День 1.

Водопад Шипот (Шипіт) - один из красивейших и самых полноводных водопадов Закарпатья. Находится в горах на окраине села Пилипец. Прозван Шипотом за громкий голос, который издали слышится как шепот. Вода стекает с полонин Боржавы и падает живописными каскадами с высоты 14 м. Водопад особенно красив весной, во время таяния снегов, а также осенью, в сезон дождей. Летом же представляет собой небольшой ручей, сбегающий с горы по нескольким скальным уступам.

Водопад очень красивый, только холодный. Людей было прилично и купаться полезло всего двое) Один из нашей компании.

День 2.

Высокогорное ледниковое озеро Синевир (989 м н. у. м.) расположено на территории Национального природного парка "Синевир". Это самое большое и красивое озеро в Карпатах. Синь и Вир - так, по старинной легенде, звали голубоглазую княжну и влюблённого в неё пастуха. Препятствуя их неравному браку, князь убил Вира, и слёзы из глаз Сини образовали целое озеро. С вершины соседней горы Озёрной оно выглядит как огромный глаз со зрачком-островом, за что прозвано "Морским оком". Пополняется водами горных ручьёв. Размер озера меняется в зависимости от количества осадков. Водится форель озерная, радужная и ручейная, однако рыбная ловля запрещена.

Само озеро так себе. Вода мутная и с зеленным оттенком. Посредине маленький остров, на него можно добраться на плоте. Развлекались прогулкой по лесу вокруг воды. Лес, как и везде, просто великолепный. Посредине есть поляна с видом на озеро, там стоят статуи Синь и Вира, в честь которых озеро и названо.

Медвежий заповедник занимает 12 га парка. Есть 2-километровая ограда (1,7 м в глубину, 3 — в высоту), на ней установлены “электропастухи” (устройства с током низкого напряжения. Еще берлоги, бассейны для купания медведей. Оборудованные смотровые террасы для экскурсий по заповеднику. 

Место довольно скучное... и жаркое. Заповедник находится на горе, туда поднимались по солнцу. Медведей видели всего 3 близка и еще 2 вдалеке. Территория большая и мало медведей пасутся возле ограды. Всего их там около 120. 

День 3. 

Мукачевский замок "Паланок" - выдающийся историко-архитектурный памятник, родовое гнездо трансильванских князей Ракоци. Замок возводился на высокой вулканической горе (65 м) в несколько этапов. Замок контролировал торговые пути через Верецкий перевал, соединявший Средне-Дунайскую долину с Восточной Европой. Внешние линии обороны включали ров, вал и частокол (паланок), который дал название всему замку. В Нижний замок вел мост через сухой ров, в Среднем замке была предусмотрена площадь для торжеств, в Верхнем замке размещались княжеские палаты и осадный колодец (86 м). Крепость выдержала множество осад. Самую известную оборону в 1685-88 гг. возглавляла Илона Зрини, вдова Ференца Ракоци. В течение трех лет она отбивая атаки австрийцев, которые смогли принудить гарнизон к капитуляции только хитростью. Долгое время замок был оплотом венгерской национально-освободительной борьбы под руководством ее сына - Ференца II Ракоци. Им обоим установлены памятники. При австрийцах здесь размещалась тюрьма для политзаключённых, а при советской власти - различные учреждения. С 1993 г. помещение Мукачевского замка занимает исторический музей и картинная галерея. 

Замок замком. Красивый вид снаружи и со стен, внутри не много интересного. Замок на реконструкции и многие залы закрыты.

Колодец глубиной 86 м, строился 25 лет. Из-за того что замок стоит на скале.

Музей часов. Частная коллекция.

Вид со стены.

Санаторий "Карпаты" расположен в 10 км от г. Свалява, 16 км от г. Мукачево, в долине реки Латорица (приток р. Тиса), в живописном урочище Берегвар. Размещается в лесопарке с бывшим охотничьим замком австрийского Фридриха Шенборна (1830-1907 гг.). Один из трез спальных корпусов расположен в здании дворца Шенборнов.

Элегантный охотничий дворец-замок графов Шенборнов расположен в урочище Берегвар на окраине Чинадиево, что в 10 км от Мукачево. Романтический вид французских замков эпохи Людовика XIV придает зданию эклектичная архитектура с доминированием элементов неоготики и ренессанса. За основу проекта взят астрономический год: 365 окон соответствуют количеству дней в году, 52 комнаты отвечают количеству недель, а 12 входов - количеству месяцев. Здание украшают многочисленные башенки, флюгеры, яркая черепица, цветные витражи, геральдическая лепнина. На часовой башне можно видеть фамильный герб Шенборнов со львом и короной. Частично сохранились интерьеры с парадной лестницей и камином. Дворец расположен в центре английского парка площадью 19 га с естественным ландшафтом, где встречаются редкие породы деревьев и кустраников: самшит, сакура, веймутова сосна, канадская ель.  Внизу у дороги находится железнодорожная станция "Санаторий Карпаты", которая выполнена в том же романтичном стиле, что и дворец.

На территорию пускают посторонних.  Огромная территория, корпуса среди деревьев, есть озеро. Купаться запрещено, вокруг воды беседки. Есть зверинец, видели парочку оленей, фазанов, гусей и белку. В санатории такая тишина что так бы и упала в травке с книжкой) Плюс усадьба меня впечатлила, очень люблю такую архитектуру.

День 5.

Этот день мы провели во Львове. Историю прочитаете в интернете, расскажу самое интересное)

В связи с событиями на Украине там возобновили старую традицию. Возле ратуши стоял деревянный солдат, каждый жертвующий на нужды армии забивал в статую гвоздь. Этим они укрепляли статую и страну. Сейчас гвоздь забивает тот, кто пожертвует больше 100 грн.

В рыжем доме когда-то жил купец у которого было 24 ребенка. От одной жены.

Во Львове много кофеен и  в одной из объясняют почему. Создатель придумал легенду, что кофе добывают как полезное ископаемое прям в их кафе. На первом этаже магазин, а чтобы попасть в кафе-шахту-подвал нужно спуститься по плохо освещаемой лестнице. При спуске нужно обязательно надеть каску. Стены обклеены зернами кофе и сеткой, чтобы не выколупывали) Их фирменное кофе - кофе запаянный. Обычный кофе с молоком и карамельной корочкой в кружке. Корочку делают прям при посетителях. Целое шоу.  

Греко-каталитическая церковь

Православная

 

День 6.

Мы поднялись на подъемнике на гору и там провели полдня. Наверху есть колыба, и растет черника. Собирай кто хочет)

Черника

Это громадный мистический дом номер 525 на Винчестер-бульваре в городе Сан-Хосе, штат Калифорния, который посещают толпы туристов со всего мира.

 

Этот дом был построен Сарой Винчестер в Сан-Хосе штат Калифорния. Эта женщина была наследницей оружейной компании, однако по каким-то причинам она сошла с ума.Жизнь Сары Парди складывалась разумно и удачно. Ей было 25, когда она в 1862 году вышла замуж за Вильяма, сына «того самого» Оливера Винчестера, чья многозарядная продукция, как говорят, решила исход Гражданской войны в Штатах.

Семья стремительно богатела на военных заказах, молодожены жили в любви и достатке. Маленькая, меньше полутора метров ростом, но прелестная миссис Винчестер была душой общества в Нью-Хевене, штат Коннектикут. Но через четыре года после свадьбы в семье случилось несчастье — вскоре после рождения умерла дочь Энни.

Сара почти помешалась, и только через десять лет, как говорят, пришла в себя. Других детей у четы Винчестер не было. В 1881 году Вильям Винчестер умер от туберкулеза, оставив Сару вдовой с наследством в 20 миллионов долларов и ежедневным доходом в тысячу долларов.(ей досталась половина доходов фирмы). Миссис Винчестер была безутешна. Пытаясь понять, за что ее так жестоко наказывает судьба, она съездила в Бостон к медиуму.

Медиум за скромную мзду пообщался с духом Вильяма Винчестера. Дух велел передать Саре, что на семье лежит проклятие тех, кто погиб от высококачественной продукции фирмы Винчестер. Он сказал также, что для спасения собственной жизни Сара должна двигаться на запад, к закату, и в том месте, которое ей будет указано, остановиться и начать строить дом. Строительство не должно прекращаться; если стук молотков затихнет, миссис Винчестер умрет.Вдова собрала пожитки и направилась на запад. В 1884 году она добралась до Сан-Хосе, где, по ее уверениям, дух мужа велел ей остановиться. Она купила дом и принялась за его перестройку и расширение. Этим Сара Винчестер занималась 38 лет подряд, не прибегая к услугам профессиональных архитекторов.Сейчас «Винчестер-хаус» трехэтажный. В нем примерно 160 комнат, 13 ванных, 6 кухонь, 40 лестниц. В комнатах 2000 дверей, 450 дверных проемов, 10000 окон, 47 каминов. Архитектора, который попытается обнаружить логику в устройстве дома, должен поразить невроз.

Дом был построен так, чтобы запутать духов, которые придут по душу миссис Винчестер. Поэтому двери тут открываются в стены, а лестницы упираются в потолки. Коридоры узки и извилисты, как змеиные петли. Некоторые двери верхних этажей открываются наружу, так что невнимательный гость выпадет прямо во двор, в кусты; другие устроены так, что, миновав пролет, гость должен свалиться в кухонную раковину этажом ниже или проломить окно, устроенное в полу нижнего этажа. Двери многих ванных комнат прозрачны. В стенах открываются потайные дверцы и окошки, через которые можно незаметно наблюдать за происходящим в соседних комнатах.Скептик заметит, что эти ловушки, незамысловатые, как медвежьи ямы, выдают метафизическое невежество пожилой вдовы. Мистическая символика дома отдает простодушием. Все лестницы, кроме одной, составлены из 13 ступеней. Во многих комнатах по 13 окон. Роскошные витражи со стеклом от Тиффани состоят из 13 сегментов. Обилие каминов в доме объясняется тем, что, согласно поверью, духи могли входить в дом сквозь каминные трубы.

Других гостей тут не ждали, и, судя по всему, Сара вполне довольствовалась собственными представлениями о потустороннем. Все в доме было подогнано по меркам хозяйки. Ступени низки, чтобы по ним без труда могла взбираться больная старуха. Чтоб опереться на перила, следует нагнуться — Сара была низкоросла.

Коридоры и пролеты очень узки — Сара была худа. Неизвестно, знал ли о существовании этого дома Хорхе Луис Борхес, а миссис Винчестер его сочинения уж никак не могла читать. Но дом, проекты которого хозяйка чертила на салфетке за завтраком, кажется воплощением фантазий писателя. Тут мог бы жить Минотавр. Сара Винчестер была уверена, что здесь живут духи. Каждую полночь звучал гонг, и хозяйка уединялась в особой комнате для спиритического сеанса. Слуги слышали в эти часы звуки органа, на котором больная артритом хозяйка играть не могла.К 1906 году дом вырос до шести этажей. Но случилось землетрясение, и три верхних этажа обвалились. Хозяйка, боясь преследований нечистой силы, каждую ночь спала на новом месте, и после землетрясения слуги, не знавшие, где она находилась в этот раз, не сразу нашли ее под завалами. Сара истолковала случившееся как вторжение духов в переднюю часть дома. 30 неотделанных комнат были заперты и заколочены, строительство продолжилось. Неудачные фрагменты разрушались, на их месте строились новые.Сара Винчестер умерла в сентябре 1922 года, в возрасте 85 лет. Строительство поиздержало ее казну: в сейфе не оказалось денег. Там лежали только пряди волос, мужских и младенческих, и свидетельства о смерти мужа и дочери, а также завещание из 13 пунктов, подписанное 13 раз. О судьбе дома завещание умалчивало.

Эта история слишком гротескна,слишком мелодраматична. Ее трудно воспринимать всерьез. Однако она совершенно правдива и, как таковая, целомудренна. Сара Винчестер может показаться невменяемой взбалмошной богачкой, бездарно просадившей многомиллионное наследство, а ее дом — дорогостоящей громоздкой нелепицей. Его пространство кажется измочаленным; дети там устают и плачут. «Винчестер-хаус» попросту уродлив. Но как раз это редкостное уродство, и еще та тошнота, которой отвечает сознание на некий критический, следует полагать, тринадцатый по счету, виток

лестницы, указывает на принадлежность этого дома к области искусства.

Я на твоем месте, прежде чем падать, посидел бы на диете.

-Только её можно послать "на х**" и она поймёт, что это было любя.

-Только она может прийти к тебе домой, и чувствовать себя, как дома.

-Только с ней можно смеяться без остановки и тупо без причины.

-Только она знает твой самый нелепый секрет и постоянно тебя подъебывает по этому поводу.

-Только она всегда готова помочь тебе с домашкой.

-Только она всегда орёт с твоих отношений.

-Только она может порвать любому глотку за тебя.

-Только она может позвонить тебе, когда ты не пришла в школу и сказать: "Ты что охринела?"

-Только она строит из себя примерную девочку, перед твоими родителями.

-Только с ней, он нечего делать, читаете друг другу статусы.

-Только с ней ты можешь одновременно говорить по телефону, переписываться в вк и в скайпе.

-Только её ты можешь рассказать все секреты и быть уверенной что об этом никто не узнает.

-Только она может прийти к тебе когда тебе ху*во и еще за это обматерить.

-Только с ней мы придумываем друг другу нелепые клички.

-Только с ней ты можешь творить всякую Х*йню, а потом еще орать с этого, при чем на трезвую голову.

-Только она может петь тебе на ухо, при чем без остановки.

-Только с ней сидя на уроке, ты переписываешься на листочках.

-Только она может помочь тебе в выборе прикида.

-Только она для тебя самая ох*енная

Песня Кэрролла

(начальная редакция)



Прохладным утром или в зной,
С друзьями или без,
Я всех отправиться за мной
Зову в страну чудес.

Но как? Но как в нее попасть? - вы спросите сперва, -
Нам, вероятно, нужно знать волшебные слова?
И нужно ль брать еду с собой и теплое белье?
И сколько километров до нее?

Волшебных слов не нужно знать! Приятель, не грусти!
Путь недалек - не стоит собираться.
В страну чудес не надо плыть, лететь или идти -
В ней нужно оказаться!

Согласны мокнуть под дождем?
Под сказочным дождем?
Или, быть может, подождем?
Отложим на потом?

В стране, куда я вас зову, быть может, снег и град.
И сна там нет - все наяву, и нет пути назад.
Не испугались? Ну, тогда мне с вами по пути!
А ну-ка, сосчитайте до пяти!

У нас давно сгустилась мгла - в стране чудес светлей.
Все видно ясно, но не заблудитесь!
Там поровну добра и зла, но доброе сильней -
Вы сами убедитесь.

В стране чудес не все понять
Удасться самому.
Но я все буду объяснять
Кому-то одному.

Вот девочка, и все ее Алисою зовут, -
Согласна ты, дитя мое? Скорее! Все нас ждут,
Закрой глаза и посмотри - кругом волшебный лес,
Скажи, Алиса, - Раз, два, три, - и ты в стране чудес.

Скорее к берегу греби, волшебное весло!
Спеши в страну чудесного обмана!
И пусть, вернувшись, скажем им: - Ах! Как нам повезло!
И жаль - вернулись рано.

1973

1. Песня Кэрролла



Этот рассказ мы с загадки начнем -
Даже Алиса ответит едва ли:
Что остается от сказки потом -
После того, как ее рассказали?

Где, например, волшебный рожок?
Добрая фея куда улетела?
А? Э-э! Так-то, дружок,
В этом-то все и дело:

Они не испаряются, они не растворяются,
Рассказанные в сказке, промелькнувшие во сне, -
В Страну Чудес волшебную они переселяются.
Мы их, конечно, встретим в этой сказочной стране...

Много неясного в странной стране -
Можно запутаться и заблудиться...
Даже мурашки бегут по спине,
Если представить, что может случиться:

Вдруг будет пропасть - и нужен прыжок?
Струсишь ли сразу? Прыгнешь ли смело?
А? Э-э! Так-то, дружок,
В этом-то все и дело.

Добро и зло в Стране Чудес, как и везде, встречаются,
Но только здесь они живут на разных берегах,
Здесь по дорогам разным истории скитаются,
И бегают фантазии на тоненьких ногах.

Ну и последнее: хочется мне,
Чтобы всегда меня вы узнавали, -
Буду я птицей в волшебной стране,
Птица Додо - меня дети прозвали.

Даже Алисе моей невдомек,
Как упакуюсь я в птичее тело,
А? Э-э! Так-то, дружок,
В этом-то все и дело.

И не такие странности в Стране Чудес случаются!
В ней нет границ, не нужно плыть, бежать или лететь,
Попасть туда не сложно, никому не запрещается,
В ней можно оказаться - стоит только захотеть.

1973

2. Песня Алисы



Я странно скучаю, я просто без сил.
И мысли приходят - маня, беспокоя, -
Чтоб кто-то куда-то меня пригласил
И там я увидела что-то такое!..

Но что именно - право, не знаю.
Все советуют наперебой:
"Почитай!" - Я сажусь и читаю,
"Поиграй!" - Ну, я с кошкой играю, -
Все равно я ужасно скучаю!
Сэр! Возьмите Алису с собой!

Мне так бы хотелось, хотелось бы мне
Когда-нибудь, как-нибудь выйти из дому -
И вдруг оказаться вверху, в глубине,
Внутри и снаружи, - где все по-другому!

Но что именно - право, не знаю.
Все советуют наперебой:
"Почитай!" - Ну, я с кошкой играю,
"Поиграй!" - Я сажусь и читаю, -
Все равно я ужасно скучаю!
Сэр! Возьмите Алису с собой!

Пусть дома поднимется переполох,
И пусть наказанье грозит - я согласна, -
Глаза закрываю, считаю до трех...
Что будет? Что будет - волнуюсь ужасно!

Но что именно - право, не знаю.
Все смешалось в полуденный зной:
Почитать? - Я сажусь и играю,
Поиграть? - Ну, я с кошкой читаю, -
Все равно я скучать ужасаю!
Сэр! Возьмите Алису с собой!

1973

3. Песня Белого Кролика



"Эй, кто там крикнул "Ай-ай-ай?" - "Ну я! Я, Кролик Белый".
"Опять спешишь?" - "Прости, Додо, так много важных дел!
У нас в Стране Чудес попробуй что-то не доделай...
Вот и ношусь я взад-вперед, как заяц угорелый, -
За два кило пути я на два метра похудел.

Зачем, зачем, сограждане, зачем я Кролик - белый?
Когда бы был я серым - я б не бегал, а сидел.
Все ждут меня, всем нужен я - и всем визиты делай,
А я не в силах отказать: я страшно мягкотелый, -
Установить бы кроликам какой-нибудь предел!

"Но почему дрожите вы и почему вы - белый?"
"Да потому что - ай-ай-ай! - такой уж мой удел.
Ах, как опаздываю я - почти что на день целый!
Бегу, бегу..." - "Но говорят, он в детстве не был белый,
Он опоздать боялся - и от страха поседел".

1973

4. Падение Алисы



Догонит ли в воздухе - или шалишь! -
Летучая кошка летучую мышь,
Собака летучая кошку летучую?
Зачем я себя этой глупостью мучаю!

А раньше я думала, стоя над кручею:
"Ах, как бы мне сделаться тучей летучею!"
Ну вот! Я и стала летучею тучею,
Ну вот и решаю по этому случаю:
Догонит ли в воздухе - или шалишь -
Летучая кошка летучую мышь?..

1973

5. Марш антиподов



Когда провалишься сквозь землю от стыда
Иль поклянешься: "Провалиться мне на месте!" -
Без всяких трудностей ты попадешь сюда,
А мы уж встретим по закону, честь по чести.

Мы - антиподы, мы здесь живем!
У нас тут анти-анти-антиорднаты.
Стоим на пятках твердо мы и на своем,
Кто не на пятках, те - антипяты!

Но почему-то, прилетая впопыхах,
На головах стоят разини и растяпы,
И даже пробуют ходить на головах
Антиребята, антимамы, антипапы...

Мы - антиподы, мы здесь живем!
У нас тут анти-анти-антиорднаты.
Стоим на пятках твердо мы и на своем,
Кто не на пятках, те - антипяты!

1973

6. Про Мэри Энн



Толстушка Мэри Энн была:
Так много ела и пила,
Что еле-еле проходила в двери.
То прямо на ходу спала,
То плакала и плакала,
А то визжала, как пила,
Ленивейшая в целом мире Мэри.

Чтоб слопать все, для Мэри Энн
Едва хватало перемен.
Спала на парте Мэри
Весь день по крайней мере, -
В берлогах так медведи спят и сонные тетери.

С ней у доски всегда беда:
Ни бэ ни мэ, ни нет ни да,
По сто ошибок делала в примере...
Но знала Мэри Энн всегда -
Кто где, кто с кем и кто куда, -
Противнейшая в целом мире Мэри!

Но в голове без перемен
У Мэри Энн, у Мэри Энн.
И если пела Мэри,
То все кругом немели, -
Слух музыкальный у нее - как у глухой тетери.

1973

7-10. Песни Алисы про цифры



I. * * *

Все должны до одного
Числа знать до цифры пять -
Ну, хотя бы для того,
Чтоб отметки различать.

Кто-то там домой пришел,
И глаза поднять боится:
Это - раз, это - кол,
Это - единица.

За порог ступил едва,
А ему - головомойка:
Значит, "пара", это - два
Или просто двойка.

Эх, раз, еще раз,
Голова одна у нас,
Ну а в этой голове
Уха два и мысли две.

Вот и дразнится народ
И смеется глухо:
"Посмотрите, вот идет
Голова - два уха!
Голова, голова, голова - два уха!"

II. * * *

Хорошо смотреть вперед,
Но сначала нужно знать
Правильный начальный счет:
Раз, два, три, четыре, пять.

Отвечаешь кое-как,
У доски вздыхая тяжко,
И - "трояк", и "трояк"
С минусом, с натяжкой.

Стих читаешь наизусть,
Но... чуть-чуть скороговорка, -
Хлоп! - четыре, ну и пусть:
Твердая четверка.

Эх, раз, два, три -
Побежали на пари!
Обогнали "трояка"
На четыре метрика.

Вот четверочник бежит
Быстро, легче пуха,
Сзади троечник сопи,
Голова - два уха,
Голова, голова, голова - два уха.

III. До мильона далеко



До мильона далеко,
Но сначала нужно знать
То, что просто и легко -
Раз, два, три, четыре, пять.

Есть пятерка - да не та,
Коль на черточку подвинусь:
Ведь черта - не черта,
Это просто минус.

Я же минусов боюсь
И исправить тороплюсь их -
Зачеркну и выйдет плюс:
Крестик - это плюсик.

Эх, раз, еще раз!
Есть пятерочка у нас.
Рук - две, ног - две,
Много мыслей в голове!

И не дразнится народ -
Не хватает духа.
И никто не обзовет:
"Голова - два уха!
Голова, голова, голова - два уха!"

IV. Путаница Алисы
Все должны до одного
Крепко спать до цифры пять,
Ну, хотя бы для того,
Чтоб отмычки различать.

Кто-то там домой пришел,
И глаза бонять поднитца.
Это - очень хорошо,
Это - единица.

За порог ступил едва,
А ему - головопорка.
Значит, вверх ногами два -
Твердая пятерка.

Эх, пять, три, раз,
Голова один у нас,
Ну а в этом голове -
Рота два и уха две.

С толку голову собьет
Только оплеуха,
На пяти ногах идет
Голова - два уха!
Болова, колова, долова - два уха!

1973

11. В море слез



Слезливое море вокруг разлилось,
И вот принимаю я слезную ванну, -
Должно быть, по морю из собственных слез
Плыву к слезовитому я океану.

Растеряешься здесь поневоле -
Со стихией одна на один.
Может зря
Проходили мы в школе,
Что моря
Из поваренной соли?
Хоть бы льдина попалась мне, что ли,
Или встретился добрый дельфин!

1973

12-13. Песня Мыши



I.


Спасите, спасите! О ужас, о ужас, -
Я больше не вынырну, если нырну,
Немного поплаваю, чуть поднатужусь,
Но силы покинут - и я утону.

Вы мне по секрету ответить смогли бы:
Я - рыбная мышь или мышная рыба?

Я тихо лежала в уютной норе -
Читала, мечтала и ела пюре,

И вдруг это море около,
Как будто кот наплакал!
Я в нем как мышь промокла,
Продрогла, как собака.

II.


Спасите, спасите! Хочу я, как прежде,
В нору, на диван из сухих камышей.
Здесь плавают девочки в верхней одежде,
Которые очень не любят мышей.

И так от лодыжек дрожу до ладошек -
А мне говорят про терьеров и кошек!

А вдруг кошкелот на меня нападет,
Решив по ошибке, что я мышелот?!

Ну вот - я зубами зацокала
От холода и от страха.
Я здесь как мышь промокла,
Продрогла, как собака.

1973

14. Странные скачки



Эй вы, синегубые!
Эй, холодноносые!
Эй вы, стукозубые
И дыбоволосые!

Эй, мурашкокожие,
Мерзляки, мерзлячки,
Мокрые, скукоженые!
Начинаем скачки!

Эй, ухнем!
Эй, охнем!
Пусть рухнем -
Зато просохнем.

Все закоченелые,
Слабые и хилые,
Ну, как угорелые,
Побежали, милые!

Полуобмороженная
Пестрая компания,
Выполняй положеное
Самосогревание!

Эй, ухнем!
Эй, охнем!
Пусть рухнем -
Зато просохнем.

Выйдут все в передние -
Задние и средние,
Даже предпоследние
Перейдут в передние:

Всем передвигающимся
Даже на карачках,
Но вовсю старающимся -
Приз положен в скачках.

Эй, ухнем!
Эй, охнем!
Пусть рухнем -
Зато просохнем.

Вам не надо зимних шуб,
Робин Гуси с Эдами,
Коль придете к финишу
С крупными победами.

Мчимся, как укушенные,
Весело, согласно, -
И стоим, просушенные.
До чего прекрасно!

Ух! Встали!
А впрок ли?
Устали,
Зато просохли.

1973

15. Песня попугая



Послушайте все - О-го-го! Э-ге-гей! -
Меня, попугая, пирата морей.

Родился я в тыща каком-то году,
В бананово-лиановой чаще.
Мой папа был папапугай какаду,
Тогда еще не говорящий.

Но вскоре покинул я девственный лес -
Взял в плен меня страшный Фернандо Кортес,
Он начал на бедного папу кричать,
А папа Фернанде не мог отвечать,
Не мог - не умел отвечать.

И чтоб отомстить - от зари до зари
Учил я три слова, всего только три,
Упрямо себя заставлял: повтори
Карамба, коррида и черт побери!

Послушайте все - О-го-го! Э-ге-гей! -
Рассказ попугая, пирата морей.

Нас шторм на обратной дороге застиг,
Мне было особенно трудно.
Английский фрегат под названием "бриг"
Взял на абордаж наше судно.

Был бой рукопашный три ночи, два дня,
И злые пираты пленили меня.
Так начал я плавать на разных судах
В районе экватора, в северных льдах
На разных пиратских судах.

Давали мне кофе, какао, еду,
Чтоб я их приветствовал: "Хау ду ю ду!"
Но я повторял от зари до зари:
"Карамба!", "Коррида!" и "Черт побери!"

Послушайте все - О-го-го! Э-ге-гей! -
Меня, попугая, пирата морей.

Лет сто я проплавал пиратом, и что ж -
Какой-то матросик пропащий
Продал меня в рабство за ломаный грош,
А я уже был говорящий!

Турецкий паша нож сломал пополам,
Когда я сказал ему: "Паша! Салам!"
И просто кондрашка хватила пашу,
Когда он узнал, что еще я пишу,
Считаю, пою и пляшу.

Я Индию видел, Иран и Ирак -
Я индивидуум, не попка-дурак.
Так думают только одни дикари.
"Карамба!", "Коррида!" и "Черт побери!"

1973

16. Песенка-представление

Робин Гуся



Я - Робин Гусь, не робкий гусь,
Да! Я не трус, но я боюсь,
Что обо мне вы слышать не могли.
Я - славный гусь, хорош я гусь,
Я вам клянусь, я вам клянусь,
Что я из тех гусей, что Рим спасли.

Кстати, я - гусь особенный:
Ведь не все гуси - Робины.

1973

17. Песенка-представление орленка Эда



Таких имен в помине нет,
Какой-то бред - орленок Эд...
Я слышал это, джентльмены, леди!
Для быстроты, для простоты
Прошу со мною быть на ты,
Зовите Эдом, это вроде Эдди.

Эд - это просто вместо имен:
Эд-гар, Эд-вард, Эд-монд.

Но Эд - не сокращение
О нет! - не упрощение,
А Эд, прошу прощения,
Скорее обобщение
Для легкости общения, -
Ни более ни менее.

1973

18. Песенка-представление орленком Эдом Атаки Гризли

"Горю от нетерпения
Представить вам явление -
Без преувеличения
Писательницу-гения:

Все, что пишет - вскоре
Прочтете на заборе".

"Сгораю от смущения,
Сомнения, стеснения, -
Примите в знак почтения
Заборные творения!

Все, что рождаю в спорах, -
Читайте на заборах".

1973

19. Песенка про ребенка-поросенка



"Баю-баю-баюшки-баю,
Что за привередливый ребенок!
Будешь вырываться из пеленок,
Я тебя, бай-баюшки, убью".

"До чего же голос тонок, звонок,
Просто... баю-баюшки-баю!
Всякий непослушный поросенок
Вырастает в крупную свинью".

"Погибаю, баюшки-баю!.."
"Дым из барабанних перепонок.
Замолчи, визгливый поросенок,

Я тебя, бай-баюшки, убью".

"Если поросенком вслух, с пеленок
Обзывают, баюшки-баю, -
Даже самый смирненький ребенок
Превратится в будущем в свинью!"

1973

20. Песня Лягушонка



Не зря лягушата сидят -
Посажены дом сторожить,
И главный вопрос лягушат:
Впустить - не впустить?

А если рискнуть, а если впустить,
То - выпустить ли обратно?
Вопрос посложнее, чем "быть или не быть?"
Решают лягушата.

Как видите, трудно, ква-ква:
Слова, слова, слова!
Вопрос этот главный решат
Достойные из лягушат.

1973

21. Песенка лягушонка Джимми и ящерки Билли



У Джимми и Билли всего в изобилье -
Давай не зевай, сортируй, собирай!
И Джимми и Билли давно позабыли,
Когда собирали такой урожай.

И Джимми и Билли, конечно, решили
Закапывать яблоки в поте лица.
Расстроенный Билли сказал: "Или-или! -
Копай, чтоб закончилась путаница".

И Джимми и Билли друг друга побили.
Ура! Караул! Закопай! Откопай!
Ан глядь - парники все вокруг подавили.
Хозяин, где яблоки? Ну, отвечай!

У Джимми и Билли всего в изобилье -
Давай не зевай, сортируй, собирай!
И Джимми и Билли давно позабыли,
Когда собирали такой урожай!

1973

22. Песня о планах



Чтобы не попасть в капкан,
Чтобы в темноте не заблудиться,
Чтобы никогда с пути не сбиться,
Чтобы в нужном месте приземлиться, приводниться, -
Начерти на карте план.

И шагай, и пой беспечно,
Тири-тири-там-там, тирам!
Встреча обеспечена -
В плане все отмечено
Точно, безупречно
и пунктиром,
Тири-тири-там-там, тирам,
Жирненьким пунктиром.

Если даже есть талант,
Чтобы не нарушить, не расстроить,
Чтобы не разрушить, а построить,
Чтобы увеличиться, удвоить и утроить, -
Нужен очень точный план.

Мы неточный план браним - и
Он ползет по швам, там, тирам.
Дорогие вы мои,
Планы выполнимые,
Рядом с вами мнимые -
пунктиром.
Тири-тири-там-там, тирам,
Тоненьким пунктиром.

Планы не простят обман, -
Если им не дать осуществиться,
Могут эти планы разозлиться
Так, что завтра куколкою станет гусеница,
Если не нарушить план.

Путаница за разинею
Ходит по пятам, там, тирам,
Гусеницу синюю назовут гусынею.
Гните свою линию
пунктиром!
Не теряйте, там-там, тирам,
Линию пунктира.

1973

23. Причитания Синей Гусеницы



Прошу не путать гусеницу синюю
С гусатою гусынею.
Гусыни - ни во что не превращаются,
Они гусаются, они кусаются.

А Гусеница Синяя - не птица,
И не гусица, а гусеница.

Мне нужно замереть и притаиться -
Я куколкой стану,
И в бабочку в итоге превратиться -
По плану, по плану.

Ну а планы мнимые -
Не мои, не мои,
И невыполнимые -
Не мои, не мои,
Вот осуществимые -
Вы мои, вы мои!

1973

24. Чеширский Кот



Прошу запомнить многих, кто теперь со мной знаком:
Чеширский Кот - совсем не тот, что чешет языком.
И вовсе не чеширский он от слова "чешуя",
А просто он - волшебный кот, примерно как и я.

Чем шире рот -
Тем чешире кот,
Хотя обычные коты имеют древний род,
Но Чеширский Кот -
Совсем не тот,
Его нельзя считать за домашний скот!

Улыбчивы, мурлыбчивы, со многими на ты
И дружески отзывчивы чеширские коты.
И у других - улыбка, но... такая, да не та.
Ну так чешите за ухом Чеширского Кота!..

1973

25. Шляпник



Ах, на кого я только шляп не надевал!
Mon Dieu! С какими головами разговаривал!
Такие шляпы им на головы напяливал,
Что их врагов разило наповал.

Сорвиголов и оторвиголов видал:
В глазах - огонь, во рту - ругательства и кляпы!
Но были, правда, среди них такие шляпы,
Что я на них и шляп не надевал.

И на великом короле, и на сатрапе,
И на арапе, и на Римском папе -
На ком угодно шляпы хороши!
Так согласитесь, наконец, что дело в шляпе,
Но не для головы, а для души.

1973

26. Мартовский Заяц



Миледи! Зря вы обижаетесь на Зайца!
Он, правда, шутит неумно и огрызается,
Но он потом так сожалеет и терзается!
Не обижайтесь же на Мартовского Зайца!

27. Соня



Ах, проявите интерес к моей персоне!
Вы, в общем, сами - тоже форменные сони,
Без задних ног уснете - ну-ка, добудись!
Но здесь сплю я - не в свои сони не садись!

1973

28. Песня об обиженном времени



Приподнимаем занавес за краешек -
Такая старая, тяжелая кулиса! -
Вот какое время было раньше,
Такое ровное - взгляни, Алиса!

Но... Плохо за часами наблюдали
Счастливые,
И нарочно время замедляли
Трусливые,
Торопили время, понукали
Крикливые,
Без причины время убивали
Ленивые.

И колеса времени
Стачивались в трении
(Все на свете портится от тренья),
И тогда обиделось время -
И застыли маятники времени.

И двенадцать в полночь не пробило,
Все ждали полдня, но опять не дождалися.
Вот какое время наступило:
Такое нервное - взгляни, Алиса!

И... На часы испуганно взглянули
Счастливые,
Жалобные песни затянули
Трусливые,
Рты свои огромные заткнули
Болтливые,
Хором зазевали и заснули
Ленивые.

Смажь колеса времени
Не для первой премии -
Ему ведь очень больно от тренья!
Обижать не следует время.
Плохо и тоскливо жить без времени.

1973

29. Про королевское шествие



Мы браво и плотно сомкнули ряды,
Как пули в обойме, как карты в колоде:
Король среди нас, мы горды,
Мы шествуем гордо при нашем народе.

Падайте лицами вниз, вниз, -
Вам это право дано,
Пред королем падайте ниц
В слякоть и грязь - все равно!

Нет-нет у народа не трудная роль:
Упасть на колени - какая проблема! -
За все отвечает король,
А коль не король, то тогда - королева!

Света светлейших их лиц, лиц
Вам рассмотреть не дано.
Пред королем падайте ниц
В слякоть и грязь - все равно!
1973

30. Королевский крохей

Король, что тыщу лет назад над нами правил,
Привил стране лихой азарт игры без правил,
Играть заставил всех графей и герцогей,
Вальтов и дамов в потрясающий крохей.

Названье крохея от слова "кроши",
От слова "кряхти", и "крути", и "круши".
Девиз в этих матчах: "Круши, не жалей!
Даешь королевский крокей!"

1973

31. Заключительная песня Кэрролла

Не обрывается сказка концом.
Помнишь, тебя мы спросили вначале:
Что остается от сказки потом -
После того, как ее рассказали?

Может не все, даже съев пирожок,
Наша Алиса во сне разглядела...
А? Э! То-то, дружок,
В этом-то все и дело.

И если кто-то снова вдруг проникнуть попытается
В Страну Чудес волшебную в красивом добром сне, -
То даже то, что кажется, что только представляется,
Найдет в своей загадочной и сказочной стране.

1973

Взято с http://vysockiy.ouc.ru/

Подлинная история законов Мэрфи «Если какая-нибудь неприятность может произойти, она произойдет».

Этот закон всеобщего невезения известен всем как один из фундаментальных «законов Мэрфи». А всем ли известно, что, в отличие от Козьмы Пруткова, автор этого закона был реальным человеком, да еще капитаном ВВС США?

В 1949 г. на базе ВВС США Эдвардс в Калифорнии исследовались причины аварий самолётов. Служивший на базе капитан Эдвард Мёрфи (Мэрфи, англ. Murphy, 1918 -1990) был в то время инженером на проекте MX981 ВВС США. Целью проекта было определение максимальной перегрузки, которую способен выдержать человеческий организм.

Оценивая работу техников одной из лабораторий, утверждал, что если можно сделать что-либо неправильно, то эти техники именно так и сделают. По легенде, фраза («Если существуют два способа сделать что-либо, причём один из которых ведёт к катастрофе, то кто-нибудь изберёт именно этот способ») впервые была сказана в момент, когда заведённый самолётный двигатель начал вращать пропеллер не в ту сторону. Как потом выяснилось, техники установили детали задом наперёд. Руководитель проекта от компании Нортроп Дж. Никольс назвал эти постоянные неполадки «законом Мёрфи».

Однако по результатам успешного завершения проекта MX981 военный врач Джон Стапп, фактически сыгравший роль подопытного кролика в этом эксперименте, рассказал на одной из пресс-конференций о том, что их команде удалось избежать многих несчастных случаев и неприятностей именно благодаря хорошему знанию законов Мерфи. Стапп поделился списком этих законов с многочисленными журналистами и представителями компаний-подрядчиков. Так выражение попало в прессу. В последующие несколько месяцев этот принцип стал широко использоваться в промышленной рекламе и попал в жизнь. С течением времени список «законов» пополнялся новыми перлами армейских технических специалистов, оставаясь, тем не менее, не известным практически никому кроме них самих.

Сразу после этого начали появляться все новые и новые «законы Мерфи», не имеющие уже никакого отношения ни к самому капитану Мерфи, ни к проектам ВВС, ни даже к технике вообще. Авторами многих таких «законов» являются весьма известные личности, занимавшие высокие должности. Авторы других так и остались неизвестными. Некоторым из этих законов давались вымышленные, ничего не значащие имена. Однако есть кое-что, что объединяет все эти многочисленные законы Мерфи – они прекрасно объясняют вам причины, по которым что-либо в вашей жизни или в делах идет не так как надо.

Закон Мерфи Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случиться. Следствия Все не так легко, как кажется. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранимы, то всегда найдется пятая. Предоставленные самим себе события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше. Всякое решение плодит новые проблемы. Комментарий Каллагана к закону Mеpфи Mеpфи был оптимистом! Наблюдение Ренара Есть моменты, когда все удается. Не ужасайтесь, это пройдет. Законы Чизхолма Все, что может испортиться — портится. Следствие: Все, что не может испортиться — портится тоже. Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем. Следствия: Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили. Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит. Следствия: Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно. Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится. Закон Скотта Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. Законы Финэйгла Если эксперимент удался, что-то здесь не так... В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной. Если уж работа проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело. Теорема Гинзберга Выиграть нельзя. Остаться при своих нельзя. Нельзя даже выйти из игры. Комментарии Эрмана Перед тем, как улучшиться, ситуация ухудшается. Кто сказал, что она улучшится? Закон термодинамики Мерфи Под давлением все ухудшается. Второй закон термодинамики Эверитта Неразбериха в обществе постоянно возрастает. Только очень упорным трудом можно ее несколько уменьшить. Однако сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи. Законы Паддера Все, что начинается хорошо, кончается плохо. Все, что начинается плохо, кончается еще хуже. Теорема Стокмайера Если кажется, что работу сделать легко, то будет непременно трудно. Если на вид она трудна, то выполнить ее абсолютно невозможно. Закон создания динамики систем Зимерги Если вы уже открыли банку с червями, то единственный способ их снова запечатать — это воспользоваться банкой большего размера. Закон бесконечного падения Эмерсона Под всякой бездной раскрывается другая, еще более глубокая. Закон звездного часа Марка Твена Один раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но во многих случаях человек в это время сидит в соседнем кабачке и не слышит ее стука.

- А может тебе психологом заделаться?
- Псих психа не вылечит.
- Псих психа поймёт… (с)

Пожилой мужчина, сидя за прилавком, протирал небольшую фигурку цветочной феи. В ответ на прикосновения губки фея смеялась, и этот смех был прекрасен. Звон колокольчика над дверью оповестил о покупателе. Продавец поднял взгляд на хрупкую девочку, лет пятнадцати. Её рыжие кудрявые волосы были заплетены в две косички и закручены по бокам улитками. На ней были: белая майка в фиолетовую полоску, бежевые короткие шорты и кожаные сандалии. На спине висел рюкзачок в коричнево-бежевую клетку, через плечо был перекинут фотоаппарат. - Приветствую, мастер!- её звонкий голосок развеял тишину магазина - Приветствую и тебя!- ответил мужчина, отложив фигурку в сторону. Фея грустно сложила крылышки.- Что тебе нужно? - Еще пленки. Оказывается, люди способны стать, счастливыми увидев фотографию, на которой изображен их счастливый момент. А девушки… Их мечты так прекрасны! Они с надеждой смотрят на следующий день, где их желанья сбудутся!- её голубые глаза сияли восторгом. – Не все конечно. Но многие! А с парнями тяжелее… Они не любят думать о прекрасном. - А как же взрослые? - Пожилые люди радуются напоминанием об их молодости. Люди среднего возраста выросли из чудес и им помогают рационально. Тому шепнула, той написала. Отправила цветы, подсыпала счастье в кофе. О, точно! Мне еще надо порошок счастья, улыбки, мечтательности, энтузиазма и всего того же леденцов. - Что-то еще? - Деньги: счет за комнату, одежда, кафе, подарки. Аккумуляторы для фотоаппарата и ноутбука. Энергия для невидимости, левитации, телепатии и телекинеза. Руны для мгновенного перемещения. Три книги судеб и помощник.- Серьезное лицо, которое сияло восторгом всего мгновенье назад, отражало задумчивость девочки.- Вроде все. - Дарт!- позвал продавец. Из стены вышел высокий красивый брюнет с лицом, которое не выражало никаких эмоций.- Собери пакет. - Хорошо. И помощник растворился. Из глубин магазина слышались звуки его движений. - Вижу: тебе не терпится что-то мне сказать,- усмехнулся мастер, глядя на девочку, которая от нетерпения переступала с ноги на ногу. Голубые глаза засияли восторгом. - Меня повысили! – выпалила она. – Теперь могу не только направлять людей но и напрямую вмешиваться в их судьбу! Так наверно и человека скоро доверят… - лицо и голос приобрели мечтательный оттенок. - Да какая разница направлять много людей или одного человека? – ему, было, любопытно понимает ли она разницу. Если да, то надо будет шепнуть их Генеральному что она готова, а если нет.. Что ж расти ей и расти. - Большая! – она от обиды забавно надула губки. – Если вмешиваться в судьбы многих, то вмешиваться я могу только по одному направлению. Например, только в любви или в работе. А если в судьбу одного человека.… Тогда можно везде его направлять, подсказывать. Это большая ответственность. Его жизнь и счастье будут зависеть от меня. Я вряд ли доросла до такой должности. - Монолог закончился грустной репликой. Сомневаешься ты правильно. Не доросла, но скоро дорастешь. Если не разочаруешься в людях, то станешь самой юной, кого выберут на эту должность. Умница… - Пакет собран. – Небольшую паузу перервал голос помощника. Он положил бумажный пакет на прилавок и удалился. - Спасибо! – Грусть мигом улетучилась из её глаз. Она положила на прилавок три колбочки полностью заполненных искренним человеческим счастьем. - Не растеряй свой энтузиазм , девочка. – Искренне пожелал мастер, убирая колбочки. - Благодарю.- Она поклонилась, не скрыв удивления. Мастера редко кому-то что-то желают, особенно искренне. - Я пойду.- Неуверенная улыбка. Кивок. Повернувшись, она уверенно побежала к двери. Мужчин тяжелым взглядом смотрел на два небольших крыла, растущих из спины девочки. Еще не летает, но скоро сможет.… Почувствует это удивительное чувство свободы. Она справиться! « Хорошей тебе жизни, девочка. Надеюсь, ты не потеряешь свою улыбку, как её потерял я», - подумал мастер, раскрывая двое огромных белоснежных крыльев.

P.S. Упомянутые колбочки с счастьем не являются нашим аналогом денег. Это определение мастерства. Чем больше людей станет счастливыми, тем больше колбочек заполниться. И чем дольше это счастье продержится тем оно искреннее.

Взято с http://www.liveinternet.ru/users/3375846/post128773872/

Через неделю приехала Лиз. Звезды! Как она похожа на Гарольда! От
меня ей ничего не досталось, кроме ,конечно , упрямства. А Кери... Вся
бледная, глаза с тарелку и с синяками.
(Голос старательно выражает доброту и умиление. И немного жалости. Кажется, так должны говорить любящие бабушки)
- Привет, миленькая.
- ....
(Молчанье. Глаза смотрят насторожено.)
- Кери, сколько тебе лет?
- Я ненавижу своё имя.
- Хорошо.
(Мне все равно что ты любишь, а что ненавидишь. Денира должен был правильно воспитать тебе. Ведь, ты ничто)
- Я Ил.
(Ил?
Правильно, ты муляка на дне болота. Болота жизни. Твоё место как раз
там. Среди таких как ты. Я уверена, что Лиз не знает откуда у тебя эти
синяки. Так же я уверена что их поставил Денира. У таких как ты слабое
подсознание. Я легко загипнотизирую тебя. Благодари Денира за то что
после его побоев это будет безболезненно)
- Скажи, Ил, что ты любишь больше чай или молоко?
- Молоко.
(Правильно, ведь я ненавижу чай. И Денира тоже)
- Приготовить?
- Да.
Лиз
в шоке смотрела на меня. Видно не понимала почему её замкнутая дочь
спокойно разговаривает со мной. Я тебе потом расскажу. Обещаю.
- Она говорила с тобой.
- Ил, у меня на заднем дворе есть речка.
(Надеюсь, ты понимаешь намеки. Иначе, тебе потом, да и сейчас  будет плохо)
- Я пойду?
(Молодец.
О, звезды! Как мне трудно! Трудно скрыть хищный оскал. То чего я так
долго ждала здесь! Скоро я стану прежней!Но, надо. Надо постараться
девчонка уже догадывается. И Лиз ощущает витавшую в небе грозную ауру.)
- Иди. Возможно увидишь фей.
(Милая улыбка на лице. Глаза как могут выражают жизнерадость и доброту.)
Ил улыбнулась и довольно таки быстро побежала за дом. Лизи хищно прищурилась.
- Мама, не говори при мне об этом.
- Кое кто забыл кто кого старше.Надолго?
-Да.
-?
-Пока её не исполнится 21.
-А потом?
- Я отдам её в больницу.
(Что?!!!Я
истратила на вас последние силы. Денира под угрозою быть открытым как
мог помогал мне, делал вид что любит тебя. А ты собираешься свисти на
нет все наши труды?!Мы рисковали жизнью ради вас!Звезды! Помогите мне!
Помогите сдержать гнев. Еще рано.Помогите!)
- Она будет жить здесь.
-
Я никуда не поеду, - мы не заметили как Ил подошла к нам. Деточка,
когда нибудь эта привычка пагубно на тебе исказится. Неужели Денира не
перевоспитал это в тебе? Уверена, что пытался. Иначе, почему ты так
боязно стоишь? Я осторожно проникла к ней в мысли. Звезды! Сколько
здесь страха! Денира явно переборщил.
- Она останится здесь. К тому же здешняя аура способствует пропажи кошмаров.
(Глаза
Ил мечтательно заблестели. Она уже не хотела никуда уежать и
представляла свой собственый рай без кошмаров. А я знала способ
воздействия на неё. Имено, никаких кошмаров. Только рай где обещают
счастье если она согласится отдать мне своё тело.)
-Мама!Я не хочу никуда уежать!!!Я хочу остаться здесь!
(Она колебается. Но согласится. Счастье дочери ей важнее нашего спора)
- Хорошо.
(Милая, полная надежды улыбка. Я сейчас заплачу от этих нюней)
...
Кошмары исчезли. Больше нет голоса который обещает мне все муки ада
если я не подчинюсь. Больше я не падаю с пропасти и не просыпаюсь в
больнице узнавши что прыгнула с крыши. Больше я не пью там воду и потом
не узнаю что сожгла желудок уксусом. Больше я не душу демона и не
просыпаюсь от того что душу саму себя. Это все исчезло. Я стала
свобдной!Хожу где хочу, ем что хочу и когда хочу. Вобщем делаю что душе
пожелается. Только этот голос. Голос который говрит что это будет
длится вечность если я соглашусь отдать свою силу ей. Кто она? Похоже я
так и не получу ответ на свой вопрос. Провести вечность в стране
незбывшихся желаний. Звучит заманчиво.И сегодня я поняла кто это ОНА.
Лиз
не хотела ехать к матери. Но пришлось. Кери надо отвести на
обследования. Всю дорогу её приследовало ужастное чувство что лучше
развернутся и никогда не ехать к матери. Но мысль о дочери побеждала. И
Ден страно вел себя последние время. Как будто наконецто получит то
чего он так долго ждал.

«Каждодневное руководство по употреблению священного пищевого продукта Америки», - именно так называются правила по приготовлению и подаче этого незатейливого продукта, одного из символов современной Америки. Об этих правилах рассказывается на одном из американских сайтов, посвященных «горячей собаке». Мы приводим вашему вниманию перевод с собственными комментариями. Итак, что же следует и не следует делать, чтобы не прослыть «необразованным» поедателем хот-догов? Во-первых… Нужно четко себе запомнить, что хот-догом имеет право называться только та булочка, в которую вложена горячая сосиска. В гордом одиночестве или в компании с различными гарнирами и приправами – не важно, главное – чтобы была сама сосиска. Вот где собака зарыта! Во-вторых… Все приправы, сколько бы их не было, нужно укладывать в четко определенном раз и навсегда порядке: различные соусы типа горчицы, майонеза, кетчупа идут первым слоем (разумеется, укладывающимся на сосиску, а не под нее), затем идут такие аппетитные вещи, как порезанный кольцами сырой или маринованный лук, квашенная капуста, и завершает все это произведение тертый сыр в обильном количестве, перец, чеснок и т.п. Конечно, если вы не любите лук или капусту, то и на здоровье, можно обойтись. Считаете, что сыр тереть долго – не трите, хот-дог вообще изобретение для ленивых, так что достаточно будет одной горчицы. Хот-дог от этого своего гордого имени не потеряет. В-третьих… Лучшими кандидатурами на пост булочки для хот-дога являются булочки с семенами кунжута, мака или просто булочки без всяких излишеств. Все другие булочки, например, с базиликом, а особенно со сладкими добавками, будут только оскорблять благородные чувства горячей сосиски. В-четвертых… Никогда, вы слышите, никогда, не берите хот-дог при помощи полотняной салфетки. Одноразовая бумажная салфетка всегда предпочтительнее: стирать не надо, да и случайно попавший в желудок кусочек бумаги лучше переварится, чем хлопчатобумажная или льняная нитка. А вообще, кушайте внимательно, помните об обилии соусов. В-пятых… Ваши хот-доги – только в ваших руках! Не кладите их на тарелки, даже если обжигает пальцы, это оскорбление для «горячих собак». В-шестых… А вот если вы должны унести за раз больше двух хот-догов, тогда просите большое картонное блюдо. Картонное! Ну, или на худой конец, пластиковое. Фарфор даже на худой конец не годится. В-седьмых… Хот-дог вы должны съесть не больше чем за пять укусов! Лучше за три. Ну, если уж очень длинный хот-дог, то тогда можно и за семь. Но не больше. В-восьмых… Чтобы стать некультурным хотдогоедом номер один в мире, достаточно прилюдно оставить после трапезы кусочек булочки, кусочек сосисочки и веточки свежей зелени, даже если они вялые, даже если их всего две маленьких, даже если вы терпеть не можете петрушку или укроп (зачем тогда заказывали зелень-то?). Съедайте все! Не переводите продукты, не заставляйте людей показывать на вас пальцем! Вы можете заляпать весь стол горчицей, нечаянно раскидать по нему капусту, никто не посчитает вас, извините, свиньей, но за оставленный кусочек хот-дога… Лучше кушайте, толще будете. В-девятых… Внимание! Пальцы с остатками жирных и разноцветных соусов, приправ и сыра следует хорошо облизать, а уж после этого можно и помыть. А можно не мыть. Лучше воду сэкономьте. В-десятых… Если вас пригласили на барбекю с приготовлением хот-догов, никогда не благодарите хозяев за это. Эко событие – да на каждом углу барбекю! В-одиннадцатых… Пить вино с хот-догами – дурной тон. С хот-догами надо пить пиво, лимонад, содовую или холодный чай. В-двенадцатых… Любое время года и суток, любой праздник или рядовой ужин – это время для хот-догов. Когда захотите – тогда и ешьте. И не думайте, что дипломированные начальники вашего мужа, да еще и при галстуках, откажутся отведать с вами горячую собаку…с обилием разноцветных соусов. И, наверное, стоит добавить уже от себя правило тринадцатое – без чувства юмора хот-доги даже есть не стоит. Приятного аппетита!

Взято с   http://www.kedem.ru/etiket/hotdog/