Я не толкаюсь,я просто дышу )))))

  Приходит бабка к врачу и жалуется,   что в последнее время в животе урчит-бурчит-видать не то или не так поела. А врач решил приколоться и говорит , что она беременна. Бабка- что с тобой сынок? Я мужа уже 20лет как похоронила, а как хрен выглядит- только на картинках, и то плохо вижу-а ты мне такое говоришь!!!!! Врач-раз в 100лет бывает, тем более Чернобыль, радиация, химия, пищевые добавки, красители разные. Вышла бабка в коридор-крестится, молится и говорит-Боже!! ну и времена пошли--черенку от лопаты и тому веры НЕ-Е-ЕТ!!!!!

  Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф! - У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван. Шкаф говорит: - "Дуська, твой-то заснул?" Жена: " - Заснул вроде..." Он: - "Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут я не выдержал: - "Куда, кричу, "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил!!!"      Сколько у тебя см? - я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди - Сам не можешь померить? - любимая сказала примерно 17см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили - По какой памяти она измеряла!!! - она линейку в рот запихивала ..   Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит: - Милый, милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!    Молодая дочка через месяц после замужества обращается к маме с жалобой на мужа, мол, она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама обещала дочке подглядеть за их очередными любовными играми.... Дело к ночи. Мама смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежат голые на кровати, муж в одной руке держит книгу, и читает, а другой гладит грудь жене, потом живот, и все ниже, ниже... Все нормально, подумала мама, и ушла. На утро дочка разговаривает с мамой: - Видела ? - Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже, ниже..., ну я и ушла. - Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает, и читает дальше.   В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. - О-ГО-ГО! - воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него. - Не "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от собора. - сказал священник, полез в карман и говорит - "И в правду О-ГО-ГО, ключ то я дома оставил!