...а сегодня мы возьмём интервью у овечки из группы поддержки тринадцатого стада:
- Здравствуйте, отличная стрижка!
- Здравствуйте, спасибо!
- Как вы относитесь к строительству мясокомбината?
- Это отлично! Наша ферма теперь будет отвечать высоким европейским стандартам.
- Вы слышали, что там планируется выпуск баранины?
- Глупости!
- Почему?
- Просто глупости.
- Но ведь называется "мясокомбинат"?
- Будут выпускать мясо птицы.
- А почему тогда не "птицефабрика"?
- Ну что тут непонятного? Потому что мясо!
- Вы уже видели их эмблему?
- Да, очень удачная.
- Говорят, что это стилизованный барашек.
- Да, очень похоже.
- Говорят, что туша.
- Глупости, просто он коротко пострижен.
- Вы слышали про окровавленную овцевозку?
- Даже фотки видела.
- Что думаете?
- Может быть банка с томатным соком лопнула, ну или краска для пола.
- На кровь не похоже?
- Нет, очень тёмные пятна, кровь ярче.
- А если экспертиза покажет, что всё-таки кровь?
- Значит, это был несчастный случай.
- Что думаете про расстрел баранов у здания администрации?
- Это дело кровавых свиней, которых мы прогнали!
- А зачем свиньям было стрелять в баранов?
- Потому что они свиньи.
- Что думаете о том, что фермой теперь управляют волки?
- Очень приветствую. Сразу чувствуется больше порядка.
- Не опасаетесь?
- Нет, их же совсем немного, если что - мы их сразу прогоним, как свиней.
- Вы уверены, что стоило менять свиней на волков?
- Абсолютно. При свиньях было очень грязно, сейчас будет чище.
- Вы слышали, что на ферму будут приняты пять опытных волков из других лесов?
- Да, это очень хорошо, нам наверняка пригодится их опыт.
- Что вы считаете самым главным для фермы сегодня?
- Безопасность. Главное - обеспечить безопасность от медведей из тайги.
- Вы уверены, что медведи опасны?
- Абсолютно, они угрожают нашей ферме.
- Но у них очень большая тайга, и медведи там питаются рыбой и ягодами...
- И ещё они питаются молодыми барашками.
- Почему вы так решили?
- Я видела снимки растерзанных барашков.
- Почему вы думаете, что их растерзали медведи?
- Больше некому.
- А волки?
- Волки здесь, чтобы навести порядок.
- А что вы скажете про слухи о тысячах баранов, убитых на восточном поле?
- Я видела фотографии - это не бараны, а козлы.
- Но они больше похожи на баранов...
- Нет, это козлы, которые служили медведям.
- Скажите, может быть, это личное - у вас есть свой барашек?
- Да, конечно.
- Он собирается на восточное поле?
- Нет, он уже устроился работать на мясокомбинат.
- Он вам пишет?
- Пока нет.
- Наверное, недавно устроился?
- Да, второй месяц всего.
- А как вы относитесь к решению об обязательной стрижке?
- Это очень правильное решение.
- Вас не смущает, что стрижку проводят на мясокомбинате?
- Нет, у них там специальное оборудование для этого.
- Вы пойдёте?
- Да, обязательно, сделаю стрижку как у них на логотипе.
- Отлично! Спасибо вам за интервью!
- Всегда пожалуйста, обращайтесь.
- Слава Агроферме!
- Баранам слава!

- Эй, дракон, выползай из своей проклятой пещеры! - Рыцарь поднял коня на дыбы и прочертил сверкающим клинком эффектную дугу.
- Зачем? - неразборчиво донеслось из тёмного провала в скале.
- Смерть твоя пришла!
- Хммм... Любопытный аргумент. Скажи ей, чтобы зашла попозже. И сам тоже попозже приходи.
- Ты что, издеваешься?! Я пришёл к тебе биться насмерть за руку прекрасной принцессы, проехал многие сотни миль, одолел по пути сотни врагов...
- Так уж и сотни?
- Шестьдесят четыре гуманоида, двенадцать бестий и около двадцати представителей криминального общества. Ну, немного меньше сотни вышло, согласен...
- Я говорю про мили. Судя по говору, ты из Орулокской провинции. А от неё до моей пещеры миль семьдесят, не больше.
- А я по кривым дорогам ехал! - вывернулся рыцарь. - А вот ты, судя по всему, даже самой захудалой принцессой не разжился. Иначе давно бы уже...
- А-а-а! Помогите! - раздался вдруг из пещеры перепуганный женский вопль. Человек умолк на полуслове.
- ...ладно-ладно, выхожу. Хоть посмотрю на тебя, сердешного.
Из пещеры выбрался дракон. Не гигант, но и не маленький, не бурый, но и не чёрный. Словом, самый обыкновенный дракон. Он вытянул шею и обнюхал рыцаря с ног до головы.
- Хм. Настоящий. А лицензия на спасение прекрасных принцесс у тебя есть?
- А как же! - зашуршал вынимаемым свитком рыцарь. - Два месяца назад продлил.
- Хм... Артур ди Брелье, граф... Ого! Граф! Это ты вовремя подъехал, давненько я деликатесами не баловался. Староват стал, от простой крестьянины или баронины уже живот пучит. Так. Выдана... Действительна до... Печати в порядке...
- А ты жарить пробовал? - участливо спросил граф.
- Ты меня за кого принимаешь? Всё в лучшем виде! Глянь-ка на это. - Дракон протянул ему свиток. Рыцарь с опаской выхватил его из зубов дракона и развернул:
- Повар третьей категории? Лицензирован Вебуржским двором. Список наград и достижений... Слушай, друг, а что ты здесь-то забыл, с твоими талантами?!
- Господа, вы друг друга вообще убивать собираетесь? - раздался из пещеры девичий голос.
- А ну, цыц! Всё должно быть в соответствии с протоколом. Сейчас бланк смертного поединка заполним по всей форме и начнём. - Дракон вытащил разлинованный свиток. - Так. Рыцарь, одна штука. Лошадь боевая, тоже одна штука. Кстати, у неё прививки все сделаны? А то знаю я вас, на любом барахле с распродажи готовы разъезжать, а я потом животом майся...
Граф молча протянул ему справку.
- Ты читать-то умеешь? - усмехнулась лошадь.
- Опа. - Дракон аж сел от удивления, - Говорящая? А разрешение на использование магомодифицированной лошади у тебя есть? И справка от экозоологов?
- Это у неё наследственное, - пояснил Артур, протягивая родословную.
- Понятно, - буркнул дракон, быстро пробежавшись по бумаге взглядом. - Ну, раз так, то можно и начать.
- Ну наконец-то!!! - хором выдохнули и принцесса, и лошадь.
- Эй-эй! Погоди. А откуда я знаю, что у тебя там настоящая принцесса? Может, ты девку крестьянскую в пещеру посадил? - спохватился вдруг рыцарь. - Ну-ка, тащи её документы! И родословную тоже. Мне самосаженка не нужна. На кого попало я лицензию разменивать не желаю.
- Хорошо, сейчас будут тебе документы, - согласился дракон и исчез в пещере.
Рыцарь слез с коня - размять ноги. Из пещеры раздался отчаянный вопль дракона:
- То есть как это - нет?!! А где они?
Артур снова вскочил на коня, изобразил третью позу из "Рыцарского справочника угрожающих стоек" (издание третье, дополненное, с картинками) и принялся ждать дракона. Однако никто не шёл. Из пещеры доносились препирательства и возня.
- Это не моё дело! Да хоть сама нарисуй! - снова заорал кому-то дракон, а потом всё стихло...

...рыцарь Артур и дракон молча сидели на невысоком пригорке у пещеры. Первым молчание прервал граф:
- Да не расстраивайся ты так, поймаешь себе ещё одну принцессу.
- Думаешь, это так просто? Я и эту-то на живца брал. Разбросал драгоценности по дороге и в засаду сел. Так она всё до последнего колечка подобрала. И куда только прятала?! Платье на ней - с лоскут, один карман, да и тот дырявый. И куда, спрашивается, делась корона фрагийская с жемчугами? А набор золотой посуды и копьё Григория Змеевержца?.. Тьфу!!!
Плевок дракона испепелил пару ближайших деревьев. Ящер опустил голову и вздохнул.
- Отвезу её в Льер, в Номенклаторий. Пусть там выясняют, кто такая да почему без документов. Может, она вообще не зарегистрированная? - Рыцарь вытащил из ножен меч и начал пускать лезвием солнечные зайчики по камням.
- Брр... Хорошо ещё, что я есть её сразу не стал. А то кто его знает, без справок-то?
- И чего она там так долго возится? - Артур бросил взгляд в сторону пещеры. - Вещей у неё много?
- Женщины, - философски отозвался дракон.
- Мальчики, а я уже готова, - раздался звонкий голосок, и из пещеры выскользнула гибкая девичья фигурка. Оценив размеры её крошечного платья и открывающиеся перспективы, рыцарь расправил было плечи, но тут же помрачнел, вспомнив про отсутствие справок. Он повернулся к дракону.
- Ну, бывай, крылатый... рад был встрече. Может, как-нибудь в другой раз сложится...
- И тебе всего наилучшего.
- Кстати. У тебя там через пару недель разрешение на полёты заканчивается. Ты бы продлил его, пока не поздно. А то ведь эта волокита может знаешь сколько тянуться?
- Знаю, - вздохнул дракон. - На днях отправлюсь талоны на питание получать, вот заодно и разрешение продлю.
- Ты бы сразу попробовал в столице поваром пристроиться. С твоим талантом принцесс по пещерам прятать - только ревматизм зазря зарабатывать.
- Спасибо за совет. Прощай, граф.

Обняв воина на прощание, дракон разбежался и взмыл в небо. Рыцарь аккуратно поднял девушку в седло, а сам ловко запрыгнул сзади неё. Хотел было обнять девушку, чтобы, не приведи бог, не свалилась, но в последний момент отдёрнул руку и поджал губы.
- Н-но! - крикнул он и пришпорил жеребца. И в голове его крутилась только одна мысль: "Талоны на сено заканчиваются. Надо продлить лицензию, пока конь копыта не откинул..."

Меркель: - Что-то дышать тяжело… Воздух спёртый!
Керри: - Ничего удивительного, сначала спёрли скифское золото, потом газ, потом деньги на армию, теперь вот воздух… а я Вас, между прочим, предупреждал, что не надо было украинскую делегацию приглашать…
Яценюк: - А чё сразу мы-то? Можно подумать, москаляки не воруют: на минутку Крым без присмотра оставили, пожалте бриться! Отвернулись - они нашего президента скрали, да чего там! Двум десяткам ваших спецназовцев тоже вон ноги приделали.
Жириновский: - За базаром-то следи! Они чего, раньше безногими были? На своих ногах к нам и припёрлись… Приблудились, значит! Не гнать же их! Поселили в общаге, со Сноуденом, чтоб приглядывал, дык они вообще обрусели - водку с медведями трескают, на балалайках частушки наяривают… (фальшиво напевает): Не запугает нас Обама пид… ну, Вы в курсе. Назад возвращаться отказываются… однозначно!
Керри: - Неправда! Чёрный Властелин держит их в плену…
Жириновский: - Путин, что ли, Чёрный Властелин!
Керри: - Ну а кто ещё?
Жириновский: - Значит, Ваш Обама - Властелин Белый?
Керри:- Несомненно, он же силы добра олицетворяет
Жириновский: - Нелогично… Негр - Белый Властелин! Вы бы его растонировали, что ли! Хотя бессмысленно - чёрного кобеля не отмоешь добела.
Керри: - Протестую, это расизм!
Жириновский: - Ну что ты, это пословица. Вот когда русских из атомного ружья расстрелять грозятся - это расизм…
Тимошенко: - Знаете что! Хватит! Путин сказал, что невиноватая я, у меня эмоциональный срыв был… выпимши была.
Жириновский: - Если по твоему поведению судить, то ты после освобождения вообще не просыхала! Завязывала бы ты с алкоголем, Юлька!
Елена Малышева: - Женский алкоголизм в настоящее время успешно излечивается наркоманией… Может Вам, Юлия, действительно лучше пыхнуть, так сказать?
Лукашенко: - А шо там за шум?
Рогозин: - Бублик злобствует… Не дам, говорит, ни одному русскому!
Лукашенко: - А про бэлорусов шо говорит?
Рогозин: - А тебе оно надо? Очки-то надень!
Лукашенко (надевает очки, смотрит на Юлю, крестится. Испуганно): - Та не дай бог!
Рогозин: - То-то! Ты ещё "Лерку-партизанку" не видел в камуфляже…
Лукашенко (заинтересованно): - Крымчанка? Дочь офицера?
Рогозин: - Почти. Капрал спецназа УПА, за свою жестокость прозванная "Целлюлитный ужас".

Вбегает возбуждённая Псаки.

Псаки: - Всё! Мы добыли непровержимые доказательства того, что русские оккупировали Украину! Вот, смотрите сами! (Достаёт пачку фотографий)
Жириновский (заинтересованно): - Чего там? Свежую порнушку с Клинтоном притащила? Дай сюда! (вырывает у неё фотографии, брезгливо разглядывает)… Чёрт знает что… рожи бородатые какие-то! Этот вот вообще на старика Хоттабыча похож!
Псаки: - Вот! Значит, Вы признаёте, что они похожи на русских солдат?
Жириновский: - Ну, если Хоттабыч - русский солдат, тогда да…
Псаки: - Впрочем, Вашего признания и не требуется… Смотрите сами: все бородатые, с "Калашниковыми" и в мохнатых шапках! Они похожи на русских солдат, и это неопровержимое свидетельство оккупации русскими Украины!
Жириновский: - Слушай, Псака! Ты в Сухумском обезьяньем питомнике была когда-нибудь? Там половина обитателей на Вашего президента похожа! Мы же не орём на каждом углу, что американцы Абхазию оккупировали…
Яценюк: - Шановни друзи! Раз уж Вы признали, что нас оккупировали, не могли бы Вы дать немножко наличных, чисто на борьбу с, так сказать, агрессором? Помираем мы без денюжек, господа хорошие! Совсем всё плохо! (закрывает лицо руками и громко рыдает)
Олланд (гладит его по плечу): - Ну что вы, что вы, успокойтесь! Нужно немножко потерпеть, хотя бы два месяца…
Яценюк (поднимает заплаканное лицо, с надеждой): - Через два месяца вы таки нам дадите тех денег?
Олланд: - Через два месяца, голубчик, вы привыкнете…
Яценюк (капризно топая ногой): - Тогда мы у Путина денег попросим!
Президент Польши Коморский: - Русские вас всех в Сибирь сошлют! Лес валить, на карандаши для своих студентов!
Меркель: - Зачем русским столько карандашей? Чего они рисовать собрались?
Коморский: - Да кто же их, этих русских, разберёт?
Лавров: - Далась Вам наша Сибирь! Успокойтесь уже! Никого в Сибирь посылать не будем! (Всеобщий вздох облегчения: "Фу-у-у!") …в Якутию поедете! Остров Врангеля, кстати, тоже пока малозаселён, а ведь туда две Италии вместятся!
Президент Италии Наполитано: - Упсссс...
Коморский (заинтересовано): - А там виноград можно выращивать? Лето тёплое?
Лавров: - Врать не буду, виноград там не прижился, зато ягель хорошо растёт. Ваши аграрии будут довольны. Что касается лета, то лето как лето. В пальто не холодно... правда, лето бывает не каждый год. Вот в прошлом году было… в июле… в среду… короче, Вам понравится.
Входит Обама: - Я только что звонил Путину...
Меркель: - Странно как-то! Слушай, Барак, ты целых три дня катался по Европе и убеждал всех, что с Путиным нельзя никаких дел иметь, а сам каждый день ему звонишь, как это понимать?
Олланд: - Мутный типчик…
Лавров: - Пользуясь Вашей терминологией - Мутный Властелин.
Обама (не обращая ни на кого внимания): - ...он говорил про Вашу Европу! Вот, я записал (читает): "Мне кажется, нужно, безусловно, стремиться - я много раз об этом говорил, - к тому, чтобы нам создавать Европу от Лиссабона до Владивостока…"
Жириновский: - Ну, что очкарики? Влипли? Занимайте скорее места получше, пока пшеки всё не расхватали! Немцы, чего в сторонке жмётесь? Сюда давайте! Земля Франца-Иосифа ещё свободна! Меркель, ты знаешь, как по-эскимосски будет "Кушать хочу"? А как ты там жить-то собираешься? Иди сюда, я тебе слова спишу…

Занавес.

На прием к доктору Белозерову пришел симпатичный, хорошо сложенный мужчина. Он неуверенно присел на стул, стоящий рядом со столом доктора, сложил на коленях руки, как нашкодивший школьник, вздохнул и грустно признался:
- Доктор, я извращенец.
Белозеров внимательно посмотрел на пациента: приятная внешность, приличная одежда – не то, чтобы дорогая, но весьма опрятная, взгляд совсем не маньячный. Разве что в этом взгляде присутствует некоторая неуверенность в себе, ну так в кабинете сексопатолога мало кто чувствует себя уверенно. Разве что конченые маньяки.
- И в чем заключается ваше извращение? – поинтересовался доктор.
- М-м-м… Даже не знаю, как сформулировать.
Пациент замялся, и Белозеров понял, что надо как-то его морально поддержать.
- Хорошо. Давайте я вам помогу… Вы мечтаете, чтобы вас ласкало одновременно много женщин? – предложил расхожую версию доктор.
- Нет, мой случай намного хуже, - пациент опустил глаза и поцарапал ногтем по столу.
- Вы сами хотите ласкать одновременно многих женщин и многих мужчин? – выдал следующую подсказку Белозеров.
- Нет, еще хуже.
- Вам требуется много женщин, много мужчин и много животных одновременно? – сделал третью попытку доктор.
- И опять не угадали, - разочарованно сказал пациент.
- Тогда вы, должно быть… - доктор подумал и решил, что гражданину с такой привлекательной внешностью этот диагноз подойдет как нельзя лучше, - …нарцисс?
- Вовсе нет.
- Мазохист?
- В какой-то степени, - вдруг согласился пациент. – Но все же не совсем.
- Онaнист? – с надеждой предположил Белозеров.
- И опять мимо. Мое извращение, думаю, гораздо менее распространенное, чем все то, что вы упомянули.
- Вы некpофил? – настороженно спросил доктор.
- Слава Богу, до этого не дошло, - пациент слегка поморщился. - Но моя проблема ничуть не легче.
- Так что с вами, наконец? – Белозеров уже начал терять терпение.
- Доктор, это такая ужасная вещь, что я просто не решаюсь сказать.
- А придется. А то я просто ума не приложу, что же такое может вас мучить. Так что давайте, выкладывайте. А то устроили мне тут прямо ребус какой-то.
Пациент вздохнул совсем горько и, едва не плача, произнес:
- Видите ли, я уже двадцать пять лет живу с одной женой.
- И?
- И за все эти двадцать пять лет даже ни разу не изменил ей.
- И?
- Что и?
- И в чем ваше извращение? – Белозеров наморщил лоб. - Я что-то не понял…
- Вот в этом самом. Доктор, ну какой нормальный человек будет двадцать пять лет жить с одной женщиной и даже на других не смотреть? Все мужики заводят себе любовниц, гомoсеки имеют друг друга, педoфилы любят малолеток, зоoфилы зверюшек. А я? Такое ощущение, что жизнь проходит мимо. Доктор, я хочу излечиться.

Белозеров поскреб затылок:
- Э-э-э… Да, тяжелый случай. Никогда с таким не сталкивался. Даже не знаю, что вам сказать.
- Скажите хоть что-нибудь, доктор. А то я прямо измучился. Уж чего только о себе не передумал - кошмар! Кучу учебников прочел, но нигде о таком странном отклонении не написано. – Пациент смотрел жалобно и с надеждой.
- Вообще-то вашему извращению есть определение. Моногамия это называется, - с умным видом произнес доктор.
- Э-э, нет, - возразил пациент. - Я столько книжек проштудировал, что уже в курсе: моногамия – это когда какое-то время сожительствуешь только с одним человеком. Какое-то время, доктор, но не всю же жизнь!
Последние слова мужчина вскричал с таким отчаянием, что Белозеров проникся к нему жалостью.
- Прямо-таки всю жизнь? – в ужасе спросил он.
- Всю-всю, - подтвердил пациент.
- Что, и даже до свадьбы – все тоже с ней?
- Да.
- С одной?!
- Вот именно!
- Да, это действительно кошмар, - согласился доктор. - Послушайте… - задумчиво произнес он, - как вас там зовут?
- Пал Палыч, - подсказал пациент.
- Послушайте, Пал Палыч. А может, вам стоит попытаться роман завести? – предложил Белозеров.
- Я думал об этом.
- И что?
- Да ничего. Пришлось от этой идеи сразу отказаться.
- Почему?
- Не нравится мне никто. Кроме моей жены. Вот в этом и проблема, понимаете? Никто не нравится! Ни одна женщина, ни мужчина. Да вообще ни одно живое существо… И неживое тоже.
- А вы думаете, всем нравятся те, кого они того? – хмыкнул доктор. – Вы разок попробуйте с кем-нибудь – может, втянитесь.
- Пробовал уже. Специально даже познакомился с одной, она меня домой привела, посидели, выпили, туда-сюда… поговорили. Она меня в спальню потащила, а я… Как вы думаете, что я сделал? Ну, давайте! Вот самое страшное ваше предположение!
- Гм… - Белозеров напряг все свои патологические знания. - Наверное, извинились и ушли.
- Нет! Гораздо хуже! Стал отбиваться.
- Зачем же сразу отбиваться?
- Да у меня тут же перед глазами встала жена. И так встала, прямо как будто в самом деле там была! Меня просто-таки ужас обуял: вдруг эта девица меня изнасилует, и как я после такого жене в глаза смотреть буду? Она же как бы получается все видела!
- Парадокс, - удивленно покивал Белозеров. – Слушайте, а может, вам совсем и не надо, чтобы в вашей жизни было много женщин или еще кого-нибудь? Может, вы вовсе не извращенец, а уникум?
- Ну да, скажете тоже, - возмутился пациент. – Уникум – это который может всегда и всех, ну или хотя бы много и разных. А тут… Какой же я уникум, если все время одну?
- А кстати, - вдруг заинтересовался доктор, - вы ее часто можете или как?
- Вообще-то, - пациент на секунду задумался и тут же признался, - в любое время. Как мне захочется. Или ей.
- И часто вам хочется?
- Ну, раз в день или, в крайнем случае, в два дня.
- Так вы в самом деле уникум, - упавшим голосом произнес Белозеров. – Я вон свою жену после пяти лет совместной жизни уже чаще раза в неделю не могу. А то, если говорить честно, бывает и раз в месяц.
- Да? - пациент оживился, вскинул на доктора глазки. – А кого вы тогда… того… в оставшееся время?
- Как получится. – Доктор заметно помрачнел. - В основном, никого.
- Потому что не хочется? – проявил участие пациент.
- Потому что не можется, - мрачно буркнул Белозеров.
- У вас сексуальные проблемы, доктор? – Это уже было сочувствие.
- Да не то чтобы проблемы… - стал почему-то оправдываться Белозеров. – Просто работы много, времени не хватает, усталость накапливается и тому подобные сложности. Да и не всякая женщина, знаете ли, нынче даст.
- Да? Не знал, - признался пациент.
- Вот так-то, - подтвердил доктор. – Проститутку снимать как-то не хочется, а обычные молодые девицы все чаще шарахаются. На старушек же самого не тянет.
- Может, доктор, вы гомoсексуалист или зоoфил? – участливо предположил пациент.
- Не замечал.
- Или, скажем, титилятoр?
- А это что такое? – нахмурился Белозеров.
- Ну, это тот, которому нравится щекотать, чтобы возбудиться. Нет… - Он вдруг засомневался. - Или тот, которому нравится, чтобы его щекотали. В общем, щекотун, коротко говоря.
- Никакой я, знаете ли, не щекотун, - даже обиделся доктор.
- Нет, нет, что вы, я без всяких намеков, – спохватился пациент. - Я просто спрашивал… Так вы думаете, с моим извращением можно жить?
- Ну-у, это точно не смертельно, - согласился Белозеров.
- Что ж, доктор, спасибо, вы меня успокоили. Тогда я, пожалуй, пойду. А то жена уже, наверное, пришла с работы, ужин накрывает. – Пациент мечтательно улыбнулся. – Вот поужинаем с ней – и в постель. А она такая теплая, мягкая, податливая… Ой, нет, - испугался он, - лучше не вспоминать, а то я прямо здесь начинаю возбуждаться. - Он вскочил со стула и виновато прикрыл оттопырившиеся брюки. – Извините, я как о жене подумаю, так сразу… Ладно, мне и правда пора. Всего вам хорошего.

По-прежнему виновато улыбаясь, пациент ретировался из кабинета. Доктор посмотрел на закрывшуюся дверь и вздохнул:
- Да-а, вот уж точно - извращенец! Сколько лет практикую, но такое…


(с)тёрто с лица Земли.

Особенности национальной охоты: охота выпить.

Особенности национальной рыбалки: так напиться, что уснуть и наpыбачить.

Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград.

Особенности национальной валюты: жидкая.

Особенности национального электоpата: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую.

Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить ещё.

Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.

Особенности национального секса: если нет водки.

Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу.

Особенности национального национализма: - Водка бар ? - Бег бар !

Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.

Особенности национальной нечисти: напиться до чёртиков, выпить вместе с ними, а потом без них.

Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь.

Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя.

Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.

Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.

Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулём.

Особенности национальной логики: никто водку пить не будет ?
- Да (Hикто) - Fаlsе.
- Hет (Hе бyдет) - Fаlsе.
- Да нет (Hикто не бyдет) - Fаlsе.
- Hет да (А вот и бyдем) - Тruе.

Особенности национальной геометpии: чеpез однy точкy пpовести две косые пpямые, паpаллельные данной пpямой.

Особенности национальных шахмат: задача о 8 пyзыpях.
Вопрос: - Как на шахматной доске pасставить 8 пyзыpей так, чтобы выпив из пеpвого пyзыpя одну pюмкy, из втоpого - две и т. д., вы не попали в вытpезвитель ?
Ответ: - Без бyтылки не pазбеpёшься.

Особенности национального английского языка:
- Водки найдy !
- Whаt саn I dо ?
- Дyю пиво еvеry dаy !
- Dо yоu Пиво еvеry dаy ?
- Уодки yыпьем ?

Особенности национального споpта: литpбол и самогонка - Фоpмyла 1.

Особенности национального безpассyдства: шyтя, закинyть в озеpо бyтылкy и весь день за ней ныpять.

Особенности национального коневодства: посмотpеть, бyдyт ли по yтpам лошади пить шампанское ?

Особенности национальной эквилибpистики: пpидти домой на бpовях.

Особенности национального лекаpства: от дyшевного недомогания - водка, от телесного - водка с пеpцем.

Особенности национальной темпеpатypы: 40 гpадyсов.

Особенности национальной гигиены: пейте спиpт - глистов не бyдет.

Особенности национальной стоматологии: бахнyть стакан водки и выpвать себе плоскогyбцами зyб.

Особенности национальной психотеpапии: напиться водки, очyметь и начать заpяжать водy.

Особенности национальной психохиpypгии: напиться водки и начать хвататься за скальпели.

Особенности национальных аббpевиатyp: ЛТП.

Особенности национальных тpезвенников и язвенников: на халявy пьют даже тpезвенники и язвенники.

В связи со сменой власти в Украине "Отдел борьбы с организованной преступностью" переименован в "Отдел дружбы с реорганизованной преступностью".

Из-за победы Порошенко на президентских выборах бюджет Украины будет измеряться не в долларах и гривнах, а в конфетах, причём сосательных.

Новоизбранный президент Украины Пётр Порошенко пообещал учесть все ошибки своего предшественника Януковича и сразу после инаугурации продать весь свой бизнес.
(Если так, то действительно учёл - ведь валить из страны налегке гораздо проще и быстрее).

Украинцев не устраивала экономика при Януковиче, поэтому они выбрали в президенты бывшего министра экономического развития Януковича.

Пришли Порошенко, Тимошенко, Турчинов, Яйценюх и Ко. к гадалке, узнать своё будущее.
Гадалка разложила свои карты и говорит им:
- Вижу, что всех руководителей Maйдaнa приветствуют люди. Все размахивают флажками, надувными шарами, все кричат "Ура!", в небо взлетают фейерверки, гремит радостная музыка - у народа неслыханная радость.
Яйцeнюx спрашивает гадалку:
- А кто из нас пожимает ликующему народу руки?
Гадалка отвечает:
- Никто... ваши гробы будут заколочены.



Помирились во время оно ЯнукОВОЩ с USченко, пожали друг другу да разошлись. Только у Яныка какие-то прыщи по рукам да по телу пошли. Врачи смотрят - только руками разводят, помочь не могут. Повезли его к бабке, а та и спрашивает:
- Что, с Виктором Андреичем пожимался?
- Ну да...
- Тогда ехай, милок, к нему в родное село - там руки в местной говнотечке помоешь, прыщи и пройдут.
*****
Утро. Река. Село. Хаты под очеретом.
Влетает в дом дедок, аж удочки на берегу забыл:
- Слышь, старая! А шо я только вот видел!!!
- Ну и?
- Дык сижу, карасей на зорьке таскаю, тут - сирены, мигалки, джЫпы крутые - и выходит из них сам президент! Спустился по бережку, руки сполоснул, улыбнулся да и уехали они!
- Что, старый хрен, опять с утра нажрался?! Вечно у тебя на реке то Тимошенко рот полощет, то Порошенко жопу моет!!

Собрались однажды на киевском Майдане послы США, Франции, Испании, Германии, Дании;
помощник госсекретаря США Виктория Нуланд;
американские сенаторы Крис Мерфи и Джон Маккейн;
глава делегации Парламентской ассамблеи НАТО Хью Бейли;
министр иностранных дел Германии Гидо Вестервелле;
верховный представитель Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности Кэтрин Эштон;
бывший президент Грузии Михаил Саакашвили;
министр иностранных дел Голландии Франс Тиммерманс;
европарламентарий Яцек Протасевич;
министр иностранных дел Литвы Линас Линкявичюс;
спикер сейма Литвы Лорета Граужинене;
бывший премьер-министр Польши Ярослав Качиньский;
сенатор Чехии Яромир Штетина - и…

обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины!