Вопрос в следующем: У всех ли пропадает азарт после первой ночи??

Прихожу на встречу со старинными друзьями. Многих не видел больше года, искренне радуемся встрече, пьем по 50 за старую дружбу, вспоминаем былые сражения на разных фронтах, пьем еще немного (вроде бы уже не трезв, но и выпившим назвать меня сложно, так что девушки еще могут воспринимать меня серьезно)… 

Внезапно к нашему столу подходит Она…, 2й … или хм.. 3й размер груди в широком декольте не оставляет шансов разглядеть цвет ее глаз, а нежный голос вводит в еще больший дурман. Подруга моей старой знакомой, пришла на нашу встречу просто так, чтобы не сидеть дома. 

Все пропало. Старых друзей уже не вижу, в теме разговора поддерживаю посредственное участие, в каждой сказанной за столом фразе ищу ее голос. 

К вечеру мы все-таки знакомимся ближе, находим общие темы для разговора и исчезаем из компании… Долго бродим по городу, общаемся обо всем, поздно ночью я провожу ее домой, обмениваемся номерами, она целует меня в щеку и уходит… Пропало еще больше…

 

Я еду в Киев. Ни минуты не проходит, чтобы я не думал о ней, кровь кипит в венах. Чувствую себя влюбленным школьником. Ежедневные звонки по нескольку часов, переписки в аське, стихи даже. Она никогда не бывала в столице, и я уговариваю ее приехать ко мне на пару дней, жду с нетерпением встречи, чищу и драю свое холостяцкое пристанище, себя в некоторых местах, готовлю ужин, встречаю ее на вокзале. Как истинный «джентльмен» первую ночь сплю на кресле, перевозбужденный, но в то же время счастливый от того что она просто рядом.

Следующий день пролетает секундой – весь мир для нее - театры, музеи, достопримечательности, долгий поцелуй с видом на Днепр. Ужин в ресторане, вино и свечи дома (блин, я, сцуко, романтик)… и ночь любви, пролетевшая секундой.

Утром я проснулся раньше. Она спала, прильнув к моему плечу… Была красива даже утром, я чувствовал тепло ее тела рядом и… ничего не чувствовал… Мне хотелось встать и уйти домой, но это мой дом! Выгнать ее? Но поезд только завтра… 

Это был день лицемерных прогулок, ночь лицемерного секса, от которого я не получил даже физического удовольствия и самое лицемерное прощание. Я стоял на перроне, смотрел, как она садится на свое место в поезде, смотрел ей в глаза и говорил в трубку телефона, что это были самые великолепные выходные в жизни. Поезд тронулся, я увидел слезы на ее ресницах – она все поняла.

Я пожелал счастливой дороги, положил трубку и стер ее номер из телефонной книги.

 я пишу хорошие заметкооо - кто не спрятался, я не виноват :)

 Машина охотников за удачей - птицей цвета ультрамарин.

      Улиток было очень много. Целая река из неторопливых, толстых и мудрых полосатых ракушек. Сотнями они перебегали трусцой дорогу и лопались под колесами нашего знаменитого огненно-красного джипа со скромным госномером 7777. Чёрная резина превращала их трепетные тела в аппетитный фарш. Причины такой массовой миграции известны только специалистам по улиткам (кажется, их называют проктологи). Возможно, это был ежегодный период спаривания, а может, праздник урожая. Может быть, обострение улиточной педофилии или религиозный конфликт рогатых устриц. Нас же больше интересовали вопросы  альтернативы татарским чебуречным в походных условиях. Татары - дикая нация, кладут в чебуреки чебурашек с 3-х дневной щетиной. Тем более попробовать на шару деликатесы - хотелось давно. Помню запах жареных улиток, который преследовал меня ещё в детских снах, в колыбели. Я вдыхал его с завистью к кооператорам - буржуям и меня рвало желчью, прямо папиным гостям на белые рубашки.

  чем питаются улитки? (КЛИКАТЬ)

То, что они вполне съедобны, и даже деликатес, не новость - хотя для нормального украинского колхозника это ДИКОСТЬ. У нас их даже свиньи  не едят, а долбанные европейцы выращивают их на фермах десятками тонн. И не запихивают неграм в попу (что было бы забавной и достойной для белого человека миссией), а продают в супермаркетах в консервированном виде, правда, вкус при консервации существенно страдает. Да и запах напоминает запах навоза на ферме. Если кто-то уже забыл свои украинские корни - напоминаю: навоз- это гавно. Каждый из нас всю жизнь работает производителем навоза и бережно складывает его в белую шкатулку - унитаз.

на дне каждого панциря мы видим остатки чего? (КЛИКАТЬ)

 Минут через пятнадцать около двух килограмм виноградных улиток копошилось у нас пакете и ругалось матом. Технология приготовления на тот период нам не была известна, но раньше случалось готовить рапанов и мидий. Надо полагать, кулинария по отношению к наземным моллюскам вряд ли создала что-то новое. Поэтому алгоритм действий приблизительно угадывался. Метод варварский, циничный, но эффективный. Сначала погружаем несчастных  животных в кипяток и варим минут пять, пока пищать не перестанут. После этого мясо легко извлекается из раковин. Дальше по общей схеме: соль, перец, лук, чеснок и сковородка. Жадных и торопливых друзей - сковородкой по епалу, сильно пизтливых - по затылку, защитников бездомных улиток - по яйцам. Некоторое затруднение вызвало наличие отчетливо выраженной пищеварительной системы брюхоногого, но с этим быстро справились при помощи ампутации. Короче, ихнее гавно просто выковыряли пальцами, патамушта решили, что жрать гавно - это западло, хоть и никто не видит.

В конце концов удалось получить отличную закуску, со вкусом средним между мясом и грибами, и некоторую надежду, что в полевых условиях виртуальную рыбу и очень сезонные грибы можно чем-то дополнить. Опять таки - чебурашек жалко жрать небритыми в татарских чебуреках.

жаркое с необычными кусочками (КЛИКАТЬ)

можна запивать ракушки пивом - тогда меньше тошнит. Корнет Оболенский - налейте вина.

Справка: Улитка виноградная (Helix albescens). Крупный наземный моллюск, диаметр раковины до 35 мм. Питается растительностью, в основном свежими и прелыми листьями. Гермафродит (не путать с пидаром). Откладывает яйца 5-7 мм диаметром. Согласно археологическим данным и литературным источникам употребляется в пищу в течение всего исторического времени. Лидерами использования улиток в пищу являются Франция и Греция. (они же лидеры по количеству педерастов на каждую кабинку в общественном туалете). Стоимость одной взрослой особи в Европе около 2,5 долларов. Эта мысль очень помогает переваривать улиток даже с ихним гавном. Перед употреблением улиток рекомендуют пару суток держать во влажном месте и подкармливать мукой грубого помола, для очистки пищеварительного тракта. Готовят, как правило, в винном соусе с чесноком. В ресторанах к столу подают, поместив обратно в раковины. Вместо глаз им вставляют зелёные оливки. Трусы - такие ракушки не едят, это пища для настоящих кавбоев Хаггис.

 Нам понравились ракушки!!! Теперь мы идём к вам - будете жрать как миленькие.

Навеяно объявлением в метро примерно следующего содержания: "Всю жизнь мечтал о железной дороге? Приходи к нам работать!"

***
С детства хотел покорить Эверест, Казбек или Гималаи? У тебя захватывает дух от красоты мира с высоты птичьего полета? Твоей мечте дано осуществиться именно у нас! Приходи мыть окна на 38 этаже нашего нового современного здания! Газпром.

***
Родители отдали тебя учиться в МГИМО и готовят тебя к карьере дипломата? А ты до сих пор грезишь скоростью, подиумом и брызгами шампанского? Только у нас тебе будет дана эта возможность! Восторженные возгласы зрителей, полный экстрим и кайф от красивых обгонов! ООО "Маршрутка".

***
Женщина - самое прекрасное, что есть на земле! Ты с детства чувствуешь себя Казановой? Хочешь, чтобы тебя окружали сотни девушек? Приходи на нашу швейную фабрику!
P.S. Как честные работадатели хотим предупредить, что вероятность стать геем или женоненавистником - 80 %.

***
Нравится красивая и модная одежда? Хочешь быть законодателем моды? Давай к нам, на Черкизовский рынок!

***
Хотите быть обычным человеком? Хотите быть как все? Хотите спокойно вечерами пить пиво на скамейке в парке и общаться с друзьями? Надоели вечно горящие уши? А вот хрен вам, товарищ Билл Гейтц! Вы свою дорогу уже давно выбрали.(с)

Вот почему у меня так сложилась жизнь, что на пути попадаются только добрые и хорошие, образованные и прилежные будущие идеальные мамы и жены??? Что во мне такого, что притягивает божьих одуванчиков, ласковых тихонь, застенчивых скромниц, краснодипломниц, талантливых вышивальщиц и безупречных домохозяек? Идеальных настолько, что аж противно, но бросить жалко, потому что на аккуратно подведенных глазках сразу же появится маленькая капелька и посыпятся вопросы: Почему? Что я не так сделала? Может я тебя чем-то обидела? Бла-бла-бла…

НЕТ! Ты ничем меня не обидела! Ты действительно великолепна! Ты готовишь мне завтрак! Ты убираешь у меня дома, хотя я об этом тебя не прошу! Ты беспокоишься, пока я на работе! Ты даже нравишься моей маме! 

Но послушай, мне рано жениться! Я хочу сумасшедшей любви на 2 недели! Хочу бежать с тобой босиком по болоту и бросаться грязью! Хочу сумасшедшего секса на лавочке возле РОВД! Хочу, сумасшедшего секса везде! На столе, под столом, на дереве, в кустах и на подоконнике, а не только в кровати и с потушенным светом. Хочу с тобой ссориться! Хочу рассказывать тебе срамные анекдоты! Хочу пить пиво из бутылки и на улице, и вместе с тобой!

Я тебя брошу…. И снова найду такую же… Великолепную и прелестную домохозяйку с большими голубыми глазами, хлопающими в такт с моей речью.

Может пора жениться?

Все порнорассказы, которые я встречала в нашем отечественном Инете, написаны какими-то тупняковыми людьми, будто через-не-хочу. Какой-нибудь малопривлекательный кабан едет в тачке, к нему подсаживается вдрызг пьяная лахудра (её сильно мутит и укачивает, но она никогда не блюёт). Сначала , но он возбуждается только от рассказа, как её имели минуту назад в другой тачке. После она дрочит его, а за это он везёт наивную девушку не туда, куда она собиралась, а к ближайшим кустам (в лучшем случае в пустую квартиру). И автор почему-то полагает, что частое упоминание их немытых гениталий должно меня возбудить. Но я не критику собралась разводить, вполне возможно, что мужчины так устроены, что от повторения слова "халва" во рту у них становится слаще. И взялась я за эту тему потому только, что ничего не нашла для себя. Вот такие у меня "откровенные признания".
  Почему-то я сегодня очень злая. За окном дождь, в холодильнике пусто, на столе счёт за два месяца и карточка на исходе, минут двадцать подключения осталось. Кто-то, подписавшийся Жанной, прислал мне письмо с просьбой о встрече. Влюблена заочно, придерживаюсь твоих взглядов на жизнь и на интимные отношения и всё такое. И этот кто-то приложил к письму "откровенную" фотографию. Фотка показалась мне подозрительной и знакомой. Интуиция подсказала: кадр из какого-то порноролика.
  Полезла в свой видеоархив, прокрутила добрую сотню клипов, и точно - наткнулась. Один в один, даже браслеты на ногах не потрудился стереть или закрасить. Кто-то со мной в игрушки играет, а мне жалко денег ответить. В таких случаях (у многих фантазия однобока и я не исключение) я назначаю встречу в ресторане "Пекин" (надеюсь, что такой существует).
  Так вот. Прокрутила добрую сотню клипов и подумала: сколько на свете разных женских игрушек. Есть целые агрегаты для траханья. Признаюсь: у меня ни вибратора нет, ни какого-нибудь портативного гуттаперчевого члена. Пробовала, и мне такие штуки доставляли лишь боль, подобно живым мужчинам.
  Прокрутила добрую сотню клипов и подумала: дай все эти игрушки нашим отчаянным безымянным актрисам и они наделают столько же безрадостных порнофильмов, сколько написано порнорассказов. Будто через-не-могу. (c)

данная заметка не о чем...просто сегодня исполнился ровно год..как я на данном сайте...спасибо всем кто этот год был со мной..надеюсь ..что наше с вами знакомство будет еще продолжаться...

 

КРЫЛАТЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ 

Утром он был как огурчик: такой же зелёный и прыщавый.
Позвоночник - это длинная куча костей.
Девушки как туалетные кабинки... либо заняты либо заср*нные...
Я видел себя со всех сторон - оказывается, я мужчина.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
Истинная красота - в глазах пьяного мужика.
Чтобы быть красивой... надо купить ему много водки.
Никто в мире никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
Унитаз не роскошь, а средство для похудения.
Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот... И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!
Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит
Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!
Любовь зла упала и уползла
Жизнь дала трещину - денег осталось всего два чемодана...
Некрасивых надувных женщин не бывает - бывают слабые легкие.
Сапер от лопатки недалеко падает.
Если кто-то громко плачет-довыделывался значит.
Жопа - это не вход, жопа это выход.....
Бывают в жизни злые шутки, сказал индюк, слезая с утки!
Жучи-пучи белые медведи! #бин-бобин красный нос! Или каму как больше нравится.
Если пянка мешает работе - брось работу.
Ветер дует прямо в спину - не пора ли к магазину.
Я знаю что я ничего незнаю - но другие незнают и этого.
Трудно сломанными руками выбитые зубы собирать!
Не на...и ближнего своего, ибо придут двое дальних и на...т вас обоих
Вскрытие показало -умер от вскрытия.
В одном вопросе мужчины и женщины достигли согласия: и те и другие не доверяют женщинам.(с)

Он: "Опять!"

Она: "Давай,давай! держи конец!"

Он: "Где дырка?"

Она: "Чёрт,я тоже не вижу".

Он: "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"

Она: "Ну,ты суёшь?"

Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"

Она: "Ввот мужики, ничего сами сделать не могут."

Он: "Постой!Ты кажется не туда сунула!"

Она: "Что значит не туда? "тут,вроде,больше и некуда!"

Он: "И не тем концом "

Она: "Успокойся,теперь давай сам. "

Он: "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"

Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"

                                                               КАК ДУМАЮТ ЖЕНЩИНЫ

Подарил мне книгу - намекает, что я дура. Подарил две книги    - намекает, что я дура и мама моя дура. Подарил три книги - намекает, что он…переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы   - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан , чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы , чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина , чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

Пригласил меня в казино , потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке   - хочет меня унизить. 

Купил туфли на высоком каблуке . Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!». Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью .

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию .

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами   и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию ....

Назван главный враг человечества: он нападает бесшумно и в темноте На планете хватает созданий, встреча с которыми может обернуться крайне плачевными последствиями для человека. Британская Daily Telegraph задалась вопросом, каких же представителей фауны стоит опасаться больше всего, и сама же на него ответила, составив список самых страшных врагов Homo sapiens.
Первое место довольно неожиданно заняли не какие-нибудь львы или, к примеру, медведи, а участники из суперлегкой весовой категории — самые обыкновенные москиты. От болезней, которые разносят эти насекомые, ежегодно умирают по два миллиона человек. Больше, чем они, не убивает никто. Кроме, разумеется, самого человека. Москиты особенно опасны тем, что наиболее активны в ночное время, плюс к тому летают, в отличие от комаров, совершенно бесшумно.
В первую пятерку рейтинга от Daily Telegraph вошли также азиатская кобра, австралийская медуза, белая акула и африканский лев, но их отрыв от москитов грандиозен. В частности, кобра губит 50 тысяч человек в год, а на совести львов — 250 смертей. Любопытно, что в список, помимо, к примеру, австралийского морского крокодила и африканского буйвола, вошел вполне добродушный на вид слон, и даже лягушка. Правда, не простая, а южноамериканская, причем источающая яд.
Что до наших победителей, то они периодически наносят серьезный урон не только заражая людей опасными болезнями, но и просто доводя их до исступления. Так, бразильца Роджерио Ассиса Кавальканте из г. Дорадос кусачие насекомые разозлили до такой степени, что он сжег собственный дом, лишь бы избавиться от кровососущих сожителей.
Правда, изначально крупномасштабный пожар не планировался: Роджерио всего лишь зажег небольшой клочок бумаги в надежде разогнать внушительную тучу москитов, оккупировавшую его жилище. Однако огонь быстро распространился сначала по комнате, в которой находился незадачливый бразилец, а потом и по всему дому. Не известно, чем бы закончилась операция по уничтожению насекомых для Кавальканте, если бы соседи вовремя не вызвали пожарную команду.
По свидетельствам представителя пожарной бригады, когда спасателям удалось вытащить погорельца из охваченного пламенем здания, он «был все еще очень зол на комаров и без перерыва спрашивал, сгинули ли москиты».
http://vlasti.net/..