Родина дремлющих ангелов

Украина — это капище невозмутимых мудрецов. Наш главный религиозный ритуал — упорное ожидание бесплатного чуда. Говорят, что под лежачий камень вода не течет. Украинцы с этим не согласны.

Мы триста лет сидели сиднем в центре Европы и ждали “самостийности”. Бог не выдержал такой наглости и свершил чудо. Удовлетворенные результативностью своей религии, мы ожидаем других чудес. Например, процветания и благополучия. При этом нас не пугает время и кратковременность жизни. Мы ведем себя, как бессмертные люди, которым не падает на голову кирпич, но зато падают мешки с твердой валютой. Украинцы— это нация, полностью лишенная комплекса неполноценности. Из всех видов ожидания мы избрали самую зрелую философскую форму. Как индивидуумы с окончательно сложившимся представлением о мире, мы вгоняем окружающую жизнь в понятные нам алгоритмы развития. Все “зная”, мы пребываем в постоянном ожидании, опираясь на заготовленные ярлыки. Очередной парламент для нас — ничто. Очередной премьер для нас — никто. Флот — это то, что делится само по себе. Гривна — это рубль. Свинья — это сосед. А сало — это продукт. Активные деловые люди в наших глазах выглядят, как озабоченные меркантильные дураки, лишенные традиционной украинской духовности. А с другой стороны, они подтверждают ожидаемые нами чудеса. Не двигаясь с места и не предпринимая каких-либо усилий, мы наблюдаем за переменами вокруг: нашествием иномарок, строительством новых магазинов, появлением диковинных товаров. Мы смотрим на все это, как на закономерное следствие своих ожиданий. Теоретически у нас все есть. Главное — этого дождаться. Незыблемость тихого украинского рая очевидна. Турки с москалями приходят и уходят, а девочки с веночками и дедушка с бандурой пребывают вечно. Свою главную религиозную песню мы сделали государственным гимном. “Згинуть нашi вороженьки, як роса на сонцi” — то есть сами по себе... “Запануєм i ми, браття, у своїй сторонцi” — то есть когда-нибудь, сейчас нам не до этого. “Ще на нашiй Українi доленька доспiє” — другими словами, сытый украинец незрелыми плодами питаться не привык. Для нас судьба — это не факт настоящего времени, а нечто до сих пор несуществующее. Все, что с нами происходит, не имеет никакого значения, потому что в каждом украинском доме обитают монахи похлеще буддийских, знакомые с невиданным чувством нирваны. Нам странно наблюдать за поведением американцев, англичан, французов, русских и так далее. Они постоянно лезут в мировую историю, что-то декларируют, “выпендриваются”, нападают на соседей. То есть ведут себя, как ущербные люди. Сидя на пороге своей хаты, которая с краю, мы медленно жуем галушку и не можем понять, чего это немцы постоянно лезут к нам во двор. Может, они нам завидуют? Этих гансов не разберешь: то они корову забирают, то гуманитарную помощь суют. Складывается впечатление, что весь мир танцует перед нами на задних лапах и пытается привлечь к себе внимание. Наверное, окружающие нас народы не могут догадаться, что нам на них даже плевать скучно. Украина самодостаточна. Это российскую птицу-тройку постоянно гоняют или на Аляску за снегом, или в Порт-Артур за мордобоем. А нашим задумчивым волам ходить некуда и незачем, ну разве что в Крым за солью. Украинская философствующая душа не приемлет резвых нордических мыслей или поступков. Ведь ожидание чуда — это сложнейшая внутренняя практика. Она не позволяет нам отвлекаться на суетное. Только хрущи, которые “над вишнями гудуть”, имеют право тревожить нас по вечерам. Нас бессмысленно чем-либо соблазнять. Изначально поместив себя в центр Вселенной, мы существуем в ином измерении. Нам не нужна целеустремленность. Мы сами являемся целью. Мы ни в ком не испытываем нужды, но в нас нуждаются все: варяги любили у нас пожить, татары — поживиться, Петр I не мог без нас построить Петербург, его дочь не могла спать без нашего мужчины. Сталину мы помогали охранять лагеря, а Гитлеру — воевать. У нас так много чудотворного здоровья, что даже Чернобыль мы согласились взять на себя. Мы запросто помогаем решать проблемы соседям, потому что своих проблем у нас нет. Люди наблюдательные это давно заметили. Русский писатель Иван Бунин был яростным хохломаном. Он неустанно повторял, что украинцы — это абсолютно реализованная, эстетически совершенная и гармонически развитая нация. Что ничего подобного в мире больше нет. Бунин, конечно, не ошибся. Украинцы превосходны не в своем умении ожидать, а в том, что они сами являются чудом. Как совершенные создания, мы ничего не создаем. Откровенно проявленная гениальность обиженного “кріпака” Шевченко — это неприятное исключение, подтверждающее правило: совершенство в декларации и развитии не нуждается; оно помогает развиваться только тому, что существует за его пределами. Украинские священники, писатели, поэты, художники, политики, полководцы, режиссеры, актеры, певцы, конструкторы, ученые, изобретатели, умельцы вечно разъезжают по миру и объявляют себя русскими, американцами, турками, поляками, французами — кем угодно, чтобы бедные, ущербные народы имели повод гордиться собой. Украина — родина дремлющих ангелов. Ее безмолвное ожидание наполняет чудесами планету. Ее нельзя завоевать, поработить или уничтожить. Она не чувствительна к событиям. Ее жизнь не протекает и не происходит. Она вне событий и времени. Она не помнит свой день рождения и не знает своего возраста. Она сама себе достойный собеседник. Ей не с кем спорить и нечего доказывать. Для нее уже все произошло.

автор Густав Водичка

   Есть женщины, которые, одним ударом весла, разбивают ваш взгляд на самого себя. В зеркале вы культурный человек, Наполеон Платонович Кант (Петрарка) - бац (!) и ты волосатая обезьяна с огромным членом. Именно такое чудо как-то подсело за наш столик в грязном генделе, вульгаро-визгливо захохотало как выпь и коротко представилось: Настя - пить буду - шмпанское не предлагать.

   Миндалевидные глаза, высокие скулы, сумашедшие сиськи, наглость похотливого паровоза, уверенность соблазнительного трамвая... такое животное даже если завернуть в мешковину, в каждом жесте сочится СЕКС... только вот счастья жизнь поскупилась выдать...

   Девочка из дагестанского аула, по-матери удмуртка, приехала в Днепр. Устроилась на шинный завод (каторга), вышла замуж за  работягу, крошечная комнатушка в общаге, нищета - нормальное женское счастье. Беспросветное. Можно вешаться.

   Жизнь улыбнулась. Подарила мечту. Встретила любовь. Известного на районе бандита. Не стриженного имбицильного качка, а настоящего бандита. Ренат. Конченное существо. Прохожих кирпичём. Романтик.

  Вместе покалечили мужа за месяц побоев. Уже парализованным инвалидом спихнули его на руки старенькой маме. Но токо всё наладилось у девочки, как подлые менты посадили Рената "у тюрьму".

  В этот трудный для неё период безденежья и утраты духовных ценностей, мы и встретились. И что-то меня так пропёрло на неё. Около года мы прожили вместе. Счастливейший год полной паранойи, палёной водки, туман сумашедшей ревности, мордобоев, скандалов, выбитых дверей и зубов, неуправляемого секса, дегенератов собутыльников и  СЧАСТЬЯ. 

   Один-два раза в году, когда накатившая депрессия превращает меня в потенциального самоубийцу, я поддаюсь зову души и еду к ней. В её 12-ать квадратных метров. Не трахаться, нет. Просто сижу, пью отвратительную бурду. Держу на коленях уже большую девочку, так напоминающую маму в её лихую молодость. Девочка обнимает меня, щебечет в захлёб, светится радостью и почему-то называет меня папой. Падаю на развалившийся диван и часами тупо молча смотрю в пустой грязный потолок. Кайф. Боль уходит.

   Настя ворчит: " ты шо, спать сюда приехал?"... бесполезно ей  обьяснять высшие материи, выражаюсь доступно: " Ты чё, овца, в конец окуела? рамсы попутала? я, тя чё, ещё и епать должен? гнида уёпищная, борзеть будешь - отпизжу"... и вижу, она не против, что бы ей под глаз, но боится, что я встану и уйду... а ей так хочется, что бы маленький бледный ангел, который тихонько сидит рядом, цепко держит меня за руку и счастливо шепчет: " Папа, папа, папа... мой папа"... что бы я не вставал и не уходил... Эхххх, женское счастье, ёп вашу лапшу...

Она была красива и молода, у неё был чудесный легкий характер. Эдакая хохотушка-веселушка, душа любой компании.

Когда все подруги стали стремительно вить свои гнезда, то бишь, повально выходить замуж, она подумала: «ВСЕ! РЕШЕНО! И мне нужно! Срочно! Теперь моя очередь!»

Конечно, у неё был парень. Они были вместе в течение 4-х лет. С переменным успехом. Он любил ее и боготворил. Ну, она тоже, вроде как, испытывала к нему чувство. В общем, почему бы и не расписаться?

Расписались. Пожили. С месяцок. Оказался наркоманом…

Она тянула его изо всех сил. Она «лечила» его, она ходила на работу, и заработки приносила в дом, она была чудесной хозяйкой – варить-стирать-убирать – все успевала.

Хватило ее на жизнь в таком темпе на полгода. Потом устала. Опустились руки. Последовал развод.

 

Вывод первый: ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ, ПОТОМУ ЧТО КТО-ТО ТОЖЕ УЖЕ ЭТО СДЕЛАЛ,   Н Е Л Ь З Я!!!

 

И может вообще в таком вот варианте выходить замуж не стоит вовсе?

 

     В 16, думал, что в 40 жизнь уже заканчивается. Ан нет. Глаза блестят, но уже с красными прожилками сосудов. Уже бродит ностальджи, опрокидывая недопитые бокалы. Заставляя память сверкать отражённым светом луны и проецировать на белый экран черно-белые фильмы моего прошлого. Хоум-видео... да ладно, чё там умничать - домашнее порно. Не ссыте, я такой же как вы.

     Самое время поставить на кухне черный престол, усесться, достать из памяти химеры прошлого и расставить их на кухонном столе. Цепные птицы усядуться на плечи, чёрный пес Кандалакша ляжет на немецкий паркет, а мне положено изобразить шахматную партию, в которой все ходы можно сделать по-новому. Типа понять - где же я проепал.

    Не буду. Давно понял - мне нечего переигрывать. Мне нечего делать на встречах выпускников - собраниях алкоголиков, лузеров, "научных светил", "крупных предпренимателей",  "первых красавиц нашего курса"... я вижу жизнь отчётливо, но в каком-то другом разрезе....  мерзкое чувство, когда потухшие, "жирные" глаза нехорошо вспыхивают при взгляде на меня... 

    А нечему особо завидовать. Рекомендую: "мешайте дешёвый портвейн с дорогим какаином". Поверьте, штурмбанфюрер Время лизнёт вам руки. Возьмите у него кредит доверия, купите билет на старый баркас, до маленького острова, по имени Счастье.

   Неужели так трудно понять простую вещь. То, что ты не успел сделать - ты уже НИКОГДА не сделаешь. Ключевая фраза: ЗАВТРА - НЕ БЫВАЕТ. Мы не в состоянии вернуть прошлое и не в наших силах заглянуть в будущее. Жизнь происходит каждую минуту и длится ровно эту минуту. Ровно минуту ты чувствуешь. Ровно минуту длится этот кайф (упоение). Для умных - " in between". Для остальных - сосите член.

   Молодость души (ремейк, два стакана Агдама). Толкните дверь, шагните и вдохните её обжигающий вкус. Поцелуйте тёплые, чуть обветренные губы незнакомой девчёнки (самой красивой конечно). Дайте ей 100 баксов просто так - пусть она улыбнётся, думая, что поняла "секрет буржуазных мистерий". Включите, наконец, в голове этот тумблер. Не надо быть кем-то (хорошей мамой, примерным затравленным мужем, поганым зятем, Буратино в гестапо), будьте самим собой...

   А штурмбанфюрер Время по-любому затянет стропы на вашей шее, независимо - возьмёте вы у него кредит или нет. Жалко будет баркас, на берег списанный.

Штирлиц шёл по улице и увидел блоговку. "Блогеры" - подумал Штирлиц. "Хуевый закос под бундеса" - подумали блогеры. (с)

 

 

О медународном экономическом кризисе: Национальные особенности корпораций на примере ДВУХ КОРОВ!


Американская корпорация: У Вас две коровы. Одна корова ест травы в два раза больше чем вторая. Вы переносите убытки на дочерние предприятия, в отчетности показываете громадную прибыль. Затем выходите на биржу и продаете 70% акций своего предприятия. После этого коров забивают, так как большую часть прибыли Вы получаете от спекуляций на бирже, а коровы портят отчетность по GAAPу.

Итальянская корпорация: У Вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у Вас обеденный перерыв.

Французская корпорация: У Вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три, а еще лучше - четыре. Коровы дохнут. Но у Вас хорошее социальное обеспечение и Вам плевать на коров.

Немецкая корпорация: У Вас две коровы. Вы заставляете их приносить каждый месяц молока на 10% больше. Через год вы сдаете их в second hand и заводите новых коров, которые ежемесяно дают молока на 15% больше.

Японская корпорация: У Вас две коровы. Вы генетически модифицируете каждую так, что они питаются от солнечных батареек, а молоко дают сразу в пакетах. Дохнут люди.

Швейцарская корпорация: У Вас 5000 коров, но ни одна из них Вам не принадлежит: Вы зарабатываете на их хранении.

Индийская корпорация: У Вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

Талибская корпорация: У Вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

Украинская корпорация: У Вас две коровы. Вы создаете цепочку фирм, по которым увеличиваете балансовую стоимость коров. Далее экспортируете коров на Кипр в Вашу оффшорную фирму, и возмещаете НДС из бюджета. Вы в шоколаде.

гуляя по данному сайту....я открыла для себя...что многие просто не понемают падонкофффский язык...ни для кого не станет откровением то.. что падонкофффский язык прочно укоренился в молодёжной среде(и не только там)..что это добро или зло?..хрен его знает..речь не о том...для слабо ориентирующихся в этом вопросе привожу падонковско-русский разговорник...

+1
Целиком и полностью согласен с докладчиком.

5 баллов!
см. "афтар жжош"

Ахтунг!
Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне!

Ахуеть, дайте две
Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить?

Афтар жжош
О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней!

Афтар пеши исчо
Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.

Афтар выпей йаду
Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.

Баян
Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.

Бугага! (син.) гыгыгы, гггггг
см. "ржунимагу!"

В Бобруйск, жывотное!
Несомненно - Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и склонность к дальним поездкам.

В газенваген!
Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит производить Вашими же методами.

В РиЖ! За РиЖ!
От всего горячего сердца и пламенных чресел воинствующего гомофоба (см. "ахтунг!" хочу в данном комментарии выразить свои потребительские наклонности.

Вмемориз!
Занёс в дневник деловых встреч.

Во френды!
Позвольте своевременно приобщаться к каждому Вашему новому шедевру, поскольку ваши идеалы и мировоззрение являются весьма близкими моим.

Вписду!
Занёс в дневник личных встреч.

Где модератор?
Столь безапелляционные заявления не должны оставаться безнаказанными!

Гламурно ... гламурненько (от англ. glamour — очаровательно) — красиво.. мило.. очаровательно...



Готично (син.) Кошерно, Церковно, Брутально
Готично... готичненько... гатишшна... брутально (от англ. gothic — грубый... неотесанный... гротескный) — необычно... гротескно... жестко и вместе с тем красиво...

Гыыыы, лол. %-)
Ваш постинг привёл меня к бурному эмоциональному подъему.

ЖЖ
1. Жыд на Жыде (см. "ахтунг!"
2. Livejournal.com

Зачот!
см. "Афтар пеши исчо"

Зочем ви тrавите?
Ваше стремление доказать своё превосходство на примере других выглядит просто отвратительно!

ЙОПТ!
см. "Афтар пеши исчо"

Каменты рулят!
Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами.

КГ/АМ
1. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества встречаются еще у Птолемея.
2. Данное творческое произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких и непростых взаимоотношениях со всем остальным миром.

Картинки не грузятся!
Боюсь, что в настоящий момент, из-за проблем с вышестоящим сервисом, Ваша творческая мысль лишается наглядной иллюстрации на примерах.

Кисакуку!
Ты с какова горада Излишняя эмоциональность выдаёт в Вас потенциальную жертву насмешек.

Классный юзерпик!
Я искренне восхищаюсь Вашими дизайнерскими способностями.

Лытдыбр.
Повествование наполнено духом повседневности.

Ниасилил.
1. К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени, вынужден отложить ознакомление с данным произведением.
2. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию.

НЕ СМЕШНО!!!!
см. "Афтар выпей йаду"

Ниипёт!
Я не принадлежу к Вашей целевой аудитории, и, соответственно, меня мало трогает творчество, предлагаемое Вами.

Оффтопик
Позвольте сделать небольшое лирическое отступление.

Падонак!
Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия.

Первый, нах!
1. Лидер в данной области.
2. Представившаяся возможность инициировать процесс рецензирования делает мне честь.

Плакаль! (син.) Рыдаль.
После прочтения заметки на моих глазах показались слёзы восторга и умиления.

ПНХ
(негативн.) Коэффицент Вашего умственного развития отбивает всякое желание дискутировать с Вами на данную тему.

Под кат!
Размер Вашего текста, похоже, побеждает его ценность, осмысление ситуации наводит на мысль о необходимости сокращения его видимой части путем применения спецсредств.

Подрочил, спасибо!
Прочтение сего опуса доставило мне удовлетворение, сравнимое с сексуальным.

Попеарь меня!
Позвольте арендовать рекламное место в ближайших Ваших постингах.

Пшёл нах!
см. "Вписду!"

Раскас жызненный
Ваша заметка нашла отражение в глубине моей души.

Ржунимагу!
Вам удалось меня раззадорить.

(с) [имярек]
см. "баян"

Слив защитан.
Вынужден констатировать факт моей неоспоримой правоты в данной дискуссии, дальшейшее обсуждение считаю нецелесообразным.

Тема ебли не раскрыта.
1. Я рекомендовал бы заострить внимание на более детальном использовании эротической составляющей в данной работе.
2. Коитальные аспекты требуют дальнейшей проработки.
Допускается употребления оборота с любым сущ. (мн.ч., неопр.), тема которого не раскрыта. Примеры: "Тема сисек не раскрыта", "Тема водки не раскрыта"

Ужоснах!
От содержания Вашей заметки меня парализует страхом.

Учи албанский!
Ограниченность Вашей речи не позволяет нам продолжить общение на должном уровне.

Фдесятке!
1. Вхожу в когорту лидеров в данной области.
2. И пусть я лишь один из индивидуумов в числе первой декады рецензентов, но это "не" ничуть не повергает меня во фрустрацию.
см. "Первый, нах!"

Фсе кто выше и ниже - педорасы.
Выражаю полное несогласие с конформизмом большинства.

Фтему!
Заметка написана горячо (см. "афтар жжош" и злободневно (см. "лытдыбр".

Фтопку!
Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, что Инквизиция не дожила до наших дней.

Ханжа, убей себя!
см. "Аффтар выпей йаду"

Чмоки, пративный!
Всем своим существом воинствующего гомофоба присоединяюсь к сказанному.

Для братьев-славян из ближнего зарубежья ниже перевод:

До бобруйську, тварино!
В Бобринець, тварино! (українсько-жидівське містечко Кіровоградської області)
Чарівненько
Піхвяно!
Палиш (смалиш) сцуко
Афтор, пий отруту!
Неподужав
Пекельний чортяко
Афтар, вбий себе з розбігу
Ржунездужу
Регочу-аж-сцяти-хочу
Афтар палиш, пиши ще!
Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі
Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський
Ніфіга не ржачно - от слово "ніфіга" русизмом попахує
КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)

если...что пропустила..добавляйте...могут быть неточности в украинском...

Всегда воспринимала людей, не обращая внимания на их внешность, никогда не помню, как выглядит человек, но всегда помню его настроение. Наверное это называется энергией. В инете, когда начинаешь общаться с незнакомым тебе человеком, это чувствуется особенно остро. Его настроение можно понять по первым буквам, фразам. И ты сразу решаешь для себя, будешь ты общаться с ним дальше или нет. Обратила внимание на то, что у многих в друзьях по 100 человек и больше. Не думаю, что это можно назвать дружбой. Возможно я в это слово вкладываю другой смысл.

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА

- Умный начальник + умный работник = прибыль
- Умный начальник + глупый работник = производство
- Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
- Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК

- Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
- Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но которая ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА

- Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ

- Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить. Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ

- Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ

- Женщина выходит замуж с надеждой,что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщинa не изменится, но она меняется.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ

- В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.

* До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* Как говоpится в одной известной поговоpке: "Сколько ты не атакyй", а счёт-то yже 0:2.
* Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за pадости, что забил гол такомy гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя.
* Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.
* Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался.
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Ващyка. Кстати, они женаты.
* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
* Сyдья не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
* С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
* Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
* Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
* Аpбитp достал из штанов yдаление.
* Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
* Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
* Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
* Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
* Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
* Как технично споpтсмен облизал планкy!
* Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..