Вот бы попасть в первую сотню богатейших людей страны.

— Вот бы попасть в первую сотню богатейших людей страны.
— Да, но как?
— Из пулемета!

***
Танец — это искусство отдергивать свою ногу раньше, чем на нее наступит партнер.

***
Идёт по лесу ёжик, и видит, как зайцы с волками хороводы водят, птички радостно чирикают, все животные счастливы. Медведь лежит, спокойно книжку читает. Ёжик его спрашивает:
— Что за праздник?
— А разве ты не знаешь?
— Нет!
— Моя Маша в город учиться уехала!

***
— Внучек, хрен компьютерный, иди скорее кушать!
— Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хрен, а хакер!

***
— Степа, а ведь каждая женщина — это загадка…
— Да, Ваня, и не дай бог хоть одну разгадает твоя жена!

***
Залив реки. Молодой человек признается в любви своей избраннице, а потом говорит:
— Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.

***
— Фима! Ах, боже мой! Кто-то храпит под диваном. Наверное, к нам забрался вор…
— Ничего, Софочка, душа моя! Раз уж он заснул, то пусть себе спокойно спит. А утром мы сдерём с него за ночлег.

***
Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена:
— Двоих мне, одного тебе.
Муж:
— Мне двоих, тебе одного.
Вскоре жена не выдерживает:
— Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.

***
Если вы заблудились в лесу, нужно дождаться осени, птицы полетят на юг…

***
Цифры поспорили — какая из них лучше.
— Я — самая стройная, — сказала единица.
— А я — самый значимый, — сказал ноль. — Рядом со мной любая из вас становится в 10 раз крупнее.
— Зато я — самая популярная, — сказала девятка. — Посмотрите на ценники в магазинах.

***
ЕС обращается к талибану:
— Что бы мы вас признали, вы должны включить женщин в правительство. Вот квоты.
— А они у нас есть, вот смотрите…
— А почему они у вас бородатые?
— А у вас?

***
— Я уже пятнадцать лет женат и люблю одну и ту же женщину.
— Твоя жена, должна быть, очень счастлива!
— Да, она не знает об этом.

***
Всё стабильно, но мы не отчаиваемся.

***
— Дорогая, помнишь, ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне?
— Конечно.
— Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек.

***
Деревенская девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди Га-га.

***
Посоветуйте как быть. Уже четвертый день Николай мне пишет: «Доброе утро!» Как вы думаете, фату уже можно покупать?

***
Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилось мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь. Божественное чувство.

***
По рукам женщины можно понять многое. Например, если она сжимает ими тебе шею сильно-сильно, это значит, что она очень рассержена.

***
— Игорек, почему ты такой грустный?
— Завтра выдают замуж мою невесту…
— Что ты говоришь?! А за кого?
— За меня…

***
Подходит покупатель к газетному киоску и спрашивает?
— А вы лотерейные билеты продаете?
— Да.
— А когда будет первый розыгрыш?
— В это воскресенье.
— Не, так не пойдет: деньги мне нужны уже к этой субботе.