Покупаю яблоки. Люблю я яблоки. Набрал в пакет, даю продавщице, чтобы та взвесила. На электронных весах ровно один килограмм. То есть совсем ровно, 1000.
Продавщица типа заигрывает:
– Как это у вас так получилось?
А мне совсем не до продавщицы:
– Папа грузчик, мама – продавец.

И, чтобы два раза не вставать, осень:

Зэ бэст.

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь

включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс

семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу

ты рассказал мне просто правду
а я ужасную хочу
такую чтобы обосраться
завыть забиться захрипеть

олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена

не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай

исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит

бог создал труд и обезьяну
и получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо

«А вона, а вона, сидітиме сумна,
Буде пити – не п'яніти від дешевого вина»

Судите сами:
До принятия дозы алкоголя сидит грустная. Типичный алкогольный психоз.
Пить и не пьянеть – толерантность к алкоголю. Тоже признак.
Ну и напиваться каким-то шмурдяком – это ее не с самой лучшей стороны характеризует.
К тому же алкоголь вызвал органическое поражение слуха: «Я співатиму для неї, аж бринітиме кришталь». Так громко потому, что глухая.

Любить алкоголичку – тяжкий крест.

Люблю этот анекдот:
Одному парню долго не давала девушка. Как он за ней ни ухаживал, ни уламывал – ноль в личной жизни. И наконец, после долгих раскруток, она ставит ему условие: – Просидишь в шкафу без еды 2 недели, тогда дам!
Согласен! – чуть не кричит парень. И она его запирает в шкафу.
Проходит 2 недели, девушка отпирает шкаф, там сидит её парень бледный, с обалдевшими глазами. Она, как договаривались, скидывает халатик. Он медленно подходит, сглатывая, трогает её за грудь: – Беленькие, мягкие... как хлебушек...

Я когда голодный – не могу заснуть. Мне еще бабушка говорила: «Съешь что-то на ночь, а то цыгане приснятся». В общем, часа в три ночи сегодня я жарил картошку и резал салат.
Карцев и Ильченко про салат и прочее:

И Жванецкий о здоровом образе жизни и жаренной картошке:

Потом заснул, конечно. Как тут не заснуть.
 

Как писали незабвенные Ильф и Петров «Наряду с множеством недостатков y Варвары были два существенных достижения: большая белая грудь и служба.»
Конечно, красивая грудь у женщины – не главное достоинство. Но хорошо, когда она есть.

Мы как-то раньше без этого обходились.
Без надписи «Споживай помірно» на алкоголе. Без предупреждений «Курение убивает» или «Курение вызывает импотенцию» на пачках сигарет. Неизвестно еще, что страшнее.

Вообще надо уже себе признаться, что то, что нас не убивает, делает нас инвалидами.

Теперь хотят на женских фото в глянцевых журналах приписывать «Обработано в графическом редакторе». В Playboy там, Maxim или Men's Health. Мол, красивые женщины на фоточках формируют неправильную модель женщины у мужчины. Значит правильная модель женщины – это толстая целлюлитная жопа, галифе на бедрах и складки жира на боках. И пузо. Все это дело лоснится и обсыпано мелкими прыщиками. Да.

Выступают за естественность и бодипозитивчик не только женщины с тяжелой формой желчного феминизма, но и самые простые неудачницы. Я считаю, что не надо на этом останавливаться. Надо пойти дальше.

После того, как в сиськи или в жопу вставляется имплант, нужно сразу же делать тату «Силикон». Пуш-апы, парики, накладные ресницы и ногти, наращенные волосы, татуаж губ, инъекции ботокса и пр. тоже надо как-то отметить. Чтобы в ультрафиолете светились, например, как защита на банкнотах. Все ради той же благой цели: формирование правильной женской модели.

А чтобы у женщин сформировалась уже правильная мужская модель, надо хотя бы Рокко Сиффреди уволить к хуям. Ибо нефиг.

Рокко Сиффреди – это такой известный итальянский певец, если кто не знает:

Я, например, не понимаю, когда мужчина заводит себе любовницу. Это значит, что ему чего-то не хватает в дефолтной женщине. Кем бы она ни была: законной женой, незаконной женой, супругой, которая тефтелей накушалась и мордой в подушку, или герлфренд. Неважно. Назовем ее просто – партнер.
Это, кстати, справедливо и для наоборот. Когда женщина заводит любовника.

Так вот, партнер.
Если все не сильно плохо, то исправляй положение и держи себя в трусах.
Если сильно плохо – меняй партнера. Жить на два фронта – это же так напряжно. Новых осюсений захотелось? Прыгни с парашютом. Марки собирай. Подрочи вприсядку. Придумай что-нибудь.

Потому лично я не изменяю. Это когда трезвый.
А когда все-все выпимши, у меня тупо не стоит.

Всем известно резиновое изделие №2. А №1 тогда какое? Я всегда почему-то думал, что соска. Ну логично же.
А и не соска совсем, оказывается, но противогаз.

Хотя все это байки, конечно. №2 указывал на размер. Самый распространенный, как бы мужики не хвастались своим длинным и толстым. Все равно 15-17 см.