Здравствуйте, уважаемые любители ногомяча. Как вам фчирашний матчь нашей зборной? Мне тоже понравилось, тока счёта такова ниажыдал, думал 7 - 0 будет. Ну да хуле тех три гала, наверстают в следующем мачте.
 Мне вчира акурат перед матчем пад видам сантехника (иба срались нашы хлопцы так, шо нивыдержывал ни адин клазет) удалось прасачитса в раздивалку нашей сборной. Где я нивольна падслушал установку на игру. Олех Блохин вышагивая па раздивалке, рисавал гавном на белам кафеле схемы игры, а Юра Калитвинцеф раздавал игракам рулоны туалетной бумаги с напичатаными на ней установками на игру:
 
1. Получиф мячь, нада пинать его в направлении пративапаложном расположению собственныг варот. Желательна са фсей дури.

2. Если по какой-либа причине ссышь пинать в вышеуказанном направлении, можна пинать мячь паперёк поля в линии защиты. Туда-сюда. Пака не заебёшься сам. На остальных не ариентируйся (на болельщиков особенно) – их это заебёт намнога раньше.

3. Точный и удобный пас – дело безнадёжнае, практически неосуществимое. Так што нехуй и пытатса. Пинай как получитса.

4. Забить гол специальна – невазможна. Мячь бальшой, а варота маленькие и далеко. Но раз в сто лет и палка, как гаваритса, стреляет. Так што, пиная в сторану варот, не забудь патом пасматреть – ты мог случайна и папасть. В таком случае, предварительна убедившысь, што эта были варота саперника, сделай вид, што так и была задумано. Изабрази радость. Если это были твои ворота – сделай вид, што так и было задумано. Не забил бы ты – саперник забил бы сразу два. Но огорчение фсё-таки изобрази.

5. Почаще падай и изображай, будто испытываешь нестерпимую боль. Заставь судью падумать, што у тебя как минимум тройной аткрытый перелом. Фсех ног. Эта которые снизу. Их там две. Обычно. Могут назначить штрафной. Это даст тебе вазможнасть заебенить мячь в направлении противоположном расположению собственныг ворот. Заодно отнимешь у соперника пару минут игрового времени – а што, тоже хлеб, есть вазможнасть пропустить на гол меньше.

6. Если проиграл – не расстраивайся. Не на карову же играли. Никто тебя за эта не кастрирует же. Чё уж там, не в первый и не в паследний раз. Будут и ещё паражения. Чё теперь, павеситься, што ли? Но огорчение фсё-таки изобрази.

Фсё, сбогам. Украина фперёд!!!...

 Меня, как и любова более-менее адыкватнава челавека, фсегда удивлял тот факт, што каличество, условна назавём, срачя, каторый праисходит, не очень саатноситса с каличеством дураков, каторые этот бардак и срач теаретически производят. Аткравенна гаваря, гавна, на первый взгляд, на порядок больше, чем дуракоф и им подобных, из-за каторых ано, гавно, и имеет место быть.
 Заранее, атчисляю на хуй массава фсех тех, кто считает, што каждая душа человеческая уникальна, и развешывать ярлыки и саздавать какие-та критерии, эта удел нацыстаф каких-нибудь или што-та в этам духе. Да так-то оно так, но как почти фсё в нашем мире не совсем так.
 Адольф Шикльгрубер, например, предлагал в любой праблеме искать еврея. Я придержываюсь той же канцепции, с тем исключением, што в любой праблеме, если, канечно ты сам не винават, стоит искать homo uebanusа . Эта категория применима ко фсем людям фсех нацыональностей, рас и вероисповеданий.
 Праблема homo uebanusа в том, што он среди нас, гаспада. Массава и бескомпромиссно.
Выявить homo uebanusа, среди адекватных людей, эта не такой тривиальный вапрос как кажетса на первый взгляд. Homo uebanus, в атличии, например от быдла – он пытается зашыфроваться, раствориться среди нас, нармальных людей. Homo uebanus – эта не дебил со справочкой, дебила, фполне разумно, ограничивают в дееспасобнасти, особых проблем в силу этава аграничения он саздать не может. Homo uebanus – это и не дурак, тут фсё гараздо тоньше.
  Я обратился к началу, к истокам. К общеобразовательной школе. В этам заведении, толпы ребятишек, с толька-толька становящийся психикай, со фсей своей непосредственнастью, пытаются ужыться между собой. Общаютса, дружат, мутят што-то, один словом – функционируют. И вот тут, и пожалуй толька тут, уязвимое место homo uebanusоv. Только здесь мы их можем выявить со фсей жесткастью. Больше нам такова случая не представитса.
 Вообще, я с самава начала повествования хател абазначить, дать определение, набор установок – хто есть homo uebanus. Не торопитесь, сейчас вы поймёте фсё сами, без моей помощи. Вернемся к школе. Например, есть мальчик в классе. Он любит кушать йогурт линейкой, на задней парте, пряма на уроке. У нево вечна течёт зелёная сапля. Затем мальчик переходит в среднюю школу и вроде уже паренёк. Нет, у нево есть и четвёрки и тройки. Даже двойки с пятёрками, он не дурак, понимаете? Но што-то в нём не так. Не уловимые оттенки, какие-та штрихи. Паренёк вечна опаздывает на первый урок, и эта, хуй бы с ним, но он может подрочить за чирик. Причём себе, а может бездомной собаке. Вроде как смешно.
 А вот этот парнишка, он любит забежать в женский туалет и показать свою пипиську. Падонак, скажите вы? Может быть.
А вот эта группка детишек любить падбросить вверх кучу камней, а патом разбегаться от неё. Смешная игра.
Кто-та, дакуривает бычки и дапивает пиво из пустых бутылак найденных в урне. А чё такова?
Но эта, крайние варианты, самые брутальные. Тут уже нельзя сказать сразу, где маленький челавечек просто дебил, а где именно homo uebanus. Вношу ясность: Учительница гаварит детям. Пишыте, дескать, под синей печатью вверху страницы. 24 из 25 детей пишут под печатью. А один умник, проводит проекцию печати, и пишет в этом столбце. Ну, есть просто мальчики и девачки – никакие. Они так и просидели фсе эти 9-11 лет, глядя перед сабой, с очень сложным выражением лица. Бубнят што-то под нос, глядят с прищуром. Страшновато чуть-чуть Есть те, кто становится абъектом банальной травли и пиздюлей. Примеров таких вот, казалось бы, микро-заебов – миллион. Небальшой, вазможна один фсего заёб, заёбочек такой – но он то есть. В целом неплохо, но што-то не работает, што-то не так...
 Читатели, прашу панять, нет у миня никакой травмы или комплексоф по поводу школы, давайте я мысль закончу, а выводы вы будете делать патом. Пагаварите са своим саседом, коллегой или знакомым о школе. Фсе как адин скажут, фсе начнут твердить, што да, мол, школа, золотое время, как вот мы дико жгли с ребятами, ах, сказка, отличное время было. К чему я веду? Фсе были крутыми. Фсе. 99 из 100. Фсе еблись за фсю хуйню класса с 8-го, могли подтянуться 20 раз и фсю школу держали за яйца. Понимаете?
 Помилуйте, а куда ж вы делиcь фсе? Где Петя, каторый гавном на палке пугал девчёнок? Где Вася, каторый из школы бегал дамой, иба очень не хател снова быть засунутым в сугроб хулиганом? Где девачка Алёна, каторая сасала у старшеклассникоф за какие-та там ништяки? Где тот Алёша, каторый насил в сваём рюкзаке фсе учебники по фсем предметам сразу, фперемешку с прошлогодним печеньем? Где вы фсе? Фсе, оказываетса, были бескомпромиссными беспредельщиками, весельчаками, жгунами, хулиганами и душой компании. Фсе! Спросите у какова-нибудь асоба астопиздевшего мудака, как он в школе время проводил. Не моргнуфшы глазом, нассыт вам в ушы. От директора он не вылезал, видите ли. А мне думаетсо, што любил в носу ковырятса и долга сматреть, што он такого вытащил на свет.
 Теперь панятна, пачему количество праблем и неприятнастей, у нас не соотносится с каличеством очевидных дебилоф со справкой, быдла и дураков. Патаму што есть он – homo uebanus. Люди с припездью, «другие», с «тараканами в голове», не шизофреники, но иногда такое сделают, што просто охуеваешь.
 И homo uebanus начинает сходиться с такими же, как он. Т.е. образуютса пары homo uebanus, а эта уже сафсем пиздец, знаете ли. Приглядитесь, они рядом с нами, они вокруг нас.
 А еще homo uebanus очень любит вести блоги, сидеть на форумах и выражать там свое «мнение».
Да, как решить проблему я не сказал, я не знаю, аткравенна гаваря. Наабарот, я пазволил себе очертить новую проблему, нашёл её корни. Што тоже не мало. Может как в США стоит сделать? У них же есть разные школьные альбомы, чем человек занимался во время обучения, амбиции его, биография краткая и т.п. И сделать эта, например, абязательным дополнением к резюме? Диплом же сейчас везде нужен? Может поможет?
                                                                                                             (сбпбзпмиитс)  

Ну и приснится же...

Я с друзьями на тракторе  заехал к Маруське во влагалище (так, потусить, развеяться)   остановились, друзья вышли и я услышал звуки восхищения - "Йа, Йа, Дас ист Фантастишь!!!" Вышел сам, стал на что то радостное и влажное (в своих старых рваных носках) и почувствовал тепло и мелкие электрические разряды,нежно щекочущие моё естество. Это было восхитительное ощущение. Колька все озирался и разглядывал, пытаясь найти подходящее место для пикника, но вокруг было много мусора и ПЭТ-тары, оставленных незадачливыми туристами. Я пошел чуть поодаль и увидел странное дерево - вот в его тени и расположимся. Оно манило меня, отпечатывая в подсознании нежное "Михалыыыч". Возле него было так тепло, спокойно и приятно что я подошел ближе, обернулся к друзьям что бы позвать их, но им было уже пох. Почувствовал как меня что то подымает и с размаху о стенку влагалища - еще больше удовольствия и блаженства. Тем временем кто то из парней подбежал и начал сосать у меня (ужас какой ). Оказалось что это дерево вонзило в мой... как бы это поприличней сказать...(цензура), своё  щупальце.  когда его вынимали моя жизнь как будто обрушилась, потеряла смысл и все стало мрачнеть.  Друзья называется!

• Это значит, что вы хотите так трахаться, что вас не остановить даже трактором. Это внутренняя долина духа.
• Если у вас были какие-либо положительные сексуальные переживания, связанные с влагалищем (вашим собственным или влагалищем партнерши), этот знак указывает на то, что вам следует вызвать к жизни эти подавленные воспоминания, чтобы освободиться от них.

  З.Ы. Считаю, что выставляя напоказ свою личную глупость, то будь добр - готовься к обсуждению и насмешкам, тем более закидывая это в заметку часа. Это всё-равно что вывесить во дворе Миргорода сушиться поношенные трусы (модели сезона "зима-осень '54"), а потом взять палку и отгонять смеющихся прохожих,  ещё и заяву в ментуру накатать за оскорбление доброго имени.  

основано на реальных событиях
  [ Читать дальше ]
фейерверком полетели сотни разноцветных сосисок, усеивая бетонный пол, словно новогоднее конфетти.
    Разбежавшийся по началу народ, стал медленно сползаться, подбирая и удивлённо разглядывая интересную продукцию европейского качества. Агрегат продолжал гудеть. Инженер-электроник уставший сидел на кирпиче, задумчиво мял зелёную сосиску.
         - Вооот. Теперь всю страну накормим! Суверенными незалэжными сосисками. - удовлетворённо произнёс старый удэгейский шаман-предвещатель Кандига устами Шурика.

   все имена действующих лиц изменены. случайные совпадения могут стоить мне тумаков.

   Здравствуйте дорогие скворешни, скворешники и скворешницы! Вот решил я добавить немного соляной кислоты в этот непонятный котелок с варящимися голубцами (голубкам лучше удалиться в другую кастрюльку для обособленного тушения). Так, для профилактики обморожения нитки, соединяющей уши.
   Так вот значит: Жили в одной распрекрасной местности, под кодовым именем "ЪУЫ" три племени (ну племён, конечно больше было, но те в основном занимались рукоблудием  рукоделием.) : Ебаньки - особи мужского, полумужского и [ Читать дальше ]

       

  Согласно утверждениям социологов и прогнозам аналитиков, занимающихся препарированием людской психики и трепанацией мужской сущности, - грядёт матриархат. Некий учёный муж, псевдоархиолог давече заявил, что в каменном веке миром правили бабы. Интересное утверждение. То бишь благоухающие "шанелью № 5" самки сидели в пещерах, одетые в шкуры саблезубых тигров, убиенных голыми руками (они в то время не ограничивались банальным  останавливанием коней, скачущих в горящие избы), и бережно хранили очаг. Вероятно в шкатулке с драгоценностями мыльнице. А мягкохарактерные слизняки-самцы, обутые в носки не первой свежести, ходили добывать безобидных мамонтов. Ну типа как по грибы с лукошком. Кто трюфель нашёл - тому секас. А иного выбора у них не было, потому как бабы весьма скандальные были и шибко разумные - владели знанием, зашифрованным в непонятные значки - E=mc2. Которые, впрочем были утеряны по причине восстания ликанов самцов и, как следствие - сотрясения моска.
   Так вот, дабы встретить этот катаклизм (возвращающий природную справедливость) во всеоружии и быть на острие атаки, желаю знать - какой способ депиляции всё-же самый эффективный и безболезненный:1. ноги лучше брить 2.выдёргивать...ну в смысле - волосики 3. помазать специальным кремом - чтоб сами отпали (опять-же я про мех)? И ещё желаю знать - наращивать ресницы больно?(ну больней чем перевод в "черпаки"?) И существует ли технология пересадки волос, растущих в носу, на ресницы?





 И ещё вопрос интимного характера - во время коитуса в позиции "мущина сверху", не больно ли женщинам, когда тестикулы ударяются о ягодицы?
 з.ы. Думаю Ириска с матриархатом меня нае*ала


                         Искренне ваш, Джин.
                          Ваша ДжокерЪ
                         Аноним.

                                                      

Хочется быть женщиной. Я знаю, что вы сейчас напишете - Ланцет, ты и так баба. А я знаю) Но я себя не чувствую такой. Я делаю всё возможное - плачу без повода, платье втихаря меряю, писяю сидя. Всё, чтобы подчеркнуть свои недостатки. Я выхожу утром из дому и одеваю на себя капроновые колготки, загадочную улыбочку, и на работе я смеюсь и улыбаюсь навстречу всем мужчинам, витринам и лужам, которые нужно обойти. Но сисек у меня нет и моя сущность не удовлетворена. Живот мой волосатый, а я сплю, свернувшись комочком и укрывшись пушистым пледом,воображая что это Адриано Челентано,и боюсь проснуться от эрекции. Приходит момент и женщине внутри меня подается голос отсюда, из внешней реальности - эй, чувак! А она отвечает - я бы к вам вышла, но простите я не чувак и у меня имя есть, и я ненакрашенная, и ужасно небритая. Я знаю, что ей нужно. Завтра доктор вернет ей психическое здоровье. Завтра операция по смене пола. Послезавтра она обует новые туфли. А еще она хочет, чтобы ЕГО на прощанье похвалили, обняли и приласкали. Не просто выполнить свои обязательства, а больше - воплотиться в своем предназначении. Проснуться, умыться, снять швы,побриться везде, слегка накраситься, брызнуться духами и поступить на военную службу в качестве маркитантки и возлежать внутри казармы в соблазнительной позе -  в маск- халатике, или в красивой новой гимнастёрке... Неважно. Ведь солдатики такие милые и неутомимые. Но быть такой мужественной - все любят сильных женщин(хотя бы поиметь). Без юбочки, трусиков и волосиков. Изгибать натуральную линию темной брови и щурить красный от передозы глаз.  И это ей захотят сказать - какая же ты развратная! даже если снаружи себя я буду в сапогах, с сумкой противогаза через плечо и генеральской фуражкой на голове, где будет одуренная коккарда  а музыка из динамика, играющего "дойче зольдатен фюр официрен" будет задавать ритм моим быстрым движениям бёдер, потому что 5 минут осталось до начала утреннего развода.

   И мне бы ваши смешные проблемы.

 Вот всё-таки очень могучий и спивучий немецкий язык. Сам великий Гёте на нём говорил, и Страус, и Эйнштейн, и Шикельгрубер... Да и романтическим вечером девушке стихи на немецком почитать... - тогда уж точно даст, а наутро объясниться в любви на языке Гайдна, - ещё пару раз отдастся.Да и "Приключения красной шапочки" в оригинале посмотреть...Раммштайн послушать    В общем выгода налицо. Решено! Гуглим: начальный курс немецкий скачать.Тыцкаю.
  Открываю...Это что за...Это ж буквы! Бля...какое яблоко!!! Море? Какое море?!  Apfel Разводняк сплошной. А где это - дас ист фантастишь, майн либер швайнэ йа-йа...
  " пожаловаться на ссылку" - тыц.!
niemand mich nicht auffasst
Meer, Bljaaa

Есть у меня друзья, к которым я иногда захаживаю в гости. Люди они весьма своеобразные: он кузнец, пишет картины, а она его муза - это основная её работа, и ещё она подрабатывает сметчиком по 8 часов в день в проэктной фирме. Так вот - это очень положительные люди и практически лишены меркантильности во всех её проявлениях. В общем я ими восхищаюсь, вернее их чистотой (не в смысле гигиены) и доброжелательностью. О них можно очень много написать интересного - о том как они познакомились, как она его ненавидела, а потом он завоевал её сердце, как им нечего было жрать, как они ходили на шашлыки в полумеровый снег, и... Но эта заметка немного о другом.
  Так вот, узрел я у них обыкновенную трёхлитровую банку, в которой мирно покоились два полулисточка пекинской капусты, четверть яблока и кожура цитрусовой картошки. А после гибели ихней собаки они не заводили в квартире никого, даже клопами и вшами брезговали. Оказалось в банке живёт Степан, вернее - Степан-2. Потому что Степан-1 умудрился прочитать "Библию", "Бахатвангиту", всего Пелевина, а потом отрастил крылья и под покровом ночи, превратившись в "зубную фею", стырить последнюю бутылку "Сауза голд", материализоваться в маркиза Педро Санчес де Тахле , обратно в Моисеева и...улететь в тёплые края. Но история этого Степана достаточно слезливая, но короткая: папа чистил (наводил порядок) в погребе, и выкинул на снег огромного слизняка(это нам они кажутся огромными, а в семье "свидетелей иеговы" он выростает до размеров "Кличко старшего), который громко закричал - "агу" и "мама". И дочь (этого папы, а по совместительству моя друзяка и муза кузнеца) сжалилась, и внемлила стенаниям слизняка - приютила его у себя в квартире. Ну жалко стало тварь божию. Теперь его учат разговаривать на албанском. Он уже самостоятельно выговаривает - " команч продался януковичу" и при этом гадит фонтаном.
Кстати - анальное отверстие(для Никса - это жопа, куда вставляется клизма) у него находится сбоку по средине туловища.
И..., насколько я знаю - они все гермафродиты, поэтому меня не возбуждают. А лубрикат, выделяемый ими(слизняками) очень плохо смывается и не воняет, поэтому...(пошушукался с врачами) рекомендую - вреда не будет.
 Не буду засирать ленту сериями однотипных фото, поэтому смотрите подробности тут . Но тех, кто от нас имеет смелость прятаться в ракушку - мы сажрём!

      

 В общем приютили тварь. Грин-пис со своими спасёнными ёжиками отдыхает.

основано на реальных событиях.

     В спальне с тусклым освещением и интерьером кремовых тонов на супружеском ложе мирно покоился (абсолютно трезвый - зуб даю) хозяин квартиры Григорий. Злость на шкодливого кота-Барсика, бесцеремонно нагадившего посреди кухни, уже улеглась. Говно ликвидировано, руки вымыты, кот наказан, совесть чиста. В телевизоре умиротворяюще плясал и пел таборный ансамбль румынских цыган во главе с дрессированным медведем Филей Педросовичем.
          Из-за холодильника, опасливо озираясь, "вытек" Барсик. Пол часа назад оттасканная за уши и с особой жестокостью натыканная носом в собственные экскременты, кошачья душа жаждала мести. Злость на несправедливого хозяина не только не улеглась, но за прошедшие 30минут "накрутилась" и выросла в кошачьем мозгу, подобно снежному кому. Животное с жадностью опустошило миску с водой. Вендетта не отпустила. Подойдя к пятнадцатикилограммовой гантеле, и попытавшись её катить - стало ясно - не подъёмная. "Может обои в коридоре ободрать...не, не годится - настрою против себя хозяйку, тогда точно натравит и скормит Пылесосу". Кот на цыпочках пробрался в спальню, выдержав паузу у кровати, грациозно запрыгнул на неё, забрался Григорию на грудь.  Барсик хорошо усвоил уроки по кендо, просматриваемые хозяином в ютубе. И помнил наставления потомственного самурая, и главное правило - всегда смотреть противнику в глаза. Сквозь интеллигентные очки хозяина, бликами отражающие цыганский хор, он отчётливо видел добрые зелёные глаза хозяина...напрягся...
           Григорий удивлённо смотрел на Барсика, залезшему ему на могучую грудь - странно, обычно он долго обижался. *как-то странно он смотрит - глаза выпучил, уши оттопырил...сказать может чё хочет?*

        Тёплая жёлтая струйка потекла по животу Григория, источая весёлые цветочные нотки "ароматных кошачьих духов"...
                                         

                                     За дверью квартиры, учуяв сильного и волевого кота, томно мяукала дворовая кошка...