Всем чудесных выходных

Потом, когда мы его сигареткой угостили, он рассказал, что мужик спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена. Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гиппократа. А ведь могло быть и хуже…

* Знакомые подарили сыну на день рождения фотоаппарат. 5 класс – думали, у мальчика хобби будет. Ни фига! Фотоаппарат он сломал на третий день, а через неделю они были вызваны в школу, где завуч им объяснила, что их сын сует этот аппарат девочкам под юбки. Щелкает. А потом требует с них по 10 рублей, обещая в противном случае распространить фото по всей школе.

У невесты было такое прозрачное платье, что было видно печень.

Сенсационное открытие молдавских ученых. Оказывается, деньги вызывают зависимость.

Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?"

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это благодарны.

Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит.

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Пока еще есть на свете дамы, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.

Мужчина приходит к врачу.

- Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно хочу секса.

- А вы хотите секса со всеми или только с одной женщиной? Если со всеми - вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру.

- Папа, так "кофе" - это, все-таки, "он" или "оно"?

- Ну, такое, как варит мама - оно, причем полное оно...

- А вдруг мне нужна женщина, которая как мама? Которая спрашивает, поел ли я и сходил ли я в туалет...

- А вот разве я не как мама?!

- Нет, Кать, ты как папа - таскаешь железо в спортзале, бьешь меня и матом ругаешься...

Две подруги:

- Я Дракон по гороскопу.

- А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала?

- Слушай, меня окончательно достала твоя сексуальная озабоченность! Ни о чем больше ни говорить, ни думать не можешь! Все, хватит! Мы больше - не пара! Останемся друзьями!

- А как ты относишься к сексу с друзьями?

- Сегодня видела твоего с какой-то жирной телкой!

- А я все гадала, наблюдая краем глаза: что за уродина в очках на нас все время пялится?!

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.

- Послушай, Сема, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос...

- Закипит - кидай, всплывут - вынимай!

- Извините, я опоздал.

- Что случилось?

- Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.

- Здравствуйте, это 911?

- Да, что у вас случилось?

- Две девушки дерутся друг с другом за меня.

- И в чем проблема, сэр?

- Страшненькая выигрывает!

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

Муж решил присутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так еще пару раз отключался. Наконец ему говорят:

- Поздравляем! Вы стали папой!

- Кого родила?

- Дочь!

- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

Девчонки, главное не перепутать очередность: посмотрела, оценила, подпустила, разрешила, дала - и только потом деньги начала тянуть.

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.

- Мама, а консерватор - это тот, кто делает консервы?

- Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.

- Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?

- У гостей от майонеза лицо щиплет.

Мужьям Аллы Пугачевой, Надежды Бабкиной, Леры Кудрявцевой и им подобным повезло: жена никогда не скажет "Ты отнял у меня мои лучшие годы!"

Синдром Золушки оказался жесток и беспощаден: встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно на столе и вымыла всю кухню.

Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих.

Универсальная кулинария. Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и перемешиваем. То, что можно жарить, будет вторым (если подгорит и слипнется, то пиццей). То, что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в кастрюле. Правильно, это первое. Оставшееся - салат.