1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;

2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаёться за 28 секунд;

3 - губная помада неплоха на вкус , причём чем ярче, тем вкуснее;

4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;

5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;

6 - зонтик никогда не может заменить парашют;

7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;

8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;

9 - Суперклей клеит действительно всё;

10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

(с)

Всю жизнь Абрам помнил завет отца - "сынок, нужно иметь много детей, а то прийдёт время умирать и некому будет стакан воды подать!"
И вот спустя много лет лежит Абрам на смертном одре, рядом семеро уже взрослых его детей.
Смотрит на них Абрам и думает - "а пить-то совсем не хочется!"

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

 

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

 

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

 

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

 

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

 

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

 

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

 

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

 

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

 

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

 

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

 

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

 

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

 

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

 

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

 

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

 

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

 

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

 

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

 

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

 

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…

 

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

 

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

 

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

 

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

 

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

 

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

Жизнь прекрасна и удивительна, какой бы хреновой она ни была!

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать даже когда только начнёшь привыкать к плохому, как вдруг жизнь становится ещё хуже. Без проблем у нас только с проблемами, а вы выставьте вертикально средний палец и сквозь него смотрите на минусы окружающей жизни - получатся плюсы!!!

Поэтому улыбайтесь и помните: как учит Кама Сутра, безвыходных положений не бывает!!!

Удары  судьбы в лоб означают, что не возымели успеха её пинки в зад. Не стоит кончать жизнь самоубийством – лучше не станет! Если вам говорят, что вы многогранная личность, не обольщайтесь,может быть, они имели в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Главный недостаток ума - его отсутствие.

Не забывайте о том, что лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Если Вас незаслуженно обидели, заслужите, но никогда не спорьте с идиотом: он, скорее всего, будет делать то же самое.

Если Фортуна повернулась к Вам задом, не отчаивайтесь, а дайте ей пинка, тогда в следующий раз она подумает, стоит ли поступать так опрометчиво. Если она вам улыбнулась, не радуйтесь: возможно, это не понравится Фемиде.

Не забывайте о том, что, даже когда у вас на руках все козыри, жизнь может сделать ход конем.

В поисках соли жизни не останавливайтесь на сахаре для самогона.

Соль жизни в том, что она не сахар, но никогда не жалуйтесь на жизнь: могло не быть и этого - и не относитесь к ней слишком серьёзно: живым вам всё равно из неё не выбраться!

Улыбайтесь, ведь каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни. А чтобы жизнь тебя устраивала, сначала устрой её, иначе она устроит тебя не туда, куда тебя устраивает.

Если у Вас есть потребости, но нет возможности, значит не хватает способностей!

Если вы чего-то хотите - задумайтесь, почему у вас этого до сих пор нет... И успокойтесь. Люди ведь бывают разные: есть такие, в которых живёт Бог! Есть другие, в которых живёт Дьявол!  А есть люди, в которых живут только глисты! Все они делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить, но никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

Будьте внимательны: если вам всё идёт навстречу, значит вы не на своей полосе!

Hе знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай! Когда говоришь, что думаешь, думай, что говоришь, ведь особенно резко поменять точку зрения может удар в глаз! Ну, а синяк под глазом, несомненно, относится к средствам наглядной агитации.

Уронив достоинство, не нагибайтесь, чтобы не потерять честь!

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий!

Неумение врать ещё не повод говорить правду.

Помните: чтобы показать себя с лучшей стороны, нужно вертеться! Праведную жизнь начинайте вести тогда, когда на грешную уже не останется ни сил, ни денег. Всех нас хранит Господь, только срок хранения у всех разный.

Под лежачий камень мы всегда успеем. Мудрость не всегда приходит к нам с возрастом. Бывает, что возраст приходит один, зато с возрастом к нам приходит жизненный опыт - это то, что получаешь вместо того, что хотел, и масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся. Не забывайте, что других переживает тот, кто за других не переживает.

Улыбайтесь, ведь грех предаваться унынию, когда в мире столько других грехов!!! Улыбайтесь и помните: кто не рискует, тот не пьет шампанского, а пьет водку на могиле того, кто рискует. Питайтесь правильно, иначе ваша фигура очень скоро принимает форму одежды, и не стойте где попало - попадёт ещё раз.

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек! Мудрые китайцы советуют: НАСЛАЖДАЙТЕСЬ ЖИЗНЬЮ И ДАРИТЕ ЭТО НАСЛАЖДЕНИЕ ДРУГИМ!!!

(с)

Из интернета

Эта задача для второго класса церковно-приходской школы была придумана
Львом Толстым. Сейчас ее правильно могут решить только 30%
старшеклассников, только 20% студентов ВУЗов и только 10% работников
банков и кредитных учреждений...

Продавец продает шапку,
которая стоит 10 руб. Подходит покупатель, меряет и соглашается взять,
но у него есть только 25 руб. Продавец отсылает мальчика-посыльного с
этими 25 руб. к соседке, разменять. Мальчик прибегает и отдает 10 р. +
10 р. + 5 р. Продавец отдает шапку и сдачу в 15 руб. покупателю. Вскоре
приходит соседка и говорит, что 25 руб. фальшивые, требует отдать ей
деньги. Что делать? Обманутый продавец лезет в кассу и возвращает ей
деньги.

Вопрос: На какую сумму обманули продавца?

 Муж с утра жену спрашивает: - А где бутылка водки из погреба? - Мы же ее вчера на похоронах твоего отца выпили! - То-то я смотрю, его нигде не видно! - Я каждый день ем мясо и потому я такой сильный! - А я каждый день ем кильку, но плавать так и не научился! - А куда ты ходишь по вечерам? - На репетицию хора. - А что вы там делаете? - Пьем пиво, болтаем... - А поете когда? - Когда домой идем! - У меня дверной звонок не работает. Когда придете, стучите ногами. - А почему ногами? - А вы что, с пустыми руками собрались идти?

На экзамене: - А какую функцию выполняет мышца MUSKULUS GREAMASTER? - Профессор, эта мышца поднимает мошонку. - Правильно, а что ещё она выполняет? - Не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет голосовые связки орать нечеловеческим голосом!...

В мебельном: - Купите этот шкаф! Вы сложите туда всю свою одежду! - И после этого мне голым ходить? Мужик пытается снять деньги в банкомате. Появляется надпись: "Недостаточно средств". Мужик: - Я не понял, это он про меня или про себя? Блондинка долго стоит перед клеткой с гориллой в зоопарке. Подходит вторая: - Ты что тут зависла? - Жду, когда обезьяна превратится в человека. - Дурочка, это ж долго. Как минимум, год надо ждать! В гостинице: - Вам кофе в постель? - Нет, лучше в чашку! Сидят два гриба в кустах, боровик и мухомор. Мухомор, ехидненько: - Кто-то идет. Кажется, сейчас кого-то срежут... Боровик: - Кого срежут, не знаю, но то, что сейчас кто-то сапогом по шляпе получит, это точно!

Из интернета Объявление на щите в лесу:

"Внимание! Участились случаи нападения медведей гризли на людей! Следующие советы помогут вам избежать неприятностей: - чтобы не испугать гризли случайным появлением, вешайте на одежду маленькие колокольчики; - всегда имейте при себе баллончик с перцовым газом; - также нужно уметь отличать следы гризли от следов других неопасных животных. Например, экскременты обычного медведя светло-коричневого цвета со  скорлупой от орехов. А продукты жизнедеятельности гризли пахнут перцем и в них можно увидеть много маленьких колокольчиков."