Нервничая в первую брачную ночь....

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальностью со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
- Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#сю сюда, пожалуйста.

В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
«Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!».
На французском:
2Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать еще и купальники!».
На русском:
«Дамы и господа! В бассейн – не ссать!».

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!

Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы сексом заняться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и замучился С неба голос:
- Лопатку-то верни!

Есть у моей знакомой Лерки «дурная» привычка. Можно сказать – эксклюзивная. При принятии особого горячительных напитков (водка, самогон и т.п.) люди сначала выпивают, а потом уже закусывают, или на крайняк занюхивают. Она же СНАЧАЛА закидывает в рот закуску, слегка разжевывает и как хомяк запихивает за щеку. Потом выпивает, и уже из «закромов» прожеванную хавку сразу проглатывает.
Как говорится, у каждого свои причуды. Мы-то все уже привыкли, а новые люди иногда изумляются, что как это так? Деваха глушит водяру БЕЗ закуси, и хрен ее перепьешь...

И, собственно, сама история.

Довелось мне по долгу службы присутствовать при застолье с гостями Кавказа, где «гвоздем программы» оказалась Лера, которая приехала под конец вечеринки уже весьма подшофе с другой тусовки. Уселась она
за стол, ей налили, она на автомате закинула в «топку» кусок осетринки, разжевала, запихнула за щеку, подняла рюмашку, и слушает тост: «Давайте выпьем за...»...

А тосты-то у кавказцев – ого-го по длительности. За... Чтобы... У нас... И им... ... И все за один тост.

Услышав первый раз «за», Лерка приготовилась уже проглотить уже разжеванный кусок, но выпить не успела, т.к. последовало продолжения тоста. А потом  - ЗА очередные, то за то, то за это.... На автомате за каждое «давайте же выпьем за» – щечки  у нее пополнялись закуской... Минуты через две-три она, перебивая тостующего, с полными щеками «театральным шепотом» пробурчала:
- А пыть-то кагда будэм? Я ужэ НЭ ПОНИМАЮ, шем закусывать буду...