсне, бл.ь!" (Из записок укуренного Пьера Безухова)
Flamma
105.03.11, 11:00
Дочка у мамы. - Мама, а кто такой любовник?- Это хороший дядя, он папе помогает.
- А кто такая любовница?- О, это плохая тетя, она ворует.- Ворует, что плохо лежит?
- Нет, что хорошо стоит.