Есть среди наших пациентов такие, что вне обострения очень милы и обходительны, зато когда наступает пора рассудку катапультироваться, вверив хозяина услугам спятившего автопилота — человек меняется настолько разительно, что начинаешь понимать, почему в давние времена подобные состояния пытались лечить экзорцизмом или аутодафе. Уж очень порой инфернален оказывается автопилот.

Эту историю рассказал Денис Анатольевич. Тамара (пусть её будут звать так) себя больной не считала никогда: разве ж это болезнь, когда раз в год, а то и в два домочадцы вдруг превращаются в отвратительных, скандальных, придирчивых и вечно ноющих засранцев, с которыми невозможен конструктивный диалог, зато здорово помогает воспитательное рукоприкладство? Ах да, ещё в это время все мужики вокруг (за исключением давно сбежавшего бывшего) становятся невероятно милы, обходительны и желанны. И кого, спрашивается, нужно лечить?

А выходит всё как раз наоборот: родные воспитываются недели две, потом коварно вызывают спецбригаду — и здравствуй, родной дурдом. После выписки какое-то время делаются уколы и пьются лекарства — психотропные, между прочим, как-то сестре скормила втихаря таблеточку, так она полтора дня ходила дура дурой — а потом всё лечение потихоньку сходит на нет. Ну, вот разве что уколы раз в месяц приходится делать, зато все таблетки потихоньку скармливаются большому белому другу.

В этот раз обострение началось как обычно — родственники и соседи скоропостижно похужали, окрысились и откопали томагавки старых обид, а мужики снова поголовно зааленделонились и через одного обельмондели. Вот только что-то с ними произошло, с этими сильными, красивыми и яйценосными: все ходят себе мимо, на Тамару — ни реакции, ни эрекции. Нет, с ней-то самой как раз всё нормально: пятьдесят — это не возраст; опять же, ловчая одежда и охотничий макияж должны были сработать. Но ведь не сработали же!

Тайна открылась, когда Тамара пригляделась к мужчинам повнимательнее. Ба, да у них у всех вытекли яйца! Как? Да как куриные: треснули и вытекли. И у этого. И у вон того ботинки подозрительно поблёскивают. И что, в городе теперь ни одного нормального мужика? Может, хоть один невзрачный потрахунчик да завалялся? Надо проверить! И не надо от меня убегать, дорогой, я же не за кошельком к тебе в штаны лезу, а только лишь инспектирую на предмет яйценосности!

Спецбригада выловила тестикулярного инспектора в тот же день — уж слишком активную деятельность та развернула. Гвардейцам было тут же объявлено об их фатальном недуге, что не добавило взаимопонимания и укрепило Тамару в уверенности, что город постепенно наводняют злобные сволочные евнухи. Словом, госпитализация оказалась недобровольной, и уже на следующий день состоялось выездное заседание суда, чтобы подтвердить или опровергнуть её законность.

На заседании Тамара проявила чудеса выдержки и высокий класс диссимуляции симптомов: держалась вежливо и спокойно, искренне сожалела о нечуткости родни и брутальности соседей — и ни слова про страшный мужской недуг. И в сторону адвоката (симпатичный такой паренёк, неужто и у него тоже?) старалась не смотреть. Всё испортил Денис Анатольевич, заглянувший в кабинет как раз в тот момент, когда судья уже практически была готова пустить прахом все труды гвардейского экипажа.

Он забежал отдать кое-какие документы и сразу же попал в сетку прицела. Глаза Тамары сузились.

-- Ты бы хоть ботинки обтёр! И вообще, почему никто из вас до сих пор не лечится? - она обернулась к адвокату, - О, и у этого вытекли, а я уж было хотела телефончик дать!

-- Что вы себе позволяете?! - возмутилась судья.

-- А ты бы вообще помалкивала! - отмахнулась Тамара, - У ТЕБЯ ОНА ВООБЩЕ СКЛЕИЛАСЬ И ЗАРОСЛА!!! Я-ТО ХОТЬ ВИБРАТОРОМ ОБОЙДУСЬ!!!

Стоит ли говорить, что госпитализацию признали обоснованной прямо тут же?(Максим Малявин. Россия)

Необходимость выбирать, будучи впервые осознана ещё в нежном возрасте, не отпускает человека всю его жизнь. Наделать в памперс сейчас или дождаться, когда поменяют? Выгнать кошку из-под кровати петардой или дымовушкой из неваляшки? Продолжить посиделки пивком или сгонять за водочкой? Презерватив надеть, или пронесёт? В прокуратуру или в ЗАГС? Какая деменция предпочтительней — сенильная или алкогольная?

 

Утверждать, что Василий (пусть его будут звать так) был дружен с алкоголем — всё равно что заявлять, будто губернатор имеет некоторые бонусы из областного бюджета, помимо официальной зарплаты. С закрытыми глазами, только лишь по послевкусию и надёжности зенитного действия выхлопа на пролетающих насекомых, он мог сказать, какой завод выпускал фанфурик с перцовкой, какова дата выпуска жидкости антисептической и в каком из гаражей бодяжили настойку боярышника (она же коньяк медицинский, расфасовка в пузырьках и пакетиках по 100 миллилитров, но последние — стопудовая палёнка).

Белая горячка посещала его раз пять или шесть, но потом заявила, что она женщина гордая, свободная, а визиты к Васе становятся подозрительно регулярными и скоро начнут смахивать на семейную жизнь, с постирушками и колотушками, что категорически претит её натуре. И ушла. Вася было обрадовался: всё, никаких рогатеньких и зелёненьких, никаких пожаров, цунами и стрельб в отдельно взятой квартире, уж теперь-то он оторвётся!

Отрывался долго, проявляя недюжинную смекалку в добывании средств на калдыр-вояж по местным аптекам и чудеса выносливости печени, которая стойко утилизировала упорно стремящиеся к летальным дозы спирта. Белая горячка оказалась дамой слова - так и не пришла. Зато под сводом черепа, перманентно гудящего от стремительно падающей концентрации алкоголя в крови, поселились два голоса.

Вначале Вася принял их за свои мысли, озвученные слишком ярко, и попытался напрячь пару извилин, чтобы это безобразие прекратить.

• Я те напрягу, гигант, блин, мысли! Напряжометр крякнет! - тут же пригрозил один из них, которого Вася окрестил Злюкой.

• Нет-нет, Вася, напрягай, дорогой, никак нельзя мозгу без напряжения, он от этого мягчеет! - возразил второй, Добряк.

• Етиловый спирт, вот же ж я попал... - подумал Вася.

• Пьянь подзаборная обыкновенная, - резюмировал Злюка. - работы нет, жены нет и, судя по отсутствию утренних поползновений воспрясть хоть чем-то — и не предвидится. Вася, ты жалкая, никчёмная личность! Догадайся, откуда цитата.

• «Золотой телёнок»? - робко предположил Вася.

• Ай молодец, ай красава! - возликовал Добряк — Надо бы по этому поводу грамм по семьдесят пять...

• А это мысль... - начал было Вася.

• Суицидальная по своей сути! - отрезал Злюка. - Хватит дразнить труповозку, они и так уже твой адресок на лобовом стекле держат, всё не дождутся случая!

• Да ну! - усомнился Вася.

• Ну да! - уверенно подтвердил Злюка — ты просто уже забыл, потому как от мозгов остались одни вдавления на черепе.

• Да ладно, не слушай его, Вася! Ты просто не злопамятный, вот и не помнишь плохого, правда?

• Да-да, и про диплом инженера тоже! А ведь учился! Учился? А теорему Коши помнишь? Можешь не доказывать, хотя бы черкни!

• Нее, я только это помню...Архимеда...про тело, впёрнутое в воду, во! - обрадовался Вася.

• Вася, я твой навеки! - возликовал Добряк. - За это надо выпить!

• Вася, не сметь!

• Вася, кого ты слушаешь — это мизантропическое чмо или всего такого филантропического меня?\

• Вася, фу!

• Вася, он тебя за человека не считает!

• Вы оба, ша!

• Вася, он нас не уважает!

Вася сдался через месяц. Он пришёл на приём нетвёрдой походкой, но в чистой рубашке и больших солнцезащитных очках — из этих, что так любят надевать за рулём юные барышни - по одному о...эээ...одной линзе на каждое полушарие — и попросил о помощи. Правда, просьба пациента звучала несколько необычно.

• Доктор, только все голоса убирать не надо, пожалуйста!

• Оставить Добряка, я правильно понял?

• Нет, Злюку.

• ???

• ЕСЛИ ОН УЙДЁТ, Я СОПЬЮСЬ!!! (Максим Иванович Малявин. Россия)

Семейство запросило чего-нибудь сакрального. Поскольку Пасха далеко, а жертвенный баран или ханукальный пончик — это не совсем то, чего можно ожидать от когда-то и зачем-то крещёных атеистов, то решение нашлось само собой — пельмени. Опять же, ничто так не укрепляет семейные узы, как совместное занятие какой-нибудь...ммм...жутко нужной медитативной работой. Внимание! Содержимое поста немилосердно к трафику и голодным желудкам!

Для теста из семейных сусеков, амбаров и прочей кухонной мебели были реквизированы мука, яйцо, соль, а из крана — стакан воды.

Тесто замешивается до безобразия просто, главное после этого — дать ему немного выстояться на холоде. Всего-то с полчаса-час: в конце концов, это не коньяк, особый винтаж тут не требуется. Пока тесто расстаивается, можно заняться начинкой.

В качестве начинки, за неимением в магазинных охотугодьях медведей, лосей и кабанов, было добыто немного свинины и говядины. Вообще, в России подход к начинке для этого блюда демократичный и без ксенофобии: кто попался, тот пельмень. Лук, чеснок и перец с солью — всё из тех же закромов.

Скармливаем мясо с луком и чесноком мясорубке — без фанатизма, не испытывая тонкий и нежный инструмент на прочность. Пока готовился фарш, пока его перчили, солили и вымешивали, тесто дошло до кондиции.

Теперь берём скалку и используем её по одному из основных назначений (не воспитательному). Некоторые виртуозы отрезают от теста маленькие кусочки и раскатывают ровно столько, сколько нужно на один пельмень, но мы такого дао ещё не достигли, поэтому работаем по площадям, а затем в дело вступает рюмка — по второму варианту её применения.

На получившийся кружочек кладётся фарш,

после чего несколько ловких движений -

и пельмень готов.

Теперь копипастим получившийся образец до полного расхода материалов.

Мы привыкли делать стратегический пельменный запас, поэтому противени отправляются в морозилку (или на балкон, в зависимости от температуры за бортом), а затем все отмороженные пельмени ссыпаются в мешочки и хранятся в морозилке — до востребования.

Их потом можно просто отваривать — плёвое дело: закипело, всплыли, минут пяток покувыркались на волне — и в тарелку. Но душа просила праздника. Поэтому были добыты грибы.

Нет-нет, в лес ходить не пришлось, поскольку местные лесники — люди с тонкой душевной организацией, и вид психиатров со снеговыми лопатами и топориком для скалывания замёрзших опят их бы очень расстроил. Все запасы были сделаны по осени. Кроме грибов (заранее обжаренных и замороженных), понадобилась куриная печень (можно было бы и гусиную, но у нас на неё шикарные планы), сливочное масло, лук, перец, соль, сметана и несколько листиков всё из того же лаврового венка.

Обжарив лук до относительной прозрачности,

отправляем печёнку составить ему компанию и жарим всё до готовности.

Затем снимаем с полки горшочки, стираем с них пыль времён и укладываем в них печень с луком,

грибы,

пельмени (опытным путём выяснено, что на один порционный горшочек достаточно десяти-двенадцати),

после чего солим, сеем перец, накрываем всё лавровым листочком

и заливаем кипятком — так, чтобы он покрыл пельмени, но при этом не пытался при кипении покинуть судно, и накрываем горшочки крышками (или запечатываем пельменным тестом). Можно было бы залить вместо кипятка горячий мясной бульон. Кто-то даже использует для этой цели кипящее пиво, вызывая лютую ненависть всех гамбринистов в округе. Главное — чтобы жидкость была кипящей, а духовка к тому моменту — хорошо прогретой (градусов 220 по Цельсию — в самый раз).

Отправляем караван горшков в духовку, чутко прислушиваемся, когда нежное «буль» оповестит о закипании и выжидаем ещё десять минут. Готово! Зелень и сметану можно добавить по вкусу, напитки — по предпочтению.

Как показывает практика судебно-психиатрических экспертиз, криминальные сводки, а также личные наблюдения, отношение российских граждан к Фемиде не сильно отличается от такового к любой барышне в принципе и здорово смахивает на стойкие, крепкие семейные узы. То есть мужик где-то зашибает деньгу, спешит домой с полным клювом ресурсов и материальных ценностей, а она что-то там варит на своей кухне и щебечет, щебечет, щебечет, дура... Правда, может и скалкой. Или залюбить до полусмерти в порыве особой нежности. Ну, что с неё взять!

Бывают дни, когда на экспертизе работать тяжело: то череда убивцев с парой педофилов для разнообразия, то телефонный мошенник с двадцатью томами уголовных дел, то геронтофил горячих кровей, позарившийся на бабульку восьмидесяти с нехилым гаком лет. Причём последнего дела могло и не быть, не позавидуй случайно забредшая на рюмку чая семидесятилетняя подружка чужому женскому счастью. Три раза. Черенком от лопаты.

В тот день, о котором идёт рассказ, всемирный разум решил проявить локальное чувство юмора, для разнообразия. Ничем иным подборку экспертных случаев объяснить нельзя. Началось всё с попытки юного раздолбая стянуть сотовый телефон. К слову, не знаю, чем будут зарабатывать ломбарды, когда исчезнет этот ресурс. Наверное, снова перейдут на экспроприированное золотишко. Так вот, попытка имела все шансы стать удачной: утомлённый совиньоном мужик мирно дрых на лавке, а его сотовый телефон мирно валялся в полуметре от. Кто ж знал, что подъезд и прилежащая территория охраняется бдительными и сознательными пенсионерками без поводков! Парню нет чтобы бросить злополучную трубу — он попытался уйти огородами. Ха! Плохо он знает старую гвардию! Эта фурия гналась за ним полквартала и нецензурно возмущалась, пока наряд ППС не заинтересовался условиями догонялок и не попросился взять их в игру. Уже на следствии выяснилось, что парень когда-то попадал к психиатру с резаными венами, и вуаля — назначили экспертизу.

Следующего парня пытались уличить в том, что он демонстрировал свой девайс вошедшей в лифт девчонке. Парень клялся и божился, что во всём виновато пиво, которое невовремя подошло к концу. Да, он слышал, что в лифте нельзя, но чтобы сразу уголовка... Кто ж знал, что эта...эта...войдёт так невовремя! Заметив, что наши эксперты с интересом рассматривают том с делом, я присоединился. Следователю явно нравилось фотографировать: три ракурса двора, подъезд с двух точек, три снимка лифта, лужа. По разочарованным лицам экспертов было видно, что самое основное осталось за кадром.

Потом смотрели подэкспертного, который стащил телевизор. Вы спросите — почему товарища, в поте лица покравшего эту бандуру с диагональю полутораспальной кровати, отправили к нам, ежели он никогда до того к психиатрам не попадал? Это элементарно. Дело в том, что два года назад из одной квартиры был украден ЭТОТ ЖЕ телевизор ЭТИМ ЖЕ парнем. Он получил за него (плюс ещё что-то, плюс разговорчики в суде) два года, отсидел, вышел — и украл ЭТОТ ЖЕ телевизор, но уже из другой квартиры: хозяева переехали на новое место жительство. Не иначе, чудо техники было заговорено от покражи каким-то особо хитрым шаманским заговором, поскольку тать был тут же изловлен полицией. Видимо, следователь очень хотел получить ответ на вполне закономерный вопрос — ну, не дурак ли этот самый тать, его татя мать? И только врождённая интеллигентность и необходимость блюсти протокол заставили его сформулировать запрос иначе: «страдал ли имярек на момент совершения преступления каким-либо психическим заболеванием, осознавал ли он фактический характер своих действий, мог ли отдавать отчёт своим действиям и руководить ими?»

И, чтобы стало уже совсем не скучно, принесли ещё одно дело. Парень, которому предполагалось провести экспертизу, уже однажды представал перед судом: несколько лет назад, когда он ещё жил в селе, был он как-то раз нетрезв и сильно голоден. А тут такая удача: два бесхозных гуся! Далее, если читать постановление, всё происходило так: «и тайно, из корыстных побуждений, безвозмездно (!!!), схватил руками поочерёдно двух гусей в возрасте пяти месяцев стоимостью 800 рублей каждый (!) и сломал им шеи. С похищенным скрылся с места происшествия, а похищенное использовал в личных нуждах, употребив в пищу». На суде «иск признал частично, пояснив, что пятимесячные гуси столько не стоят». Дело закончилось мировой: человек давно на учёте, что с него, кроме анализов, взять?

В этот раз он отличился уже в городе. Как? Да как это обычно бывает в подобных ситуациях: на набережной познакомился с парнишкой восточной наружности, угостил пивком, разговорились и сошлись на том, что обоих с детства тянуло к машинам, но прав нет ни у кого из них. А кататься хотелось с каждой кружкой всё больше. В итоге машина нашлась. Правда, чужая. И в таком состоянии, что даже для утилизации нужен был хотя бы косметический ремонт. Но разве такие мелочи могут остановить две души, жаждущие покатушек?

Нашли два отсутствовавших передних колеса, аккумулятор и бензин, отрегулировали зажигание, заменили две свечи, новый друг сказал волшебное «Ээээ, я этот драндулет выхлопной труба морковь совал!» — и газу до отказу! Сотрудникам ГИБДД, дежурившим в двух кварталах от места старта, показался подозрительным неземной восторг в глазах двух парней, едущих на убитой в хлам «шохе». Ехали бы на «бэхе» или на «мерсе» - можно ещё было бы понять, но получать перманентный оргазм от ВОТ ЭТОГО было явным извращением и требовало как минимум разъяснений. На взмах полосатой палочки ребята ответили двумя синхронно поднятыми средними пальцами. Погоня началась. Закончилась она внутри квартала, спустя пару минут: ребята бросили машину и рванули в разные стороны. Вначале думали догнать чернявого, но тот с криками «атас, менты...эээ...понты...эээ...в общем, я ваш кокард каблук топтал!» дал стрекача, только его и видели. Второго догнать оказалось проще. Хозяин угнанной машины оказался неблагодарным и мелочным кю: нет, чтобы поблагодарить за приведение техники в рабочее состояние, так ещё и оценил свою рухлядь аж в тридцать тысяч за мировую. Подэкспертный сказал — в жопу, и дело передали в суд.

Беспокоит одно: в природе всё уравновешено, так что в следующий экспертный день, похоже, нам будет не до смеха. (Малявин Максим Иванович. Россия)

Угловой же камин не расценивай как таковой:

в эту утварь вмонтирован мной типовой бытовой

генератор погодных сюрпризов... При чем тут постель?!

Не свирепствуй, ведь ты же не следователь.

Трижды в сутки - в одиннадцать, в семь пополудни и в три

на рассвете - я утвари сей говорю "говори",

и несется циклон в Вавилон, ураган в Мичиган.

Жрец дельфийский в сравненьи со мной — мальчуган.

© М.Щербаков «Посещение»

Есть любопытное мнение — мол, до появления психиатрии просто не существовало психических болезней. Всё выдумали психиатры. Шизофрению, различные психопатии, умственную отсталость...блин, а вот с дебилами-то как раз и неувязочка. Ладно, будем считать их альтернативными интеллектуалами! Зачем выдумали? Да чтобы спокойно стоять у руля, а всех несогласных — в дурдом, и на таблетки. А таблетки-то у них тоже непростые. В каждой — особый микрочип. Пока идёт от пищевода до прямой кишки — командует мозгом и всячески порабощает. Даже покидая организм, старается задержаться на выходе и дать напутствия. Мне интересно вот что. Предположим, я уже шестнадцать лет как причастен к тайному правительству. И где, хотел бы я спросить, моя тайная правительственная зарплата за шестнадцать лет? А подать-ка мне сюда моё экономическое счастье!

Валерий Евеньевич (назовём его так) не находит у себя шизофрении уже лет тридцать с хвостиком. Да, у психиатров зачем-то есть его амбулаторная карта. Наверное, им так надо. Да, какие-то лекарства они ему выписывают. Наверное, с целью профилактики. Дали инвалидность. Очень любезно с их стороны, можно полностью посвятить себя основной работе. Какой?

• А вы разве ничего такого не замечаете, доктор? - Валерий Евеньевич хитро смотрит из-под очков.

• А что именно мне нужно заметить?

• Доктор, не нужно строить из себя большего дурака, чем вы есть на самом деле! - в голосе пациента звучит лёгкая, практически отеческая, укоризна. - Вы не можете не заметить, что воздух вокруг вас ЕСТЬ!

• Тут вы меня поймали. Да, раз дышу — значит, есть.

• И вода в кране — ЕСТЬ.

• Ещё не выпита.

• Мебель в кабинете — ЕСТЬ.

• Хреновенькая, должен заметить.

• Сбой установки. Всё поправимо.

• Какой установки?

• Мебельной. А водная и воздушная работают нормально. Ладно, мебельной я займусь сегодня вечером. Я мастер установок или хрен собачий?

• Ну, если вопрос стоит именно так... Валерий Евеньевич, о каких установках речь?

• О вселенских, - на меня глядят так, словно уже пора сдавать диплом и отправляться на переподготовку. В начальную школу. По программе коррекционного обучения. - а я их мастер.

• И что делают эти установки?

• Всё.

• Совсем всё?

• Материально — совсем всё. Водные — воду. Воздушные — воздух. Рыбные — рыбу. Ассоциативный ряд можете продолжить сами. Я слежу, чтобы они работали без сбоев. Работы много, но я справляюсь.

• А где они находятся, эти установки?

• Да по всей Галактике.

• И вам, наверное, приходится много ездить по командировкам?

• Вот ещё! Это для бешеной собаки семь вёрст не крюк, а я работаю головой! Мне сообщают, где неполадка, выкладывают прямо в голову схему, а я нахожу дефектный узел. Дальше — дело ангелов-слесарей.

Я попытался усилием воли отогнать образ устало матерящегося ангела с промасленным нимбом чуть набекрень и набором гаечных ключей в чемоданчике, но не сильно преуспел.

• Телефончик ангела-сантехника не черкнёте?

• Я ему скажу, он с вами свяжется, доктор. Только потом не жалуйтесь, у него плохой характер.

• Переживу. А много ли платят мастеру вселенских установок?

• Я не настолько меркантилен, чтобы забивать себе голову идиотскими цифрами. Где-то там счёт в банке есть, так что пара триллионов должна заваляться.

• Так вы, получается, завидный жених!

• Не жених. Муж. Точнее, муж-герой. У меня сто жён. Ровно. Не будем о них, доктор, ладно? От одного упоминания голова трещит! Я ведь, собственно, к вам по делу пришёл.

• Выкладывайте.

• Нет, не так. Это не мне надо выкладывать, а вам меня в отделение закладывать.

• Вам нужна помощь?

• Не мне. Вашей области. Со мной тут сегодня ночью связался губернатор, мы с ним часа три прообщались, до самого утра. Выручай, говорит, дорогой Валерий Евеньевич, без тебя ни автопром не поднять, ни из финансовой жопы не выбраться.

• А вы?

• А я ему — мол, с автомобильной, нефтегазовой и пищевой установками помогу, а денег не проси, не дождёшься! Вам же сколько ни давай — всё спустите на баб, побрякушки и архитектурные излишества, а народу — сухой остаток в виде всё той же неразменной финансовой жопы. Не дам. Надоел.

• Так он по телефону звонил, что ли?

• Вот ещё! Он мне напрямую телепнул, прямо в голову. Ну, как я ангелам указания даю. - он на минуту замолчал, глядя куда-то в окно. - О. Вам, кстати, сантехник тоже телепнёт, так что ждите.

• Ну, спасибо, обнадёжил, - поблагодарил я и сел писать направление в стационар. Область-то надо спасать. (Малявин Максим Иванович. Россия)

Всё-таки есть, есть в компьютерных играх много гениальных решений, которые так хотелось бы видеть претворёнными в жизнь. Про возможность сохраниться я скромно промолчу, поскольку это было бы слишком смело, и реальность просто зависла бы от количества перезагрузок — одни только женитьбы и замужества чего стоят, не говоря уже о вождении в стиле «Need for speed». Опять же, леди в балахоне и с косой по-человечески жалко: столько раз делать изящный замах...и с матерным стоном опускать костлявую длань, глядя на сто двадцать шестую откровенно суицидальную попытку бабки перейти восьмиполосное шоссе в неположенном месте в час пик. А вот цветные полосочки рядом с персонажем, указывающие на состояние здоровья и прочие характеристики — это же просто находка! И заклинание, помогающее на расстоянии определить , что вон тот подозрительный тип — это хмырюга обыкновенная алкоголизированная, ай-кью порядка пятидесяти и продолжает неуклонно снижаться, харизма — минус пятьдесят, этанол — двойная летальная доза, дополнительные навыки — немотивированная агрессия и метание харчей по площадям. Или хотя бы шифр из МКБ-10 пусть высвечивает...

Про одну из пациенток, Ольгу, с её гениальным визуально-эмпирическим подходом к оценке собственного интеллекта я уже как-то рассказывал. Подошёл к зеркалу, глянул внимательно — нет, не дебил, глаза умненькие, губки бантиком, сам себе нравишься — вот и славно, можно спокойно жить и работать дальше, визит к психиатру откладывается. Но Ольга — человек дотошный. Один только подход к чистоте квартиры чего стоит, в операционной микробам не в пример вольготнее живётся, да и руки перед едой вся семья моет с щёткой и под личным Ольгиным присмотром. В заводской столовой, где она работала, коллектив отмечал её выход на пенсию неделей облегчённого запоя.

Как и следовало ожидать, Ольге приблизительной оценки оказалось мало. Потребовались более веские аргументы, чем швабра пополам о спину соседки по лестничной площадке. Так, во-первых, никаких швабр не напасёшься, а во-вторых, «хрясь!» и «сама дура!» - это как-то не по науке. На очередной приём она пришла, сияя от радости.

• Доктор, у меня всё отлично!

• Рад за тебя, Ольга. А отлично — это как?

• С мужиками чужими не связываюсь, дисциплину не хулиганю, бардак не бедокурю. Таблетки пью. У вас хорошие таблетки. Я от них умная становлюсь.

• В зеркало, что ли, видно, как умнеешь? В прошлый раз ты так свой интеллект определяла, на глазок.

• Неет, доктор, я теперь точно знаю! Лоб семь тысяч двести, запас ума на сто двадцать лет!

• Стоп-стоп-стоп, Оля, с этого места подробнее, пожалуйста. Чего семь тысяч двести, и почему на сто двадцать лет?

• Семь тысяч двести — это напряжение мысли, это просто очень круто, это практически Карл Маркс. А на сто двадцать лет — это мне на такое время ума хватит, если я его буду нормально расходовать. Ну, там кроссворды лишнего не решать, сериалы смотреть в меру.

• Карл Маркс, глядючи на всё это безобразие, тихо рыдает в жилетку Фридриху Энгельсу где-нибудь на том свете, есть у меня такое подозрение. Вон погода как портится. А насчёт сериалов — это правильно, это ты побереги себя. Но вот что мне интересно, Ольга — откуда такие точные цифры?

• А вот, это я не сама выдумала, можно взять и померить! - с этими словами она извлекла из сумочки...КОЛЛИМАТОРНЫЙ ПРИЦЕЛ.

• Вот, всё очень точно. Давайте вам сейчас измерю. Только не дёргайте головой, а то данные смажутся. Готово, - она заглянула в прицел ещё разок. - лобное напряжение пять тысяч триста, запас ума на семьдесят лет. Не бережёте вы себя, доктор. Так и совсем всего себя на работу потратите, ум-то и закончится.

• Спасибо, Оля, хоть ты меня предупредила! Не иначе, придётся работу бросать.

• Нет-нет, совсем бросать не надо, - успокоила меня Ольга. - А вот таблеточки попейте.

• Ну, спасибо за совет, дорогая! Слушай, а можно мне тоже поглядеть?

• Да пожалуйста. Вон, у медсестры проверьте ум, а то она как-то подозрительно улыбается. Наводите ей прямо на лоб и смотрите.

• Оля, я что-то не различаю цифры, одна светящаяся точка посередине лба — и всё.

• Так кто же эти цифры смотрит, доктор! ИХ СЛЫШАТЬ НАДО! У вас не только ум, у вас ещё и слух на этой работе садится. Бедненький... Дайте, я сама. Оооо, - печально протянула она, - медсестре уже не помочь. Весь ум потратила на работу и поиски мужика. Практически полный инвалид. Вон, уже в конвульсиях бьётся. Ну, ладно, я пойду, а вы спасайте свою подопечную.

Я проводил Ольгу взглядом и повернулся к медсестре, сползшей под стол и содрогающейся от беззвучного хохота.

• Ну что, Татьяна, мне придётся таблетки пить, а тебя вообще реанимировать. Вредная у нас, всё-таки, работа! (Малявин Максим Иванович. Россия)

Чаще всего работа спецбригады для большинства непосвящённых остаётся за кадром, и оттого процесс попадания заскорбивших головою граждан в психиатрическую больницу имеет некий налёт загадочности и даже таинственности: ну, неужели они сами туда приходят? И только отдельные наиболее яркие моменты работы гвардейцев из барбухайки иногда напоминают об их существовании и опровергают слухи о мгновенной телепортации отличившихся сразу в наблюдательную палату.

Эту историю рассказал Денис Анатольевич, принимавший непосредственное участие в развернувшихся событиях. Вызов в тот вечер был не то чтобы заурядным и будничным — всё же в отделение полиции вызывают не так часто — но всё же не экстраординарным.

Как рассказал бригаде слегка помятый дежурный полицейский, к ним в отделение пришла дама и попросила принять от неё заявление. Какое? О похищении и истязаниях некоего мальчика. Полицейские прониклись важностью и ответственностью момента и начали было подробно расспрашивать — что за мальчик, откуда такие сведения — как вдруг женщина сначала схватилась за голову, а потом в один прыжок оказалась нос к носу с опешившим дежурным. Схватив его за грудки, она почти приподняла его в воздух (во всяком случае, очевидцы уверяли, что даже слегка им там потряхивала) и включила опцию «крик бэньши в исполнении Ярославны» - дескать, какая может быть бюрократия и крючкотворчество, когда его пытают?! Я СЛЫШУ ЕГО КРИКИ!!! Я ЧУВСТВУЮ ЕГО БОЛЬ!!! ВОТ ПРЯМО СЕЙЧАС ЕМУ ЗАГОНЯЮТ ПОД НОГТИ ИГОЛКИ, ААААА!!!!! И....упс, у меня их нет, НО ВСЁ РАВНО ОЧЕНЬ БОЛЬНООО!!!!!

Только путём коллективных слаженных действий и экстренно воскрешённых в памяти навыков борьбы даму удалось определить в камеру для задержанных, которая, по счастью, пустовала.

Приезд спецбригады обрадовал всех, и даже отсутствие красной ковровой дорожки с непременным караваем на полотенце и кокаином в солонке ничуть не умаляло торжественности момента и всеобщего ликования. Даже дама за решёткой заинтересовалась — что это за новые люди и куда, собственно, они собираются её везти? Фельдшер Сергей, указав пальцем на кучерявую бородку, успокоил: дескать, всё нормально, федеральнос агентос, только что с Кубы, со спецоперации, вот, попросили подключиться к розыску и освобождению мальчика из цепких лапок...кого, кстати? А, эту банду мы знаем, давно на них зуб точим. В сговоре с мэрией? Да нам без разницы, кого колбасить! Собирайтесь, лучезарная, мы вас пока надёжно спрячем, для вашей же безопасности.

Отказать столь обаятельному мужчине, да ещё и при бороде федерального агента, она была просто не в силах. Не успели погрузиться в барбухайку (маскировка, вы же должны понимать), поступил следующий вызов, пришлось отклониться от маршрута и забрать ещё одного пассажира.

Бахус имеет отличное чувство юмора, судя по тому, какими дарами он оделяет пытающихся утопить его в своих возлияниях. На этот раз он решил, что делирий — слишком тривиальный и не имеющий педагогических последствий подарок, и остановился на бреде ревности. В этот злополучный день его вдруг осенило: а ведь избыток кератина в организме — это не к добру! Вон, уже ветвятся и скоро будут люстру задевать! И вообще — как она смела, при живом-то муже! В ответ он узнал о себе много нового. В частности, что на оленя он не тянет, в лучшем случае — на винторогого козла, и вовсе не по той причине, из-за которой он тут поднял бучу. И что такому занудному дисфоричному фекалоиду, вообще-то, грех не изменить хотя бы из принципа, но воспитание не позволяет. И что-то ещё про заспиртованного червячка. Потом был скандал и поиски притаившегося любовника с переворачиванием и частичным анатомированием мебели, с громогласным предложением лучше сдаться самому — так, хотя бы, будет гарантирована быстрая смерть...

Приезду барбухайки обрадовались оба супруга, правда, каждый по своей причине. Жена жаждала избавления, муж решил, что коллектив любовников в полном составе пришёл за своей быстрой смертью. Пришлось с боем разочаровывать одного из них.

Уже по дороге в больницу между пассажирами разгорелся спор. Мужчина, подтверждая статус дисфоричного фекалоида, сыпал проклятиями и сетовал, что не довелось ему подкараулить всех поодиночке, но ничего, у него феноменальная память. Дама попыталась устыдить его — мол, так с федеральными агентами не разговаривают, люди при исполнении — и тут же была уличена в пособничестве и сводничестве. Санитар попытался встрять и успокоить, но, как и положено миротворцу, получил по каске с обеих сторон, пришлось взять обе стороны за шиворот и развести в стороны. Вот в этот момент и случилось то, что обычно бывает только в кино.

Железный штырь, на который были закрыты задние двери барбухайки (всё прочее уже давно пришло в негодность) просто рыбкой скользнул вниз, через труху проржавевшего металла кузова. А барбухайка, стоявшая в этот момент на светофоре, тронулась с места. Дальше сработала чистая физика - задние двери санитарки широко открылись, и взорам водителей «Окушки» и «девятки», остановившимся позади, открылась батальная сцена: санитар, держащий в каждой руке по пациенту и пытающийся обоих утихомирить. Стука упавших челюстей о торпедо никто так и не услышал — видимо, базовая звукоизоляция в салонах этих автомобилей всё же была — но, судя по большой форе, которую они дали барбухайке, прежде чем тронуться с места, впечатление было произведено неизгладимое никаким паровым катком. (Малявин Максим Иванович. Россия)

Оказаться включенным в бредовую систему пациента — то ещё приключение.
Особенно если учесть, что бред принципиально не поддаётся разубеждению. И
если дама заявляет, что вы её астральный любовник, то будьте готовы,
что вам предьявят счёт на неуплаченные астральные алименты. А что вы
хотели — астральное потомство надо растить и воспитывать, а вы тут
чем-то посторонним занимаетесь! И обвинение в колдовстве и
сотрудничестве с тёмными силами тоже следует воспринять серьёзно. Иначе
обряд экзорцизма, с ведром святой воды из-за пазухи и полупудовым
крестом по голове, может свершиться прямо в кабинете. И то, что вы в
итоге не сгинете в ад, а будете просто мокрый, ушибленный и злющий как
чёрт — ещё не доказательство вашей невиновности.

В
тот день барбухайка наматывала километры по городу, что твоё такси.
Дежурный врач уже интересовался в открытую, где спецбригада умудряется
найти столько сумасшедших, и даже попытался развернуть одного пациента,
как не заслуживающего госпитализации, из-за чего поругался и со
спецбригадой, и с самим пациентом, который в срочном порядке отрастил и
выпятил вперёд нижнюю челюсть: это кто, это я-то не заслуживаю?!
Словом,
на очередной вызов (и отчего ему никто уже не удивился?) гвардейский
экипаж уехал слегка вздрюченным, единодушно генерируя ментальный
пургенный луч строптивому коллеге. Ничего сложного по симптоматике
случай не представлял, хотя был сам по себе довольно ярким.
Пациент
немного переоценил возможности своего организма и решил-таки употребить
мировые запасы алкоголя в одно лицо, которое к моменту приезда
спецбригады опухло, обросло щетиной и само по себе могло служить
убийственной антиалкогольной пропагандой в какой-нибудь социальной
рекламе. И всё бы ещё ничего, не объявись в квартире зелёные человечки:
белая горячка на сей раз не стала заморачиваться и извлекать из
загашников коллективного бессознательного что-то эксклюзивное — вот ещё!
На нехитрый запой — нехитрые образы.
Первая партия зелёных,
десантировавшихся через форточку, была воспринята с огромным
любопытством. Но форточку мужик прикрыл. Вторая — с изумлением: ё, они
сквозь щели просачиваются! Боевые действия против оккупантов начались на
третьей группе.
К приезду спецбригады в квартире из мебели уцелел
холодильник, и тот стоял с распахнутыми дверцами. Прибывшему экипажу
мужик горько пожаловался на наглых... словом, «зелёный» в этом списке
было очень одиноким печатным прилагательным. Ехать куда-либо борец с
зелёными не особо горел желанием. Назревала потасовка по
производственной необходимости. И тут санитара осенило. Почесав мех под
массивной золотой цепью, он небрежно бросил:
Слышь, мужик. Ты от них так не избавишься, это бесполезно.
И что теперь? - обречённо спросил тот.
Надо с их главным перетереть. Могу забить стрелку.
Давай! Едем!
В
приёмном покое их встретил всё тот же дежурный врач. Он уже приготовил
тираду по поводу того, что надо и совесть иметь — возят и возят — но не
успел её озвучить. Пациент увидел дежурного врача. В спецодежде —
курточка и штаны. ЗЕЛЁНОГО ЦВЕТА.
Осада с туалета, в котором дежурный
доктор забаррикадировался от разъярённого больного, была снята
героическими усилиями спецбригады. Но не слишком быстро — так, с форой
на покурить. Более ни в тот день, ни позже к экипажу барбухайки
претензий не предъявлялось.</a>/lj-cut>(Малявин Максим Иванович. Россия)

Возможность взять потребительский кредит, не обременяя банковских служащих знанием того, на что будут потрачены деньги, воодушевила многих. Даже наши пациенты не стали исключением. Недавно одна из них пришла на приём с одной целью — показать Оксане Владимировне свою новую норковую шубу. Она взяла её в кредит, как только вышла на инвалидность. А что — пенсии на ежемесячный платёж хватает, на оплату коммунальных услуг остаётся, а прокормить — святая обязанность детей и очередного любимого мужчины. В конце концов, такую женщину ещё поискать — шубу не требует, есть готовит, а уж добыча мамонтов — это его святая обязанность. Вторая.

А на днях к Денису Анатольевичу (он как раз вёл приём в нашей поликлинике) пришёл пациент, который сумел удивить всех. Алексей (пусть его будут звать так) ковылял медленно, широко расставив ноги и слегка сгорбившись, подобно плохому танцору после тяжёлого трудового дня. Добравшись до стула в кабинете, он тяжело опустился на него и попросил доктора немедленно его госпитализировать. Денис Анатольевич, зная Алексея уже не первый год и припоминая, с каким боем давались все предыдущие попытки его куда-нибудь уложить, удивлённо поинтересовался:

-- Лёша, а что с тобой случилось?

-- Доктор, я взял КРЕДИТ НА ИПОТЕКУ!!!

-- Господи, что они в банке с тобой делали? Я , пожалуй, откажусь от мысли об улучшении жилищных условий.

Алексей поднял голову. Денис Анатольевич удивился ещё раз: не каждый день приходится видеть глаза, такие огромные, совершенно безумные, которые словно вот-вот повышибает напрочь огромным внутренним напряжением.

-- Да нет, кредит-то мне дали без проблем. Проблемы начались позже.

-- Ты их неправильно потратил? Ты хоть квартиру-то купил?

-- Какую квартиру, доктор? Я говорю про И-ПО-ТЕ-КУ.

-- Таак. Кажется, я не в теме. Ну, давай, рассказывай.

Алексей охотно поведал, что два месяца назад он, дабы понять истоки своей болезни, увлёкся углубленным изучением трудов Фрейда (тут Денис Анатольевич чуть не устроил душ Шарко из невовремя отпитого чая) и его осенило: всему причиной — хроническое отсутствие женщин на его жизненном горизонте. А препараты, у которых с его потенцией так и не нашлось взаимопонимания, лишь усугубили положение дел. Получился порочный круг: нет женщины — он болеет, он болеет — его лечат, его лечат — нет потенции, нет потенции — нет женщин.

Было принято волевое решение — круг разорвать, назначить себе интенсивную коитотерапию и победить болезнь.

-- Я бы даже не побоялся этого выражения — поиметь её, - заметил Денис Анатольевич.

Женщин для лечения требовалось много и разных, решил для себя Алексей. В то же время, он вполне отдавал себе отчёт, что для его запросов не хватит ни всей его широкой души, ни убойного обаяния, ни времени — это ж сколько его понадобится, чтобы каждую обаять и обуять! Кроме того, перспектива улепётывать от толпы разъяренных подруг, в корне несогласных с презумпцией мужской полигамности, ему совсем не улыбалась: миллионный город может оказаться не настолько велик.

Оставался один выход — обратиться к жрицам любви. Алексей решил подойти к вопросу лечения методично, даже завёл себе журнал, в который планировалось заносить имена, даты, впечатления и изменения в ходе болезни. Картотекой назвать его язык не повернулся, а вот слово «ипотека», хоть и звучало немного по-албански, вполне отражало суть процесса. Однако, решение, как ему и положено , родило две новые проблемы: деньги и потенция. Чувствовалась острая нехватка и того, и другого.

И тут Алексея осенило: кредит в банке! На эти деньги можно и виагры подкупить, и вызовы оплатить. А там дела пойдут на лад, он устроится на работу — йессс! Только средство надо найти помощнее, чтобы записи в ипотечном журнале появлялись чаще, а процесс лечения шёл бойче. Ну, а на что нам интернет? И, кстати, к чёрту нейролептики! В мусоропровод их!

Кредит в банке дали на удивление легко. Алексей тут же заказал на половину всей суммы какой-то инъекционный чудо-препарат (по заверениям фирмы, поднимает даже покойников, хотя только частично), дождался прибытия заказа и тут же вкатил себе дозу, достаточную для поднятия среднего сельского кладбища. К прибытию первой девочки по вызову он уже был готов полюбить всё человечество, и это чувство было весьма далёким от платонического.

Трое суток прошло в горячке интенсивного лечения. За это время ипотека существенно пополнилась, а Алексей вдруг понял, что, несмотря на угрожающе боевое положение главного инструмента терапии, он сам уже просто больше не может. А кроме того, большой проблемой стало помочиться: размеры туалета просто не позволяли занять столь акробатическую позу, приходилось каждый раз ложиться в ванну. Но само желание никуда не делось. Он мужественно сделал двухдневный перерыв, в течение которого усиленно питался сметаной и морепродуктами, а потом вколол себе ещё несколько ампул (с расчётом на кладбище покрупнее) снова ринулся в бой.

К ужасу Алексея, деньги закончились раньше, чем действие препарата. Диспетчер ночных бабочек терпеливо пояснила, что у них с банком договор: банковские служащие удовлетворяют клиентов исключительно материально, а её девочки не дают в кредит. Понимая, что через час-другой он воспылает страстью к любому живому существу, оказавшемуся в радиусе поражения, даже если это будет сволочная баба Клава с первого этажа, страдалец с головой и руками нырнул в дебри порносайтов, а наутро спешно засобирался в больницу — сдаваться. Где там эти чудесные нейролептики?

Денис Анатольевич покачал головой, выписал направление на госпитализацию и повёл пациента в приёмный покой — имело смысл обрисовать ситуацию заведующему мужским отделением, чтобы не появилось пострадавших. Оформив историю болезни, заведующий отозвал Дениса Анатольевича в сторонку и спросил:

-- А как препарат-то назывался, он сказал? А то мне спрашивать неловко.

-- Я-то спрошу, - пообещал Денис Анатольевич, - но вы с этим средством поаккуратней. Берегите себя, доктор. (Максим Малявин. Россия)

Любой человек потрясающе сложен и многогранен, вне зависимости от того, будет ли он искромётным интеллектуалом, душой компании или же, напротив, занудой и чалдоном. Нет, последний интересен не только с точки зрения патологоанатома-трудоголика. Причём, порой особых усилий прилагать не надо — достаточно просто слушать и не перебивать.



Про Эльвиру я уже как-то рассказывал . Она бывает на приёме часто, делится своими переживаниями с удовольствием, поэтому можно было бы предположить, что очередной её визит вряд ли будет откровением. Я ошибся. В кабинет она зашла решительно и сурово.




Здравствуйте, Максим Иванович!




Здравствуй, Эльвира. Что-то случилось?




Да, хотела вам пожаловаться на то, какая я слабовольная и ленивая.




Мне кажется, что ты на себя наговариваешь.




Нет-нет, речь не о том, чтобы лениться делать домашние дела или помогать родителям. Всё намного глобальнее.




Поясни, пожалуйста, в чём твоя лень и в чём её глобальность.




Это, собственно, не лень как таковая... Хорошо, слушайте. Мне Господь ещё с 1988 года давал возможность спасти этот мир.




Извини, что перебью тебя, Эльвира, но — его что, действительно надо спасать? Нет, я, конечно понимаю, что некоторые календари, ясновидящие и вперёдсмотрящие называют определённые даты...




Не верьте, Максим Иванович! Календари этих попокотепетлей — они не про нас писаны! И все эти мутнодумающие и хреново вперёд смотрящие — цену они себе набивают! А мне Господь говорит, он врать не будет.




Точно Господь? А вдруг Лукавый?




А будете перебивать, я вам не расскажу, вы же потом от любопытства сон потеряете!




Каюсь, каюсь, буду держать себя в руках.




Так вот, вы что же думаете, я Господа от Лукавого не отличу? Да по голосу, с закрытыми глазами! Так вот, мир гибнет по-другому. Не из-за катаклизмов и катастроф: они наступают потом, когда из него уходит вся любовь и доброта. А мне ведь давали шанс. Всего-то дел — заткнуть дыру, через которую всё хорошее уходит. А я всё не могу. Он раз за разом шансы даёт — а я никак.




А как затыкать-то, Эльвира? И, главное — где?




Ой, заткнуть — это только огромным усилием разума и воли. Просто неимоверным. У меня пару раз почти получалось, но это тяжелее, чем паровоз с места столкнуть. А где — так во мне, пусть медсестра отвернётся, я покажу, но не ей: я ей не доверяю, она у вас немного того — вон, вся красная и хихикает.




Она уже не смотрит.




Вот здесь, в этой проекции.




Ого! Знал бы гинеколог, как он рискует — без страховочного троса к работе бы не приступал...




Всё бы вам шутить, а добро, между прочим, так и уходит — просто физически это ощущается! Я уж стараюсь как-то противостоять, но нет во мне той внутренней силы, да ещё и бальзам этот...




Какой такой бальзам?




Который пьют, какой же ещё? Мне же алкоголь совсем нельзя, а иногда хочется, вот купила себе бальзам, он ведь целебный, там много всяких трав, рецепт старинный.




И что, помогает?




С ним всё очень странно. Вроде бы, после рюмочки сразу так хорошо, тепло и спокойно, а потом — раз, и резко становится ещё лучше.




Это как так?




Нуу...словно секс с демоном, если вы понимаете, о чём я.




Ни малейшего представления, если честно.




Значит, много потеряли. Не могу точнее объяснить. Ну так вот, физически-то мне от всего этого хорошо, и на душе тоже, а силы закрыть дыру сразу куда-то деваются.




Ну, так не пей больше.




Ишь какой вы категоричный! У самого-то жена есть. А мне где мужика взять? А от демона ни залётов, ни запоев, ни заразы — один сплошной профит. На дыру, правда, сил не остаётся, но ничего, бальзам скоро закончится, а на новый у меня деньги не скоро появятся.




Ну, тогда у мира есть шанс. И давай-ка аккуратнее налегай на условно не спиртное, не хватало, чтобы ты таблетки бальзамом запивала, так недолго и в отделение угодить.




Ну, что вы! Я только перед сном, чтобы по десять раз в кровать и из кровати не прыгать.




Получив лекарства, она ушла, и только тут медсестру осенило:




Чёрт! Забыла спросить название бальзама! (Максим Малявин. Россия)