Бывают в жизни случаи, когда на соседей нет управы... Тогда и приходится придумывать что-нить самостоятельно...

Поделюсь парой рецептов, которые могут сильно попортить нервную систему доставших соседей.

1. Идеальный вариант, если знать их телефон (кстати, это несложно - в нете несколько сайтов с базой 09 работают, а адрес соседей от вашего только номером квартиры отличается ): просто по всему нету раскидываются объявы о: найме на работу, дешевых девочках, распродажах бытовой техники с бесплатной доставкой и т.д., и т.п...

Главный ингридиент рецепта: атака должна быть как можно более массированной, но не постепенной... Еще желательно объявы давать через какой-нить шаровой прокси (если у вас диалап, то это не требуется).

2. Рецепт старый, но чертовски действенный. Ингридиенты: Шприц 50 мл, Несколько яиц.

Яйца шприцом вводятся под обивку двери. Эффект - дня через 2-4...

3. Хорош, если на двери дорогая обивка. Просто ночью обильно смазывается валерьянкой на уровне 50-60 см от пола и выше 

При необходимости - повторить (за одну ночь коты могут не успеть собраться)

4. Если дверь железная (особенно - если вовнутрь открывается, но такое, к сожалению, редко бывает). На рынке (на барахолке какой-нить, я, например, на куреневке видел) покупается т.н. "холодная сварка"... Если дверь вовнутрь открывается, то дверь прихватывается ночью, если наружу - когда дома никого нет (старенькие бабушки - не в счет)...

А дальше все зависит от качества попавшейся "холодной сварки" 

Продолжение следует...

Рассказать о страшной мести - расскажу, но второй вариант брать на вооружение категорически не советую!

В общем, еще в школе, меня разозлила учительница... Чем разозлила - точно не помню, но помню, что кипел и шипел больше недели...

Первая шутка была проста, но эффектна: к ножкам ее стула я снизу приклеил кружки с бертолетовой солью из хлопушек (главное - извлекать аккуратно, а то руки обжечь можно). Короче с громким БАХом учительница побила все рекорды по прыжкам в высоту из положения сидя...

А, вот, второе было жестоко: в учительский стул вбивается гвоздь так, чтоб кончик не уколол, а только проколол одежду, от гвоздя отводится провод в розетку в фазу... А надо сказать, что в совковые времена в классах на каждой большой перемене делали влажную уборку...

Собственно, меня тогда не вычислили только потому, что не думали, что такое может учудить тихоня-третьеклассник 

Как опpеделить напpяжение сети, не пользуясь пpибоpами?   Hужно коснуться оголенных пpоводов pукой и по пpоизнесенному выpажению опpеделить напpяжение, пользуясь таблицей:

U, Вольт                                                              Выpажение

110                                                                          У, чеpт!
220                                                                          #$ твою мать, б#я! Сука!
380                                                                          #"#:$ :$:(;. бога #"!#" #:#5 пеpемать! "##$ #: $#:,:$, #"$#"#!!!!

Принято считать, что в равном споре обычно побеждает тот, кто умнее. Бред собачий!.. Во-первых, глупый всегда уверен в собственной правоте, в то время как умный вечно в ней сомневается. Кроме того, умный понимает доводы противника, а глупый - нет, хоть расколись... А если вдобавок вспомнить, что дуракам еще и везет, то кто же, спрашивается, из них двоих должен выйти победителем?

Лишь в одном-единственном случае отягощенный интеллектом бедолага может кого-либо переспорить: если вовремя сообразит прикинуться совсем уже полным кретином. Возьмем, к примеру, тех же политиков... Вы думаете, они и в жизни такие же, как в Парламенте?.. Конечно, нет! В жизни это умнейшие люди. Ну сами прикиньте: разве сможет какой-нибудь средний заурядный дурачок достичь той высокой степени идиотизма, за которой доверие избирателей к своему депутату становится поистине безграничным?.. 

(С) Евгений Лукин.

Тема простая, в общем: был у нас на озере один вымосток рыбацкий - полусгнивший и крепко подразваленный.

Ну, мы с соседом привели его в порядок (не поленились облазить соседнюю стройку в поисках досок и гвоздей) и, довольные, следующим утром пошли на рыбалку... Сидим. Клюет понемногу. Часов в 6 утра к нам подваливает какой-то мужик (а мы малые были - лет по 12) и втупую, с криками нас выгоняет.... Нет, может, когда-то это и был его мосток, но он был давно заброшен и разрушен... В общем я разозлился.

Подметил я время, когда мужик решил прикармливать рыбу... Дальше - проще простого: после каждой прикормки кидал с десяток камней в воду... Да еще и пару корчей суковатых напротив затопил...

И стал мосток опять заброшенным... 

Скажу честно - на такой результат я никак не рассчитывал...

Но - давайте по порядку.

В одно живописное местечко в лесу повадилась какая-то компания на джипе...

Я против людей ничего не имею, но ЭТИ ..... приезжали часто и НИКОГДА не убирали за собой мусор... Загадили всю местность за 2-3 приезда! Я вообще удивляюсь, как им самим в этом сраче не противно сидеть было... Естессно, когда им кто-нить заикался об уборке, бывал послан далеко и надолго. Вот я и решил отыграться. Помните птичье-автомобильный рецепт? Только в данном случае я пошел по пути минимального сопротивления: высыпал на джип литровую банку дождевых червей (предварительно порубленных на 3-4 части), в надежде на появление ворон...

Но прилетели дятлы... Целых 3... Ну и прочей птичьей живности немного...

В общем, когда хозяину надоело кликать пультиком сигналки издалека и он подошел к машине, он был совсем не рад, что приехал 

Думаю, что многие сталкивались с придорожными шашлычными, в которых по цене золотых слитков подают практически несъедобные шашлыки... Вот и были несколько случаев, когда люди травились, жаловались в санэпидстанции, а потом видели, как комиссия вместо проверки сидит за столиками, ломящимися от первоклассных хавчика и выпивки...

Вот тогда-то и родились несколько методов довести такие забегаловки чуть ли не до разорения...

Рецепт первый (перекликается с рецептом по борьбе с бабульками, но есть небольшие отличия).

Делаем так: подходим к ближайшему рыбаку (не важно где - почти на всех водоемах такие водятся) и за копейки покупаем мелкую рыбешку (немного - штук 5-6 хватит).

Возле таких мелких кафешек обычно есть кустики или клумбы, так вот - поближе к посетителям равномерно ныкаем рыбешек в растительность... через несколько часов клиенты начнут нервничать

Рецепт второй: 

В течении нескольких дней перед открытием сыпнуть по всей площадке горсть сахара... Можно несколько, но сильно увлекаться не стоит: нельзя, чтоб заметили... 

Этот рецепт не всегда срабатывает, но один раз удалось привлечь внимание крупных лесных муравьев... 

Рецепт третий:

Если кафешка далеко от любого жилья, то: на любой свалке (особенно - возле СТО) берется пара шин и резиновая мелочуха, какая под руку подвернется. Ждем закрытия кафе. Когда все расходятся, сваливаем это в нескольких метрах от кафе (хорошо под низ еще дровишек накидать), поливаем бензинчиком, поджигаем 

Продолжение следует...

Продолжаем борьбу со сплетничающими бабульками.

Привожу еще пару рецептов, хотя один из них, к сожалению, представляет, скорее, гипотетический интерес в наше время...

С него и начнем:

Для него лучше всего найти обычный деготь... Только - густой. Если дегтя нет - отправляемся в ближайший гаражный кооператив. С собой иметь: пустую пластиковую бутылку 2 л, и пластиковую же бутыль с более широким горлышком литров на 5-6, нож или ножницы. 

В гаражах ищем общественную эстакаду (кто не знает - это такая горка для машин с прорезью вдоль, чтоб снизу до днища машины добраться). Возле этой эстакады должен стоять недетских размеров железный бак для отработанного машинного масла. Смотрим внимательнее и, скорее всего, обнаруживаем рядом с ним черпак на длинной ручке (скорее всего - большая консервная банка на лопатном черенке). Итак: отрезаем половину бутылки - получается большая лейка. Набираем отработки сколько получится 

в общем - утром рано обрабатываем все неугодные скамейки (это быстрее, чем красить, а отработанным маслом вообще можно просто полить из бутылки).

Недостатки метода: бабульки притащат кипу газет, да еще и кульками накроют... Хотя за недельку это может их и подзадолбать 

Продолжим-с.

Ароматный рецепт:

Говорю сразу - не для брезгливых.

В общем, надо понаведываться на рынки за мясными и (даже - лучше) рыбными отходами. И дать им с денек полежать в тепле (если мясные, рыбные сразу готовы к использованию). Далее - утром, после ухода дворников, под каждую скамейку - по хорошему кусочку. К обеду - все скамейки будут пустыми 

Кстати, по мере обнаружения, можно добавлять под скамейки дохлых голубей и кошек 

Забыл сказать - в этом рецепте играет роль не только запах 

Да уж, явно все знают своих бабулек из подъезда, которые с утра и до вечера сплетничают на скамейке...

Часто они абсолютно безобидны, но иногда попадаются зловредные, из-за которых жизнь в данном подъезде становится невыносимой. А бороться с ними - тяжелый и неблагодарный труд, ибо их поддерживает практически все предпенсионное общество в доме.

Но! Кое-что можно предпринять 

Лучше всего отучить их кучковаться под подъездом и заставить найти лавочку поспокойнее...

Итак! Нужна краска. Масляная (ни в коем случае - не нитро!).

Приступаем: На первом этапе надо вычислить время работы дворников (ибо они всегда на стороне бабулек и им на глаза лучше не попадаться).

Далее: красим скамейку и вешаем бамажку с надписью "окрашено". В идеале - дня 3 никто не сидит...

Дальше, когда посиделки возобновляются, просто вешаем листок с надписью "окрашено"... Вешать лучше всего, когда дворники уже убрались, а бабули еще не вышли.

Так вешаем листок несколько дней подряд.

Потом еще раз красим скамейку, но листок уже не вешаем... 

Продолжение следует...