Когда человеку по-настоящему хуёво он один. Ему не становится хуёво когда он оказывается один, он оказывается одиноким когда ему становится реально хуёво. И совсем неважно количество массовки вокруг тебя и есть ли у тебя партнёр по пердению в диван. Более того, неважно даже есть ли рядом с тобой человек, которого ты любишь каждой клеточкой своих рудиментарных жабров. Мы все изначально одиноки. Мы приходим в этот мир одни, и уходим одни. Одиночество это тот спутник по жизни который всегда будет с вами. От первого до последнего вздоха. Все остальные только ситуативные попутчики. Когда тебе дерьмово и ты чувствуешь в себе непреодолимое желание "поделиться" дерьмом с социумом... тебе на самом деле просто чуточку грустно и немножко не хватает внимания к себе. Душевное дерьмо невозможно разделить с кем то, раздать... его можно только размножить. Каждому горбу уготован персональный Крест. 

P.S. Вот это, ребята, называется больно. А когда вас пиздят по черепной коробке, это не больно... это просто немножечко дискомфортно.

          
Однажды группа лиц (в простонародье шайка)

Решила креативно отметить Новый год

Поехали в малину, где банька, разливайка,

Где ёлки и "удобства" на воздухе их ждёт

Ничто не предвещало трагической развязки

Цинично притаился в сугробе злой пиздец...

Здесь впрочем протокол,не Андерсена сказки

Сухие щас мы факты изложим наконец

                    Уголовное дельце №655757/97966

   Следствие распологает данными, что в ходе распития спиртных напитков, на почве неприязненных отношений,между гражданкой Фэ и гражданином Гэ возник конфликт интерессов,в силу чего между вышеупомянутыми гражданами было успешно достигнуто недопонимание. Суть идейных разногласий между фигурантами, на данный момент, достоверно установить не представляется возможным, поскольку обе противные стороны путаются в показаниях, от которых ещё и успешно отказываются. Да и вообще противные. На месте проишествия следственной группой был обнаружен повреждённый череп,принадлежащий голове гражданки Фэ. Сводная группа судмедэкспертов и психиаторов не смогла придти к единому заключению,на предмет того была ли голова снаряжённая данным черепом деформированна в ходе, имевшей место, дискуссии,или же была ударена на более отдалённом временом отрезке. На основании стенограммы беседы, имевшей место между гражданами Фэ и Гэ, в процессе причинения данной гражданке различных по характеру повреждений организма,стороны не смогли придти к каким бы то ни было предварительным соглашениям. В силу вышеизложенных фактов,следствие пришло к заключению что это тупик или висяк. Что бы внести ясность в этот вопрос, следственная группа требует санкцию прокурора на ревизионный обыск черепной коробки гр. Гэ на предмет её повреждения и наличия головного мозга, а также  осмотр его висяка. По данному факту черезвычайно возбуждено всё уголовное дело и широкая общественность. Учитывая крайнюю важность недосодеянного и имевший место резонанс в широких кругах мировой общественности,сводная следственная группа МВС,МЧС и МОЗ настаивает на суде присяжных в количестве 356 486 человек. Чмоке.

Посткриптум ахуел от содеяного и скрылся в неизвестном направлении.

  Давным давно, когда я уже был немолодым и негорячим... пересёкся я как то, у Муни, каментами с гражданином Кросафчегом. Возможно многие дико удивятся, но он тогда ещё владел буквами, в силу чего творил прозой и пЕсал каменты цельными предложениями. И вот на один его камент, по поводу того, что типа каждый молодец (если бодрый он самец) много баб должон брюхатить (коль стотит его конец)...я ему писанул вкраце. Не помню я уже чо именно тогда я ему отписал, но его хрупкая психика не выдержала культурного шока.С тех пор уже четыре года весь портал наблюдает как человек, мозг которого съели медведы, постит каждый день фотки и картинки этих самых злощасных животных. С того памятного дня, я стал на милипиздрическую капельку добрее и толерантнее к дебилам. И каждый раз наблюдая в ленте ник Кросафчег, испытываю латентное чувство вины и зачатков ответственности перед человечеством.

Пи.Си. Будьте добрее и терпимее друг к другу, терпилы. Панятна,блять?!

 Пишешь вам, пишешь…. кто это всё читает?  нахуй оно надо? кому оно надо? мне? да нет. Уже несколько лет не писал ни одной буквы, которая цепляла бы меня… пьеса для механического пианино, короче. Ни себе ни людЯм (пипл тож не хавает).
   На повестке дня несчастная любовь. Вернее, просто любовь….в чистом виде…как субстанция… как материальная хуйня, опять же.

   Люди обожают волать про любовь …про несчастную, про счастную, про неразделённую, про делённую, про тайную, про явную…и про явственно заметную в облегающих брюках… Что, все её видели, сЧупали, меряли? Да хер там, зато каждый организм про неё треплется на каждом углу. Это тема для обсасывания в курилках, офисах, и при антицелюлитном массаже жопы в салоне мудоты.

   Мне чё то кажется, что есть у нас у каждого какая то энергетическая, эмоциональная ёмкость. Небеспредельная. И происходит между людьми на этой почве взаимное притяжение. Намагничивание, своего рода. Я не про еблю сейчас. Ебля то такое….слиплись магнитиками, потёрлись, поёрзали и отклеились… Но случается, ни чаяно, ни гаданно появится в жизни твоей человечек...(нет, обычно все и чают и гадют… пиздец как хотят обрести безумную и неповторимую любовь). Хотеть, как грится, не вредно, другое дело что выдают желаемое за действительное. И чем больше хочется, тем больше хуюшки… Да, так вот, о человечках. Вот пересекает тебя жизнь с человечком. И вдруг тянет тебя к нему ужасно, и интересно тебе с ним, и общего у тебя с ним море, и думаете вы одновременно об одном и том же, фразами одновременно одинаковыми выстреливаете… и не нужен вам уже как бы никто на этой планете…. вообще… абсолютли... эт ол… Ну вот нет тебе ближе существа. А потом вдруг бац! и пиздец! Кончилось, лопнуло, размагнитилось…. И неважно уже что именно произошло. Не вороши, не тереби, не колупайсо, не пытай, не разгадывай…Ну неосязаемая это вещь-любовь. Не просчитаешь её, не объяснишь, не взвесишь, не законсервируешь. Если до нас это никому не удавалось, значит и не дано это никому. Просто отпусти…. Человека, чувства, весь тот мирок что был между вами. Не ори, не проклинай, не жалуйся чужим людям, не ищи антидота. Это какие то законы энергетики. Просто похорони это в себе молча.
   Пройдёт какое то время, ты заново научишься дышать, ходить, улыбаться… А где то (в другом измерении) будет жить человечек… Не плохой и не хороший… две ручки, две ножки….со своими проблемами, планами, надеждами… у него будут те же губы, глаза и пряди волос, которые ты так любил… в НЕЙ.

ПСец. А все эти вопли-сопли типа «Йа убью тебя лодочник!!!»-хуйня… живи и сохрани уважение к тому что ТЕБЕ было дорого в прошлом.

ты это никогда не прочитаешь
и не оценишь дивный слог
патетику я не люблю,ты знаешь
хоть рифмой кружев выплесть мог

я никогда тебе на верность
красивых клятв не приносил
и чувств возвышенных нетленность
ответно тоже не просил

я знаю было слишком много
досадных всяких "никогда"
из них мощёная дорога
ведёт пунктиром в никуда

не верю я в ту мишуру
что томно говорят любя
она пусть тешит детвору...
я верил лишь в Тебя

нету в прошлое лазейки,
время не воротишь вспять
правило судьбы-злодейки
счастье сроком отмерять
всё измеряно в мгновеньях
в точках,буквах и слогах,
в мёртвых книжных выраженьях
и в несказанных словах...

               Введение ... нет,не так...  ПРОНИКНОВЕНИЕ

                                                       если б я имел коня
                                                       это был бы номер
                                                       если б конь имел меня
                                                       я б наверно помер...

Для меня вот загадка,почему профаны и бездари всегда ищут лобное место для привселюдного пиздежа? Я сказал "лобное" а не "лобковое"! Это значит видное место,часто возвышающееся над местностью,типа. Это как броневик Ленина, как тачанка Чапаева,трибуна ЦК КПСС... как всякие сообщества в интернете. Почему если человек настырно пишет буквы в столбик,сляпывая посредственные стишки-то создаст,рано или поздно,стихотворное сообщество... а если скажем внешность его повод для стёба всего портала или же скажем впадло нянчить внуков-то обязательно создаст секс сообщество какое-нибудь? И если это секс-сообщество то хули там в каждой заметке блестяшки и анимашки котЕков и собачкоВ,плюс музыкальный файлик жуткой попсы? Это секс-сообщество для деток? Или секс-сообщество для людей с "особыми потребностями"? Или там не "про поебаться"? И почему там люди пишут и разговаривают на каком то птичьем языке: "он вошёл в меня","я овладел ей", "мы занимались любовью...анально,как сумасбродные романтики"," я проник в неё едва заметно"? Проник он блять, это женщина или квартира?! И кто ты после этого? Медвежатник по мохнатым сейфам? И почему если речь идёт об мужской заднице то используется термин "попка"? "попки" у младенцев, педофилы блять.

   Короче, много всяких неразрешимых "почему". Но вернёмся к конкретике. Читаните хотя бы бэстселлер, с риторическим названием "Большой пенис. Неужели я могу поранить свою партнершу?". Ещё бы!!! Там же ж речь про хуй "диаметром более 7 см". Да им не поранить,им череп покрошить можно,ноги переломать сцуко! Если автор-инвалид не вкурсе,я замечу для справки,диаметр грифа олимпийской штанги 5 см, а "более 7ми см" это диаметр пивной бутылки. Да и длина,по самым примитивным подсчётам,составит тогда сантиметров 40.И даже не смотря на бесподобные "перлы" типа: "во время прелюдии ласкай влагалище с помощью пальцев" и "всегда имей под рукой тюбик с лубрикантом",я твёрдо убеждён что фея скоропостижно скончается не приходя в сознание. Вообще,от фразы "ВСЕГДА имей под рукой тюбик с лубрикантом" мне становится как то не по себе. Это же какое то анальное Чикатило,ёпт. В метро,в библиотеке,в магазине,на футбольной трибуне,на пляже... у него ВСЕГДААААА "где то под рукой" волшебный тюбик лубриканта.Опять же,автор предостерегает читателей: "чередуй традиционный секс с оральным, причём здесь инициатива проникновения также должна принадлежать женщине. Риск партнерши задохнуться или захлебнуться, будет на твоей совести, так что компенсируй ее усилия взаимным оральным удовольствием". Это уже абсолютно напрасные предосторожности,как по мне. Она не задохнётся... она или порвёт себе пасть или она Большая белая акула. При "анальных же проникновениях" настоятельно рекомендуется : "В три раза больше смазки, в три раза дольше прелюдия. И, конечно же, при малейшем намёке на боль прекрати попытки проникновения немедленно!". Средняя длительность,рекомендуемая в "умных" журналах, прелюдии составляет минут 15... множим на три-45 минут,предлагаемых "самородком" от секса, ковыряния в жопе и можно уже заливать три ведра лубриканта. Ура блять! Ещё две тыщи вёдер и Золотой Ключик у нас в кармане!(с)   Автор,кстати,"научно-популярный" сайт для недолюбков,ХотвАпрос.рю. Так что не стесняйтесь,задавайте ребятам вопросы.  

Пи.Си. Заходит как то поп в Публичный дом. Встречает его хозяйка: -Чего изволите, батюшка? Тот ответствует:-Нам бы поебаццо,дочь моя.  Ну,та ему девок показала,он какую то выбрал,уеденились... Подымает он в аппартаментах рясу, а там  висячка такая себе сатанинская (7х50см). Ну девка в крик:-Батюшка,не сходите с ума,давайте я Вам уж как то пососу,шоли! А он ей так грустно отвечает:-Эээ,девица,посОсать я и сам могу....мне бы поебаццо!                                              

   Запостил я недавно креос про кризисную эстетику, с предложением для эстетов описать варианты таких вечеров из жизни. Как обычно, сайт тупит. Потому предлагаю вашему вниманию свою этюдную зарисовку на заданную тему.

   В зябком дыхании ноябрьской ночи уже чувствовались леденящие нотки зимы. Запах, умирающих в холодных лужах, опавших золотом листьев причудливо  переплетался с запахами мокрых зонтов и тёплых кожаных курток...  Но вся эта лабуда ни коим образом не волновала нас. Мы планировали ударить по дряхлой Осени трёхдневной озорной еблей. Осознавая что данное действо невозможно воплотить в жизнь без определённых подготовительных мероприятий, мы степенно отчалили в типамаркет. Там мы меланхолично украсили тележку композицией из разного рода элементов жратвы и алкагАля, достаточной для длительного качественного и вдумчивого романтизма. Подкатывая тележку к кассе, мы заметили три забавных организма. Это два потрёпанных кавказца в кепках и со щетиной доходящей буквально до ресниц,явно вырвавшиеся в реальный мир из анекдотов про ар. И хрупкая и какая то заюзанная тёлка под тридцатник, в типичном наряде фей с Окружного лукоморья. Они, включив форсаж, неслись к той же кассе, с неистовым желанием нас обогнать. При этом, они на бегу забрасывали в телегу всякую муру. Короче, в тяжёлой и изнурительной гонке с самими собой, они вырвали у фортуны вожделенный метр и влезли перед нами, чуть не столкнувшись с нами тележками. Когда же они,прикинувшись ветошью,и упорно делая вид что нас не замечают,начали выкладывать на кассе товар, нас накрыла молчаливая истерика. "Мочалка" как то по-своему истолковала наши елесдерживаемые смешки,и с воинственной дерзостью дворовой крысы взвизнула: "А шо такое?! Мы первые!". Больше мы не сдерживались, теперь мы просто рыдали. Композиция состояла из 5-6 разных пачек гондонов, баллончика анальной смазки, шоколадки, "Советского шампанского", дешёвой водяры, каких то громадных (как не для еды) бананов... и почему то пачка крабовых палочек. Но судьба часто бывает коварной и справедливой как Фемида. При расчёте выяснилось что этому бродячему цирку не хватает денег. Абреки энергично жестикулировали, злобно перегавкивались и выворачивали содержимое карманов, выгребая всю мелочь.... По итогам не хватало четырёх гривен с копейками. Законы логики подсказывали "детям Кавказа" что нужно с чем то из покупок расстаться. И они мужественно сделали выбор, не раздумывая выкинув из пакета... баллончик анальной смазки. Трудно, ребятки, конечно описать в прозе весь спектр эмоций, сменившихся на лице этой многострадальной тёлки. Глядя на неё, мы тоже как бы испытали боль и безмерную печаль.

 -Может дать им денег?- шепнула мне на ухо моя.

 -Нет,- ответил я громко и злорадно. -Она не любила стоять в очереди... И добавил:- Романтического вам вечера, ребята.

  Буду краток,ибо хуле. Волнует меня, граждане пациенты, в последнее время, ситуация в нашем Медицинском Учреждении Закрытого типа, принятого в народе называть УА. Меня безпокоит душевное состояние одной нашей поциентки и отношение к ней социума. Ввиду попустительства Администрации нашего Учереждения, она возымела доступ к всемирной паутине, где и позволяет себе... творить. Я думаю, стоит обсудить это, товарищи.

  Речь сегодня про творческие пургометания Жучи Кареглазенко. На какие темы только не вещает дама с неизменным позитивом:  и про циган-тварей, и про нищенок-мразей, и восторженное послание с Голандиев, селючки впервые выехавшей за "бугор", украинскому плебосу-находящемуся в жопе мировой географии... или душещипательные откровения "муж хочет другую тёлку" (блять,как же ж я его понимаю), и что больше 2 раз мужчинка после 35ти не может (в данном конкретном случае я и одного б не смог) ... но любимая тема подопечной это шизофреничные крестовые походы на виртуальные мельницы в защиту "сирых и убогих" в нашем заведении. Безпокоят меня честно говоря эти фантазии. Думается мне, что единтвенная цель это засветиться, напомнить о себе, и обратить на себя внимание обслуживющего персонала... к которому она собственно и грозится ввозвать. 

 Но более всего меня неизменно печалит, реакция соседних палат. Ну вот обидела природа человека внешностью, умом, талантом ... зато в избытке наделила ущербностью, завистью, озлобленностью, подростковым тщеславием и жаждой внимания к своей персоне любой ценой...ну вот пишет она какие то тупые, истеричные опусы и неуместные откровения... Но постоянно же, блять, обретает своего читателя здесь... неизменно её козлящего! И набирают же ж постоянно тупые и корявописанные заметки тыщи каментов! Заходят стабильно граждане в эти заметки и на десятки страниц каментят эту шнягу. Доказывают что то больному человеку, жаждащему внимания и ищущего площадку для своего корявого слога, который посрамил бы даже глянец куриных журналов типа "Блондаполитен" и "Списи". Злые вы, господа! Развели тут геноцид... Надо помочь человеку....пора  уже вязать!

ПиС. Дорогая, Жужа. Шизофрения это конечно немножечко неприятно, но гораздо лучше, всё же, чем гемморой. У Вас обычное сезонное обострение, постоянное чувство тревоги, а теперь ещё и внутренний голос...и наконец, навязчивая мания преследования. Так что никакого теперь интернета, никаких гулянок по блогам, утром-кефир, вечером-клестир... или Вы по дурдому скучаете?                                                                                                                                                  

                                                   Введение.

  Так, кобелярусы, быриком попрятали члены! Введение будет длинным,скучным и литературным. Не так давно Сайт Высокой Культуры вновь обрёл одного из своих старожилистых "старичков". Лост Линкович камт бэк...эгейн. И явил он себя серией заметок про брак в отношениях людей... про супружничество короче. Чесно говоря порадовал он меня. Редко столько эмоций испытываю от чтива туташнего...крайне редко. Много гнилых огрызков полетело в его сторону от настоящих пОцанов и поцух, но лично я читал это всё со смесью какого то странного отеческого умиления, юмора и сопреживания (местами).

  Но заметка сегодняшняя не призвана объять всю эту повесть. Ибо прочитав камент Ранера: "дядя Толя хотел выписать себе из Тольяти маму,которую ещё можно и ебать" я понял что быть кратким и ёмким уже не смогу. Посему буду творить по теме фундаментальными трудами.

  Поскольку стиль у гражданина Линка весьма своеобразный,читающий как правило впадает в истерическое состояние невосприятия или в некий читательский анабиоз (классное слово, кстати. никсу и Юле на заметку). Лично у меня второй вариант,что и неудивительно... ибо я не только люблю всякие красивые слова,но даже знаю их значения.

  Так вот, из дрёмы меня неожиданно вывела эта заметка. В ней автор "спалил" супружницу сразу за двумя крамольными занятиями- за просмотром порнухи и мастурбацией, по итогам чего инициировал доверительную беседу, допрос и суд. По материалам следствия получалось что подсудимая путалась в показаниях, но в итоге призналась что муж имеет такое же отношение к её оргазмам как папа Римский и венский хор кастрированных мальчиков. По итогам оказалось что тёлка является непригодной к семейной жизни, неустойчивой морально, психически...а также аномальной физически. Тем паче что, автор информировал общественность  что "вылизывал ей ТАМ всё давече....пока она не остановила его сама... ".

                                                   Изложение.

   Уважаемые тёлочки! Запомните, если вы заводите себе муСчинку, то вы просто обязаны с его помощью бурно и многократно кончать. Я сказал кончать сцуко, а не изображать! Возможно на вашем жизненном пути не раз встретятся такие ебланы как никс, которые авторитетно скажут, что если вы не находите нужным кончать от их вялых висячек то, вы фригидны... но будьте бдительны и смело шлите их на хуй. МуСчинка должен быть функциональным. В компе не бывает слишком много порнухи, в жизни просто иногда бывает слишком мало муСчинки. И если вам говорят что клитор у вас бесчувственный, не верьте! Это всё злые языки!

  А теперь, я расскажу половым монстрам, старательно выколачивающим членом оргазмы и усердно "вылизывающим где то ТАМ" что такое есть клитор. Клитор есть субстанция нежная, возвышенная, тонкая и деликатная... не побоюсь высокого слога, поэтичная и достойная творений симфонической музыки... это единственная струна женской души (а зачастую и единственная мыслительная извилина. прим.авт.), выглянувшая в жестокий и неприветливый окружающий мир. И играть на ней нужно легко, нежно, трепетно и экспрессивно....приближая тёлочку к всепобеждающей симфонии оргазма. Прилагаю здесь вам музычку, жЫвотные, слушайте и импровизируйте.

ПС. Учите ноты и упражняйте "смычки", салаги... и мооооожет быть, когдааааа-нибудь вы станете такими же сексуальными тиранозаврами как Я.