В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...

Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?


Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов

Сидит в кабинете психиатр, скучает. Вдруг дверь открывается и вползает мужик весь в проводах.

- Ой, кто у нас тут? Змейка, ящерка?

- Ну доктор хватит прикалываться, я сисадмин, у Вас сеть прокладываю


В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Hу не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Пришел мужик к врачу забирать анализы своей жены, а доктор ему говорит: - Понимаете, вышла неувязочка, но у нас результаты анализа двух женщин с такой фамилией и инициалами. У одной сердечная недостаточность, у другой - сифилис. Мужик растерялся, просит совета. Доктор подумал и говорит: - Пусть ваша жена пробежит 3 раза вокруг стадиона, если вернется, то спать с ней не ложитесь...

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"

Никого не настораживает, что в сказке про Колобка пол-леса с хлебом разговаривали? 

На носу пятница, ни о чём серьёзном писать не хочется, пусть будет бредятинка))




Звонил мэр одного нерезинового города. Рассказал, сколько чиновников он уволил в рамках борьбы с пробками. Ответил мэру, что несколько удивлён сложной логической взаимосвязью двух явлений, но если он имеет в виду пробки и заторы в карьерном трафике нужных ему лиц, то тогда всё проясняется и встаёт на свои места.






Звонили из ОБСЕ. Волновались. Говорили, что не знают, что имел в виду президент России под модернизацией их уютной организации, но им заранее страшно. Спрашивали, нельзя ли в проведении модернизации ограничиться одной Россией. Намекали, что будут страшно признательны, в случае чего. Успокоил, заверил в том, что на самом деле модернизация — это просто процесс наблюдения за основными событиями в стране, при этом все успехи объявляются личной заслугой модернизаторов, все промахи и авралы списываются на происки несознательной оппозиции, а выделенные средства осваиваются узким кругом доверенных лиц — в качестве компенсации за моральную поддержку и актёрские таланты. Очень заинтересовались, но потом прикинули оперативность интерпола, сроки отсидки и повесили трубку.




Звонили из Совета Федерации, предлагали место по сходной цене. Отметил, что даже с учётом кризиса, сумма немаленькая. Предложил бартер — несколько мест для особо одиозных товарищей в отдельной палате, с мигалкой вместо люстры. Обещали подумать.




Звонили из РПЦ. Подтвердили готовность своего начальства побывать в космосе. На вопрос, кому они там забили стрелку на орбите, отмалчивались и открещивались, но подтвердили готовность на средства прихожан организовать запуск ПОХ, или Православного Орбитального Храма. Осторожно поинтересовался, не означает ли такая поспешность скорого появления орбитальной мечети и не менее орбитальной синагоги, но на том конце провода меня уверили, что таких не берут в космонавты.




Звонили из МОССАДа. Заверили, что акулы-людоеды — это не их школа и вообще не их стиль, но если кое-кто в Египте так настаивает, то они готовы обучить ударно-оккупационный отряд саранчи, а также роту верблюдов-снайперов и ишаков-провокаторов, чтобы не обманывать ожидания.




Звонили из Росавиакосмоса. Божились, что ситуация со спутниками ГЛОНАСС штатная и запланированная, что их место займут три летящих к Земле объекта. Ответил, что отмазка интересная, но страховую компанию она вряд ли успокоит. Тут же следом позвонили из страховой компании, просили не беспокоиться, уверили, что свои деньги они отбили обратно на тотализаторе.




Звонил народный артист. Интересовался, нельзя ли полечить расшатанные репетициями нервы. Ответил, что лучшее место в наблюдательной палате, заботливый персонал и свежайший галоперидол уже наготове, только его, родного, и ждём.




Звонили из ЕврАзЭС, спрашивали, как общественность оценивает новую инициативу трёх стран. Ответил, что за всю общественность мне сказать трудно, но деление на активных (уже вступивших в сообщество) и пассивных (тех, чьё вступление ожидается) евразасов — это новое слово в психопатологии международных отношений. А еврубль в качестве будущей валюты так и вовсе приводит меня в неописуемый восторг.




Звонили поборники и идейные вдохновители ювенальной юстиции. Расписывали ужасы родительского насилия, прелести упразднения института семьи и ту несомненную пользу, что они, новаторы, несут для общества. Ответил по пунктам: что, во-первых, ужасы родительского насилия , по большей части, являются или бредовой, или галлюцинаторной, или пиарно-заказной продукцией — что из перечисленного им ближе и роднее? Во-вторых, упразднить то, что существовало с самой зари цивилизации — это серьёзная заявка. Во всяком случае, на собственную невменяемость и недееспособность. В-третьих, пользу новаторы могут принести только одним способом. Массовым суицидом. Обещаем не мешать.(Маким Малявин. Россия)

Ходьба по граблям — это любимый вид спорта в масштабах всего человечества. Если внимательно изучить историю, окажется, что учиться на ошибках мы умеем. Но по большей части на своих. И преимущественно на двойку.

Вот, спрашивается, давно ли над всей Россией раздавался хоровой плач Поимевны и проклятья в адрес основателя МММ, главного зодчего финансовой пирамиды? Мол, ужо тебе, Хеёпс недобальзамированный! И ведь как зарекались — да чтоб я ещё раз, да ни в жисть больше так не вляпаюсь! И что? Не прошло и двадцати лет, как грабли были вновь извлечены, начищены, перевязаны ленточкой и положены поперёк народной тропы.

Возникает закономерный вопрос — а присуща ли вообще обучаемость роду человеческому? Хотя нет, дело, всё-таки не в ней. Тогда в чём же? Давайте ещё раз вспомним пирамиду потребностей, описанную А.Маслоу. Если немного её упростить, получим три уровня: физиологические потребности (дышать, есть, пить, посещать туалет и пр.), социальные потребности (общаться, занимать определённое место в социуме, быть востребованным иметь секс не ради продолжения рода, а для удовольствия) и духовные потребности (обрести мировоззрение, понять, для чего ты живёшь, либо же найти себя в религии, либо всё вместе). Потребности первого уровня обязательно должны удовлетворяться — просто чтобы выжить. Потребности второго уровня могут удовлетворяться больше или меньше, лучше или хуже, без некоторых из них человек в принципе может обойтись, НО. Их, как и потребности первого уровня, нельзя удовлетворить раз и навсегда. И, что ещё важнее — чем они больше удовлетворяются, тем больше сама потребность растёт. Частный вывод каков? ДЕНЕГ МНОГО НЕ БЫВАЕТ.

Кто знает хоть одну историю про человека, который ограбил банк на миллион-другой, потом осел где-нибудь в тихом уголке, открыл на эти деньги своё дело (как вариант — прошёл обучение, получил хорошую работу) и жил потом спокойно, долго и счастливо? Лично я не знаю. Обычно деньги куда-то быстро уходят, зато остаётся память о том, как их было много и как здорово было их потратить. Что делать? Взять ещё один банк, это же элементарно!

Точно так происходит и с вкладчиком пирамиды: быстро и без особых усилий получив обратно свой вклад с бешеными процентами, успокоится ли он на том? Если да — то это человек с железной волей. Или профессиональный игрок, каковых мало. У денег есть удивительное свойство: прибыль ещё только предполагается, а на неё уже столько планов! А выйти из игры — значит в чём-то себе отказать. А как, если уже запланирована покупка усадьбы и поездка в Ниццу? Единожды возникнув, потребность в деньгах всегда будет опережать возможность столько заработать. А потребность создаёт что? Правильно, соответствующую мотивацию. Причём далеко не всегда логически обоснованную. А мотивация — страшная движущая сила.

Кстати, о логическом обосновании. Оно в ситуации с вкладчиками финансовых пирамид — ещё одно слабое звено. Уж очень сильно страдает у большинства из них способность просчитывать ситуацию на несколько шагов вперёд. Сколько вложить, а сколько оставить себе? Когда ожидать прекращения вливаний в пирамиду от алчущих неофитов? Когда, наконец, кто-то там, в правительстве, решит, что пора прикрывать лавочку? Это же надо думать и взвешивать, а мышление — процесс затратный и для многих мучительный. Намного проще строить короткие, как рефлекс собаки Павлова, цепочки. Ласточки летают низко — к дождю. Чешется левая ладонь — к деньгам. Вложил — получил. Вложил много — получил страшно много. Неважно, что в документах, которые надо подписать при вкладе, ты отказываешься от каких-либо претензий и оформляешь всё как чуть ли не добровольное пожертвование. Кто ж думает о плохом, когда счастье так близко? С таким же успехом можно потребовать с племенного быка воспользоваться презервативом. За полминуты до самого интересного.

Может быть, для кого-то будет слабым, но всё же утешением, тот факт, что финансовые пирамиды строят не только у нас. Деньги нужны всем. Неважно, процветает страна или созерцает увлекательные пейзажи через окуляр ректороманоскопа — мало кто способен отказаться от возможности заработать больше, чем уже зарабатывает. Да ещё этот перманентный чемпионат мира по грабельной ходьбе... В общем, ждём новых зодчих. И свежую рабочую силу на строительстве чужого финансового счастья.

Не халявщиков, но партнеров изучал Максим Малявин, врач-психиатр

- Верую в Бога, Отца Всемогущего, Творца неба и земли... Господи, я ведь к тебе по делу. Помнишь, я записочку тебе в Стене плача оставлял? Ты не поверишь — помогло! Бля бу... эээ, слово депутата! Замела прокуратура кандидата от конкурентов, так что с меня должок. Свечками возьмёшь, или подать кому сколько? У местного батюшки, уж извини, не спрашиваю — у него ещё от той золотой цепи (в полтора пальца, чтобы перед пацанами понты кидать) мозоль на шее не прошла, так насчитает, что никаким откатом не прикроешь, да ещё на счётчик пригрозит поставить. Хватка — её не пропьёшь. И не замолишь. Всё молчишь...

- Слушай сюдой, чадо, шо ты всё время опять недоволен? Ты просил шоби кандидатом стало меньше? Так им стало! Ты просил, шоби тибя при этом было ни причём? Так тибя было! И шо теперь, я интересуюсь понять? Тибе приспичило иметь беседу за дело. Ты думаешь, мине скучно? Вот шоби да так вообще нет. Если в первом разе, так зачем мине свечек? Если во втором разе, таки сколько насчитает батюшка? Потому шо теперь я стану думать, шо он мине брешет за своих процентов. И уже в этом разе я таки да возьму этих твоих свечек, потому шо уже крепко начинаю догадываться, куда именно я их засуну. И кому именно, шоби один поц ходил парафином и ныне, и присно, и во веки веков. Говори уже за батюшкиных гешефтов, чадо моё. У мине теперь всё равно бессонница через твои мансы.

- Твою же ж... эээ, в смысле — Пресвятая Богородица! Услышал! Ответил! Сам, б... эээ, лично! Отойди, старая, не видишь — переговоры у меня. Важные. Иди, иди, девок вон гоняй, которые без платочка или только что от станка, не переодемшись. Господи! Это ж какие перспективы! Это ж какой потенциал! А батюшка — тот ещё гонобобель. Помнишь, реставрация была, два года церковь в лесах стояла, что твой «Прогресс» на Байконуре? Вот два года он себе фазенду строил. Миксер бетона к храму, два — на дачу. Гастарбайтеров поверх тюбетеек окрестил (ещё приговаривал — мол, кусочек Аллаху, остальное нам) — и вперёд, одну смену в храме, другую — в хоромах. Вот и с процентами, я думаю, та же арифметика.

- А ну-ка, скоренько вернись за кусочек. Недопонято - какому Аллаху-шмаллаху? Этот шмок за миня так выражался, шо ли? Таки батюшка шпринцает мозгами! В законе хочет быть, аферист задрипанный. Ты бы переспросил, чадо моё, а? Не, мине не сложно, но обрезанный поп - это таки да фокус, по воде не ходи. И обратно, пока я не сделал дикий шухер, а ты не заработал сибе кадухес на весь задний анфас, наговори бекицер за этих перспектив, которых ты мине тут упомянул всуе?

- Что, вот так вот и переспросить? Боязно как-то. Он, вишь, и так на меня из-за алтаря косится — а ну как кадилом промеж глаз благословит? Да с правой добавит? Сноровку-то, небось, не замолишь да не прокадишь. Переспросить... А ты точно Господь? Да! Совсем же забыл уточнить, а то как бы потом неувязочки не вышло. Вдруг ты этот, как его... Буцефал... имбецил... а! Люцифер, вот! Ты, Господи, конечно, извиняй, но кабы я всем верил на слово, то носил бы не значок депутата, а полкуба бетона на ногах и паяльник там, куда ты батюшке прочишь свечки. Яви чудо! Приголубь, что ли, святого отца чем по кумполу, а то у него что-то взгляд уж больно ласковый стал — не иначе, пакость задумал.

- Ты в мине не веришь? Или тибя таки смущает моим акцентом? Я хоть столичный, это ты просто ещё не слышал, как этот шлимазл Люцифер вечно имеет разговаривать. Он же совсем-совсем из дикой глубинки, так я и сам не всегда понимаю, за шо он там бэбает по-местечковому. Вот и с тобой я не очень понял - тибе паяльник или явить таки? Потому шо если явить, так я тут с батюшке цвай-драй слов поговорю на служебный идиш, постой нас тут пока тихенько. Слышь, мышь? Алё, ара, чо стало, э? Поп-моп, чо кислый такой, да? Тудым-сюдым, короче, алаверды прынёс, да нет? А то вон тот биджо в депутатский брошка просит тебе секир нефритовый палка, э! Говорит, ты меня через курдюк кидаешь, орешки-марешки прячешь, да нет? И таки шо ты имеешь сказать за бледный вид батюшки, чадо моё? Видел, как святой отец скоренько забыл за здоровые щёчки? А ты говоришь - по кумполу. Слово божье крепче кирпича, шоб ты так дожил живой до пенсии, как я вечно прав! Это не обещание, это я сбрехнул, шоби настроение тибе поднять абиселе. Или ты видишь, шо у миня тоже стало ласково в глазах? Видишь, да? Шо - вот прямо таки и видишь? Ну так вот тибе и чудо - и видишь, и слышишь. Хочешь, научу иметь шпацир по мокрому, аки таки посуху?

- Глянь-ка! Батюшка-то застыл — хоть вывози да на огороде ставь. Верую, Господи! Прости засранца! Так вот, насчёт перспектив: тут один не в меру шустрый депутат предложил священников госслужащими сделать — не твоя, кстати, идея? Так вот, моё мнение, что от такой благодати скорее у них треснет, чем тебе перепадёт. Я что предлагаю? Нет, президентом не хочу — хлопотно и в таких кругах надо вопрос утрясать, что твоего ангельского воинства не хватит. А вот банчишко забабахать — самое оно. Вроде «Православный коммерческий». Или «Божий капитал». И по церквям — банкоматы. Чтоб денежка напрямую капала. Молитва — стольник. Горячая молитва — пятьсот. Искренняя горячая молитва — тысяча. И я — коммерческий директор. Я всё равно много не сворую, меня меньше, чем их. Разница есть? Да мы бы с тобой... И по воде хочу аки пох... аки пофиг... хочу, короче!

- Ну вот и шо ты мелькал кверху тухес, как старый биндюжник в окне ларька? Сразу не мог говорить за свои дикие амбиции? Ходи сюдой, чадо, и не сопи за шиворот. Значит так, вошки таки топают боком, а мы с тобой имеем амушл за шикарный цимес - хочешь в ученики? По портрету вижу, шо таки-да да крепко хочешь. Стой тудой, где имеешь стоять, я сейчас ангелов за тобой отправлю. Доставят в лучшем виде, масло в шоколаде, шоб я так фаршировал одного рыбу на пять тысяч голодных ротов неблагодарной пятой графы.

- Упс. А вот ребята в белых халатах и с комплекцией отставных десантников здесь очень не вовремя. Нет, всё в порядке. Нет, ни с кем не разговариваю. Никого не трогаю, стою, ангелов жду. Нет, не в курсе, что с батюшкой. Свечки? Где? В...нет! Нет! Это не я! Господь свидетель! Слышишь?! Скажи им! Или дай божественного пенделя, тебе жалко, что ли?! А вы, черви — молчать! Перед вами казначей божий! На счёт раз подпрыгнули, на два —упали-покаялись! Боже, простри длань и яви им скорый коллективный трындец!

- Так, я тибя умоляю, только не надо поднимать гвалт. Шо значит - "и ты тоже тут, Отец Небесный, не покинул партнёра на растление безбожникам"? А таки где я по-твоему должен быть, в хлябях небесных? Ой, какая удобная карета, прямо храм гостеприимства, и паства такая обходительная, прелесть! Нет, таки хорошо, шо я с тобой поехал, в церкви мине так приятно не было. Мы теперь всегда будем вместе, чадо. Ну, в хорошем разе. Или, худым концом, до первого галоперидола, а то от него у миня вечно дикий боль в голове проживания. Слушай, оставь в покое грызть смирительную плащаницу и плевать пеной в санитара, мине таки хватило бешеного хая невинно фаршированного свечками батюшки. Слушай мине сюдой, чадо, у нас дел за гланды. Сейчас доедем до дачи, раскидаем шматы, обустроимся. Потом перехватим маленькую капельку - ой-вэй, я таки не могу забыть за шикарный вкус канатчиковой мацы, мать моя женщина! А потом я тибя начну учить сотворять мир за неделю. У нас же есть хоть одна маленькая неделька, чадо моё? А то мине уже тошнит от этой вечной скачки по разным головам..(Максим Малявин совместно с Куртуазий. Россия) 

Эту историю рассказала наша с Оксаной хорошая знакомая, тоже врач-психиатр. Она сейчас, кстати, отдувается на работе за нас обоих — мы-то в отпуске.




Пришла к ней недавно на приём одна дама пенсионного возраста. Назовём её Анастасией Сергеевной. И не то чтобы она чувствовала себя психически нездоровой, просто батюшка велел — мол, пока консультацию у психиатра не получишь, чтобы ноги твоей в храме не было! А с чего всё началось? С бесноватых невидимок.

Поселились эти невидимки в квартире у Анастасии Сергеевны год назад. Поначалу вели себя прилично — ну, мелькнёт один-другой на краю поля зрения, да и исчезнет. Потом освоились и обнаглели. Стали за стол присаживаться, да не просто так, а чтобы вместе с хозяйкой откушать. Прямо из её тарелки. Уж она и в отдельную посуду им накладывала, и полотенцем гоняла, а то и ложкой в лоб припечатывала — бесполезно. Всё равно норовят из её посуды чем повкуснее поживиться.

Потом стали шарить в холодильнике: то молоко подменят на прокисшее, то колбасу утащат, а через неделю подкинут другую, уже подсохшую и заплесневевшую. А потом повадились шастать за ней в ванну, подглядывать и воровать мыло. И в туалет — посидеть на брудершафт, что стало последней каплей, переполнившей чашу терпения.

Соседки, с которыми Анастасия Сергеевна поделилась своей бедой, уверенно сказали — в церковь. И даже посоветовали одну, там есть батюшка, он на зачистке квартир от вредных сущностей и недобрых эманаций специализируется. Как махнёт кадилом, как окропит святой водой, так не то что бесы — домовые разбегаются! Сходила, пожаловалась. Батюшка оказался человеком понимающим, с визитом затягивать не стал. Работал на совесть. Заодно заставил выбросить несколько безделушек, которые, оказывается, были вовсе не безобидными: колокольчик с красной кисточкой (нечего в доме делать сраму китайскому, фэн-шуй суть происки лукавого) и статуэтку жабы (гады — они и есть гады, вот пусть на болоте и обитают, а как в квартире поселишь хоть одного, так не успеешь глазом моргнуть, как задушит, вот, кстати, счёт за услуги).

Помогло где-то на неделю. Потом невидимки вернулись и снова принялись за своё. Пришла Анастасия Сергеевна к батюшке второй раз — мол, нельзя ли по гарантии сделать бесплатный повтор? Батюшка нахмурился, посуровел лицом, но, к чести его сказать, оказался сдержан. Ты, говорит, дочь моя, сначала в себе разберись. Господь, он гарантии направо-налево не раздаёт. И помогает тем, кто к нему душой тянется. В общем, сначала молитва и пост, а там посмотрим.

Ох, знал бы он, кого молиться заставил! В общем, через неделю всенощных бдений Анастасию Сергеевну озарило: так ведь она — не просто Анастасия Сергеевна, а святая Анастасия Узорешительница! Эти бесовы невидимки просто не в курсе, с кем связались! Ну, ничего, это дело поправимое. Уже на следующий день невидимкам был предъявлен паспорт с вклеенной вместо фотографии иконкой и ваучер со святой водой. Дескать, выбирайте: или убираетесь подобру-поздорову, или мы начинаем холивар. Ах, не верите? Ну, держитесь! Решив бить врага прицельно, Анастасия Сергеевна пустила в ход спринцовку. Загубила побелку на потолке, люстру и три розетки, осталась в обесточенной квартире, но ведь и бесы не убереглись!

Правда, наутро двое всё же снова появились — видимо, пришли забрать убитых и раненых. Заодно подменили колбасу и испортили молоко. Но настроение у Анастасии Сергеевны было боевое. Она направилась в церковь и попросила батюшку нацедить ей пять литров святой воды, вот в этот ваучер. Да посвятее, чтобы рвало в лоскуты! И не надо меня учить, как ей пользоваться, вот паспорт, вот спринцовка! И, кстати, где должное почтение и благоговение? А вот и схожу, и справку принесу, и пусть вам будет стыдно!

Ознакомившись с изменившимися паспортными данными, глянув мельком на спринцовку и пустой пятилитровый ваучер, доктор сказала, что в принципе не против написать справку. Только надо убедиться, а вдруг это были не бесы, а галлюцинации? А то перед батюшкой как-то неудобно будет. Как проверить? А ложитесь к нам: если окажется, что невидимки боятся лекарств — значит, это всё же галлюцинации. А на случай, если святая вода всё же потребуется, у нас есть и свой приход, и свой батюшка. Уж он не откажет. Согласилась Анастасия Сергеевна не сразу, но, когда доктор напомнила ей деяния Узорешительницы, все контраргументы были исчерпаны. (Максим Малявин. Россия)

Заходит мужик в магазин мягких игрушек. (продавщице)--- Дайте мне вооон ту красную плюшевую жопу!.. --- Да вы что?! Это же "сердце"... --- Та угомонитесь, я кардиолог и знаю как выглядит сердце! Дайте же мне эту плюшевую жопу!!

Встретился вчера с хорошим другом и коллегой, Владиславом Юрьевичем. К слову, Сэмюель Ваймс из цикла Пратчетта про стражу Анк-Морпорка прочно ассоциируется у меня именно с его физиономией. Поболтали, поделились новостями. А я разжился парой коротеньких историй. Вот обе сейчас и расскажу.

Первая произошла в лихие девяностые, когда про Тольятти говорили, что на разборках почти никогда не слышно пистолетной стрельбы, поскольку братки предпочитают гранатомёты и автоматы. Вот одного такого товарища доставили в отделение в наручниках и под конвоем — не выдержала отмороженная крыша, соскользнула.

Молодым милиционерам, которым пришлось посменно дежурить у дверей наблюдательной палаты, приходилось несладко: то угрозы всех нафиг перестрелять и гнутые кренделем пальцы, то назойливый интерес наших пациентов — словом, фиг расслабишься. В конце недели браток порядком надоел своим выпендрёжем даже персоналу, не говоря уже о больных, которые честно ему заявили, что там, на воле, у него может быть хоть взвод гоблинов-автоматчиков и рота отморозков с паяльниками, зато здесь всегда под рукой пара добровольцев с навыком удушения подушкой. Поэтому из соображений собственной же безопасности словил в задницу изрядную дозу аминазина, отчего пальцы свело так, что они намертво застыли в какой-то немыслимой распальцовке. И был прификсирован к кровати. Когда весь словарный запас иссяк, он утомился и крепко уснул.

Вздохнув с облегчением, милиционеры напросились на чашечку кофе к Владиславу Юрьевичу. Тот не стал отказывать. Завязалась беседа, и один из служивых вдруг спросил:

- А вот скажите: нет ли у вас опасности самому заболеть чем-нибудь таким же?

Владислав Юрьевич внимательно посмотрел на парня.

- Есть, конечно. Вот вы же сами заметили, что они все поступают к нам с бредом, с галлюцинациями и ещё бог знает с чем. А потом выписываются практически нормальные. Где, по-вашему, всё это остаётся? У нас в отделении. Вы обратили внимание, как часто у нас моют полы и стены? И регулярно меняют халаты (тут он щелчком сбил с плеча что-то невидимое)? Это неспроста. Это профилактика. Иначе стойкие энергоинформационные образы будут кумулировать и в итоге индуцируют психоз у персонала. И вот ещё что, - тут он достал из стола бутылку коньяка и три рюмки — алкоголь очень снижает сопротивляемость психики к вредоносному воздействию местных ноосферных возмущений. Но без него есть риск формирования невроза и эмоционального выгорания. Ну, за здоровье!

Ребята подозрительно поглядели на рюмки, не решаясь взять их в руки.

- Не бойтесь, мы сейчас предпримем меры предосторожности, - успокоил их Владислав Юрьевич.

Он подошёл к окну и широко открыл форточку.

- Всё, теперь можно.

- Почему можно? - непонимающе промолвил один из милиционеров.

- ГОЛОСА БУДУТ УЛЕТАТЬ В ФОРТОЧКУ, И К НАМ НЕ ПРИЦЕПЯТСЯ, - серьёзно пояснил Влад.

Второй милиционер, посообразительнее, уже хлопнул рюмку и держался за живот от хохота. Первый подозрительно поглядел на него, потом на доктора и тоже нерешительно потянулся к таре.

Вторая история — тоже довольно давняя. Милиция доставила в приёмный покой пациента: тот, оказавшись у них в обезьяннике, всё от кого-то отбивался, пытался удобно расположиться на решётке под потолком, истошно вопил — грех было такого не свезти в дурдом. По пути мужик сообразил, что дело пахнет галоперидолом, и решил ни в чём не сознаваться.

Владислав Юрьевич, дежуривший в тот вечер, крутил его и так, и этак — ну не за что зацепиться. Не верить милиции, не пожалевшей времени и бензина на доставку клиента, тоже оснований не было. Что делать?

- Тут тебя спрашивают, - Влад протянул мужику трубку телефона, незаметно выдернув шнур из телефонной розетки.

- Да? Что? - мужик прислушался. Слушал минуту, - Нет, видимо ошиблись номером.

Симптом Ашаффенбурга вырисовывался как-то неубедительно. Ладно, не им единым жива диагностика.

- Ой, а что это там, под лавкой, такое чёрненькое зеленеется? - Владислав Юрьевич сделал удивлённое лицо и ткнул пальцем под кушетку, на которую присели милиционеры.

- БЛЯ, ДА У ВАС ТУТ КРОКОДИЛ!!! ААААААА, ВЕЗИТЕ МЕНЯ ОБРАТНО, Я КРЫС БОЮСЬ МЕНЬШЕ!!!!

Мужик в мгновение ока вспорхнул на стул, а оттуда — на стол.

- Что и требовалось доказать, - полюбовавшись на свежеобретённое настольное украшение, доктор повернулся к милиционерам и застыл.

Они, прижавшись друг к другу, СТОЯЛИ НА КУШЕТКЕ И С ОПАСКОЙ ПОГЛЯДЫВАЛИ ВНИЗ.(Максим Малявин. Россия)