Вчера смотрел программу Леонида Парфенова "Какие наши годы". Про 80-е. Противно, ей-богу. Ну нахрена говорить про то, что сам не пробовал и не знаешь. Меня просто до глубины души возмутила тема про зеленый кофе в зернах. Кто помнит, его тогда было мешками, а вот другого не было. И вот они вальяжно ссутулившись там с еще одним кексом рассуждали, что типа это кубинское фуфло последней отстойной категории. Да сам он фуфло вместе с ресторатором приглашенным. Обзывать отборный кубинский кофе бурдой.

А ресторатор такой весь из себя модно-неопределенной ориентации ненавязчиво под шумок свою ресторацию пиарил, где чашечка "самого настоящего кофе" стоит дохренасто долларов, а если где дешевле, то фуфел и гадость. Сам он гадость столичная, пиариссимо с шестью нулями без единицы.

А ведь я помню тот кофе. Тот, зеленый кофе 80-90х годов. До сих пор он остается лучшим, который мне доводилось пробовать. Нужно было его правильно обжарить,  смолоть и тут-же сварить. Вот это был - КОФЕ. А то, что сейчас - или бурда синтетическая, или кислятина из арабики. Рвотное средство. Противно. А ведь когда-то Парфенов мне нравился. Про Арно вообще молчу.

Смотрел недавно телевизор и снова тихо опупел.  Херни такой в бреду я даже себе представить и не смел.

Хочу вот про молнии и грозу свои пять копеек тоже вставить. Кто такую чушь выпустил в эфир ТВ, что зонтик нельзя раскрывать, что нужно упасть в ложбинку? Это на чем такие рекомендации основаны, позвольте полюбопытствовать? Где эксперименты на животных и добровольцах? Где контрольная группа? Где подробные данные о силе тока, напряженности поля и прочая техническая документация? Главное, как препарат лекарственный в аптечную сеть выпустить или аппарат УЗИ или там дефибриллятор , так семь кругов ада пройти нужно. И пропускают далеко не то, что помогает. А вот как рекомендации по выживанию - так все со знанием дела рассказывают, как себя вести нужно. Я, между прочим, был в 30 метрах от мальчика, которого убило молнией. И он был без зонтика. И я был не в канаве. И кругом много чего куда более высокого и железного.

Телевезионный троллинг тоже достал.

Хочу вернуться к вопросу о своей гениальности. Это по поводу полотенец, пачкающихся равномерно по всей поверхности. Да я писал недавно об этом. Буквально позавчера. Вот тут и тут.  А то, что предложений от производителей пока не поступило, говорит лишь о том, что во-первых, выходные, а во-вторых, что шпиёны выжидая, коварно затаились за анонимными прокси, перехватывая все нечетные фрагментированные пакеты моих мыслей. Отличная идея, кстати.

Так вот, решение-то на удивление простое! Полотенце должно иметь соотношение сторон 4:1 и быть сшито лентой мёбиуса. И без петельки. Таким образом каждый раз при вытирании каждый сантиметр площади будет подставляться под тело с равной вероятностью.  Сомневающиеся могут проверить, на носовом платке, например.

Дарю патент. Я вполне серьезно. Проверял, пока не запатентовано.

У меня много такого. Обращайтесь, если что...

Как вчера и обещал, сегодня спал аж до упора. В пылесос. Хотя, положа руку на жизненно важные органы, должен признаться, что спал очень плохо, а под утро даже снилось, что присутствую на съемке дешевой немецкой порнухи. Очень гыдотное зрелище. Зато познавательно удивился тому, что наружные половые органы всех актеров мужской принадлежности были густо вымазаны светящимся фосфором. Но не все, а только мошонка. Оказывается - это писк порномоды, при затемнении и смазанных кадрах дает удивительный эффект, типа когда снимаешь ночью фонари и фары на длинной выдержке, размахивая фотиком. В остальном съемки немецкого порнофильма оставили меня более, чем равнодушным. Хотя,... по секрету и только вам - утром в туалете на всякий случай проверил - ничего не светится.

Зато пылесосил, ну просто как в последний раз! Настолько остервенелло и тщательно, что в трудовом порыве пропылесосил даже кроликов. Есть у нас два таких специальных вуду-кролика на текущий 2011 год. Кролик-мальчик, олицетворяющий меня (он слева в штанах возле моего фото) и крольчиха. Это которая в юбке, тоже рядом со своим фото. Короче, пропылесосил практически все. Удостоилась протирания ласт даже корова лапчатая. Есть и такой персонаж в моем дворце, назло российскому гусю.  

А после уборки вдруг резко потянуло на творчество. Из носика от старой газовой зажигалки и некоторых других запчастей соорудил осветитель клавиатуры, пользуясь которым сейчас и печатаю текст.

Ну вот почему все гениальные мысли приходят в голову когда некуда записать или уже сильно на ночь глядя? Когда хочется спать так, что просто "держаться нету больше сил". Эхх. Если подсчитать, сколько патентов я профукал из-за своей лени, то очень радосто на душе становится только от мысли, что я таки не отобрал денег у тех, кто изо дня в день по графику пыжатся в геморройных потугах придумать какое-то крео.

А дело в том (только чур никому), что я совсем не люблю деньги. Они какие-то замацанные, вонЮчие, загибаются по краям и занимают слишком много места в моем жизненном пространстве. А при попытке обменять на другие папуасские цацки, в своем новом воплощении начинают занимать места еще больше. Какой-то замкнутый круг вытеснения меня из моего же пространства. Хотя сейчас не об этом.

Я молча горжусь тем, что придумал зубную пасту с кофеином, менструальный календарь в виде двух поверхностей, смещающихся относительно друг друга и много еще чего задолго до. По допплеру тоже лень было эту хрень патентовать. Мне не были интересны патенты, мне было интересно жить. Хотя иногда и хочется поностальгировать, перебирая.... но киллограммы бумаг и отборного ватмана за давностию лет уж выброшены или просто банально утеряны.  Я же не думал, что стану таким сентиментальным брюзгой...

Помню один из последних рабочих экземпляров менструального календаря безопасного секса. Месяц доводил до ума. Формат А3. Это для типографии делалось. Ладно, проехали... давно было. даже еще раньше.

Хотя,... напомните как-нибудь. Есть одна идея, касательно полотенец. Могу поделиться недорого. Валерий Леонтьев, кстати тоже жаловался. Я серьезно. Могу за символическую цену продать креатив полотенца, который принесет миллиардную прибыль. Я не шучу. Пока все мои креативы воплощались в жизнь на ура.

Вы только напомните. У Вас же тоже полотенце в середине грязное и затертое, а по краям практически девственное. Я знаю, как сделать чудо-полотенце. Я умный. Но ленивый.

Ничуть не удивлюсь, если на нашем рынке уже ходят слухи про то, что мы из помидоров никому не известного сорта готовим какое-то зелье.

За эту неделю скупили столько "черного принца", что даже пришлось на кухне сооружать импровизированный стеллаж для тех, что не влезли в холодильник. Жена вообще в шоке. Она столько черного принца за всю жизнь не видела.

Это хорошо. Положительных эмоций много не бывает. Как и ликопина.

На днях краем глаза смотрел "Давай поженимся".

Жених там был сисадмин. И особо он хвастался спорткаром за поллимона евро. Но типа несчастный по жизни давно уже и пришел на шоу невесту искать.

Где вообще планка у первого канала? Или бабло победило зло навсегда? Какая на хрен машина за 500 000 евро у сисадмина двадцати семи лет от роду? Впрочем, возраст неважен. Хоть бы на пенсию выйти с пособием. Нет, ну это мрак. Либо засветился глава группировки Anonimous на первом канале, либо вообще все повязаны десятизначными цифрами. Нормальные кулхацкеры после этого должны просто на слабО взломать сайт первого канала. Такие подставы - не делают чести. перед сном, на ночь глядя