Обзор СМИ

Кое-кто у нас порой, блин, не дружит с головой...http://day.zp.ua/news/3302.html Не поленитесь, прочтите...

Лет 10 назад был такой случай. Познакомился взрослый парень с девушкой. Через недельку она его пригласила к себе домой с перспективой до утра. "Знатоки" друзья посоветовали ему для повышения тонуса (в мужском эквиваленте) слопать перед визитом пучок петрушки. Парняга решил превзойти самого себя и по дороге умял пучков девять. И только он переступил порог и вручил букет цветов своей подруге, как его "укрыло". В небольших количествах петрушка действительно повышает потенцию, но поскольку содержит ряд токсинов, при передозировке возникают слуховые и зрительные галлюцинации. Короче говоря, разбив балконное стекло табуреткой (2-й этаж пятиэтажки), и, спасаясь от двухголовых монстров-снайперов сиганул на крыши гаражей. Там немного побегал, понял, что от НИХ не уйти и затаился между. Там его, с одуревшими глазами и всего в холодном поту, милиция и нашла. Тут же вызвали нас. И наш Ловелас на несколько дней загремел в дурдом. Мне жалко девушку. Представьте себя на её месте. Ей мы дали немного успокоительного.

На перекрёстке на "красный" стала наша "скорая" и рядом -- джипяра "Лексус". Водила весь крутой, цепи, перстни, очки, музон. Пешеходам "зелёный" заканчивался, как дорогу медленно начал переходить дедуля с палочкой. "Скорая" вежливо его пропустила, а как дед поравнялся с джипом, торопыга решил его подогнать и громко засигналил (это была его роковая ошибка). Дед перепугался на миг, апосля кааааак звезданул палкой по бамперу "Лексуса". И... вот оно, чудо современной техники... Срабатывает подушка безопасности и водитель джипа просто впечатался в своё кресло (да как положено -- с хрустом очковых стёкол и, навертое, разбитым носом). Дедуля похромал дальше по своим делам, все машины поехали. Осталась стоять (надолго) только одна машина с обездвиженным в ней водилой-торопышкой.

Было это примерно год назад (рабочий день, полдень). Есть такая категория подслеповатых пенсионеров, которых хлебом не корми, дай пошастать вдоль и поперёк соседских пятиэтажек, выгуливая своих собачек. Вот одна из них звонит "03" и сбивчиво сообщая адрес соседнего дома, говорит, что только что между деревьями и кустами видела там, как (дословно): "в песочнице лежат и вяло шевелятся два слегка окровавленных мальчика...". Спецбригада "Малыш-4" поехала по указанным координатам. Оказывается, никакие это не мальчики, а самые обычные гастарбайтеры-строители из соседней солечной МОЛДАВИИ. Расширяли они (втроём) балкон на третьем этаже. Для дальнейшей работы на железные швеллера, торчащие из стены нужно было положить доски, коих у них не было (ну да, надо ж их купить или украсть). Побродив по ближайшим мусоркам они насобирали картонных коробок от телевизоров и холодильника и этим сделали настил. Решили проверить его на прочность и одновременно втроём скакнули на этот настил. Тут в полном объёме вступают в силу гравитационные законы нашей галактики. И вся троица, как перезревшие орехи, вместе со своей конструкцией посыпались вниз, где и находилась кучка песка для капремонта этого балкона. Один из них встал и пошёл в аптеку за зелёнкой (ему даже не понадобилась медпомощь). С двумя другими -- ну просто анекдот. Изюминка в следующем. Сломанный палец, царапины, ссадины и обширные ушибы лбов они получили не от контакта с поверхностью нашей планеты, а в процессе взаимодействия их тел во время полёта к грунту ентой планеты. (Одесса. U721)

Было это пол года назад. Едем с психом в дурдом. Он спросил, можно ли ему в нашей машине закурить. Кури, говорим. Щёлк-щёлк-щёлк зажигалкой. Не загорается. И тут он выдаёт гневно так ФРАЗУ: "Бл@ть, Юлька и у меня из зажигалки газ сп#зд#ла!!".

Дадим толпе дураков ДВА БОЛЬШИХ СТАЛЬНЫХ ШАРА. Через некоторое время проверим. ВОПРОС!! Сколько ШАРОВ у них осталось? Правильный ответ:"НИ ОДНОГО! ОДИН СЛОМАЮТ, ОДИН ПОТЕРЯЮТ."

Все одесситы знают Горбатый Мост. Полоса -- туда, полоса -- оттуда, много поворотов на въезде и спуске, скорость транспорта 15км/ч.в лучшем случае при сплошном потоке. 1997год. Лето. Полдень. Мост. Тянучка. Наша "скорая" уже вскарабкалась на середину моста, следом плёлся микроавтобус с весёлой компанией. Вдруг из "скорой", разбив в прыжке заднее стекло головой, на дорогу вываливается связанный по рукам и ногам немаленький мужчина (настоящий полковник (род войск не помню)в смысле бывший на то время) и орёт нехорошими словами про шпионов-диверсантов, напавших на него и "РИДНУ НЕНЬКУ УКРАИНУ". Водила автобуса успел остановиться. Наш врач, водитель, фельдшер и санитар бросились подбирать беглеца. (Белых халатов на них не было --- порвал этот буйный в процессе крутки-вязки). Подзадоривая психа нежными затрещинами, закинули оного назад в салон и двинулись далее в сторону "палаты№5". Уже спустившись с моста, оглянулись. О!!! А там ВСЯКОЕ ДВИЖЕНИЕ ПРЕКРАТИЛОСЬ. Все смотрели нам вослед.  Размер глаз и ртов оставшихся позади превышал допустимые размеры, поскольку они были видны издалека. Мне стало немного жаль того, перепуганного увиденным, водилу микроавтобуса и я предложил вернуться и раздать всем зрителям по ватке с нашатырём, на что врач, поразмыслив, ответил: "Не надо.Ещё подумают, что мы вернулись за остальными и начнут прыгать с моста ". Привязав психа к ящику с инструментами, добрались до точки без шуму и пыли. ( Чистая правда, не вру ).(Одесса. U721)

 

 

(сын) --- Папа, а что такое "виртуально" и "реально"?   (папа) --- Пойди к маме, бабушке и дедушке и спроси у каждого, трахнется ли он (она) с пьяным африканцем за 2000 баков. Сын спросил, возвращается и говорит: все ответили "ДА".  (п) --- Так вот, сынок, виртуально мы имеем 6000 зелёных, а реально --- полную хату проституток и одного старого пид@р@.

1987год. СуперАТЛАНТИК "Крымский рабочий". Сороковые ревущие (широты, Тихий океан). Матрос в шлёпанцах вышел на открытую палубу покурить, облокотившись на металлические леера (перила). Метрах в трёх работал электросварщик. Судно накренилось. Тяжёлая металлич. болванка накатилась на ногу матросу. Он заорал нечеловеческим голосом, держась одной рукой за ступню, другой за леер. Услышав вопли, сварщик подумал, что матрос с перекошенной физиономией попал под напряжение от сварочного кабеля. Задача -- оторвать человека от металл. поверхности любым диэлектрическим предметом. Недолго думая,"сварной"  кааа..к шарахнул по матросской руке на леере лопатой. Бедняга взвыл пуще прежнего. Высказав своё мнение о сварщиках планеты Земля, матрос, хромая на левую ногу и правую руку, поплёлся в каюту зализывать раны.