Послеобеденный сон не состоялся. Душераздирающий хоровой рёв вырвал Бога из нирваны и вверг в безжалостные реалии хлябей небесных. - Прогоню детей к чертовой бабушке, с моей помощью! - сердито прошипел Бог, - Нет, хуже, в какую-нибудь дыру, мной забытую. Вот - на Землю! Он яростно материализовался в учебно-игровом кругу Рая и рявкнул: - Что уже не слава мне?!! - Папаааааа, иже есииии, - тут же вцепился в божественную ногу заплаканный Иисус, - Копчик ушиб! Больноооо! - Не перелом, я упаси? - заволновался Бог, - Как это ты так, сынок? - По воде ходиииил.Тренировался. - Поскользнулся, упал, ушиб копчик? - не поверил Бог, - Об воду? - Неееет, - маленький Иисус аккуратно собирал текущие ручьями слёзы в специальную чашу, ловко шмыгая носом всякий раз, когда предательская сопля норовила осквернить чистоту содержимого сосуда, - Это Моисей заставил воду расступиться. А на дне каменююююкииии!  [ Читать дальше ]

[ Читать дальше ]

А у нас в деревне кошка не для игр, а нужный в хозяйстве зверь! Муху поймать, мышь сожрать, крысу отпи..дить...

[ Читать дальше ]

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.

"Так, - возмущенно кричит его супруга, - и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?"

"Так завтракать же пора, - поясняет мужик. - Ужасно люблю твои блинчики!"

- А чё, мне нравится эта молодёжная мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться: оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...

- Курение убивает! - сказал сисадмин, давя таракана пачкой сигарет.

***

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...

- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть! - К тому же, еще невероятно умная!

***

-Здорово! Что творишь? - Да вот, жду… - Чего, кого? - Да я вчера на крыше дома из рубероида раскатал слово «Х*Й». Представляешь, целых четыре рулона ушло. Вот теперь жду, когда ОНО на карте гугла появится…

***

- Прикинь, сегодня гаишники остановили, сволочи! Трубку дали, сказали подуть. - Дула? - Сам ты дулак!

***

- Дорогой, хочешь, я разденусь догола? - До гола? В чьи ворота?

***

Водители маршруток, аккуратные, уважающие правила, существуют. Но попадаются, когда куда-нибудь опаздываешь!

***

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет. Просыпается корова: - Му-у-у! - Что, Ласточка, быка хочешь? Просыпается свинья: - Хрю-хрю... - Что, Хавроньюшка, хряка хочешь? Просыпается дочка: - О-ох! - Доброе утро, доченька! - Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..

***

Девушка работает в аптечном киоске, который расположен в продовольственном супермаркете. И вот заходит какой-то мужик и в задумчивости изучает выложенные на витрине презервативы. Девушка любезно спрашивает: - Могу ли я вам чем-нибудь помочь? Мужик хмуро посмотрел на неё и ответил: - Нет... Лучше водки!..

***

- Блин, почему на Новый год всем подарили подарки как подарки, а мне будильник в форме члена? - Согласись, лучше иметь будильник в форме члена, чем член в форме будильника...

***

- Что это у тебя голова забинтована, бандитская пуля? - Да нет, жена оставила меня за дочкой присмотреть, пока мусор выбросит. - Ну и чо? - Пока я вздремнул, дочка трех лет, отрезала косичку и приклеила её мне на лоб суперклеем...

Детективная история

[ Смотреть дальше ]

Тема боянная, но картинки...

[ Читать дальше ]

В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую

- перегарна.

***

"За потерю девственности и зачатие ребенка,- общежитие ответственности не несет " Администрация.

***

[ Читать дальше ]

(с), но многое знаю по себе

- Приготовленная еда собой и себе, не считается недожаренной или недоваренной; - Только что высушенная одежда не считается помятой; - Одежда, вывешенная на балкон на следующий день считается чистой и пахнет морозной свежестью; - Пол, протертый носками считается чистым; - Посуда после обеда, замоченная водой считается помытой; - Одежда, сваливающаяся со спинки стула и разбегающаяся по полу считается сложенной. - Старая рубашка, брошенная на постель, считается покрывалом, а кровать соответственно считается застеленной. - Банное полотенце считается чистым в среднем 1-2 года, так как человек после душа всегда чистый, просто мокрый. - Пыль, считается защитной пленкой. Чем толще слой, тем надежнее защита. - Микроволновка рядом с компом на столе в комнате превращает заурядную комнату в Столовую-Гостинную.