Останавливает гаишник: «Вашу страховочку?» Страховочка, страховочка… С некоторых пор она является неотъемлемым атрибутом сопроводительных документов. За ее отсутствие штраф больший, чем за езду 125км/ч по населенному пункту. Чем же я так напугал дорожное движение, что хуже может быть только пьянка за рулем или, с недавних пор, железнодорожный переезд? 1. Вот я иду в страховую компанию, сажусь рядом с сильно накрашенной и экономно одетой девицей и как...

Читати далі...

В детстве Анжелина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам. *** xxx: Вчера включил окончание Терминатора-3 по ТВ. xxx: Решил что новости... Думал всё, началось... *** "Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2" *** - Смелость города берёт! - Ага, а глупость - кредиты... *** Звонок в домофон: - Ты где, чего мобила не отвечает...

Читати далі...

Наш папа очень любит хрен во всех его ипостасях, свежий, маринованный, законсервированный. Это конечно, полезно, особенно зимой, о чем он нам постоянно напоминает, хрен этот увлеченно уминая и намазывая на все, что можно намазать. Мы начи в всей семьей фукать и жаловаться на дурной запах по всей квартире. Так и в этот раз: сидим, ужинаем перед телевизором, в комнате сравнительно тихо, если не считать звуков из "ящика". И вот, когда на экране происходит кульминация...

Читати далі...

• моет руки в кошачьей миске • наполовину торчит из стиральной машины • облизывает папины ботинки • сложил родительские носки в унитаз • размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение • проверяет — не поселился ли кто в розетке? • прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки • ест мамины глянцевые журналы • старательно...

Читати далі...

Узнав,что бывший муж жениться на молоденькой соседке, она вышла замуж за отца соседки,став таким образом тещей бывшего мужа

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать! • Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. • Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь...

Читати далі...

Ж\Д вокзал.Касса. -У вас билеты до Урюпинска есть? -Есть! -А боковая верхняя полка у туалета ,есть? -Есть!? -А передо мной табор цыганский билеты покупал,с ними в вагон можно? -Можно,только там еще и дембеля едут. -Давайте!Это самое то! Мужик купил,приходит домой.Из кухни выбегает жена и спрашивает: -Дорогой,ты билеты маме купил? -Не поверишь,последний урвал...

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!" Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг...

Читати далі...

Стоит мужик в очереди, женщина нагло пытается пролезть и толкает мужика.Тот,обиженно: -Взяла и толкнула...Женщина оборачивается и смотрит на него. Мужик:-О, блин, ещё и напугала!

Лектор объясняет абитуриентам,что существует 3 уровня расстройства и чтобы доказать на практике просит студентов прийти на лекцию завтра в 5 утра. На следующий день в 5 утра он начинает лекцию и объясняет: Вот у меня в руках мобильник.Я набираю первый случайный номер и звоню.Через секунду на другом конце сонным голосом отвечают: АЛЛЕ. Лектор: Извините,а Васю можно--ответ:Вы ошиблись номером и отключаются. Лектор объясняет,что человек расстроился,но вежливо ответил. Через 5 ...

Читати далі...