Бывает же такое )))))))))

Курьёзные случаи......

В ванной можноне только мыть голову)
Вечером муж жену спрашивает:
- Тебесейчас нужна ванная?
- Нет, а что?
- Да мне надо голоМупоВыть... (оговорился-голову помыть)
И оба выпали в осадок.Жена только сквозь смех смогла произнести:
- Милый, что -все так плохо???
(это дополнение от себя--я знаю случай наэкзамене парень оч.волновался и спросил упреподователя:"А писло чесать?--он хотел спросить -ачисло писать?.На что препод ответил-"Чеши если тебе этопоможет!"

Холодное оружие.
Отправили солдат научения в ДРЕМУЧИЙШИЙ лес (на три месяца). По приезду ониразбили
лагерь (палатки и все такое). И естественно сделалисортир (выкопали яму метра два, а
сверху доски с прорезьюуложили).
И вот проходит месяц... Все уже обосновались, ковсему привыкли.
И однажды ночью солдат пошел в сортир, икогда садился у него выпадает нож. Делать нечего, за потерюхолодного оружия - срок, нужно доставать. И вот он надеваетхим
защитный костюм (включающий в себя резиновые сапоги иперчатки) с противогазом (говно-то
все-таки воняет, а замесяц его там ой сколько набралось). Он опускается вбездну...Чиркает спичками и ищет в этом всем говнище свойнож. Ищет, он, ищет, а спички то
когда-нибудь должныкончиться. И когда они кончились он начал искать в потемках.
Под утро просыпается еще один солдат, и направляется втуалет (по большому). Садится на
корточки и делает своедело, при этом думает о родине, о маме, о любимой. И тутснизу
холодная, резиновая, мягко говоря испачканая в дерьме, перчатка хватает его за все его
мужское достоинство. И приэтом доносится из бездны голос, искаженный до нЕльзяпротивогазом говорит:
- Мужик у тебя спички есть?!...
P.S.Этого мужика нашли через две недели за семь километров отлагеря. Он
попрежнему находился со спущенными штанами. И немог ничего говорить.
До окончания этих учений он кое-какначал говорить заикаясь. Холодное оружие из туалета извлеклина утро... ]

а вот ещё и такое, я угорал несколько десятковминут и вот только пришёл в себя, решил и тебе день рабочийсорвать

Держите себя в руках.
Итак, июль, жара, Московский Метрополитен. Запах пота настолько густой,
чтооседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы так, что"ни родить
ни залететь". Я в сарафанчике длиной"покуда мама разрешает". Стою
спиной к сиденьям.Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам,
точнее, потому месту, которым они к корпусу привинчены. Причем
прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховкидля пудры.
За спиной строгий старческий возглас:"Вася!"... "Ребенок, что ли,
балуется?"- думаю. Снова прикосновение. "Вася!!!" Аповернуться ну
никакой возможности нет! Наконец, на"Библиотеке" выходят сразу
пол-вагона.Оборачиваюсь. Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у
него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенныймохнатый
котище. Зверь от духоты и шума, ес-сно, нервничаети машет хвостом,
периодически попадая мне под юбку. Теперьуже спереди. "Васенька!" -
укоризненно восклицаетдедуля. "Я с тобой полностью согласен! Но я же
держусебя в руках!"

Пиратские диски =)))
Стою давеча вмагазине, диск выбираю. Суббота, тишина, благодать. Идиллию
нарушает милицейский отряд рыл этак в семь-восемь подпредводительством
бравого капитана. Отряд залетает в магазини решительно направляется
к уголку с пиратским софтом.
О, что это за уголок! Адвокаты фирм "Аdоbе" и"Мiсrоsоft" при виде
этих дисков истекают ядом истрочат многокилометровые диски. Еще бы!
Софт стоимостью вдесятки тысяч долларов щедрая русская душа оценила
вкаких-то 150 рублей...
Продавцы бледнеют, краснеют, особовпечатлительные пытаются не упасть
в обморок. Кто-то втихарянакручивает телефон. Капитан берет со стенда
несколькодисков, вручает каждому в отряде и выдает бессмертную фразу:
"В последний раз вам, балбесам, говорю: пиратскиедиски выглядят вот
так! И чтоб больше меня не позорили. Все, пошли рынок громить." Отряд
вылетает из магазина иудаляется в направлении ближайшего радио рынка.))

Случай вмагазине мототехники.
Торгуем мы мототехникой. Тож бываютприколы. Самый свежий лично слышал и
видел. Подходит женщиналет 35 и спращивает зеркала для скутера мужа.
Продавецпытается узнать, что у них за модель, поскольку зеркалабывают
с правой и левой резьбой, с диаметром резьбынакрепеже на 8 или 10 мм.
И на умняке, сам того не замечаязапускает фразу:
- Резьба на стояке зеркала может бытьзаточена вправо или влево, и
вообще какой там диаметр устояка мужа???
Как раз в этот момент подходит ее муж и женасходу его спрашивает:
- Какой там у тебя диаметр стояка???
Амуж ей:
- Ты б еще длину спросила!
Рыдали все...

Странноеповедение участника ДТП....=)))
Попросила приятеля подвестиогромную,
мягкую игрушку- диван к дому кресника.
Едем, нечас пик.. но полный поток.
И вдруг в зад джипу"Тойоте" влетает "Додж"
выходят парень идевушка.
Из джипа выпархивает мой приятель.. что-то пытаетсясказать.
Парень меж тем натурально просто ревёт..
Мой другвидя такую реакцию, как-то смягчается, говорит:
- Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет.
Пареньпродолжает заламывать руки.
Приятель:
- Ну перестань, автогражданка-то у тебя есть?
Парень:
- Есть, да хрен с неётолку!!!
- Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховкаесть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцоввызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов!
Перень вэто время падает на колени и начинает лупить асфальткулаками..
Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается кдевушке, которая на удивление спокойно себя ведёт:
-Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже..
- Да вызнаете, - отвечает та, - на самом деле это машина моя. И я сним поспорила, что если он за неделю хоть раз в коговрежется, когда будет за рулём, то он на мне женится..
Мойприятель ни слова не сказав, садится в джип и уезжает.
Когдапересказывал мне.. я думала ремень безопасности порву, такего крутило от моего смеха..

GPS отрезвляет...

Пятничныйвечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в
карман, ну западло же его в машине оставлять...
Захожу вподъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт.
Ребятачто-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и
трогается, тут замечают меня:
- А вам какой этаж?
А в ответиз недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает:
-Связь со спутниками потеряна.
Ребята протрезвели вмомент!

С утра пораньше)))
Эта история произошла водной из московских больниц. В приемную поступиласупружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожогспины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждениесамого главного (для сильного пола) органа. Врачи, немалоудивившись, произвели все необходимые действия для спасенияжизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странныхтравм.
После долгого уговаривания мужа все выяснилось.

Утроммуж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку длялюбимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этимзанятием и, увидев такое, воспылала страстью и возжелалаотблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надосказать, что по причине раннего воскресного утра оба онибыли совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманиемжена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное.

Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, внароде называемом оральным. Желание переросло в действие втот же момент и прямо на кухне, возле плиты. Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, мужрешил выпендриться и подкинул очередной пышущий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар.

Дальнейшиедействия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимосковородки и упал дражайшей супруге на спину. Отнеожиданности и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове

Что ты делаешь, чтобы не порезатьгубу?
Молодая семейная пара. Жена закрылась в ванной, чтобыпобрить интимную
женскую растительность. Через некотороевремя кричит мужу:
- Что ты делаешь, чтобы не порезать губу?
- Я ее языком придерживаю!
Через некоторое время жена:
- Тыне мог бы мне помочь, я не достаю!