Стоит мужик в очереди, женщина нагло пытается пролезть и толкает мужика.Тот,обиженно: -Взяла и толкнула...Женщина оборачивается и смотрит на него. Мужик:-О, блин, ещё и напугала!

Лектор объясняет абитуриентам,что существует 3 уровня расстройства и чтобы доказать на практике просит студентов прийти на лекцию завтра в 5 утра. На следующий день в 5 утра он начинает лекцию и объясняет: Вот у меня в руках мобильник.Я набираю первый случайный номер и звоню.Через секунду на другом конце сонным голосом отвечают: АЛЛЕ. Лектор: Извините,а Васю можно--ответ:Вы ошиблись номером и отключаются. Лектор объясняет,что человек расстроился,но вежливо ответил. Через 5 ...

Читати далі...

Блондинка сдает экзамен по вождению. Едет правильно, инструктор доволен. Решает задать контрольный вопрос: — Вот видите, на светофоре горит зеленый свет. Что это значит? — Зеленый свет означает, что Леночка может ехать! — Правильно! А что означает желтый свет? — Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать! — Ну, допустим… А что означает красный свет? — Красный свет означает: Леночка последняя и ВСЕ!(с)

Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная. Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами. Шла Саша по шоссе и нашла работу. Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом.. Джеймс Бонд под номером 007 - самый прикольный СЕКРЕТНЫЙ агент в мире. Его знают все. Неизвестный позвонил в милицию и сообщил, что Россия...

Читати далі...

Из инета Старик на базаре жену продавал. Никто за старуху рубля не давал -Уж больно твоя старушонка худа! -Болеет проклятая. Просто беда! -А как же в постели? Ты был с ней давно? -Да что с нее толку, лежит, как бревно! Один паренек пожалел старика: -Папаша, рука у тебя нелегка. Давай-ка с бабулькою я постою Авось продадим старушонку твою! -Продашь? - Покупай, коль богат! Старуха, гляди, не старуха, а клад! -Уж больно твоя старушонка худа! -На вид неказиста, в постели ...

Читати далі...

Розочка, а что это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Как это? -Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка,но такая подавленная... Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем? - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж!... С его-то будильником! Одесса Ж/В - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно! - Абрам, ты разделяешь мое мнение? - ...

Читати далі...

про врачей: - Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!! - Доктор... но я же мужчина! - Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг... Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали!А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже! - Ещё бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть! Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчас съел пол банки ...

Читати далі...

Утро начинается так: Сначала приходит Разум:"Надо сделать то-то и то-то, встретиться с тем-то и тем-то". Спать хочу, у меня сейчас другие интересы - не зачот Потом приходит Совесть:"Вставай! Как тебе не стыдно?" Ноет, канючит - не зачот.. Под конец врывается Страх:"Ё-о-о!!! Опять проспал-опоздал!". Бодрый мужичонка - зачот. Сегодня разбудил Бодун. Он ничего не сказал. Но лучше бы пришли эти трое

(В вашей манере.)Сталкиваются джип и запорожец. Из джипа вылазит новый русский и говорит владельцу запорожца:-Ты кто?!-Я типограф.-А а чё, типо, быдло??!!

- Алло! Это Скорая?! - Нет! Вы ошиблись! - А-а-а! Извините, пожалуйста! - Да ничего! Бывает! - Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный.Я вас наверно от дел оторвал? Нет? Вы телевизор смотрели? Ну не обижайтесь на меня!Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно.Я вероятно номер не...

Читати далі...