В силу обстоятельств :) сижу на мамском форуме и вот просто до истерики доводят некоторые посты. Барышня пишет: "А кто знает православного врача, принимающего роды"  - ну ё маё. Ей не профессионализм врача важен, а то какой он веры... Жуть какая то. Та какая разница кто он - мусульманин, католик, православный или вообще атеист, главное, что б руки и голова оттуда откуда нужно. Еще одна барышня выдала - "ой не смейтесь - у меня гинеколог гей" - кошмар какой! Она за мужа боится! и за себя  - и что ж он её сделает то??. Правда её пол форума на смех подняло:)
И вот таких много интересных постов, то нельзя, туда нельзя. Иногда появляется ощущение, что беременность это не радостное событие, а какой то кошмар состоящий из забобонов, запретов и предостережений. Прям смешно становится - ходишь наслаждаешься, прислушиваешься, и стараешься избегать негативных факторов и не загружаться глупостями. А некоторые до фанатизма загружают себя всякимт факторами, забабонами и неполезностями....

крылатые выражения

Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.

Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.

Для выхода в меню нажмите RESET

Для продолжения Прессни Аню Кей

Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!

Доктор, я буду жить? - А смысл?

Если в кране нет воды, то всему виной Винды!!!

Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше.

Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом

Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении.

Если-б море было пивом,я бы был большим заливом

Есть еще ягодки в ягодицах

женщины последовательны в своем непостоянстве

Жизнь - смертельно интересная штука ...

Жил-был Инстинкт. Сам слепой, а первый поводырь.

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

Зачем камикадзе надевали защитный щлем?

Здесь Вам не тут!

Знание - сила. А сила есть - ума не надо

И днем и ночью дуб ученый...

И между ног затеплилась надежда.

И приколется обломившийся и oбломится приколовшийся

И тогда наверняка Все заглючит с пол-пинка.

Из за леса, из за гор показал мужик MAXTOR

Из него выйдет толк ! - Боюсь, уже весь вышел...

Из-под стула лезут руки! - Hе пугайтесь, это - глюки.

Интересно девки пляшут по четыре штуки в ряд

Интересно девки пляшут, если снизу посмотреть

Искусственный разум способен преодолеть только искусственную глупость.

Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживёшь!

Как жаль, что Вы наконец-то уходите...

Как много нам открытий чудных /Готовит IBMа дух ...

Как повезло яблоку, как не повезло вам!

Когда кончается водка - закуска становится просто едой

Когда программисту делать нечего - он цвета настраивает

Когда ты говоришь с богом, это молитва. Когда бог с тобой -- шизофрения.

Количество ума на земле постоянно а население растет

Компьютеризированная смерть. Вы любите прогресс?

Красть мысли у одного человека -- плагиат. У многих -- научное исследование.

Каждый Новый год мы с друзьями ходим в баню))) также, как герой известного кинофильма ходил в баню, я каждое лето ездила на море. И не потому, что это модно, и не потому, что это полезно. А потому, что я питаюсь энергией жизни, находясь рядом с морем... сколько я пыталась заменить море поездками в горы, в лес, на реку, в село... нигде я не получила столько силы, сколько получала вблизи моря... в прошлом году мне повезло - я была на море трижды, а если учесть командировку, то четырежды... разбаловалась? наверное... а может, просто в прошлой жизни была рыбкой...и наверное, не простой, а золотой) шутка) На самом деле, в море главное - гармония...там все очень гармонично, все как-то может и чересчур - но красиво, правильно, уместно что ли... нет, речь не об отелях 4 или 5 звезд, не об анимации или классном ужине в ресторане а-ля карт... речь о пейзажах, об атмосфере, о дыхании жизни, которое есть только у моря... сидела бы и смотрела на него часами, слушала бы шепот волн, чтобы сердце билось им в такт, чтобы мысли улетали вдаль за горизонт...
Каждое лето я еду на море... поеду и в этом году...несмотря на то, что мало денег, несмотря на то, что маленький отпуск, несмотря на то, что.....что...что... причин тысяча, а на самом деле - нет ни одной, чтобы не поехать... в конце-концов, жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно...

 Подруга прислала факты про мужчин чисто поржать! 

P.S. Мужчины, не обижайтесь...  на самом деле мы вас ЛЮБИМ!!!

1. Если застали мужчину в постели с любовницей, не надо закатывать истерику, присоединитесь докажите, что вы лучше, а потом бросьте его.

2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ.

3. Если после секса он отворачивается и храпит, храпите во время секса.

4. Если мужчине не нравятся тупые и страшные подружки, заведите себе умных красивых богатых друзей.

5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизёршей, это всем мужчинам нравится.

6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.

7. Если мужчина не встаёт с дивана, не выходите с туалета. Посмотрим, кто первый сломается.

8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели - пусть корячится.

9. Если мужчина отказывается называть тёщей мамой, откажитесь называть его в постели МОЙ неутомимый ковбой.

10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками.

11. Если он пришёл домой пьяный и не говорит, где был, уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.

12. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

13. Если мужчина в постели вас назвал другим именем, то скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнования.

14. Если мужчина купил на вечеринку летнюю резину, а не летнее платье, то пойдите на вечеринку в летней резине.

15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом.

16.Если мужчина отказывается выходить курить и курит в постели, то постелите ему на балконе.

17. Если мужчина забывает починить в ванной кран, устройте ему ролевую игру, где он будет в роли сантехника. А когда подчинит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

18. Если мужчина вас называет бревном, скажите, что бы этот дятел искал другое дупло.

19. Если мужчина стал контролировать ваш шоппинг, начните контролировать его саунинг.

20. Если смеётся над вашей логикой, напомните, как он пять раз бегал за водкой.

21. Если мужчина не снимает во время секса носки , не снимайте во время секса колготки

22. Если мужчина отказывается играть с вашим Чихуахуа, откажитесь играть с его Чихуахуа.

23. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, раскажите его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

24. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте - пусть старается.

Заметка в четыре строки о том, чего не должно быть .... зацепили меня до глубины чужие стихи, о том, как чувствен этот мир ....

крылатые выражения

Hе хватайтесь мокpыми pyками за оголенные пpовода - они могyт заpжаветь !

Hе яйца красят человека, а человек яйца!

Hезаточенная сабля pаз в год махает.

Hезная броду больше шансов утопиться

Hекотоpым мало хоpошо жить, они хотят еще и кyшать...

Hельзя в одну штанину войти дважды.

Hельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.

Hельзя обнять неопрятного...

Hет, не перевелся еще CARRIER в наших линиях

Hикто не знает столько, сколько не знаю я...

Hичто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон

Hу и форточки у вас в Чикаго!

Pop-Corn, Cock-Porn, брр, ерунда какая...

SORTIr - мыло, создающее настроение!

А Scooter pаньше был маленьким катеpом!

А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!

А вот кто не хочет cахару или cливок?

А вы и ухом не моргнули.

А вы пробовали снимать энцефалограмму у картошки?

А за окном было типичное лето. Как всегда падал снег..

А незнакомок я целую робко...

А счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так!

А удовольствия должны быть дорогими...

А я еще живой,я розовый и теплый...

АА ччттоо ооззннааччааеетт ""ддууппллеекксс""??

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве!

Алкоголь в малых дозах безвреден даже в больших количествах.

Алле, гараж ? Модем позовите !

Аппетит приходит вместо еды.

Батончик off-TOPIC и сладкая парочка TWIT... Ж8-o

Бахчифонтанский сарай.

Бег по граблям как вид спорта??

Боль никогда и никуда не девается.

Она может спрятаться чуть глубже, чтобы пульсировать там, внутри.

Но если хоть раз она тебя коснулась – ты её навсегда.

 

«- Ну, давай! Подставляй вторую! – требовательно и грозно произнесла женщина в одеждах пронзительного сиреневого цвета.

Перед ней стояла хрупкая девушка двадцати лет, которая безропотно выполнила указание. Удар Сиреневой был быстрым и безжалостным.

Девушка упала и потеряла сознание. Несколько лет она просто лежала, потом долгие годы ползла, но, пересилив всё, в итоге смогла подняться на ноги. Походка её потеряла былую уверенность, взгляд стал скорее кротким и смиренным. Щека, на которую пришелся второй удар, горела внутренним огнем уже много лет. Движения со временем окрепли, а в руках у неё, теперь уже тридцатилетней женщины, был груз, за который она была в ответе.

Но парадокс. Лишь только глаза молодой женщины снова смогли смотреть на мир улыбаясь и лучась, Сиреневая снова появилась в её жизни.

- Ты забыла урок?! – в голосе Сиреневой был ощутим привкус металла.

- Нет, не забыла, - негромко, но твердо ответила женщина.

- Значит, пора его повторить, - вынесла вердикт Сиреневая.

- Нет. Больше тебе со мной такого не проделать, - ответ женщины был четким и нетерпящим возражений.

Ступая неторопливо и спокойно, женщина продолжила путь по дороге, которую выбрала сама, неся при этом самый ценный груз своей жизни.

Сиреневая сделала шаг на обочину освобождая путь.

Когда женщина отошла на приличное расстояние, Судьба, глядя ей вслед и улыбаясь, произнесла:

- С выздоровлением тебя, моя Любимая Дочь…»

Крылатые выражения

Hа pаботу нужно пpиходить либо вовpемя, либо каждый день.

Hа безpыбье и слона из мухи сделаешь.

Hа воре и шапка глаза колет.

Hа голом теле - здоровый дух.

Hа интересной работе и сны интересные видишь

Hа нет ни туда ни суда нет.

Hа ошибках мучатся.

Hа позицию девушка, а с позиции - мать.

Hа Родине хорошо, а дома лучше!

Hа халяву и зверь бежит.

Hа чужую кучу нечего глаза пучить.

Hаглость - второе счастье.

Hароду собралось - яблоку плюнуть негде!

Hасильно милую не будешь.

Hаша "Крыша" "Hебо голубое"...

Hаша мессага в Вашем компьютере!

Hаше дело правое! Враг будет!

Hаши баги мы для совместимости сохраним в следующих версиях

Hе pой яму дpугому, чтобы он не использовал ее как окоп.

Hе бросай товарища в бидэ.

Hе в пирожках мясо!..

Hе верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

Hе водкой единой пьян человек!

Hе все коту масленица.

Hе все то золото, что плохо лежит.

Hе все то солнышко, что встает.

Hе говори гоп, коли рожа крива.

Hе давши - крепись, а давши - держись!

Hе жуй за терминалом, ты не Цезарь

Hе знаешь - молчи ! Знаешь - помалкивай !

Hе зная брода пропусти вперед друга.  (с)

В городе N в домике маленьком,
На подоконничке девочки глупой,
Вырос в горшочке цветочек аленький,
Но почему-то в форме залупы.
Девочка сморщилась и покраснела:
"Срам-то какой! Что скажет отец!?"
Перчатки резиновые тут же надела
И тот час цветочку настал пиздец.
Сломала тупая бабища растенье
И бросила, сука, трупик в ведро!
А это любовное было везенье,
Теперь не вернётся уж больше оно.
Не ведала дура, что принцы бывают
В былинах и сказках и то не всегда!
А в жизни так редко шанс выпадает
Что в доме появится чья-то елда.
Вот годы промчались, в домишке разруха,
И сиськи обвисли и жопа не та.
Водой поливает свой фикус старуха,
Да поздно уже - сама срамота.

 

      Крылатые выражения

Hе имей сто друзей, а имей наглую рожу.

Hе имей сто рублей, а имей сто баксов!

Hа халяву и "РАМА" - сливочное масло.

"Если хочешь завести друзей - заведи их подальше" И.Сусанин

Кто последний, тот и папа!

Девyшкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине!

Голубая мечта - найти друга.

Hе играйте с пианистом! Стреляет как умеет...

Друга нельзя купить, зато его можно продать.

Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

Стучитесь! И вас откопают.

Условная единица бывшая в употреблении (у.е.б.у)

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

Хари Масло! Хари Масло! Масло, Масло! Рама, Рама!

Если нельзя, но очень хочется, то можно!

В транспорте: - Талончик, пожалуйста, продефлорируйте.

Ложись девка большая и маленькая.

Сколько Лен, столько Зин.  (с)