Про співтовариство
Співтовариство створене для обєднання всіх!!!!!!!!!!!Шукати в архіві
Важливі замітки
Топ учасників
Правила жизни троих из Простоквашино))
- 03.12.15, 17:24
Правила жизни кота Матроскина
- — Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть — так вкуснее получится.
- — Подумаешь, я еще и вышивать могу... и на машинке тоже...
- — Вы, например, что будете выписывать?
— Я буду «Мурзилку» выписывать.
— А я про охоту что-нибудь.
— А я ничего не буду. Я экономить буду. - — В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрют. Только чужие шастают... Не будем дверь открывать!
- — А умываться как?
— А так! Надо меньше пачкаться! - — Он о зайцах думает... А о нас кто подумает? Адмирал Иван Федорович Крузенштерн?
- — У нас зимой национальная деревенская одежда какая? Валенки, штаны ватные, тулуп и шапка на меху. У нас зимой в кедах даже студенты не ходят.
- — Дожили! Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили от очисток, а он нам тут фигвамы рисует...
- — Что это мы все без молока и без молока, так и умереть можно! Надо бы корову купить.
- — По квитанции корова рыжая одна, брали мы ее одну по квитанции. Сдавать будем одну, чтобы не нарушать отчетности!
- — А мы уже помирились. Потому что совместный труд для моей пользы объединяет.
- — Усы, лапы и хвост — вот мои документы!
Правила жизни Шарика
- — Если все к Новому году будут елки рубить, у нас вместо леса одни пеньки останутся. Это вон для старушек хорошо, когда в лесу одни пеньки. На них сидеть можно.
- — Наверное, он был не как ты, он был хороший человек, раз его именем пароход назвали. И он елки рубить не стал бы! Не то что некоторые...
- — А здоровье мое не очень. То лапы ломит, то хвост отваливается. А на днях я линять начал. Старая шерсть с меня сыпется, хоть в дом не заходи. Зато новая растет чистая, шелковистая, так что лохматость у меня повысилась.
- — Мясо лучше в магазине покупать.
— Почему?
— Там костей больше. - — Да я бы рад бросить, да Матроскин мне голову оторвет. Ведь за ружье-то деньги плачены. А моя жизнь... бесплатная.
- — А если бы твоя корова поумнее была, она б не молоко давала, а воду газированную.
Правила жизни Дяди Федора
- — Я ничей. Я сам по себе мальчик. Свой собственный.
- — Здравствуйте! Возьмите меня к себе жить. Я вам буду все охранять...
— Еще чего! Мы и сами нигде не живем. Ты к нам через год прибегай, когда мы хозяйством обзаведемся.
— Ты, Матроскин, помолчи. Хорошая собака еще никому не мешала.
Правила жизни папы и мамы Дяди Федора
- — Я живу как крестьянка крепостная.
— Это почему еще?
— А потому! У меня четыре платья есть вечерних, шелковых. А надеть их некуда. - — Так, выбирай: или я, или кот!
— Ну я тебя выбираю! Я с тобой давно знаком, а этого кота я впервые вижу. - — От этой картины на стене очень большая польза: она дырку на обоях загораживает.
- — Если бы мы с ума сошли, то не оба сразу. С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
- — У нас зимой дороги такие и погода такая, что уже ездовые академики встречаются. Сам видел.
- — Я считаю, что самый ценный подарок для женщины — это мешок картошки.
- — Я бы этому дяде с большими ушами уши бы пооткрутил!
- — Надо, чтобы в доме и собаки были, и кошки, и приятелей целый
мешок. И всякие там жмурки-пряталки. Вот тогда дети и не станут
пропадать.
— Тогда родители пропадать начнут. - — Я, конечно, люблю природу. Но не до такой степени, чтобы в концертных платьях в электричках разъезжать!
- — Мне наша квартира передачу «Что? Где? Когда?» напоминает! Не поймешь, что где находится и когда все это кончится!
- — Нам совершенно необходимо где-то второго ребенка достать. Чтобы строгость снять. И сердитость.
- — Дорогая, давай бросим твой курорт и поедем в Простоквашино!
— Потерпи! Я два вечерних платья надевала, еще два осталось! - — Это нам без него плохо, а ему там хорошо. У него там такой кот есть, до которого тебе расти и расти. Он за ним как за каменной стеной.
- — Был бы у меня такой кот, я, может, и не женился бы никогда.
Правила жизни почтальона Печкина
- — Этот галчонок у меня рубль олимпийский украл. Его надо в поликлинику сдать. Для опытов.
- — В наше время главное украшение стола что?
— Цветы!
— Кость!
— Телевизор! А он у вас паутину показывает. - — Не надо меня из ружья щелкать! Я, может, только жить начинаю: на пенсию перехожу.
- — На документах всегда печать бывает. Есть у вас печать на хвосте? А? Нету! А усы и подделать можно.
- — Я вот сейчас в него кочергу брошу, чтобы не обзывался!
— Зачем бросать, если почта есть? Сейчас мы ее упакуем и коту передадим. Это же бандероль получается. - — «Шарик, ты балбес».
— Неправильно это. Если бланк поздравительный, адресата сначала поздравить надо. - — Так не бывает, чтоб дети сами по себе были. Дети обязательно чьи-нибудь!
Тесты!! Что вы за животное?
- 03.12.15, 16:00
Мой результат:Собака
Вы грозный и сильный зверь, вы можете грудью кинуться на врага и защитить друга в минуту опасности, и только одно маленькое «но» портит идиллическую картинку: вы падки на косточки и на вас всегда можно надеть ошейник и намордник. Иначе говоря, на любую собаку найдется управа – придет хозяин, топнет ногой и посадит собаку на толстую цепь, и будет она послушно сторожить дом за миску с супом. Мой вам совет: сторонитесь тех, кто сует вам под нос мозговую косточку, гладит по шерстке и сулит теплую конуру! Все это обман, лесть закружит вам голову, и вы оглянуться не успеете, как окажетесь на поводке и в наморднике, и кто тогда будет считаться с вами? Собака, сидящая на цепи, только лает, а укусить бессильна, помните об этом!
Договор)))
- 03.12.15, 14:40
в продолжение темы
http://blog.i.ua/community/6156/1754951/
Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут
за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не
нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.
1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос.
3.
Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в
богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.
4.
Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных
суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как
рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.
5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.
6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.
7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.
8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.
9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.
10. Жена имеет право объявить план перехват" в дни получения мужем зарплаты.
11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.
12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.
13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.
14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.
15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.
16.
В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить
противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному
желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще
отработать.
17. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого
контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием
моих товарищей.
18. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.
Дата ________________ Подпись жены ______________ Подпись мужа
Тест: На какого знаменитого музыканта вы похожи?
- 02.12.15, 16:00
http://www.adme.ru/tvorchestvo-muzyka/test-na-kakogo-znamenitogo-muzykanta-vy-pohozhi-1117560/
ТЕСТ! Кто ты из сказочных персонажей?
- 01.12.15, 16:00
