при последней встрече ты сказал,что благодарен мне за время,внимание и поддержку ,когда ты был душевно раздавлен,что была рядом и пыталась скрасить твое одиночество,что помнишь об этом. что же -спасибо тебе ...но мне вдруг подумалось,еще вчера ,условно говоря вчера,меня это заявление с одной стороны обрадовало,с другой-покоробило,обидело и даже где-то унизило,ведь я в тот момент отдавала тебе душу и всю свою любовь,нежность,жизнь,если хочешь,а сегодня...сегодня совершенно другая реальность и слова твои прошли по касательной,совершенно не оставив следа в моей душе....странно,еще совсем недавно я придумывала оправдания всем твоим поступкам,изменам,словам,твоему невниманию, ждала звонков,писем,встреч...а сейчас мне безразлично,что мой телефон молчит и нет смс-ок от тебя,что видимся раз в 2-3 месяца,чтобы выпить кофе и рассказать о последних событиях в жизни...но вот ты,мой милый друг, уже не в первый раз задаешься вопросом: почему я не пишу,не звоню и никак не напоминаю о себе..все просто--я перестала жить иллюзиями..и мне сейчас так хорошо в моей реальности,что даже тебе в ней больше нет места....вот такие метаморфозы.....

метаморфозы длиною в 3 мучителных года....

    Здравствуйте, дорогие товарищи!

    Люблю я профессиональные праздники. Это прекрасный повод выпить поздравить своих друзей и знакомых не два-три раза в году, а гораздо чаще.  По календарю у нас на очереди день рыбака. Я знаю, что этому пороку увлеченю предаётся дофига народу, и страдают  наслаждаются они рыбалкой кто больше, кто меньше, в зависимости от степени тяжести энтузмиазма.  Не знаю, как у вас, а у меня есть  только один знакомый рыбак. Уловом со мной он никогда не делится, т.к. проживает вне зоны моей досягаемости. Это я к тому, чтоб вы не подумали, будто он меня таранькой какой-то подкупил. Ры-ы-ыбка!..   Так о чем это я? Ах, да! Уловом не делится, но рыссказы о рыбалке приподносит так, что я даже не знаю. Или хочется всё бросить и увязаться за ним, или перечитать заметку еще пару раз, или рвануть на рынок за свежей рыбой. 

      Не знаю, что там принято желать рыбакам, не рискуя нарваться на матюки ответную доброжелательность. Так что скажу кратко: удачи!    Пиши еще! 

       Ну и на десерт:

***

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»

 ***

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут!

 ***

Девушка поймала золотую рыбку... Рыбка посмотрела ей в глаза, и сказала: ”Жарь..”

 ***

Муж возвращается с рыбалки, аккуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену:

- Кот дома?

 - Да заходи не бойся, я ему кильки купила.

***

Мужик идет по берегу, смотрит стоит рыбак по пояс в воде с удочкой в вытянутой руке и не шевелится, замер в такой позе. Мужик тихонько шепотом с берега: 

- Ну, чо? Клюет?

 Рыбак поворачивает изумленное лицо: - Не-а, сосет!

 ***

- Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

***

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!

- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный  

 магазин!

- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

***

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

***

Один рыбак рассказывает другому:

 - Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,  совершенно голая девушка...

- Ну, а ты чего?

- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.

 - Да, поклёвка - это святое!

 ***

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.

 - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.

 - Наверное, маленький был?

- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

***

Рыбалка в разгаре! Уже и наживку с трудом отличают от закуски...

***

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... 

 А ему и отвечают: - Сеть недоступна!

***

- Дядя, рыба клюет?

- Не клюет, а лишь намекает.

- Как это?

 - Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".

***

Она чистила рыбу, а он ее жарил.

***

Рыбак выловил русалку, и говорит она ему человеческим голосом:

- Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню.

 Посмотрел на нее рыбак и говорит:

 - Желание у меня одно, но исполнишь ты его 3 раза!

***

Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:

 - Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили? 

 - За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки. 

 - Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!

***

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.

 - Как сегодня вода?

- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

***

Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:

 - Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

***

Разговаривают два приятеля:

— Чего на рыбалку не ходишь?

— Да вот, понимаешь, жена не пускает.

— А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: «Ну и жопа же у тебя!». Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку — и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.

Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:

— Ну и ж... Ну и...  А ну ее, ту рыбалку!

Хоть Полатка давно пуста, все то ли выличились то ли разбежалить но это шото то с чем то

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=SUhiEDZuBX

     Я смотрю, Фил зачастил свой раздел в рецептах обновлять. Значит, скоро начнётся... Ну, вы помните, да? "Лучший блог", "Лучшие открытки"... Призы всякие на ДР сайта. 

     Так что вы уж за него проголосуйте, за Фила-то. А то он так нервничал в прошлом году.  

    ПыСы: И он не попадает, вы же в курсе. 

Збулось пророцтво Подерев’янського


Тронний
зал. Посередині стирчить трон, схожий на Київський торт. На стінах
висять портрети суспільних діячів, в тому числі: Мєндєлєєва,
Ламаносова, Мічуріна, Суворова і Макаренко. Два сери роблять у тронному
залу влажну уборку: один підмітає, другий бризга із пляшечкі, шоб не
було пилюкі.

Перший сер.
Ви чули новину, мілорд?
Другий.
А як же! Сьогодні – коронація!
Нетлінну божественну фуражку
Святого завойовника Вільгєльма
Натягнуть на поважного урода,
Шо врятував британськє можновладдя.

Чути
фанфари. Входять сери. За ними вверху на менті в’їзжає Йорік. На ньому
красівий білий кітєль, сині галіфе і хромові чоботи. Вони
по-дємбєльські спущені вниз гармошкою. На галіфе розстібнута шірінка,
шоб зручно було дрочити. Йорік спритно плигає прямо з мента на пухкі
тронні подушки.

Йорік.
Нє віжу на галавє фуражку!
Шо не ясно, блядь!?!
Сери (хором).
Уже несем, несем!
Святися, царю, твойо чело лілейноє!
Ми зараз помажемо тебе денатуратом на царство!

Сери
мажуть денатуратом Йоріка і возлагають на його фуражку
Вільгєльма-завойовника. Звучіть англійській гімн, всі стають по стійці
“Смирно”.

-Ничего не поделаешь, -ответил Кот, все мы здесь не в своем уме.

-Откуда ты знаешь, что я не в своем уме, - спросила Алиса.

-А иначе как бы ты здесь оказалась?

  Группа отдыхающих весело щебетала в солнечном лесу,запах шашлыка разносился за сотни метров от облюбованной ими поляны,пацаны естественно уже разливали по второй ледяную водочку и жарили шашлык,девченки партиями нарезали салаты и гуляли по лесу.Аня с Леной решили прогуляться вдвоем,им было о чем поговорить.

-Ленка ну слушай,ну как он тебе?Ведь правда лапочка?

-Та ну,зануда и ваще он тебе не пара.

За подобными разговорами девченки не заметили как забрели в глубь леса.

-Ой,Ленка смотри какой зайчик,лапочка просто,иди к мамочке малыш

-Ой ой,Ань а давай его заберем с собой,смотри бедняжка запутался в проволоке какой-то необычной.

- Давай,ах ты пуусечка,иди к мамочке зайченыш.

Заяц странно крупный для своей породы,угрюмо смотрел на людей,сидя у куста, освобожденный из проволоки.

-Так девченки,мочить я вас не буду,все таки из ловушки  вы меня спасли,но еще раз услышу Пусик-хуюсик башку откушу нахуй!

Гробовое молчание было ответом на тираду зайца,затем раздался истошный визг побледневших поблядушек.

-ой бляаааа,мамаааа.он разговаривает.

Как раз у Ани зазвонил телефон.

-Петяааааа,мы нашли зайца говорящего в лесу.

Судя по её лицу тирада из телефона не отличалась особым тактом и доверием.

Заяц прыгнув переднее сальто, выбил задней лапой телефон из рук девушки.

-А ты че хотела?Чтобы я гавкал?Люди в черном смотрели?

-дддааа

Нестройно протянули девченки.

-так вот ,люди в черном это полная хуйня,рулят зайцы в белом понятно?!И ваще нехуй ЛСД жрать в лесу.Смотрите на мои яйца!

-Заяц ты че офонарел?

Вяло стали сопративлятся девченки,но вяло,так как им самим стало интересно посмотреть на яйца говорящего зайца.Они вперились взглядом в его яйца и замерли с открытыми ртами,заяц зажмурился и лег на спину раскинув лапы,луч солнца отразившись от выбритых заячьих яиц сверкнул им по глазам.Заяц открыл глаза и подошел к замершим как статуи и вперившим в одно место взгляд девченкам.

-Таааак,вы гуляли по лесу обожравшись ЛСД и поэтому в телефон несли хуйню,я глюк.

-Тыыы,глюююк

Протянули статуи заунывными голосами.

-Эххх мне бы такую же хуйню сверкающую как в фильме у людей в черном,а то серьёзный агент и яйцами сверкать,позор.

Бормотал заяц раздевая уже вторую девушку,пялил заяц четко,но побыстрому.

-Эхх туристки,мне б зайчиху,а то здоровые,кожа лысая,дырки здоровые.Эххххх....

Бормотал заяц уходя в лес вперевалочку.

-Да,и это.Через 10 секунд вы очнетесь и буит как я сказал,про еблю забудьте не было ничего.

Достав из кустов небольшую рацию заяц произнес:

-Енот,енот,я заяц.Ложная тревога это не Лесмонтрианцы,это люди тусят,две бабы.

-Симпатичные?

-А то.

-Приделал?

-А то.

Довольно пробурчал заяц:"Эххх Зайчиху бы")))))))

      Еле увернувшись от пролетавшего фиолетового бегемота я отпрыгнул в кусты,поистине сегодняшний день полон сюрпризов,сначала оказалось,что вчерашний посланный мной на хуй старичок не слабоумный дегенерат,как я об этом ему сообщил,а в натуре джин.Да,настоящий ,сука, волшебный джин.
      А дело было так, возвращаясь с клубешника ,под действием волшебных препаратов эфиопа-барыги,я вышел из маршрутки, чтобы в круглосуточном магазине купить сигарет.Только со мной могло случиться такое,обкиданый здоровенный жлоб.которому дико хочется курить,перепутал остановки и вышел не там где надо.Но где наша не пропадала, тем более перло не кисло,а ходить было в прикол и я быстрым шагом с чуть подергивающимся лицом и частыми резкими вдохами через нос отправился в сторону остановки с вышеуказанным магазином.
        Во время марафона по спортивной ходьбе,в течении которого я побил все мировые рекорды по скорости прогулки меня обогнал старичок на допотопном велосипеде,ну знаете такой с огромным передним колесом и маленьким задним.Причем сам старичок был не менее примечателен,высокий цилиндр,бабочка и полосатый купальный костюм окончательно взрывали мозг. Походу барыга подмешал галлюциногенов ,промелькнула здравая мысль. Старичек приподнял цилиндр и чуть наклонил голову здороваясь,я в ответ неуверенно махнул рукой,хуй его знает,может и не глюк. велосипед остановился и старичок ловко спрыгнул с велика поймав на плечо падающий велосипед.Положив велик он подошел ко мне."Здравствуй о незнакомец" - начал старичок."И вам привет"- сказал я,дело в том ,что сушняк здорово меня беспокоил и разговор с сумасшедшим меня не прельщал."ЭЭ,уважаемый,я тороплюсь,вы чего хотели?" - спросил я."Что пить хочешь?"- спросил дедок."Ну в принципе хочу и в связи с этим дико тороплюсь,так что извиняй дедуля я погнал".Если хочешь пить,пожелай чего-нибудь"- хитро улыбаясь сказал старичок..Я начал терять терпение:"Слушай дед,я все понимаю и уважаю старость,но сейчас я не расположен шутить!Иди на хуй,Желаю литр холодной минералки!Ну?Где?А?Дед, иди лесом короче!". Дедок сняв с головы цилиндр достал из него литр ледяной Бон Аквы.Видимо мои глаза приняли вид двух спутниковых тарелок,потому что он премерзко хихикнул и спросил :"Чего еще хочешь?"."Так, хочу быть джином матерым(Кто меня за язык дернул бля) и хочу счет в банке на 5 миллиардов евро и чтобы вопросов ни у кого не возникло откуда бабло"
"Есть"- улыбнулся старичок:" и спасибо!"
-"За что?"
-"За свободу,теперь джин ты"
-"И че?(забеспокоился я)
-правила таковы: обязан 2 раза в год  исполнять по три желания смертных в состоянии измененного сознания,обычно это люди,которые либо просветленные,либо в состоянии транса и к ним выкидывает из пространственной дыры и мы обязаны выполнять их желания,только желания должны касаться только лично их!  
И пропал сцуко,я понял что действительно это был глюк и пошел домой,так как почему-то попустило и захотелось спать.
      Проснувшись с утра я вышел на кухню позавтракал,вспомнил необычный глюк,хмыкнул и увидел полупустую бутылку минералки торчащую из кармана пальто,меня кинуло в холодный пот.Стоооп,стоооп,наверное купил вчера,это шляпа,не может быть.Тут что-то произошло и я в халате,как был оказался в каком-то белом помещении,тупо пялясь на меня сидело тело,слюна капала изо рта на пол,тело медленно раскачивалось и мычало.Ебна мать,это же дурдом,вот тебе и измененное сознание,тело подняло на меня бессмысленный взгляд."Отойди промычало оно,иначе на тебя нападет фиолетовый летающий бегемот" - и зашлось в приступе дикого буйного хохота. Во-второй раз за день,меня прошиб холодный пот
    Это ж псих,блять,он ща как нажелает."Слу,я пошел ладно?А ты это отдыхай" - попятился я к окну.Окно было с железными решетками,но я же джин ,хуле мне.Закрыл глаза и представил что решетки плавятся и каплями сползают на асфальт,когда я открыл глаза,то увидел чот решеток нет,как и окна,оно все оплавилось,я ринулся к окну.В спину мне прозвучал крик:" Хочу чтобы на тебя фиолетовый бегемот летающий напал"- и снова приступ веселья.я выпрыгнул из окна.
     ,,,,,,,,
        Еле увернувшись от пролетавшего фиолетового бегемота я отпрыгнул в
кусты,поистине сегодняшний день полон сюрпризов,сначала оказалось,что
вчерашний посланный мной на хуй старичок не слабоумный дегенерат,как я
об этом ему сообщил,а в натуре джин.Да,настоящий ,сука, волшебный джин.
        Бегемот не собирался отставать,а с ревом заходил на новый круг.Промелькнула здравая мысль,что я сошел с ума и сейчас капая слюной на пол,сижу в палате,а это все не реально.Я встал,решив,что это действительно все глюк.Бегемот разогнавшись врезался в меня раскрыв пасть,я отлетел метров на тридцать,было впечатление ,что попал под огромный грузовик,хотя бегемот был небольшой где-то килограмм в пятьсот.Странно,но я остался цел,видимо джина так просто не убьешь.Взглянув в окно,я увидел радостно хлопающего моего психа,я пожелал телепортнуться к нему,он стоял рядом в его палате."Скажи,желаю быть здоровым и желаю быть джином" - посетила меня мысль:"Он сказал и схватил меня за плечо и начал трясти,сильнее и сильнее- "Колян ты че - орал он.
  Надо мной склонились несколько лиц,взгляд начал фокусироваться,я увидел Витька и Васю,музыка грохотала по прежнему.Я находился на полу в клубе."Ты чего волновались пацаны,съел колесо,упал вырубился?"."Та не мужики,все нормально,а я упал и все?И деда не было на велике?И бегемот фиолетовый тоже глюк да?"- тупо спросил я."Ого,а ну и мне, и мне такое колесо дай" - заорали оба кореша с выпученными глазами."да нету,не помню,подождите,дайте присесть отдохнуть".Я присел за столик,нихуя себе меня врубило,а все было так реально.Кто-то тронул меня за плечо,это была офицантка.Она поставила передо мной что-то и дала листик.
"Я не заказывал".
"Это вон,от того столика.
Я поднял голову,сидел давешний старичок и радостно улыбаясь махал мне рукой.Я тупо перевел взгляд на столик,там стояла бутылка бонаквы ,а на листике было написано ;Банк Швейцарии р/с ,,,,,,,,,,,,,,, 5 000 000 000 евро