..." Н-ну и р-рожа у тебя, Володя...У-ухх...жжу-у-ткая ррожжа!"...Кому-то может показаться, что это имеет отношение и ко мне.

  Из зеркала на меня смотрит...ну, рожа, в общем-то, как рожа Задорный свекольно-помидорный румянец, небритая с проседью репа с красными глазами в щелочках отёчных век. Самодовольная фельдфебельская ухмылка. Свекольно-помидорное плавно перетекает и во всю ширь охватывает шею, плечи и верхнюю часть спины. В общем, я себе нравлюсь. Единственно - попытка побриться вызывает резчайший протест в местах прикрепления мышц надплечья и плеча. Конфликтуют они с необходимостью соблюдать придуманные людьми приличия.  Ну что ж. Пусть будет как есть. Лучшее - враг хорошего.

 А ведь всего-то и нужно было вчера....Вчера....Ну, это сравнительно недавно...

 Вчера была вода. Вода была спереди и сзади, слева и справа. Вода была во рту, в ноздрях, ушах...И там, где вы даже не подозреваете, тоже была вода. Берег, впрочем, тоже имел место быть. Но. Как бы это сказать поточнее...Он, сволочь подлая, не приближался. Какие бы усилия и сколько времени я бы не прилагал. Он замер тоненькой желтовато-серой полоской в обрамлении зелёного на границе воды и неба и за те миллионы лет и даже целые геологические эпохи, что я проделывал обратный путь, плюясь и отфыркиваясь, от поворотного флага, не сделался ни ближе, ни добрее. Даже, подозреваю, как бы в насмешку, отодвигался за зону досягаемости. Бездонное равнодушное небо над головой. И безжалостно заливающий всё жаром солнечный свет....Господи!...Почему я, потомок больной обезьяны и дегенерата-ихтиозавра, не остался , преодолев 3400м от берега до берега, как мне и предлагали здравомыслящие люди в лодке с красным судейским флажком? О, гордыня, грех из грехов человеческих!

 Всему виной моё малодушие и мягкотелость. Когда Игорь Кравченко недель шесть назад лично пригласил меня на этот заплыв, я с лёгкостью согласился. Шесть километров?. Да запросто. Да хоть завтра. Я прекрасно отдавал себе отчёт, что не поплыву. Во-первых, он соврал. Там от берега до берега больше трёх четыреста. Значь, туда-назад, с учётом течения и волны, километров семь. Четыре морские мили. А я дальше пяти километров ещё в жизни не плавал. Во-вторых, я в этом году не плавал вообще. Метров триста-четыреста вдоль берега пару раз за это лето - не в счёт. Так просто было сказать себе ДА НУ ЕГО НАФИГ....Но неделю спустя одной из бессонных ночей, моих почти постонных спутниц за последние пару месяцев, ко мне вдруг пожаловали Синдбад с Барсом. Трезвые. Поглядели на меня. Переглянулись. И начали наперебой...Нормативно-лексическая квинтэссенция произносимого ими выглядела примерно так. Незачем, дескать, упиваться тоской по невозвратному в объятиях подкравшегося депресняка. Стыдоба одна. А сотвори-ка что-нить не очень своевременное, несовременное и на первый взгляд несмешное. Что-то почти на пределе, которого ты и сам не знаешь. Вот зовёт тебя Игорь со своими пловцами-экстремалами поплыть. Вот и плыви, попробуй, раньше ведь не приходилось. И плевать, что они там все разрядники да мастера спорта. Чай не в доспехах поплывёшь-то...Тут бы мне твёрдость и проявить. Смалодушничал. Поддался.

 Вот теперь и хлебай. Наверное во мне дохрена от мазохиста. Я когда-то уже пробовал что-то похожее. Как раз заведующим в моём отделении стал мой более молодой, лет на восемь, коллега. Хороший, впрочем, хирург. И заведующим оказался классным. Но личностью проявлялся , как по мне, мелковатой. Плохо он переносил моё присутствие. А воспитания скрывать это у него не хватало. Пару раз возникало у меня даже желание насовать ему по сопатке, чтоб не хамил. Только ничего путного из этого получиться не могло. А могло как раз сильно навредить моему сыну, который только начал заниматься хирургией. Как бы то ни было, ему это всё равно вредило. Никакой пользы смотреть, как хамят и при всех пытаются унизить твоего отца. И тут как никогда важно сыграть неуязвимость. Это как на ринге. В тебя попали. И попали здорово. А ты даже в лице не меняешься. От тебя ждут прыжков, воплей и оскалов разъярённого гамадрила. А ты так застёгнут на все пуговицы, что от тебя даже не пахнет. И парень, не имея твоей выучки, начинает нервничать. А ну как у тебя козырь какой припасён. И это его разрушает больше, чем левой по печени снизу и правой сбоку по бесконтрольно опускающейся голове, на виду у мужиков. Но наедине с собой меня охватывало отчаяние и подавленность Было это в 2001м. Нужны были срочные меры. И я отправился кататься на порогах Черемоша. Там было чем заниматься, пытаясь не свалиться в буруны - и меня немножко попустило. Но самое стойкое действие оказало на меня занятие в тренажёрном зале.То есть, занимался-то я и раньше. Но прогресс моих мышц приостановился. И тут я в каком-то ШПОРТ-РЕВЮ обнаруживаю методику некоего Лиддимахернепомнюкакдальше про стократную тренировку. Все упражнения на изолированные группы мышц выполняются  100 раз по одному подходу. Вес должен составлять 25-30% от того. который можно поднять 10 раз. Главное в этом сумасбродстве - боль, которая непрерывно преследует тебя с тридцатого повтора до самого конца. Такую методику рекомендовалось использовать в течение шести недельных циклов дважды в году. Не знаю, как насчёт мышц, но мозги такая штука поворачивает невероятно. В общем, игру в человека-невидимку я своему шефу не проиграл. Он даже как-то и поводья попустил. А потом и вовсе ушёл. Правда на повышение. Да плевать. Главное - я не дрогнул.

 А теперь вода. Она везде. Вокруг меня и внутри. И выбраться из неё можно, только добравшись до берега. А он, падла, не приближается. Можно, конечно, забраться в лодку. Они тут, благо, подплывают ко мне каждые двадцать минут спросить, не нужно ли чего. Увидев мою радостно сияющую энтузиастичную харю комсомольца тридцатых годов, они поспешно удаляются, предоставив меня моим ругательствам в мой собственный адрес, кусучей злючей боли в стонущих мышцах и моим обещаниям больше никогда так не делать, хрен бы с ней, с этой депрессией. Последние воспоминания и ощущения от этого рейса - это причудливая вязь всевозможных обрывков того, что можно было бы назвать подобием мыслей. И всё это плыло и взбрыкивало в моих извилинах...Да ты ещё крепкий старик, Розенбом - Не, не Розенбом. Тот был деревянный. Ему легче - F.S.Fitzgerald SWIMMERS в обнимку с Редьярдом Кипплингом, скандируя ВСЕ  МОРЯ БОРОЗДИМ МЫ ТЫСЯЧИ ЛЕТ и КОРАБЛЬ ДОРОЖЕ КОМАНДЫ..ИГРОК - НИЧТО В СРАВНЕНЬИ С ИГРОЙ...Эх, водички бы. Что ж так жарко-то?...Лечь бы на дно,как подводная лодка, и позывных не подавать...

 Оп-па!...Берег...Не...Не надо. Я сам. Не...Не, всё класс...

 Я бреду к кромке песка на негнущихся ногах, как после своего первого марафона...

 И я бреду, как в бреду, свет то зажигается, то гаснет, и всё качается, а я отвечаю обыденным, но чётким голосом...как после нокдауна...

 Поздравлений не надо. Ну кому придёт в голову поздравлять с исцелением от прыща на заднице?  Это касается только меня...

Да, ребята. Нравится мне рожа, что вижу я в зеркале...И в груди...Будто лет двадцать пять долой...Хорошая получилась игра.

...Не обещай...запоздалым рассветом вернуться ко мне из потерянных снов вздохом дождя в струнах бабьего лета...эхом нечаянным песни без слов...

 ...Я обернусь...На краю непогоды всё, как один молчаливый упрёк - мне, без тебя промелькнувшие годы...тенью неслышной средь пыльных дорог...

...Тщетно молить бездну ночи безлунной, звёзды бесстрастные, дать нам свидеться срок - жизнь мимолётна...Разлука ж - безумие губ позабытых...объятий...и строк..

...Не обещай...

..."Антон Палыч Чехов однажды заметил, что умный любит учиться, а дурак - учить. Стольких дураков в своей жизни я встретил - мне давно пора уже орден получить"...

   Крым просачивается и втискивается в сознание неостановимо и страстно...Как истосковавшаяся в разлуке и случайно встреченная  подруга, когда-то желанная и обожаемая. Вы с ней ненужно и нелепо потерялись в пространстве и во времени годы назад, и ты так и не смог её забыть навсегда....А сейчас тонешь и не смеешь дышать в её объятьях. Она вжимается в тебя всем телом и ты не знаешь, что говорить...и нужно ли...

  ...Крым... И ты погружаешься в сплетения запахов и щебета птиц, в шорохи ветра в кронах дерев, в шелест и плеск прибойной волны. Ты плывёшь в струях почти забытых детских ощущений беспечного веселья и ожидания праздника...И даже не чувствуешь подкравшихся воспоминаний, больше похожих на сны о ком-то другом или на близких когда-то друзей, с которыми пережил немало бед и побед, но чертовски устал от них и от всего с ними связанного, и теперь стараешься не попадать туда, где можно случайно их встретить...А ухо опять вылавливает невесть откуда залетевшее Окуджавино...АХ, ДЕТСКИЕ СНЫ МОИ!...КАКАЯ ОШИБКА!...В КАКИХ ОБЛАКАХ Я ПО ГЛУПОСТИ ЛЕТАЛ!...У ПРИРОДЫ НА УСТАХ КОВАРНАЯ УЛЫБКА...ВИДИМО, ЧЕГО-ТО Я НЕ РАССЧИТАЛ...

   Крым....День Победы. Севастополь. Очень много Весны, улыбок, достойных и ненадрывных поздравлений, приветливых взглядов. Парад на Большой Морской. Разноцветье флагов, в котором преобладает красный...А это вот - я, заезжий немолодой обыватель из украинской глубинки. Провинциальный лекарь. Со своим семейством, как полагается..."Всегда довольный сам собой, своим обедом и женой."   Так эт про меня...Чё это "иностранцев цитирую"?...Ничё не иностранцев...АСПушкин это...Нифига не лётчик. Великий русский писатель...Ну...Русский...Ах, ты вот о чём!...Так ведь великие, они ж национальной принадлежности, в общем-то, и не имеют. Хоть тебе Пушкин, хоть Сервантес или Шекспир, Данте или Гомер, Гоголь опять же...или там Бах, Моцарт, Глинка с Чайковским...Я уж про художников и не говорю. Они ж, эти ребята, для всех людей творили...и про людей...Вот всему Миру и принадлежат...Великие злодеи, впрочем, тоже...понятие универсальное, вненациональное. Но мы не о них сейчас...

...Я это к чему...Есть в этом Мире такое, что от людских желаний, устремлений и амбиций не зависит никак. Вот как Весна, например. Греет и светит. Мне, тебе ,ему...Вон тех мы не любим, а их она тоже согревает и надежды даёт...И можешь ты её как угодно обозвать, а она Весной быть не перестанет. Или вот, к примеру, память человеческая...Одному человечку его память может иной раз такого насочинять, что, когда он, бедолашный, вдруг станет это вслух произносить, то уже и не понять бывает, где у него чёрное, где белое...А вот память поколения таких трюков уже и не очень-то позволяет. Хотя...тоже бывают варианты...Слышь, кричат как, надрываются?...СЕВАСТОПОЛЬ - ЭТО РОССИЯ!...КРЫМ - ЭТО РОССИЯ!...А вслушаешься - так, в общем-то, и не вся толпа скандированием вибрирует да нервом исходит. И даже не большая её часть. А списки имён солдат, погибших за Севастополь хотя бы, заставляют не слышать бесноватых...Извини, резковато вышло . Не празднично. Обидно немножко стало. Видишь вон ветеранов уцелевших? Лет им за восемьдесят уже. Осколки Истории. А их разные ура-патриоты порастаскали  под свои знамёна...по разным колоннам...А с другой-то стороны...Ну, где ж державе незалежной разглядеть их?! Столько забот, столько забот...Выборы-перевыборы, вступать-не вступать в НАТО, вопль о геноциде украинского народа,, грузино-российский конфликт, газовая неразбериха...А тут ещё и президентские выборы на носу...Ох, не до вас, братцы, не до вас. Не до пенсий ваших мизерных, не до ран ваших и увечий...Терпи, солдат. Вот и находятся чуткие и отзывчивые. С уважением - в первый ряд! В колонну! Под знамёна!...Ладно. Эт я так...От провинциальной неразвитости. Пошли, что ли, дальше?...

   ...Красивый всё-таки здесь праздник. Светлый, достойный и трогательный. Я вот всё пытаюсь понять, а что чувствовали тогда, в 1945м, вот эти, уцелевшие? Когда всё КОНЧИЛОСЬ И ОНИ ПОБЕДИЛИ? Всё кончилось и уже не нужно, едва не обделываясь от страха, бежать по команде ВПЕРЁД! ЗА РОДИНУ! ЗА СТАЛИНА!, раздирая рот в безумном крике УРА!...Под пулями и среди рвущихся снарядов...Поливая землю своей и чужой кровью...Схватываясь врукопашную...Выпуская чужие кишки и роняя из распоротого живота свои собственные...Всё кончилось и уже не нужно костями своими, костями своих товарищей и своих врагов мостить дороги к пьедесталам для генералов...маршалов...Вождей...Сколько им было тогда? Этим, уцелевшим? Восемнадцать? Двадцать? Врядли больше. Мои сыновья старше их, тогдашних...У них уже собственные сыновья...Дай им Боже никогда не воевать, чтоб не платить за Победу такую цену...Красивый день. Как День Рождения для уцелевших защитников своего Отечества. Отечество, к слову сказать, разбилось уже на части, имеющие разные названия. Да и отнеслось к ним...Хуже мачехи... Но это ведь ничего не меняет в том, что они совершили. Та далёкая Победа. Как Весна, которую, как  ты её не обзывай, - отменить невозможно. Пойдём-ка дальше. Славно здесь. Славно.

   ...О....Оце так...А хтось там криком кричав, що Севастополь - це Росiя. А тут ШИНОК, ти диви. Украiнськi страви. Ану зайдемо подивимось, чим нас тут почастують...

   Ресторанчик и впрямь стилизован под ШИНОК. Уютен. Пахнет вкусно. Мы занимаем единственный свободный столик на половине для некурящих...Так. Джина у них тут нет. Ничё . МЕДОВА З ПЕРЦЕМ будет в самый раз...Борщ, горшочки по-гетмански, буженина, крученики разные...Глебуся, внучек, ты что кушать будешь?

   Ну, что? За Победу! Как ты её ни называй и какие сомнения ни приводи. Я вот тут как-то слышал недавно. С большой трибуны. С большого экрана. Дескать, разобраться ещё надо бы, что это была за война да кто в ней кого победил...Что ты говоришь?...Сам, что ли, изрёк?...И что? Если "всенародно избранный", так уже  Двоюродный Брат Солнца? И теперь никогда не умрёт? А я, который, не взирая и вопреки всем катаклизмам...и прочим КЛИЗМАМ, что приключились в Отечестве, вырастил и воспитал прекрасных сыновей и тридцать лет верой и правдой латаю и собираю из кусков едино- и неединокровцев?...Я что?...Должен верить тому бреду, который он лепечет, наслушавшись своих холуёв?...Так я тебе скажу. Уж точно не СССР бомбил спящий Киев 22 июня 1941г. И не Красная Армия массово расстреливала евреев в Бабьем Яру в начале 40х. А Украину от немца что? По щучьему велению освободило, что ли?...Да что ты мне...УПА...Герои...Возможно, герои...Война зеркальна. Герои, как впрочем негодяи и преступники, были с обеих сторон.Но уж точно не ГОРДОСТЬ НАЦИИ те, кто, сидя в тиши да уюте, науськивали, разжигая национальную гордыню, и посылали на верную смерть молодых способных мужчин и парней, плохо вооружённых и плохо обученных, вынуждая противостоять военным машинам Германии и СССР... И вообще. Не трогайте и не ворошите павших. Солдаты не виноваты ни в чём. Правые, неправые, они обязаны были выполнять приказ. А приказ привёл их к гибели. Жертвы. В развязанных войнах, глобальных или нет - неважно, правых нет. Есть виновники. И жертвы...Вспомнил вот. Вислинская операция вколотила в землю около 900 тысяч солдат, С обеих сторон...Мамы рожали, мучались...900 тысяч нестарых способных сноровистых мужчин. Наших и ненаших. Многие даже не оставили потомства. Иные неотпеты и незахоронены. За Победу, ребята, после которой Украина по крайней мере не воюет! И хватит о печали...О...Опять Окуджава зазвучал...ДУРАКИ ОБОЖАЮТ СОБИРАТЬСЯ В СТАЮ. ВПЕРЕДИ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ - ВО ВСЕЙ КРАСЕ...В ДЕТСТВЕ Я ВЕРИЛ, ЧТО ОДНАЖДЫ ВСТАНУ - А ДУРАКОВ НЕТУ...УЛЕТЕЛИ ВСЕ.    Глебусик, а пойдём на катере покатаемся...

   ...Ну вот и пришвартовались...Эх, ребята...Классная прогулка получилась...

...Смотри-ка...Распогодилось, вроде...Но к закатному солнцу обняться спешит новая туча. К ночи, глядишь, опять задождит...Тихо как...Гости, отгремев турнирными боями, выпив положенные по такому случаю вёдра вина и пива, отплясав и отгорлопанив известные и ни на что не похожие песни, разъехались кто куда, невообразимо перемешавшись...прихватив своих...а иные - и вовсе не своих женщин...спутников...случайных знакомых...В грохоте и дыму, прогарцевав на заднем колесе по двору, унёсся с подругой мотоциклиста на её же "Нортоне" изрядно оживлённый и даже как-то помолодевший вдруг барон....оставив на попечение, тоже заметно повеселевших, крестоносцев, в надраенных по парадному воодушевлению доспехах, барышень из своей свиты. Проказницы никак не выглядели безутешными от такой смены антуража. Да и привыкли, видать, к акробатике чувственного в поведении своего обожаемого патрона. От стайки первокурсников-старшеклассников отстали две девицы, более похожие ухватками и видом на бесприютных мальчуганов, прибившихся наконец к придорожной корчме...прислугой за всё. В своей компашке они выделялись самыми независимыми манерами (если это можно назвать манерами) и высказываниями...А вот поди ж ты...Сноровисто и без лишнего дыма прибрались в помещениях и на кухне, так, будто всю жизнь только этим и занимались. Оно и понятно. Моя, более чем скромная, персона едва ли подвигла бы их на такое. Да и Синдбад, похоже, напрочь увяз в объятиях и молчаливом диалоге с полночной гостьей, одетой во френч с петлицами лейтенанта Госбезопасности прямо на голое тело...Глаза в глаза...Весь мир умер...И это Синдбад, гультяй, бродяга и фантазёр, который ухитрялся всегда дивным образом ничего о себе толком не рассказывать и ёрничать по поводу любых проявлений нежности...Так что на хозяйстве теперь я...Ну и ещё эти две...пичужки...Где они,  кстати?.. Ну, конечно же...Обрамляют собой генуэзского купца и мотоциклиста, связанных намертво кружевом замысловатых позиций на трёхуровневых шахматных досках. Вечное заблуждение и вечная надежда женщины, что мужчина, однажды разглядев её поблизости от себя, напрочь позабудет свои шахматы, футбол и рыбалку, беседы с друзьями о несущественном и будет всецело предан лишь ей одной...Не стоит. пожалуй,  разубеждать их...Придёт время - сами увидят.

 ..

   Пока я таким образом рассуждал, Синдбад со своей загадочной гостьей исчезли. Наверное он отправился её провожать...О её мимолётном присутствии здесь напоминали лишь  ГеБистский френч и дорожный кофр с какими-то  старомодными бальными платьями... да ещё пожалуй едва различимые обрывки фраз, которые они оба здесь беспорядочно роняли, вглядываясь друг в друга сквозь пелену слов, то лихорадочно, то с угасающей надеждой...

   -  Ты?...Это ты?...А как?...Как ты нашла меня?...

   -  Ты всё забыл...и наврал...самому себе...Я никогда не искала тебя...Не искала и в этот раз...

   -  Тогда зачем ты здесь?

   -  Скорее, почему. Непогода. Сбилась с дороги. Устала. Здесь свет и тепло...Я не искала тебя...Нелепая, наверное, случайность...

   -  Ну что поделать, если случайность в этой жизни всё,что происходит с людьми...Да и сами люди, пожалуй, тоже...

    -  Ты опять за своё. Ну почему, когда так всё непросто, ты начинаешь философствовать?...И тогда мне хочется плакать...

    -  Скорее, зачем. Незачем плакать, если уже всё равно ничего не исправить...да и нечем...слезами тоже...Проще улыбнуться - меньше мышц работает...Не так устаёшь...

   -  Ты когда-нибудь с ума меня сведёшь своим показным цинизмом. Неужели прячешь за ним свою уязвимость?

   -  Ангел мой, ты нешуточно обнадёживаешь меня этим твоим "когда-нибудь"...Значит можно расставаться с лёгким сердцем...раз уж встречи не избежать...

   -   Расставаться нужно всегда...и всегда легко ...как бы оно потом ни случилось...

   -  Кого из нас двоих ты пытаешься уверить в этом? Люди всегда прячутся за частоколами слов. От кого или от чего прячешься ты? Не от себя ли самой, которая мстит каждому своему мужчине за каждого предыдущего и за всех разом? Только потому, что ни один из них не был похож на сочинённый тобой идеал?... Зачем ты так часто называла меня рыцарем?...Чтоб я привык и не брыкался?...И покорно занял своё место в свите?...

   -  Нет...Нет... Ты не любил меня...

   -  Так это ж было несчастьем и болью - любить тебя! Каждый миг - в страхе тебя потерять...И ты ушла...вдруг...

   -  Любовь не означает Счастья...А Страсть не означает Любовь...Любил ты не меня, а свои восторги от наших слияний, нашего стона, нашего запаха...нашего пота и ошалелых взглядов...и наших нелепых обещаний  любить вечно...

   -  И что же? Не ты была причиной этого безумия?

   -  Была...И любила тебя тогда...И поняла, что для каждого из нас это путь в никуда...И чтобы не разлюбить, я должна была уйти...чтобы ты не стал поневоле частью меня самой, от которой я и сама устала...

   -  Маленькая врушка. Это я выходит должен быть тебе благодарен за то, что едва не подох от тоски по тебе, когда ты сбежала с этим...подобрать бы слово...Ты стреляла в меня...там...в доме...

   -  Ты первый начал. И чуть не угробил нас своей дурацкой гранатой...

   -  Человек всегда избыточен. В счастьи и в несчастьи - особенно...Я так хотел вернуть тебя...

   -  Не стоит возвращать. Никого. И ничего. Потому что некого. И нечего, И уж тем более - не пистолетом и гранатой...И потом, у тебя был приказ, неумолимый, как кукловод у марионетки...Разве может марионетка любить?

   -  Вот-вот... Всегда все беды от таких вот рассуждений...И в результате - какая-то вакханалия почти всеобщей Нелюбви. И ведь почти всегда есть за что. Вот и не любят...богатые бедных...голодные сытых...горбатые стройных...образованные безграмотных...за патлы или за лысый череп...за короткие или стройные ноги...за плоскостопие...за запах изо рта...за длинный член...за красивую задницу...за прыщ на носу...А Любви очень мало. Её на всех не хватает. И тыняются по свету неприкаянные...да чудят потом так, что и... Вот случился здесь как-то Адик Шикльгрубер. Аккурат после того, как его в Художественную Академию не приняли. Забрёл сюда незнамо как...От отчаяния поди потерялся в пространствах и временах...Ещё и девчёнка любимая, видать, отвергла его...И с семьёй не совсем ладно было...И денег ни гроша...Сидел тут, поближе к камину, неприметный, съёжившийся, некрасивый и опустошённый, пиво хлебал...Памятник Нелюбви. А народу тот раз почти и не оказалось здесь...Ну, Цезарь Гай, Калигула который, да кое-кто из архаровцев его - так те не в счёт. Гай этот после гибели сестрицы любимой Друзиллы вовсе одурел, а уж и до того умом небогат был. Ну подсел он к Адику, тоже пиво хлебать стал. А говорить-то о чём ему? Разве что о себе любимом, Великом и Ужасном. Да о переустройстве Мира...для себя Необыкновенного...Представляешь, посев какой в опустошённую душу?...А я как раз добрался чуть живой после того дома со стрельбой да контузии...Расскажешь мне, кстати, как-нибудь, как ты меня оттуда вытащила в избушку на болотах, где я потом кое-как оклемался - а тебя уж и след простыл? Ведь это ж ты была. Кто ж ещё?...Ну так вот.Не было у меня тогда сил и в душе моей  стылым ветром безлунной ночи  завывала пустыня...А этим двум бедолагам нужны были добрые слова и сердечное участие, которых у меня тогда не нашлось...глядишь, и по-другому у них потом сложилось бы.. А  уже когда я очухался, их и след простыл...и не догнать было...а там гости опять...А у других, кто им в пути встретился, тоже оказалось своих дел невпроворот...не до сердечности...не до утешений...Сама, наверное, знаешь, как это в жизни бывает...

   -  Ты меня почти растрогал...чуть не до слёз...Но мне пора. Ведь ни к чему затягивать расставание, когда уже всё было...и так хорошо? Проводи меня до водопадов. Такой чудесный закат. И мы сможем там целоваться ...напрощанье...

   -  Не меняешься. Всё та же...

   -  Человек всегда один и тот же...Просто свет на него может падать по-разному...

   -  "Твой поцелуй последней надеждой..."  Ну всё, щас спою...

   -  О нет. Только не это...Идём же...

   -  Вспоминай меня...хоть иногда...

   -  Господи...Ты всегда путал...ВСПОМИНАТЬ и ПОМНИТЬ - это разные вещи...

   -  Дурашка...Как легко тебя разыграть...Ты всегда была чересчур серьёзна...Ладно уж. Идём...

   -  У нас ещё будет время поцеловаться...
................................................................................................................................................

 Я уж было задремал под шелест порхающих слов...уютное потрескивание дров в камине...шорохи нарядных выходных платьев, оставшихся от заезжей герцогини (ай да пичужки,отыскали в гардеробе)...да многозначительно-невнятное бормотание игроков...Но тут вся благость и покой в один миг погибли, разбившись вдребезги, в грохоте распахивающейся двери...Из чернеющего мглистого проёма возник Барс, одетый по походному, с незажившими ещё от прежних эскапад ссадинами и царапинами, мокрый и грязный. На плече его безвольно висело какое-то лохматое существо,завёрнутое в рваную, безобразно пахнущую шкуру. Сварливо сопя, он бесцеремонно прошествовал в ванную, оставляя грязные следы на чисто прибраном полу, буркнув походя, ни к кому особо не обращаясь, чтобы здесь подсуетились насчёт аптечки, джина и чистого белья...Подсуетились...сталкиваясь лбами и пихаясь локтями...Вмиг вручили мне требуемое. И я проследовал за ним, сотрясаясь в ознобе от недоброго ожидания, что этот бродяга притащил ещё какие-нибудь кошмарноватые клочки из моего полузабытого прошлого...С подчёркнутой нежностью Барс уложил свой одушевлённый свёрток прямо в ванну и развернул шкуру...

  Конечно же это была Она...Она просто обязана была вернуться. Чтобы осознать всю тщету возвращений. Это была та самая... косматенькая юная неандерталочка. Девчёнка выглядела предосудительно. Подбитый глаз и треснувшая губа. Вся в синяках и ссадинах. Невообразимо перепачканная сажей и болотной грязью. Да ещё и не красавица. Отнюдь..Ниже среднего росточка, со сглаженной талией и явно не королевской лодыжкой. Маленькие прямые плечи, недлинная шея и грудь молодой козы, торчащая в разные стороны. Острые коленки и аккуратненькая круглая попка. А ещё неширокий лоб с низковатыми прямыми надбровьями и подчёркнутый лицевой череп с невыразительным подбородком. Вяловато-лихорадочный блеск в широко расставленных фиалковых глазах довершал портрет. Пока мы с Барсом отмывали всё это великолепие, четырежды сменив воду, растирали её джином, обрабатывали ссадины и царапины, переносили её на кухню, завернув в банный халат Синдбада и набросив поверх лейтенантский френч его гостьи, поили горячим грогом - выяснилось примерно следующее.

  Её парень, Косматый Угг. У него такое классное копьё с настоящим кремнёвым , а не костяным, наконечником...И ещё прочная дубинка. Самая красивая медвежья шкура в племени. И ещё он самый неустрашимый. Но она так и не смогла забыть того паренька в смешном костюме, со стекляшками на глазах. И её когда-то любимый Угг уже к исходу дня стал ей невыносим, как жажда в жаркий июльский полдень...и сердце её захлёбывалось от тоски и готово было вот-вот остановиться. И она очень захотела вернуться. А Угг очень этого не захотел. И постарался своей дубинкой ей это втолковать. Но она каким-то чудом дотянулась до его копья. И пока он вытаскивал проклятый наконечник из своего бедра, попутно утирая кровь из рассечённой брови...В общем ей удалось сбежать...И всего лишь для того, чтобы на закате...Стоя на краю обрыва, она увидела открытые повозки внизу на горной дороге, в одной из которых обнаружился давешний юноша. В недвусмысленных объятиях той самой роскошной матери семейства, к груди которой он так благодарственно ласкался. И сердце её прекратило свой бег. А Мир умер...(Дальше совершенно неразборчивые всхлипывания и сморкания)

  Из отчёта Барса ( по обыкновению ворчливо, периодически хлебая джин прямо из горлышка) :   Непростая задача - искать адресата бутылочной почты...особенно если никто не просил... Но на тропе вдруг возник след и запах беды. И он вёл к обрыву. А девчёнка уже шагнула в пропасть. Отчаянного броска рваных мышц едва хватило, чтобы сбить её с этого маршрута, крепко приложившись в падении о валуны на самом краю бездны. Остальное неважно.

  Остальное было тщетным...Я говорил ей, что мальчик был не менее безутешен и потерян. И хорошо, что вовремя нашлась эта добрая женщина. Что она, как могла, утешила бедного юношу. Ну и что же, что увлеклась несколько? И наградой ей была простая радость ласкать и  обогреть молодого растерявшегося парнишку...и он неосознанно ответил ей нерастраченной нежностью. Ну не всем же повезёт так, как тебе, и на самом краю падения вдруг встретится такой  вот Барс. И кто может знать, от какой бездны этот порыв души достойной матери семейства спас её же саму? И потом, моя девочка, этот мальчик по малости лет полагал, что потерял тебя навсегда и отчаяние его было беспросветным и гибельным, как лавина. А ты, которая так любит его, неужели хотела бы, чтобы он был всю оставшуюся жизнь несчастен или умер от тоски по тебе? Чего же тогда стоит любовь твоя?...С тем же успехом можно было бы уговаривать цунами отступить...

  ...Синдбад появился, пижонски одетый корсаром на пенсии,  пахнущий дождём и хорошим коньяком. Приглядевшись к встрёпанной девчёнке, он объявил, что собирается устроить бал-маскарад для новых гостей и предложил мне распорядиться насчёт музычки...настроить гитару там...подыскать аккордеониста...и пожалуй ещё арфиста...И вообще, ему нужна Принцесса бала...Я огляделся. Каминный зал и впрямь заполнялся людьми. Какие-то знатные римские матроны конца Империи со свитой. Разношёрстная ватага горных велосипедистов и байдарочников в разноцветных трико...Раджа в чалме, важный, как Эверест...

  ...Народ в зале уже изрядно разогрелся. А мы с Барсом и каким-то невесть откуда взявшимся алхимиком-чернокнижником - гитара, свирель и аккордеон - наигрывали незамысловатое танго о Любви , когда заколыхались факелы, причудливо сплетая тени на стенах, и в зал вошел всё также пижонски одетый Синдбад, изыскано небрежный и лёгкий. А под руку с ним - Она....Принцесса бала...Тёмно-лилового бархата бальное платье до пола, с кружевом по вырезу. Тёмные волосы,завитые в локоны по моде семнадцатого века Европы и забранные кверху, обнажая затылок и линию роста волос, так что начинало безудержно трепетать сердце, а шерсть на холке подымалась дыбом и ноздри раздувались, как у зверя в брачный сезон...Небрежная полуулыбка и приглушенный блеск фиалковых глаз...Я хотел спросить у Барса, что же нужно, чтобы женщина перестала быть неандерталкой и стала Принцессой. Но этот бродяга куда-то исчез...оставив лишь вздох, больше похожий на приглушенный стон...

...Эх, ребята. Какой сегодня денёк! По крайней мере, у меня. Спешу поделиться. Нежданно-негаданно работы у меня сегодня с утра не было. Настроения творить что-нибудь эпохальное...и не эпохальное...и просто НАСТРОЕНИЯ - не было тоже. Я уныло потерзал клавиатуру, отвечая на застоявшиеся за ночь строки, и всячески стараясь не допустить просачивания этого моего НЕНАСТРОЕНИЯ в мои ответы. Наконец мне надоело нытьё моего организма, что на носу у меня вишь ты - очки , а в душу того и гляди грянет листопад со снежной крупой...И я сказал себе...Ну, в общем КАКОГО ЧЁРТА - это самое печатное из того, что я себе сказал...И решил я сделать пеший переход на жилмассивы Левого Берега. По той трассе, которой бегал когда был молодой и красивый...Километров двенадцать. Из них - около восьми через лесок, тропы всё и бездорожье. Просто встряхнуться и подышать Природой...

    Когда я добрался до ландшафта с рощицами, болотцами и редким хвойником, солнце уже жарило вовсю. И в голове моей как-то сама собой возникла мысль, что по погодке-то пора и змеям из нор повылазить. Змеи - это для меня нечто особенное...Как знак Небес...Они мне снятся и я вскорости заболеваю. Чем роскошнее змеи, тем тяжелее болею...Хотя, у нас тут...Эт ж те не Вьетнам...Гадюка наша, украинская, она змеечка нежная. Сама ни за что не нападает...Если только не обижать её...там...руками хватать, то-сё...Гуляй себе, где хочешь...Под ноги только гляди. И всё. Меня правда, года два назад змеёныш один успел царапнуть зубами вдоль правого ахилла, когда я, заблудившись летним днём во время пробежки бездорожьем, ломился напрямик через бурелом. Жгло здорово и я, добегая последние пару километров, всё никак не мог взять в толк, обо что же я так больно поцарапался. И только потом увидел на фоне красного пятнышка с копеечную монетку на правом ахилле две тоненькие бороздки...Не хватило,наверное, змеёнышу разворота челюстей...На месте пятнышка через пару дней образовался чёрный некротический струп, вспухли немножко паховые лимфоузлы...и в общем-то всё.

...Я всё-таки едва не наступил на Неё...уже выбегая из леса...Тропкой этой, видимо, почти не пользуются последние годы, едва угадывается среди густой травы. Красавица лежала на краю тропы...вероятно, рассуждала о чём-то своём, важном...А тут я. Топочу и ломаю сухие стебли, как подгулявший на свадьбе у лося кабан...Я замер на месте за миг до Её броска и успел отпрянуть. Она вовсе не скрывала своего раздражения, но места своего не покидала...серовато-зеленоватая , с едва уловимой буроватой уступчатой полоской вдоль спины. Я всегда считал, что гадюки приподнимают голову невысоко, для горизонтальной атаки. Эта поднялась сантиметров на пятнадцать-двадцать, возмущённо пошевеливая туловищем, от чего раздавался звук, похожий на шипение.  Я ещё успел разглядеть маленькие красные точечки по бокам Её крохотной головки и ярко белый нижне-передний обвод  мордочки, Палки у меня в руках или где-то поблизости не оказалось и сбросить Её с тропы было нечем. Да и таким вот поступком я, пожалуй оскорбил бы Её донельзя. Это ведь Её земля. А я вишь ты расстроил Ей то ли охоту...а то и,не дай Боже, брачную игру какую...Не стоило усугублять. А уползать Она и не собиралась...Я отправился по тропе назад, искать другую тропу из лесочка. Шагов через двадцать я оглянулся...Она возвышалась над тропой всё в той же позе...памятником собственной НЕПРЕКЛОННОСТИ...Я учтиво откланялся...Эх, ребята...До чего же прекрасно жить на свете и понимать - ТЫ НЕ ОДИН!...

...Ой, нехило попарились...Не...не, ребятки ...Мне хватит...Чаёчку щас...Не...пива не буду...Та шо объяснять?...Давление...Беречься надо...Да пил я...лизиноприл, амлодипин там...разные берлиприлы...Без толку всё. Вот отдыхать уезжаю  -  ни тебе головной боли, ни тебе давления...Пробежечки, плавание, мясо, зелень, красное сухое вино - будто лет двадцать долой. Тонкая штука - организм. Никакая наука ему не указ...Часть Природы...Как там у Кипплинга- O, what awails the classic bent? And what the cultured word against the undoctored incident that actually occured? And what is Art whereto we рress through Paint and Prose and Rhyme when Nature in Her nakedness defeats us every time?...Шо попростому?...Проще уже и некуда...Деликатность нужна с Природой, с организмом, тонкое обхождение...О...как раз вспомнил...насчёт тонкости...Лечил я как-то ещё в середине 90х старого Наума Залмана...Та помните вы его...Швейный цех,меховой цех, кожа, обувь...Зорик, сын его, тоже врач, но...как бы это поточнее   -  докторскую тогда строгал...кафедра там..то-сё...Вот меня и позвали...Та ладно ухмыляться, вроде я виноват, что у меня папина мама наполовину еврейка...тоже по отцу...Ты расслабься....Вечности нет дела до людской чистоты крови, верований и обрядов...Иди лучше попарься...Ну вот, приступил я. А у него, как у настоящего старого еврея - настоящий ляптикум-дристикум и коликум-пердоликум..Что лечить и как лечить - леший знает. А у него ещё и новая жена, на тридцать лет моложе...Но мне повезло  -  он потихоньку выздоровел...Ну, понятное дело, я - воплощение Скромности и всевозможных достоинств - принимаю поздравления, гонорар и предложене отужинать в узком кругу..Под конец, сидим это мы уже с Наумом тыц на тыц, коньячишко прихлёбываем...И спросил он меня, что ж с ним такое было-то. А я по простоте душевной сказал, дескать не знаю. Мудрый мужик...Не обиделся. И рассказал мне притчу...о ТОНКОСТИ...Что? Слышал уже? Ну иди попарься. Они вот не слышали. Расскажу...

 Жил-был как-то бизнесмен. Образованный, начитаный, знаток искусства, поэзии, музыки...Что? Не было таких в 90е?...Так это ж притча...Ну вот. Выбился он трудом своим и своей команды в такую элиту финансово-промышленного бизнеса, что ролексы-гуччи-версачи там  и не катят. Нашли ему помощники часы, обувь, рубашки-галстуки подходящие...и портного, который для таких только и шьёт...Костюм получился сказочный. Атлетичный рослый мужик, этот бизнесмен, не выглядел в нём, как штангист во фраке...Походка смотрелась лёгкой и не лишённой, в то же время, достоинства и основательности... Дела шли вгору...Голова вот только болеть начала. И болит - хоть лечи, хоть не лечи, на работе и на отдыхе, и с женой, и с секретаршей....Нашли ему врача - ну самого супер-пуперового. Всякие билгейтсы-шмейтсы у него лечатся и наблюдаются. Засунул он нашего бизнесмена в аппараты разные, проглядел потом диаграммки-цифирки, покачал головой...У Вас,говорит, очень высокий, почти неслыханно, уровень тестостерона в организме, а он обменивается через цепь коэнзим КУдесятьзависимойтрифосфовинилпероксидазы, образуя селективные субдуральнотаргетированные вазопрессоры, что собственно и вызывает некорригируемую головную боль. Бизнесмен подобрал челюсть. А делать-то чё, дескать. Врач ему  -   мера непопулярная, но уровень тестостерона невиданно высокий, так что удаление одного яичка пойдёт Вам только на пользу. Тот бедолага за голову...Удрал на Каймановы острова, по Антарктиде пошатался, чтоб в себя прийти...А голова - не проходит, проклятая...Сдался. Режьте, грит...

....Отрезали ему яичко...Голова, падла, как болела, так и болит...И при подписании важных контрактов, и на раутах, и при вручении международных премий, и на яхте, и на воздушном шаре, и с женой, и на подругах в бане...Жить не хочется...Измучились помощники и друзья смотреть на него. Нашли ему самого эксклюзивного врача. Соломона Михоэловича. Тот часик побеседовал с бизнесменом, язык ему посмотрел, веки пооттягивал, простучал, стетоскопчиком послушал, печёночку попальпировал, мочу на свет посмотрел-понюхал...Да, грит, случай каверзный. Тестостерона много в организме. А он, вишь ты, обменивается через резервную цепь этой самой, коэнзимКУзависимойтримонофосфатвинил....А-а-а...говорили Вам уже?...Боюсь, батенька, огорчу я Вас, надо второе яичко убирать....Та шо Вы так переживаете? При таком уровне тестостерона дамы от Вас не отстанут, а дети у Вас уже есть...Тот за голову...Удрал на необитаемый островок ,от людей подальше...Не проходит,проклятая...Сдался.  Режьте, грит...

....Оттяпали ему второе яичко...Голова, тварь паскудная, болит - не перестаёт...Хоть в гольф, хоть на приёме у Президента, хоть на открытии благотворительного фонда....Но команда выдающаяся, дело поставлено, доходы не падают.  Интерес к жизни, вот только...да ещё пожалуй что - веру в будущее потерял бизнесмен...Обрюзг, потолстел, брюшко...Надо шить новый костюм. Нашли ему помощники совершенно исключительного Моисея Израилевича...Ну того, что ещё Политбюро да Генеральных обшивал...знаете поди...Первая примерка...Бизнесмен глянул на себя в зеркало  -  остолбенел...Живота как не бывало...Плечи подчёркивают статность и мужественность фигуры -  просто изваяние Жизнестойкости, Мудрости и Достоинства...А походка так и не утратила живости и изящества, оттенённая разве что чуть большей солидностью и обстоятельностью...Увлажнились глаза у бизнесмена благодарственно. А портной ему - прекрасно дескать, завтра можно забирать. Одна только маленькая, но немаловажная деталь требует уточнения. В какую брючину будем опускать член?...????......О-о-о, любезный, тут большая ТОНКОСТЬ имеется. Опустишь член не в ту брючину  -  голова болеть начнёт...

....А ты говоришь, по науке надо...Ну не ты...какая в хрен разница...А пойдём-ка пожалуй что ещё разок попаримся...и в бассейн...А?

...Мир сжался до чавкающей под брюхом бурой жижи с торчащей из неё жёсткой травой, отупляющей усталости и неутихающей мозжащей боли в попавшем под палицу правом плече...Знатное болото...Я ползу по нему уже тысячу лет...с заката...и погоня теперь не отыщет мой след...И ещё  -  я не потерял меч...И это всегда шанс. Что-то такое мне снилось не раз...в прошлой жизни...когда я был молодой муниципальный гвардеец...и была Империя, звенела сталь, сверкала бронза...Влажные, зовущие взоры девушек, дам, матрон...Причёски, открытые плечи, шорохи дорогих одежд и ароматы....Жизнь даже в этом захолустье, на запад от Метрополии, была полна приятностей средь непростой службы...полна содержания и смысла...Вот только по временам приходили ко мне эти странные сны -  сплошь погони, засады, яростные...почти звериные...схватки в каких-то серо-зелёных, почти чёрно-белых чащобах...с неизбежным ужасом неотвратимой гибели в конце...И я просыпался, весь в поту.

     Воспитание и служба внушали мне, что недостойно гвардейца, которому Империя так много дала,  -  дрожать, как мокрая мышь, перед необходимостью доблестно и ярко отдать за эту Империю свою жизнь. Вместе с вражьими жизнями, разумеется...Но...то ли поменялись времена...или я вдруг увидел однажды, что Империя существует лишь для таких подневольных служак, как я сам...чтобы было кому её защищать от собственных граждан...А в пределах хиреющей и полурассыпавшейся Империи тем временем уже вовсю расселялись варвары, целыми племенами. Со своими обрядами и понятиями. Со своими вождями и их приближёнными. Они -  то воевали друг с другом, на полное истребление, то менялись местами, переселялись, братались друг с другом...а то и с местной имперской администрацией...И тогда мы, гвардия, поневоле выступали на их защиту...Всё перемешалось невообразимо - языки,имущество, ценности, верования...

     А потом перестали платить жалование.

     Я не пропал и не умер с голоду. То учил фехтованию отпрысков знати, старой и новой. То натаскивал стражников в имениях этой самой знати. То сопровождал обозы, мчался куда-то с неотложной почтой или ехал провожатым при какой-нибудь ценной персоне. Заботиться, кроме как о  самом себе и, временами, о вверенных моему попечению, было не о ком...В семье моей никто никого особо не любил. Все мало-помалу рассеялись и потерялись...Ну женщины,понятное дело...приходили...некоторые ненадолго задерживались...уходили все сами...Слава Богу, не стенали хоть, что это я их прогнал.

      Одна из них обнаружила у меня способности врачевать. Её бабка была ведунья в местных лесах. И понемногу набрался я от неё некоторых нехитрых премудростей...Ни к кому, пожалуй, не относился с такой нежностью. И благоговел, как перед святыней...Жаль, года не прошло - сбежала от меня. К Иринею...Вот его-то, Иринея, схрон и должен был бы укрыть меня сейчас от погони...Эх, не замёрзнуть бы прежде...Кровь хоть уже и не течёт, но потерял я её немало. Да и ночи стали - к зиме. А я вымок весь... "Когда-нибудь придёт зима...Снег постучит в окно...смятенье сердца...и ума...Душе моей темно."...Ну вот...опять...Откуда это? Эти рифмованные слова возникают в моей посредственной голове сами. Приходят, не спросясь...Сколько бы я ни силился написать приличные стихи или песни - никогда ничего путного не выходило. А вот так, ни к селу ,ни к городу - пожалста...

     Ириней мне говорил как-то, что всему должен прийти свой срок, каждой вещи под солнцем. Что умение читать и писать - не означает БЫТЬ ГРАМОТНЫМ. А умение соединять между собой линии и краски - не означает БЫТЬ ХУДОЖНИКОМ. А глядеть - не означает ВИДЕТЬ. Так же как, ходить в храм - не означает ВЕРОВАТЬ...И СТРАСТЬ не означает Любовь...   

     Странный он, Ириней. Возник в моей жизни, словно из ниоткуда. Но притом так, как будто я знал его всегда. Любил он повторять, что всё нужно подвергать сомнению. И свой собственный опыт тоже...Я попробовал как-то (времени было валом...валялся у него в хижине, куда втащила меня, не желающего жить, ведьмина внучка...после того, как бездарно потерял всех своих).  И стали мне на ум приходить мысли, при высказывании их вслух - странные...порой чудовищные...даже святотатственные...для слабонервных...Так, наверное, и должно быть, когда живёшь на свеженьких, ещё дымящихся, руинах чего-то громадного, вот только что  -  незыблемого и монументального. И видишь, как из его, начавшего уже подгнивать, тела вырастает новое нечто, чему ещё даже нет названия...Оно ещё коряво, незамысловато и абсурдно порой, но уже крепкое...и алчное...Так вместе с Империей начали умирать старые боги. Они были для свободных, достойных и сильных. А рабам, ворью и прочим ...отбросам...они были ни к чему. У них нашёлся свой Учитель. Который их... пожалел. И ещё он говорил, что ему всё равно, кто они, по крови ли, по занятиям - сердце его полно любви и открыто для каждого...А может это обычные воровские байки? Им ведь всегда нужны уши, чтобы навешать, какие они несчастные и какой жестокий и несправедливый мир, что вынуждает их бандитствовать и воровать.  А этот, вишь ты, - возлюбил их...Но главное не в этом даже.

     Об Учителе известно лишь из Свидетельств каких-то людей, которые пересказывали их другим людям, а те ещё кому-то. Человек же - несовершенен  и, следовательно, обречён на ошибку. Было это так, или оно было иначе - мне известно об этом лишь то, что рассказчик об этом говорит...

     Воскресение Учителя...Тоже не для рационального объяснения. Проще поверить, что казнили не его, а кого-то похожего. А настоящего ближние ученики спрятали...Либо казнили таки Учителя, а ученики вместо него выдавали другого человека...Пока не придумали Вознесение на Небеса...Восток - дело тонкое...Или этот, бывший рыбак, ближний ученик  прозвищем Кремень...Отрекался же трижды  -  так как ему тогда верить? А если говорил страже правду, что не знал, предъявленного ему на опознание?...То тогда и получается ,что схватили не того. Да и казнили впопыхах...  

     Ох, не дело - такие сомнения. Не к добру. Особенно сейчас, когда всем сердцем молю Господа Милостивого и Справедливого не дать мне, кого  прозвали Барсом за нрав и неуступчивость, сгинуть безвестно в этих болотах...Уж лучше в бою, коли Судьба... Но нет. Услыхал меня Великий и Милосердный. Вот она, хижина Иринея....Немыслимое для простого смертного у него свойство  -   везде и со всеми быть так, будто он тут был всегда. В хижине - отшельник и чернокнижник. В городе - достойный, среднего достатка горожанин. Во дворцах знати - заезжий с оказией вельможа...Так...мокрую одежду долой...Для ран и ссадин у него есть тут чудодейственное зелье - перегнанная бражка из ягод можжевельника...А ещё её можно пить. Как микстуру. Пожалуй, покрепче наших провинциальных вин будет...Уф-ф-ф...пробирает...Зато сразу тепло и ничего почти не болит. Даже душа...В шкуры вот только завернусь и посплю...Фляжку с зельем поближе...сушёные яблоки и вяленая козлятина...и посплю...

     Сны...Ириней говорил...я правда плохо понимал его...говорил,что вроде как каждый человек рождается уже кем-то. Кто - торговцем, кто - жрецом, кто - воином, вроде меня...А кто и попрошайкой...Такое строение его души. А душа не умирает вместе с телом, а переселяется в другое тело... И не один раз. И ты можешь быть в другой жизни кем угодно, душа у тебя остаётся всё той же - воин...или там...попрошайка...Ну разве что в наказание или в награду переведёт тебя Всевышний в другой ранг. Вот только памяти о прошлых бытиях не остаётся. Ну, то есть, почти не остаётся. Вот откуда эти странные сны...Погибал я,выходит, в прошлых жизнях преотвратнейше. Нашкодил, видать, где-то...

     Хорошее зелье у Иринея - совсем согрелся..в сон клонит...

     Сколько себя помню - всегда знал, как действовать мечом. Это просто часть меня самого. Вот и сейчас остался жив и почти цел благодаря этому свойству своей натуры. Принцессу эту...из Толоссы...наняли меня скрытнейше препроводить к Закатному Побережью. То ли к жениху её, из знатных имперских метисов, а его не желала её родня. То ли подальше от её братца младшего, чтоб случайно не прирезал её, в притязаниях на трон и наследство. И я за какие-то три неполных недели провёл её, никем незамеченную, вместе с небольшой свитой прямо в замок к жениху. Не скажу, чтобы присутствие Её Высочества так долго близ моей скромной , во всех отношениях, персоны не истерзало в клочья к концу путешествия моё незаживающее сердце. Но, слава Богу, всему в этом мире назначен свой срок - мы, наконец, расстались. И пока мне отсчитывали причитавшиеся монеты, мои люди за ужином странным образом оказались вовлечены в свару с замковыми стражниками, из которой так и не смогли выбраться живыми. О том , куда скрылась наследная принцесса, знал теперь один только я. Стало понятно, что пришёл мне черёд...уклоняться от объятий...

     Жених , лёгок и изящен , как учитель танцев, так неуловимо выхватил меч и оказался сбоку от меня...Он, тщеславный подлый крысёнок, на весь мир раструбил бы потом , как в одиночку завалил Барса...Всё это ещё только проносилось у меня в голове, а я уже стоял в позиции с мечом в руке, подсев на ногах и глядя ему в глаза...И невольно похолодел...Взгляд и грация молодого тигра...Под ногами у нас мощёный двор. Над нами окно и женская фигурка в нём,освещённая светильником...Но он не стал драться...Со всех сторон ко мне ринулась стража...  

      Вскоре...через тысячу лет...я стоял , медленно поворачиваясь и озираясь вокруг...Мечи в обеих руках...Окровавленная бездыханность повсюду. Пахнет свежей плотью, вскрытым кишечником, пролитым щедро вином и блевотиной...Путь свободен...Взгляд на освещённое окно...Прощайте , Ваше Высочество...

      ...Сожаление о расставании и онемение в правом плече от удара палицей и мысль,что , слава Богу, у меня ещё есть меч в левой руке, возникают одновременно...Шаг правой , вращаясь на левой. С одновременным ударом меча себе за спину. На уровень бедра. Ближе к колену...Я оказываюсь у него за спиной,успеваю подхватить падающее тело здоровой рукой,не выпуская меча и чувствую, как в него попадают запоздало пущеные с балконады стрелы...Потом была погоня...Всю ночь...И весь следующий день...Или это уже был сон?...Хорошее у Иринея зелье...Отлежаться бы здесь ...до весны...никто не найдёт...потом опять к кому-нибудь наймусь...

    ..."Сомненья бытия...осадок дум качает

    В темнице без окон - в душе моей на дне...

    Я на излёте дней невольно замечаю - 

    Ведь жизнь моя лишь сон, что вижу я во сне..." 

    ....  Снова собачий лай...Погоня...Опять?...Или это не сон?

    ...Из Из объятий Морфея меня бесцеремонно вытолкала мерзостная, как ночной собачий брёх, заливистая трель телефона...Ну?...Да к хренам извинения...Раздуло?...Так вторые сутки...А сколько влили?...А стимуляция?...Угу...Вот интересно, а когда меня нет, как вы тогда кишечник стимулируете?...вашу мать!...Работнички...6.15 утра...Выходной...Какой теперь,к чертям, сон?...Такой же , впрочем, как вчера - отсыпной, после суточного дежурства...

     ...Снилось под утро невнятное что-то...Как довольно часто последнее время...И стихи какие-то...

     "Чёрно-белым забытым кино

      Пробегают пугливые сны...

      Я устал умирать и рождаться....

      Но приснилось однажды окно

      На краю полусонной весны,

      От которого взглядом не мог оторваться..."

    ... Эт всё, надо полагать, вчерашний джин чудит. Хотя...Сны у меня и без джина бывают - сплошь погони, засады, схватки. Со звериной яростью какие-то...И смертная тоска от ожидания плена...и гибели...Ирэн говорила как-то, что это всё остатки памяти от прежних жизней так проявляются...Она много чего рассказывала ,Ирэн....Увлечена она была ведическими культами и верованиями. Ещё она сказала однажды , что я рождён в касте воинов. И что во всех своих последующих рождениях остаюсь воином...И про то, что души, встречавшиеся ранее, как правило, встречаются и в последующих перевоплощениях. Но могут менять позиции, пол. К примеру , мы с ней могли ранее быть отец-дочь. Причём отцом как раз могла быть она. Могли быть вообще - братьми...И так далее. Я не всё у неё понимал. А может просто - она меня занимала больше, как подруга. От которой впадал в какое-то эротическое безумие, граничащее с буйством...Страсть не означает Любовь, сказала она при расставании...Роман наш окончился так же абсурдно, как и начался. Меньше года...Рассердился я тогда на себя невероятно. Но выбросить из головы всё , о чём мы с ней говорили...О мироздании ...о Человеке... оказалось непросто. А тут меня ещё угораздило взять в руки меч...

       Я сразу почувствовал его, как чувствуют часть своего тела. Ею пользуются не задумываясь. Совершенно и безотчётно...Меня буквально захлестнуло новым увлечением...А Ирэн как-то испарилась...Пусть морочит голову кому другому - в добровольцах недостатка не будет...Хорошая штука джин...мозги наутро ясные и резкие...Какой к чёрту воин?...В первом классе ТРЁХ МУШКЕТЁРОВ с Жираром Барре посмотрел и фехтовал шпагой чуть не каждый день лет шесть во дворе...Почти все сверстники тогда помешались на шпагах и саблях. Тягались двор на двор, улица на улицу....Потом борьбой занимался..Боксом...Конечно и с мечом будет получаться...Алло...Ядвига? Необычайно приятно Вас слышать...Как Вы себя чувствуете? Не болит уже?...А я как раз тренировку у ВИТЯЗЕЙ проводить собирался...Погода чудесная...Хотите попробовать?...Тогда я минут через двадцать у Вас...

   ...Маленькая грациозная тёмная шатенка с великолепной грудью и изящной лодыжкой. Моя бывшая пациентка. Немалых усилий стоит мне не показать ей, как нелегко мне заставлять себя не обнаруживать мой нешуточный интерес к ней...Пациентка всё же...Разминка, упражнения,блоки , отводы, манёвры...Прекрасно двигается...Ощущение,будто родилась с мечом в руке...И мы наконец становимся в позицию... Лицом к лицу. Глаза в глаза...И холод змеёй по спине...Тот...почти забытый, будто никогда его и не было...ВЗГЛЯД... и грация тигра...Она отводит клинок и , странно побледнев,говорит , что на сегодня для неё достаточно...Мы с ней больше, вероятно, никогда не увидимся...

    " Сомненья бытия...осадок дум качает

      В темнице без окон...в душе моей...на дне...

      И что там впереди? ...Я только знаю,

      Что жизнь моя - лишь сон, что видел я во сне..."   

 Или то был не сон?...