В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся
подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных
иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных
работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они
погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий
этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара
белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели
в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы,
где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и
латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых? Ответ
начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе"....

-Какого пола твой компьютер?


Только для Windows:

1) Откройте блокнот
2) Наберите сами или скопируйте <!--/colorstart-->CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"

3) Сохраните как computer_sex.vbs
4) Запустите файл.

Если вы услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский - девочка. 

Взято на сайте Ваш инет мастер.ру

Всех моих дорогих друзей, читателей и гостей!

Поздравляю с великим праздником - с Вербным воскресеньем! Желаю всем здоровья, веры и светлой дороги. Спаси Вас Господи!

И когда вошел Он в Иерусалим, весь город пришел в движение и говорил: кто Сей? Народ же говорил: Сей есть Иисус, Пророк из Назарета Галилейского. (Евангелие от Матфея, 21, 10-11)

Здравствуй, беспримерное Воскресенье вербное -праздник незакатный, чистый благодатный: В город Иерусалим Иисус вошел, И народ, общаясь с ним, ликовал душой.

— Девушка, вам никто не говорил, что ваши волосы похожи на силовые линии магнитного поля?
— Ты чё, дебил? Силовые линии магнитного поля замкнуты.

Улыбка… Она ничего не стоит, но многое дает. Она одаривает тех, кто её получает, и не отнимает у того, кто ее дарит. Улыбка длится всего лишь мгновение, а в памяти иногда остается навсегда. Нет таких богачей, которым не нужна улыбка, и нет такого бедняка, который не стал бы богаче, получив ее. Улыбка приносит счастье в ваш дом, порождает там доброжелательность, радость и хорошее настроение. Это – пароль всех друзей. Улыбка поддержит уставшего, она – свет, лучик солнца и звездочка. Ее нельзя продать или купить, выпросить или одолжить.

Улыбайтесь чаще, делитесь своим хорошим настроением, и однажды, устав от жизни и потеряв надежду, вы улыбнетесь в ответ на чью-то улыбку…

Улыбнись, если дождь за окном не кончается, Улыбнись, если что-то не получается, Улыбнись, если счастье за тучами спряталось, Улыбнись, если даже душа поцарапалась, Улыбнись, и увидешь – тогда все изменится, Улыбнись, дождь пройдет и земля в свет оденится, Улыбнись, и печаль стороною пройдет, Улыбнись, и тогда душа заживет!

Девушка устроилась в придорожное кафе разносчицей. Заваливает  в кафе
грязный и вонючий байкер. Мне две покрышки и две фары! Бедная девушка
бежит на кухню и спрашивает что это означает? Шеф повар ей говорит, что
это блины и яичница из двух яиц. Девушка не растерявшись приносит
байкеру тарелку горохового супа! Он в недоумении-что это такое? А
она-Ваш заказ будет готовиться минут пять, а Вы пока погазуйте!


Сидит ворона на дереве и держит во рту
сыр,тут к ней подбегает лиса,берёт палку с земли и с размаху хрясь!!!!!
ворону по голове.Сыр выпадает,лиса берёт его и убегает.Ошалевшая ворона
сидит на дереве и говорит:"ни фига се басню сократили!"


Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой
в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут
дальше.

Мужик на канистру кивает:

- Спирт ?

- Нет.

- Значит пиво ?

- Нет,- бензин.

- Тю ! Зачем ?

- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас
бензин кончается !..

Бесплатной бывает медицина, но не лечение.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.

Хирургическое замешательство...

Врач из хорошего общества для каждого своего пациента изобретает особую болезнь.

Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.

Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более квалифицированному хирургу...

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

Дороже здоровья только лечение.

Какую только грязь не принимают за лечебную!

На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

Он был безнадежно здоров.

Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят.

(C)

БЕССОНИЦА Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша , 7 лет) БОРТПРОВОДНИЦА Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет) ВЛЮБЛЁННЫЙ Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет) ЖЕНА Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей , 4 года) МУЖ С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот..Расходы большие...Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет) ЖЕНИХ Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня , 9 лет) ИНТУИЦИЯ У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя , 8 лет) КРУИЗ После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена , 7 лет) МАНЕКЕНЩИЦА Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет) ПОЭТ Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет) ПСЕВДОНИМ Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет) СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала... (Даша Ушакова, 8 лет) СЧАСТЬЕ У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет) ТЕЛЕСЕРИАЛ Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет) ХВОСТ Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года) ШЕРСТЬ У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)