В подъезде не было молодых девушек и бабушки на лавочке называли проституткой дворника...

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная,
независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она
на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка,
размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей
на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным
принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если
ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть,
я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего
коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял
тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с
приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и
подумала: "Ага...щааазз

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Владимирович.doc

Хакер смотрит фильм ужасов по видику, а там главная героиня идет по каридору, а сзади раздаются чьи-то шаги, и хакер кричит: -Сохраняйся дура, сохраняйся!!!

Если вам в доме досаждают комаpы, отловите их, отоpвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Я к ВАс пишу и плакаю навзрыд От Вам не получил ни строчки Неужта паабчаца с мине - стыд? Я насушил для вам уже цвиточки В канвертик я их буду палажить Штоб пра миня на мих ни забывали Давайти па заочнаму дружить Мине цыганки эта нагадали. А фстретимси, я павиду в кино Марожинава паидим в бухфети Ни захатити, пахлядим в акно В мине этаж ат низа будит третий Атсель видать скамейки у паркУ На них сидять, цылуюца часами Мне хаварила мамка, дураку Штоб сопли я ни вытирал руками. А чем скажитя мне их вытирать, Када фсе тряпки мокрыя ат слёзов Ну скока я магу свиданью эту ждать И зря сушить букеты этих розов? Сичас канверт пайду и апущу Папью завариный маманяю цикорий Атветьти мне, я очинна прашу!

Люблящий гарячо, Кастратикоф Григорий

Здравствуйте. Я — патологоанатом.  У меня самые тихие клиенты и самая 
лучшая работа из тех, что «с людьми». На страницах этого сайта есть 
много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей, 
покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на 
неформалов. Я должен сказать, правы все. 

Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой 
деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не 
дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость — основная причина 
смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на 
добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я 
объясню методику подсчёта. 

Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, 
это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 
км/ч на летней резине, вы — жертва собственной тупости. 

Если вы отравились некачественными продуктами — это прискорбно. Если вы 
сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, 
вы — тупой. 

Если вас убило током, это несчастный случай. Если вы полезли во 
включенный телевизор «только подкрутить» — вы клинический дебил, мозг 
которого был мёртв задолго до официальной кончины. 

Если вы сгорели при пожаре — я соболезную. Если пожар начался от того, 
что вы пьяным курили в постели — ну, вы меня поняли. 

Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук 
стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, 
переходя автомагистраль, собираю, как пазл, дебилов, светивших себе 
спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть 
высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует 
об интеллектуальном уровне населения. 

Не надо обижаться на других — на дураков не обижаются. И сами других не 
обижайте — нефиг с дураками связываться. А если вы вдруг решили, что 
принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по 
земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто 
дуракам везёт. 

Удачи всем, счастья, и до скорой встречи.

Самолётик - вжик!

 Котик!

- Да, киска?

- Посуду не помоешь, птенчик?

- Влом, рыбка. Сама помой.

- Петушок хвостик распушил?..

- Нет, голубка - просто влом.

- А я, кукушонок, значит, свои ручки на помойке нашла?

- Зачем ты так, птичка? Я же не говорю тебе мыть. Просто котику, сейчас в облом.

- А когда котику не в влом?

- Котику не влом потом.

- Когда потом?..

- А, кошечке нужна определённость?

- Да, кошечке нужна.

- Ну, тогда во вторник, в 15:20.

- Выходит, зайчик, решил зубки показать?..

- Зайчик ничего не решил. Зайчику посуду мыть в облом. Вот и всё.

- А киске не в влом, так?..

- Киска сама решит.

- Я уже всё решила, воробушек!.. Марш мыть посуду!..

- Что это за приказной тон, бельчонок?

- А ты, козлик, по-другому не понимаешь.

- Я понимаю, мышка. Понимаю, что на мои чувства тебе наплевать!

- Ах, чувства!.. Облом мыть посуду – это чувства. Ты, поросёночек, в конец зажрался, вот что я тебе скажу.

- Это ты, коровка, зажралась. Определённость ей подавай!..

- А что ты думал? Я буду тебе подавать и за тобой же посуду мыть, трутень?!

- Что ты присосалась, пиявка?..

- Я пиявка?.. Ты, боров, с дивана не слазишь, а я пиявка?!..

- Ну вот, раскаркалась - ворона? Уже б помыла давно!..

- Какой же ты гад ползучий!

- Сама гадюка!..

- Дикобраз!..

- Ехидна!..

- Осёл!.. Верблюд!

- Крыса!.. Кобыла!..

Она валится лицом в подушки, захлёбывается рыданиями. Через минуту он подползает к ней на коленях. Почёсывает за ушком, шепчет.

- Не плачь, рыбка. Ну, не плачь…

Она (сквозь слёзы): Котик, иногда ты бываешь такой, таким…

- Ну, извини, киска, я не хотел. Ты же моя кошечка, мой бельчонок. Цыпочка моя…

Она (всхлипывая): Правда, зайка?

- Ну, конечно, галчонок.

- Посудку помоешь, птенчик?..

- влом, галчонок. Честно, влом.

- Свинья!!!