Л
*лесбиянка – женщина-пидор
*"Лес" Бианки - лучшая книга эротики на природе (не путать с лесбианками).
*лизинг - активная работа языком
*лифчик - портативный лифт специального назначения
*любопытный - опытный любовник
*лягушка - 1) вытянутая красотка с раздвигающимися ляжками; 2) бабуинка, в которой ничего примечательного, кроме ляжек.
М
*мастурбация – то же, что и онанизм, так же прекрасно развивает слух и бдительность
*минет – (ох, минет-минет!!!!) не рекомендуется женщинам-вегетарианкам
Н
*наложница - сотрудница налоговой службы.
*ноги – совершенная раздвижная конструкция
О
*овощное танго - один из способов достижения концентрированного смысла жизни. необходимое условие - адекватные форма и размеры овоща.
*однолюб - человек, который обманывает только одну ту, которую любит.
*оргазм – концентрированный смысл жизни
*организовать - поработать с помощью органа.
*оргия - организационный процесс, направленный на достижение определенной, заранее обусловленной цели (см. Организовать).
*охрана - медицинское:(аббревиатура от Однолюбова Хуя Рана),употребляемая при обнаружении микротрещинок и ранок на поверхности хуя у однолюба.
П
*пенис- см. "конец", он же- член, хуй и мужское влагалище
*персик - любовная игра, в которой сексуальное возбуждение партнёров достигается громким испусканием газов с одновременным мочеиспусканием
*пидор- мужчина-лесбиянка (иносказительное от аббревиатуры гомосек.)
*пизда - (международное существительное образованное ихним "peace" и нашим "да") призыв к миру
*пиздабол - мастер кунилингвуса. часто слабоват в жанре овощного танго, также: русский недипломатичный перевод английских слов "peace,door,ball",относится к ненормативной лексике...
*пододеяльник - гриб, произрастающий в темных волосистых местах
*попадание - способ размножения гомосеков (не путать с генсеками). Что воля, что неволя - безрезультатен
*проститутка – 1)профессиональная блядь 2)особа, которую нужно "простить тут", а не там.
Р
*рак – несчастное пучеглазое животное, название которого, почему-то, используется для обозначения одной из самых широко любимых народом позиций
С
*сосунок - юный гомосексуалист
*стерлядь - женщина с тяжелым характером и облегченным поведением
*сука- аббревиатура от "стерлядь устала (от) камасутра"
*сухостой – длительная и, увы, бесперспективная эрекция
Т
*таксомотор – мужчина по вызову с установленными расценками
*тварь – мужчина неспособный удовлетворить женщину
*темперамент – возбужденный сотрудник милиции
*трахать - (бытовое) самое многозначное слово в СССР: заменитель всех слов, связанных и несвязанных так или иначе с сексом, а после СССР - обозначение любых действий (народный речевой феномен, достойный книги рекордов Гиннесса!).
У
*угломер – мужчина, практикующий камасутру
*удачница – любовница на даче
*устала – наиболее часто встречаемая женская отмазка
Ф
*факел – международное существительное, образованное двумя глаголами – ихним «to fuck» и нашим «хотел»
Х
*холодец - (отечественное существительное образованное из прилагательного "холодный" и существительного "конец") равнодушный к сексу мужчина
*хуй – только не говорите, что вы ждали что-нибудь другое на эту букву
Ц
*целитель – любитель неиспорченных девушек
*целка – значение слова утеряно в связи с неактуальностью
*цель - новообразование от "щель" и "целка" (устар.)
Ч
*частокол – легко возбудимый мужчина
*член- аббревиатура от "чиста лазер ёбарьного наведения"(произноситься с особым интонированием, в зависимости от ситуации).
*членчик – обряд удаления крайней плоти мужского члена (возник в первобытном обществе, совершался при инициации)
Ш
*шах – предупреждение партнёру о приближающемся оргазме
Щ
*щелькунчик - заколдованный женскими половыми органами
*щуплик – пенис после четвёртого оргазма
Э
*экстаз - бывший таз (ср. экс-чемпион).
*эрекция – спонтанное увеличение в размерах пениса за счёт притока крови. Ну что, кто-нибудь ещё возражает против рифмы кровь-любовь?
Ю
*юла – нимфоманка в позиции «сверху»
Я
*ягодица- земляничная поляна
*яйца – закадычные друзья пениса постоянно соображающие на троих (с)

А
*автомодели – особи женского рода, обитающие вдоль автодорог
*анус – (гомосексуальное) место встречи изменить нельзя
*ах - первый сексуальный звук.
*аханье - реакция на траханье.
Б
*бабаханье - специфически женская реакция (см. Аханье), в отличие от мужской реакции.
*бабник - 1) ухажер с "бабками". 2) учреждение, в котором одни бабы
*бабочка - 1) совсем юная баба; 2) баба в очках, очкастая (см. Баба), 3) баба при очке. 4) бабник женского рода, лесбиянка.
*бабуин - мужичина, предпочитающий бабское общество (медицинская народная истина: почти каждый мужчина хоть раз в жизни бывает бабуином).
*барсук - 1) хозяин проституток (или “любитель сук”). 2) бар для гуляющих баб.
*блядь – женщина занимающаяся сексом с максимально возможным количеством партнёров не ради денег, а исключительно из любви к прекрасному
В
*влагалище – толковать не представляется возможным, необходимо посетить и почувствовать
*всадник - (существительное образованное от глагола всаживать) гиперсексуальный мужчина
Г
*гениталии - 1) (сост.) то же что "ген Италии", итальянский. 2) предмет интереса Гены: то, что, по мнению Гены, находится ниже талии.
*гладиатор – специалист прелюдии, обожаем женщинами
*голосистые девки - исполнительницы танцев топлесс
*гомосеки - аббревиатура от Гормонально Модифицированная Секта.
*гомосек-ед.ч.Гормонально Модифицированный Сектант
*гондон – абсолютно ненужный, даже вредный, кусок резины, разработанный в западных лабораториях якобы в предохранительных целях
*гонорея – 1) болезненный результат беспорядочных "гонок", 2) спесивая болезнь (ср. Гонор).
Д
*добродетель – мужчина, делающий детей безвозмездно
*дрочка – вынужденное самоудовлетворение. Если выполнять левой рукой (для левшей – правой) – создаётся впечатление, что делает кто-то другой
Е
*ебля – смысл жизни
*евнух- мужчина с редким голосом-фальцетом, но без закадычных друзей пениса
Ё
*ёбарь – мужчина втолковывающий женщине значение слова «ебля»
Ж
*желательная резинка - презерватив.
*жопа – (гомосексуальное) хранилище ануса
З
*зависник - хронический импотент
*зуб – секретное оружие профессиональной минетчицы
И
*иван-да-марья – разнополые совокупляющиеся
К
*камасутра- приток Волги в лучах восходящего солнца
*клитор – мал золотник, да дорог
*колобок - некоторые ученые на западе называют это фроттаж. Мы полагаем, что это искаженное русское "В рот дашь?" Правда причем тут колобок?
*колокол - форма традиционных отношений нетрадиционных ориенталов.
*колоссальные потуги - попытка справиться с нуждой в состоянии эрекции (применимо только к членистоногим)
*конец- мужское влагалище (см. ниже), также рекомендуется почувствовать при непосредственном тактильном контакте.
*кончить - гл., =достигнуть результата в поиске концентрированного смысла жизни(здесь:оргазма), посредством совершения определённого ряда действий:
а) дрочки;
б) наиболее удачного преобразования в процесс слова "трахать", посредством качественного и количественного совмещения клитора и пениса;
в)наиболее удачного преобразования в процесс слова "трахать", посредством качественного и количественного совмещения ануса с членом, хуем,пенисом, непосредственно при опробации различных народных позиций;
г)отказа женщин вегитарианок от спец диеты;
д)качественного соблюдения условий лизинга;
*крайняя плоть- медицинское:кожное образование, покрывающее головку члена,предохраняет от ран и повреждений; её, как и достижение концетрированного смысла жизни, можно оттягивать;(с)
продолжние следует....

Вместо имени лучше указывать ник - так интереснее!!!http://www.fuckingcrisis.ru/sextest/277012/Результаты меня поразили!!!

Если Земля вертится, то значит, мы живем… или нет… или просто движемся вместе с ней вокруг Солнца. Сидя у себя дома под теплым одеялом, окутанные мерцанием телевизора, коротаем чесы в ожидании старости. Выбрасываем изношенные и покупаем новые вещи, забываем старых и находим новых знакомых. Тяжело считаем минуты, с каждым ударом сердца приближающие нас к последнему вдоху. И, что удивительно, видим в этом какой-то таинственный смысл, понятный только нам.

Иногда мы встаем с кровати, рушим свои устоявшиеся принципы, разбиваем в пух и прах свой стиль жизни и… едем в отпуск…на море или поближе, чтобы снова сесть и уставиться в голубой экран, предварительно продефилировав перед такими же как мы в новом платье или купальнике, пощелкав пальцами по новому супермодному телефону, смотря на него сквозь стекло сверхдорогих очков.

И снова возвращаемся в свой заплесневелый быт, чтобы снова уйти в мир очередного «лучшего сериала осени».

«Но Земля ведь вертится, и мы живем», - попадают в голову редкие движения мысли, - «а значит надо бы дать пожить другим». И мы судорожно, но нехотя выходим из своего убежища в поисках подходящей кандидатуры на роль напарника по продолжению рода. Встречаемся с такими же как и мы в том месте, куда донесли ленивые ноги. Врем о том, что любим, и даем путевку в жизнь таким же, только маленького роста.

Движимые неподдельным интересом ко всему, что происходит, они проглатывают любую информацию, приходящую из безудержно вертящегося мира, но, к сожалению, очень часто приходят к тем же выводам, что и их родители, и снова погружаются в занудный быт в рамках «РАБОТА ТИРЕ ДОМ».

И снова цикл повторяется, а значит - мы живем, а значит - Земля вертится.

Уважением,

ЫЫЧЪ

Їздила на вихідних в село допомагати дідусю по господарству. Зранку
поїхали на горОд. Попололи там і вирішили заодно заїхати на кладовище,
прибрати там. А на шляху до кладовища побачила я квітучі маки в полі і
вирішила нарвати на могилку…
Дід зупинив моцик, я нарвала, а метрів через 100 нас зупиняють парочка
дядьків-міліційонерів… От, б…, думаю, вляпались… ми ж без шлемів їхали,
зараз штраф як лупонуть… А дядьки то на шлеми і не дивляться, а просять
показати, що там у нас в колясці лежить… а там то лежить ТАКЕ… що тягне
за собою покарання за ст. 307 або 309 (це вже як кваліфікувати…)
Кримінального Кодексу України – «Незаконне виробництво, виготовлення,
придбання, зберігання, перевезення, пересилання чи збут наркотичних
засобів, психотропних речовин або їх аналогів» «Незаконне виробництво,
виготовлення, придбання, зберігання, перевезення чи пересилання
наркотичних засобів, психотропних речовин або їх аналогів без мети
збуту»… І я починаю в голові перебирати, кому краще зателефонувати, щоб
в разі чого по скоріше відмазали…

Ну що, кажуть дядьки, що це у вас за речовина, де взяли, з якою метою…
Я їм кажу, з якою метою, а у відповідь питаю, що це у них такі речовини
ростуть і ніхто на це уваги не звертає… і по дворах-огородах у людей
ростуть, і нічо, а як ми тут вирвали на могилку, так одразу шум-гам
піднявся… Дядьки зразу напряглися, «це не наш обов’язок знищувати ці
рослини… а де саме ви бачили маки по дворах?»… Я їм пояснила, куди
їхати… (маки там були не наркотичного роду, так що все ок))

А один такий, давай відійдемо, каже… (до речі, доводилось його раніше
зустрічати, таке нахабне чмо, щось там пропонувало, типу «давай якось
зустрінемось»)… Почав питати, чи не була осуджена, хто я, звідки і т.д.
Ну я йому пояснила, що краще не будемо зараз тут сваритися і псувати
один одному життя… ага… а він каже, що не він вирішує, а зараз
начальство приїде і все вирішить… Хвилин через 5 приїхало начальство…
Подивилось, козирнуло, і побажало щасливої дороги…

Мораль №1: не бери того, що лежить без нагляду. Без нагляду ще не значить, що ніхто за цим не спостерігає…

Мораль №2: не бери, якщо не знаєш, що воно таке. А якщо
знаєш, ЩО САМЕ береш, знай, як потім від цього відмазатись. Для того,
щоб знати, раджу почитати Кримінальний Кодекс України та Постанову КМУ
№ 770 від 06.05.2000р. «Про затвердження переліку наркотичних засобів, психотропних речовин і прекурсорів».


Мораль №3: не лізь на рожон, якщо не маєш надійного тилу…

Девчата, жду в гости! 

Ты приезжаешь на вокзал рано утром... Например.... В 7.00. Я встречаю тебя на перроне. Ты застенчиво чмокаешь меня в щеку и я веду тебя завтракать....

Лучше всего пожевать с утра в кафешке на Контрактовой площади, куда мы направляемся на метро... Мы поглощаем завтрак, а ты с огромным интересом наблюдаешь за движением людей за окном...

 Через 20 минут мы уже поднимаемся по крутому, мощеному древним кирпичом Андреевскому спуску, ты не успеваешь запомнить все, что здесь увидела... Тысячи картин, музыканты, разноцветные поделки, а где-то впереди уже зеленеет парк. Один из самых старых и красивых в Украине, который помнит всех, кто здесь когда-либо бродил....

Пройдя довольно изнурительный, но интересный путь вверх по Андреевскому, мы входим в Парк... Нет, не то чтобы мы вошли в него через ворота... Просто такое впечатление, что он начался как-то плавно уже давно.... Но Здесь, старинные дома, в одном из которых некогда даже жил Булкагов, уступают место старинным высоким дубам... Мы проходим по аллейке на Владимирскую горку и долго... очень долго смотрим на Днепр... Который сегодня особенно спокоен…

Далее мы направляемся по откосным аллейкам в сторону мариинского дворца, мимо каскадов лавочек, на которых то там, то тут сидят, целуясь парочки... некоторые из них сидели здесь всю ночь... Мимо снуют мальчишки с маленькими, но довольно милыми букетиками цветов с "жалобными" лицами и просьбами: дяденька, купите девушке цветы.... Я беру один и мелких рук бойкого мальчонки и протягиваю тебе... Ты смущаешься: "Ой... не стоило...", но берешь и крепко сжимаешь в кулачке, поднося к лицу... Цветы еще совсем весенние, но уже пахнут какой-то радостной прохладой, от которой становится тепло на душе... ты берешь меня под руку и мы направляемся дальше...

Или ну его и сразу ко мне?? 

О далекой e-знакомой.

(с) ЫЫЧЪ

Для тех, кто когда-нибудь работал с китайскими поставщиками - пример ответного письма. Пользуемся!

Уважаемые представители китайской компании, которая хочет продавать нам комплектующие,

Большое спасибо за письмо и предоставленную техническую информацию. У наших инженеров возникло несколько вопросов: 1. А че это? 2. А че все на китайском?

3. Нафиг оно нам надо??

После более подробного изучения Ваших чертежей, мы пришли к следующим выводам:

1. Ваша, компания недавно съездила всем дружным китайским коллективом велосипедами на один из местных толчков на юго-востоке России. За козу, барана и мешок риса Вы приобрели ржавый генератор от старого Ланоса, 2 битые фары и 300 граммов сосательных конфет.  2. По прибытию домой в родной город-строитель социализма - Чучупунь, вы закрылись в сарайчике и достали замотанные в свежий номер Серопупырьского Комсомольца железячки. 3. Всю долгую китайскую ночь при помощи отвертки и разводного ключа разбирали генератор, сосали конфеты и сюсюкали по-своему. 4. Полученные детальки отдали великому Чучупуньскому художнику, чтоб он нарисовал те натюрморты, которые Вы выслали нам. 5. Фару просто сфотографировали Зенитом и отредактировали в Пэйнте. Потому, что конфеты закончились. Отталкиваясь от вышесказанного, просим Вас выслать с полкило сосательных конфет, жувачку и пирожное по прилагаемым чертежам. Надеемся на дальнейшее плодотворное сотрудничество и Ваш скорый ответ. С уважением,

Другу сбросила вчера сообщение по Аське: как
дела? куда вчера пропал? Ниже ответ.

Кароче, вчера с утра нас в очередной раз затопили соседи
с пятого этажа! Правда, на этот раз холодной водой! Хуле, горячая
отключена! Залили до Магазина КомпьюТерра на 1м этаже. Жена моя эту
куйню обнаружила, давай меня будить. Я к соседям на 4й, они суки спят и
в ус не дуют. Я звоню - никаких телодвижений! Ухо к двери - слышу у них
тоже Ниагара воет, значит, сцуко, льет с 5го! Я на пятый, стучу-звоню,
фефект - ноль! Зато проснулись на 4м - там крик-визг-писк-тарарам! Когда
ебанарот это кончится, заебали, пидорасы с 5го!!! Я звоню на пятом,
херачю дверь ногами - думаю, уснули суки пьяные, может разбужу! За
дверью - хлюп-хлюп! Открывают, блять! Мальчик лет 14, заспанный шо
пиздец! А? Че случилось? Че за вода? Я ему - это я тебя, блять,
спрашиваю, че случилось, че бля за вода! Воды - до хера и еще немножко,
вся хата у него в воде, а он ни хера не просыпается! Очнулся он только
когда ноги стали мерзнуть! Он - бля!!! Мы же сука соседей топим!
Молодец, бля, сообразил! Я давай на кухне у него шуршать! Нашел откуда
вода херачит, в туалет к ним зашел - краник закрыл! Все вода не течет! Я
ему - бери бля быстрее тазик черпай воду! А то блять до магазина на 1м
этаже дойдет - сука не рассчитаетесь за намоченные компы и сотики! Он
блять, берет тазик, тряпочку (сука воды сантиметров 10!!!) и начинает
эту тряпочку макать!!! Я ему грю: Возьми кружку побольше, да вычерпывай
дятел! Он мне - ага! Взял кружку! (ай маладца!). Я к себе побежал на 3й!
Сталкиваюсь с соседкой со 2го! Она - Тонем! Я ей - пиздец бля, 5й этаж
налетел на ебанный айсберг и течь дал! Она - ладно куй с ним! Пойду
посмотрю че на 5м! Мы с женой весь коридор, кухню. ванну, туалет (децл),
заставляем тазиками, хуязиками и прочей хренью! Все равно пиздец -
заливает нас сука, как с пожарного шланга! Я жену отогнал от всей этой
беды, не дай бог, замерзнет простынет, а им с дочкой завтра в отпуск к
бабушке чухать! Сам кароче, начал со всей этой поебаторией
разьебываться! Где-то через полчаса течь перестало - стало капать!
Заебись! Но я сука замерз - до сих пор такое ощущений что ноги мокрые и
мерзнут! Все время ссать охота, застудился походу! Через час перестало и
капать! Еще через час, когда вся хуйня начала подсыхать, звонок в дверь
- Аварийка! Че за хуйня, кто вызывал! Я им - пиздуйте на 5й, там жопа!
Они сука, через 10 мин нахуй всю воду перекрывают! Заебись, я уже в душ
собрался, бриться и на работу пиздовать - хуй на руль! Ждал еще час пока
всю хуйню включат по новой! Включили, я в душ! Со свечкой и фонарикой!
Хуле с люстр текло так как будто так и задумано, из розеток водопады
шли, ну на хуй от греха подальше искричество я отрубил и до самого
вечера всю хуйню просушивали при помощи обогревателей! Коврик из
коридора я нахуй ваще выкинул! Ладно, попиздовал на работу! Колотит
пиздец, как будто обморозился! Зашел к родителям - они в Сочи чухнули,
псину на меня оставили! Ладно, ключи забрал и пошел на работу! Прихожу,
шефа пиздец бузит: хуле, половины народа нет - кто где, но не офисе! У
меня затоп, у другого рука сломана, у третьего машина сломалась, а шефе
надо документы в головной отправлять! Короче рычит и мечет! У меня еще
договорчик один ушел –  проебал! Ладно! Куйня война! После
работы съездил по своим делам, погулял с собакой, поехал к своим!
Приезжаю, думаю, надо ехать ночевать в 12, утром с собакой, а на работу
ближе! Костюм на вешалку, смену белья в рюкзак, вызвал такси - поехал! У
таксиста сука денег (сдачи) нет! Ладно выхожу на Меридиане (магзик),
размениваю (беру бутылку Левенбрау) отдаю таксисту, захлапываю дверь -
бутылка хуяк из рук и пиздец! Ебанорот, как футбол смотреть пошел, взял
литровую банку Faxe, думаю день был тяжелый - побалую себя хорошим
пивом! Иду к подъезду - брюки с вешалки слетают и пиздык в лужу!
Заебись! Ладно, подобрал, захожу домой, а там........ псина насрал!!!
Жиденько так! Переволновался видимо что хозяева уехали! Ладно, уже
похуй! Одним говном за день больше, одним меньше! Убрал, штаны почистил!
Сел на диванчик включил ФРАНЦИЯ-РУМЫНИЯ (Африка-Молдавия), тут звонок,
пошел на кухню за телефоном! Слышу дзинь!!! Заебизззьььь! Банка с дивана
наебнулась и прямо на стакан!!!! В итоге стакан разбит, ковер засыпан
осколками и залит пивасом, пива в банке осталась - дай бог если
половина! Вычистил все, убрал. пиво допил! И спать! Вот такой охуенный
денечек у меня был! (с)

Давно я не ездил в маршрутке, не заткнув уши наушниками… Когда в голове гудит Лунная соната Бетховена или System of a Down, сложно обращать внимание на окружающий мир.

- Передайте за троих, - прозвучало от обладательницы нежной ручки, увешанной «колечками» и «цепочками». Я молча забрал деньги и протянул водителю, обернулся, чтоб получше разглядеть владелицу сего металлолома и обалдел.

Богданчик был битком забит представительницами прекрасного пола, отрешенно смотрящими в окна или тупо в стену, такой себе передвижной желтый баллон, заправленный сжиженным феминизмом. Среди этого оазиса ютилась жалкая кучка носителей мужского достоинства: старый дед, который еще знает, что такое женщина, но уже не помнит, что с ней делать; мужичок, лет 40 с лысеющей головой, боязно теребящий короткий галстук и со страхом изредка поглядывающий по сторонам; представитель ЭМОгомосятельной субкультуры в узкий штанишках, с огромными наушниками «фирмы KOSS»; и я, с неподдельным интересом рассматривающий сие действо… )))

Взглядом прошелся по безымянным пальцам правых рук дам: лишь трое из осмотренных имели признак замужества, остальные гордо носили имя старых дев!

Что ж творится! Куда мы пропадаем? С таким успехом скоро мужик, как вид будет занесен в красную книгу и будет охраняться государством…. Государством Великородный девиц! 

Короче, Братья! Хватит бухать, курить, колоться, воевать и всячески изничтожать себя! Говорят, скоро громадный метеорит грохнется на землю и сотрет с ее лица все живое, а мы не сможем насладиться видом из окна! (с) ЫЫЧЪ