14 ноября 2014 года

Киев

Статус: кое-что

Настроение: чувство долга

За окном: +11°С, серое, безыдейное 

Сегодня за всю компанию отдувается Ясочка (милый друг Фантобус ушёл за картошкой и пропал). Тем более, что она сама затеяла вчерашнее брожение умов! Так вот, будучи существом ответственным и бережным, привыкшим отвечать по своим обещаниям, Ясочка торопится выдать в народ всё, что у неё в грудях томится с прошедшей ночи. Речь шла о том, что из вчера в сегодня перекинулся некий верёвочный мостик. Давайте же вместе попробуем ступить на его зыбкие досточки и пройти по нему над бездной ушедшего времени... 

ВОВА! ДАНИЛЫЧ! КАК ЖИВЫЕ... В ОБЩЕМ – РАРИТЕТ!  

Итак, витийствуя вчера о личности Путина, дотошная Ясочка припомнила, что совсем недавно ей попадались какие-то зарисовки с натуры этого идола современности. С месяц тому назад, слоняясь бесцельно по свалкам Интернета (делать-то всё равно нефиг!), она удивилась одной забавной находке. Некий джентльмен, вероятно даже киевлянин, оставил в дар истории летопись здешних событий начала 2000-х. По форме – это вроде как народная приключенческая литература. В принципе, такого чтива – полно. И вряд ли оно задержало бы внимание Ясочки, если бы не одно забавное обстоятельство: там оказался Путин! Ценность находки, разумеется, не в этом, а в том, что угол наблюдения за этим персонажем истории оказался вполне такой себе неформальный, так сказать, взгляд из толпы, в жанре устного предания. Что-то между былиной и зарисовкой пьяного репортёра. Такое в газеты никогда не попадает, отбраковывается. Ну, и вот, теперь, исполняя вчерашнее обещание, Ясочка предлагает полюбоваться и улыбнуться. Это уже ретро... 

Отрывок из сочинения, обнаруженного на мусорной свалке Интернета:

----------------------

« ...В эти дни, казавшиеся действительно счастливыми, в конторе «СЛОНа Украины» парили ангелы. Королевский и Крыжопа похорошели. Дали о себе знать их глубоко зарытые душевные сокровища. Они сделались доброжелательны, снисходительны и даже товарищески предусмотрительны. Старательно делали друг другу массаж, разминая трапециевидные мышцы. Озорно и весело хватали друг друга за ягодицы, будто играя в пятнашки. Расшалившись, словно октябрёнок, Радик пускался в дразнилки. «Ванюшка – цыган! Ванюшка – цыган!» - любил подначивать он Крыжопу. Иштван Валентинович заметно нервничал, дёргался и пытался не остаться в долгу. «А ты – снежок!  Йети! - контратаковал он, - Белокурая бестия!». Королевский жмурился, как от солнца. Ему нравились такие характеристики. Он любовался ими как собственным отражением в зеркале.

 Вообще же, вспыльчивый Крыжопа проявлял в эти дни редкое благодушие.  Задирания Радика он рассматривал как ритуальную борьбу карлика с ботинком, поэтому на самом деле не принимал дразнилки близко к сердцу. На правах старшего товарища он продолжал опекать Радика своею мудростью советника. А в минуты прилива мажорного настроения, он вдохновенно травил байки... 

...про Путина: 

«Когда Путин приехал на Украину, то сразу понял, что это не Россия. Це зовсім інша планета. Поэтому даже на параде, стоя рядом с Кучмой на трибуне, ему продолжало интуитивно мерещиться, что здесь что-то коренным образом не так. Трибуна вождей нации стояла вдоль Крещатика, лицом к бывшей Рулетке, то есть на Софию, а спиной к бывшей гостинице «Москва». Путин же, пока парад не начался и обстановка позволяла стоять по стойке «вольно», едва заметным поворотом головы пробовал оглядеться окрест и понять, куда он всё-таки попал. И первая же попытка увидеть пейзаж за левым плечом заставила его остекленеть.

По левую сторону, естественным образом окаймляя Майдан Назалэжности, пролегала тихая респектабельная улица Архитектора Городецкого. Как ручей вытекала она из широкого потока Крещатика и куда-то там вглубь кварталов извивалась. И, собственно, ничего странного для непуганой киевской  жизни в тот момент там не происходило. В пределах хорошей видимости блестели витрины небольшого аккуратного магазина, торгующего бытовой техникой. Владелец же магазина, купец добрый, меценат и трудоголик, решил поработать. Ну и что, что воскресный день! Ну и что, что праздник и парад! Время-то зачем попусту терять?! Вот он, герой капиталистического труда, и подумал: а дай-ка я пока новую партию товара в магазин загружу! Подогнал фургон, подогнал грузчиков, и давай они тягать коробки с печами и холодильниками. Когда Путин ненароком оглянулся в сторону улицы Архитектора Городецкого, то он как раз и увидел это интенсивное движение огромных коробок.

Преодолев парализующее удивление, Путин деликатно обратил внимание Кучмы на сей фантастический факт: мол, Данилыч, я тут конечно в гостях, но по-моему это шевеление творится где-то совсем рядом. Намёк Путина расшифровывался легко: один хороший бросок гранаты – и всё! А если в коробках гексоген? Расстояние-то метров сто, не более.

Данилыч обратил своё драгоценное внимание в ту сторону, посмотрел и рассудительно согласился: да, действительно, глав государств в последнее время гасят по-модному, высокотехнологично, в том числе и с помощью направленных взрывов. В общем, это была бы плохая примета для государства – отметить десятую годовщину независимости трупами двух главнокомандующих на параде. Поэтому Кучма подозвал к себе кого-то ответственного за всю обстановку вокруг и сказал: «А ну-ка, разберись там, объясни им основы демократии». Нужные люди метнулись к очагу несанкционированного движения коробок и быстро восстановили там торжественную пустыню.

Какими словами и с каким пристрастием спецслужбы объясняли потом незадачливому купцу пропасть его вины и попадалова – точно неизвестно. В деловых народных кругах достоверно говорят одно: владельца магазина, мецената и трудоголика, очень жестко опустили на деньги. Ну, а магазин бытовой техники вслед этому тоже как-то сам по себе тихо исчез с респектабельной улицы Архитектора Городецкого...» 

............................................................

(тут мы пропускаем немного) 

...опять про Путина: 

«Итак, пребывая на киевском параде, Путин чувствовал себя не в своей тарелке. Помпезные торжества в честь десятой годовщины независимости Украины уже сами по себе были несносными пощёчинами по лицу российской власти, роль которого исполняло лицо Путина. Так что президенту РФ пришлось в тот день изрядно поёжиться. Особенно после того, как стали заметны странности в работе местных служб безопасности. И когда дело дошло уже до самого парада непосредственно, и последняя истекающая минута торжественно натянулась струной, Путин, судя по всему, продолжал ждать новых мелких фокусов. По крайней мере, был повышенно чуток ко всему, что происходило вокруг.

В эту звонкую минуту войска, прибывшие для прохождения парада, боялись не главнокомандующего своего, который стоял плечом к плечу с другим главнокомандующим, а Министра обороны Кузьмука. Следует особо заметить, что другого такого генерала, как генерал армии Кузьмук Александр Иванович, вооружённые силы современности, то есть, армии всех стран, не знают и не узнают. Это был слишком масштабный человечище, чтобы существовать в двух экземплярах. В нём было что-то былинное, какая-то тень от Ильи Муромца, какая-то вулканическая мощь. Глядя на него, легко предполагать, что именно благодаря избыточным силовым данным он поднялся из лейтенантов в генералы, раздвигая конкурентов в стороны, как чахлую траву. В общем, был он был украшением и осью парада, так что рапортуя главнокомандующему Кучме, он конечно же находился на острие внимания и главнокомандующего Путина. Все – зеваки, граждане, президенты, войска, и даже окрестные воробьи – с почтительным внимание ждали от него, Министра обороны республики, последней, решающей команды к началу парада.

И вот, когда подготовительный церемониал был соблюдён, для всеохватного праздника не осталось больше второстепенных слов, последовали слова первостепенной важности, то есть, команда к параду. Глубоким, бочковым басом, громоподобным рокотом, голосом от которого детонируют склады боеприпасов и бензобаки вражьих самолётов, генерал Кузьмук скомандовал. Мощные усилители, расставленные по периметру обширного пространства, возведя возможности генеральской глотки в «энную» степень, пророкотали над Майданом Незалэжности: «Крррр-р-роко-м-мм!... Ррр-р-ру-уу-ш-шш!!!».

Внимательные наблюдатели, непрерывно следившие за лицом Путина, словно за барометром погоды, заметили, как оно отчётливо вытянулось. Что касается глаз президента РФ, то они лишились своей профессиональной керамичности, ожили, и от удивления полезли вместе с бровями на светлый отеческий лоб. В глазах Путина в тот миг читалось (с немецко-русским словарём): «Оба-на! И что теперь будет? Во я попал...». Должно быть, ему почудилось тайное шумерское заклинание с неизвестным исходом. Однако уже в следующую секунду войска, крепко чеканя шаг, слаженно и мажорно двинулись в наступление по праздничному Крещатику, мимо трибун, и Путин сообразил, что экзотический рык Министра обороны Украины означал старый добрый «Шагом, марш!». Лицо президента РФ в тот же момент вернулось в свои берега и вновь обрело свою марочную непроницаемость. Народная молва упорно утверждает, что будто бы после этого Путин в окружении своей свиты изрёк нетленные слова: «Жаль, что у нас нету такого вот генерала Кузьмука. Надо, чтобы был. Хотя бы один...».

----------------------  

Пока драгоценная публика читала это ретро, милый друг Фантобус, ушедший за картошкой и пропавший на полдня, вернулся-таки к родному порогу. И картошку не забыл. Сейчас ему начинается от Ясочки допрос первой степени интенсивности (т.е. вежливая беседа под протокол). 

Любите жареную картошку,

и берегите друг-друга! 

13 ноября 2014 года

Киев

Статус: лунная походка

Настроение: жуём сухарики

За окном: +8°С, серое что-то  

ДИАЛОГ ПОД ОДЕЯЛОМ 

Глухой ночью Ясочка самым неестественным образом пристала к Фантобусу. Есть у неё такая нехорошая привычка – взять и разбудить. Ночью её регулярно что-нибудь посещает – то вдохновение, то фобии, то идеи. Чем она спешит возбуждённо поделиться. И вот, глубоко под одеялом у них состоялся странный для предрассветной поры диалог: 

Ясочка: Давай решать – как мы его назовём!

Фантобус: Кого?!

Ясочка: Наш дневник, который мы придумали. Ему нужно собственное имя, как кораблю. Или как батискафу.

Фантобус: Боже, что у этих девушек в голове по ночам! Я уж подумал – ты забеременела...

Ясочка: Я серьёзно! А то не туда поплывёт.

Фантобус: Будет день – обсудим...

Ясочка: Нет, ты погоди, не отключайся! Я тебе простой вопрос задала. И вообще, когда прёт вдохновение, надо ловить ветер, надо использовать прилив, понимаешь? Тебе это любая творческая личность подтвердит.

Фантобус: ...-ля! (матерно выражается, не сдержался, потом извинился – мол, вырвалось под давлением) Ну, хорошо! Уже всё равно разбудила... (задумался, взбивая себе подушку)... У тебя наводящие мысли есть?

Ясочка: Название должно быть амбициозным, дерзким. Понимаешь?

Фантобус: Предлагаю бить в лоб! Выражаться точно по повестке ситуации, безжалостно. Если так, то мне на ум приходит сразу: «Клуб Разбитых Корыт». Будем с тобою члены Клуба. У меня членский билет номер один. У тебя – номер два.

Ясочка: (беспокойно завозилась, засопела)... Брутально как-то. На испуг домохозяек рассчитано?

Фантобус: Обрати внимание – мем «разбитое корыто» позаимствовано мною у Пушкина, твоего любимого. Из его сказки о Рыбаке и Рыбке. Тут кладезь всяких ассоциаций, послевкусий. Чуешь?

Ясочка: Угу! Продолжай...

Фантобус: Ведь, по сути, мы с тобой теперь что? Мы с тобой как старик и старуха, пережившие всякие завихрения и метаморфозы, сидим у разбитого корыта, в гулком одиночестве, на берегу синего моря жизни и глядим целыми днями куда-то в безнадёжный простор... Каково, а?

Ясочка: (погладила его лапкой по голове, утешительно)... За старуху – ответишь! Старичок! Вот взойдёт солнышко и мои тапки ещё разберутся с тобой... (задумалась)... Если уж принимать за основу эту вычурную конструкцию «а-ля клуб», то лично я пошла бы дальше и добавила бы сюда ядрёного куражу, вплоть до грани провокации. В моей авторской редакции оно бы называлось не иначе, как «Клуб Разбитых Сердец подполковника Путина».

Фантобус: (лёжа подпрыгнул)... Во те на! А причём тут Путин?! Не-не!! Нам с тобой третьим никто не нужен! Особенно – темнейший. Ну-ка, объяснись, кыцюня...

Ясочка: Если мы идём путём эпатажа, путём вызова, путём ментального шока, то это будет гениальное решение. Ведь Путин – это сейчас воплощение красной тряпки, которая всех драконит и выводит из состояния вселенского равнодушия.

Фантобус: А разбитые сердца тут причём?

Ясочка: Слушай, тебе витаминов не хватает, явно. Ты стал плохо соображать.

Фантобус: Ты за окно погляди – ночь на дворе глубокая!

Ясочка: Разбитые сердца подполковника Путина – это живая повестка дня, это актуально! Ты только вообрази, сколько разбитых сердец остаётся там, где он проходит! И политических, и человеческих, и женских даже. Мне так жаль Людмилу, жену его бывшую! Он так низко с ней поступил... Он разбил моё сердце... Этого я ему не прощу... Ты только вдумайся, сколько людей у нас ещё пару лет назад считали, что Путин – ого-го! – главный череп современности, волшебник изумрудного города, пример всем вождям. А ныне, эти же самые люди ему – ПХЛ + ПНХ! Да осколки разбитых сердец у него просто насыпью хрустят под ботинками! А Донбасс? Взял вон, взбаламутил, да и кинул на разгул стихиям. Такого соблазнителя-сердцееда мир ещё не видел. Я тебе точно говорю.

Фантобус: А почему всего лишь подполковник? По-моему он себе давно уже полковничье звание выслужил...

Ясочка: Потому что широкому миру он явился именно как подполковник. И тогда он был гораздо лучше, на него было столько надежд! Он мне даже нравился... Чуть-чуть... А потом, как вырос в полковники, так и начал портиться, ускоренно. А в последнее время - на глазах просто! Мне приятней думать о нём именно как о подполковнике...

Фантобус: А сейчас, как он тебе вот в наши дни? Пошла бы за него замуж, на место Кабаевой?

Ясочка: Глупенький ты! Между вами нет никакой разницы. Вы - оба несчастные. Только ты вот у меня под боком, а у него под боком – Кабаева. Пусть всё остаётся как есть.

Фантобус: Ну, а всё-таки? Если абстрагироваться?

Ясочка: Да ты что! Я его боюсь! Вернее, стесняюсь! Или даже скорее, теряюсь, что ли... Дымчатый он какой-то. Скользит, скользит над водой...

Фантобус: Ээээ! Да ты, крошка, влюблена!

Ясочка: Щас как дам подушкой!

Фантобус: Драка на подушках? Вызов принимаю! Только давай утром, ладно?

Ясочка: Ладно... Что в итоге-то? Какое у тебя решение?

Фантобус: Если хочешь политических обострений в своей пресной судьбе, то выбирай разбитые сердца подполковника. Если же ищешь жалости, внимания и сострадания, то пиши на вывеске «Клуб Разбитых Корыт». Не прогадаешь!

Ясочка: Не, политика нам ни к чему. У меня для этого нет автомата.

Фантобус: О чём я тебе и пытаюсь битый час растолковать... 

После этого Ясочка что-то там ещё бормотала себе под нос, всё тише, тише. Фантобус ворочался, про себя чертыхаясь. Удовлетворённая и мечтательная, она вскоре уснула, а он до рассвета уже не сомкнул глаз. Дождавшись её пробуждения по утру, её сладких потягушечек, он сказал ей – «Доброе утро, дорогая!» - и отлупил Ясочку её же подушкой. Как и обещал. С огромным удовольствием. Потом получил в ответ...

Если кто-то из вас дочитал до этой строчки, то имеет право полагать, что сюжет на этом завершён.

Но не тут-то было! Потому как сюрреалистичная беседа этой ночи перекинула мостик в наступивший день. О чём Ясочка и Фантобус поведают вам дополнительно. 

А пока... Что нам сейчас остаётся?

Только сказать: рок-н-ролл мёртв, а мы ещё нет!

Ваши ya & fa

11 ноября 2014 года

Киев

Статус: ёжик в тумане

Настроение: всё пройдёт

За окном: +6°С, темно и промозгло 

ЖЕРТВЫ КОРАБЛЕКРУШЕНИЯ - ПРИВЕТСТВУЮТ ВАС!

Мы, нижеподписавшиеся Ясочка и Фантобус, уполномочили друг друга заявить, что:

1. Мы выпали из общества (за борт, в осадок).

2. Что теперь делать мы не знаем.

3. Наше будущее – ёжик в тумане.

4. В общем – SOS! 

Попробуем объяснить. 

«Фантобус» 

Фантобус был трудяга. Модно учился по самому актуальному направлению. Самостоятельно осилил два языка (вдобавок к английскому) – японский и немецкий. Так что, питал надежды и по праву ожидал от жизни воздаяния. Вопреки этому, кусучий фатум оскалился на него своими мелкими зубами. Трижды подряд ему приключилось фиаско на работе.

Первый раз – на фирме, где он трудился аж с 2000 года, вышла блестящая, высококвалифицированная кража. У хозяев умыкнули акций на лимоны баксов. Начались разборки. Досталось всем подряд, и Фантобусу тоже. Целый год ходил по допросам на Владимирскую-15, да в Генпрокуратуру на Харьковской площади. В статусе свидетеля, конечно. Однако перспективы были пугающие. Еле отбился! Был несказанно рад, что тюряга обошла его стороной, и что его оставили в покое. Ну, а труды многих лет, разумеется, пошли коту под хвост. На репутации появилось пятно. Жизнь пришлось начать заново, налегке. То есть, без денег.

Спустя какую-то паузу, с подачи добрых знакомых, Фантобуса позвала к себе одна крутейшая московская контора (финансовый сектор, ТОП-10). Им как раз понадобился директор для их киевского офиса. Так Фантобус нашёл себе применение, хорошую зарплату и отдушину для своих амбиций. Перспективы открывались буквально позолоченные. Впрочем, он был уже стреляный воробей, и держал нос по ветру. Скоро стало выясняться, что на киевский офис москвичами возложены какие-то шуры-муры вокруг чужих долгов с семью нулями, и его конструктивному воображению нарисовался грядущий кидок на впечатляющую сумму. Предыдущий полезный опыт проникновенно шепнул ему на ухо: БЕГИ! И Фантобус не стал испытывать судьбу – заблаговременно и решительно, как принято выражаться, соскочил с темы. Подобно ящерице, оставляющей в капкане хвост, он утёк, даже не попросив зарплату за последний месяц работы. Короче, отряхнул прах со своих ботинок и выключил все телефоны. А гораздо позже люди, осведомлённые в этой теме, похвалили его – дескать, молодчага, во время слинял! Ибо тот, кто пришёл на смену Фантобусу, как выяснилось, уже крепко сел в тюрьму. Москвичи же, сделав что планировали, забили офис досками и убрались восвояси. Проект закрыт.

После этого Фантобус не долго бездельничал, ибо добрые знакомые сосватали его в Облэнерго. Хозяева – американцы, зарплата – хорошая. Правда, должность вшивая – экономист. Но Фантобус не гордый, пошёл. Скоро ему объяснили, что «экономист» - это ширма. Оказывается у них там есть неофициальный отдел слияний и поглощений. Короче, заострили его на несколько смачных объектов города, которые надо вынюхать, подкопать и взломать с последующей сменой собственника. Фантобус как мало кто другой знал уже, что поглощение чужой собственности редко носит дружественный характер. Обычно это дело сопряжено с юридическим и вооружённым сопротивлением поглощаемой стороны, а так же с несчастными случаями в тёмных переулках. Поэтому, уяснив себе – под какой вентилятор его опять затягивает нелёгкая – Фантобус нашёл возможность чинно-благородно тянуть резину, а потом сошёл прочь на полпути с этого чумного кораблика. Спустя неопределённое время прочитал в Интернете о том, что его прямой начальник по Облэнерго подался в бега, и по следу его запущен Интерпол. Занавес!

Тут Фантобус как-то вдруг и сломался. Что-то очень важное дошло до него. И теперь он уже не тот, что был раньше. Он больше не хочет работать. Принципиально! Вообще!! «Человек я, или расходный материал?» - бормочет он в минуты глубокомыслия. И, не дожидаясь ответа, берёт книгу, идёт на диван, садится на спину, погружается в трясину чтения. Мысли о карьере и повестке завтрашнего дня больше не трогают его. Его трогает только Ясочка.  

«Ясочка» 

Безобидный очкарик, библиотечная душонка. Хрупка и милосердна. Иногда бывает в церкви.

Вообще-то Бог таких любит. И, наверное именно поэтому, устраивает для них шершавые испытания.

Библиотека, где работала Ясочка, долго тлела в ожидании пощады от государства, долго цеплялась за жизнь. Но в итоге её, конечно же, оптимизировали. Теперь там что-то коммерческое, кто-то кому-то что-то массирует денно и нощно. Ясочке пришлось познать муки трудоустройства. Окружная весёлым светом фар настоятельно манила её, но девушка выбрала честный гражданский путь. Её молодость и свежесть были ей в помощь, но филологическое образование и библиотечный стаж тянули её ко дну. Сфера инициативной торговли для неё заказана от рождения – она даже кусок платины продать не сумела бы, не то что какой-нибудь стартовый пакет Life! Что ей оставалось? Блестящая, пленительная судьба пицца-курьера, либо кружевной удел секретутки. Ясочка как могла сопротивлялась этой трагической развилке путей и мечтала найти себя на каком-то духовном поприще. Она мечтала работать консультантом в большом книжном магазине. Жаль, что магазинов такого профиля вообще почти не осталось. Следуя тропой бесконечных собеседований, она пару раз удостаивалась чести быть принятой на должности с испытательным сроком. Но когда оба раза она была измочалена штрафами и уволена без расчёта даже по минимуму испытательной ставки, она заподозрила, что её, наверное, и дальше будут использовать за спасибо. Наша Ясочка сказала: «Хватит! Баста!». Её ожидало глубокое погружение в растерянность, хандру и даже прострацию. Но всему этому не позволил случиться неожиданный звонок от добрых знакомых: в солидную, респектабельную компанию требуется секретарь-референт, срочно! Типа, не хотят брать кого-то из живой очереди, с улицы, а хотят, чтоб от своих, по рекомендации. Ну, вот, за Ясочку слово и замолвили. Она вздохнула, переступила через остатки своего «не хочу» и пошла.

Офис компании в центре города, Оперный Театр как на ладони. Оклад, опять же, приличный. Вокруг джентльмены в красивых галстуках. И всё-то вроде хорошо. Но что-то не хорошо. Чуется, как воздух тяжелеет. Невзначай Ясочке стало известно, что порядки тут очень даже беспокойные. По меньшей мере две секретарши, две незамужние молодухи, работавшие до неё, были уволены по беременности. Предание гласило, что вздутие живота настигло обеих прямо на столе у шефа. Пока Ясочка, разинув рот, обдумывала эту новость, очередь добралась и до неё. «Так я же по знакомству сюда устроилась! Вы что, забыли!?» - захныкала она. На что получила ответ: «Ничего не знаю! Или сымай трусишки немедля, или завтра на этом столе окажется другая! Желающих полно!».

Ясочка судорожно ухватилась за свои трусишки, как за парашют в затяжном прыжке. В результате этого ей придали ускорение на выход. Едва успев забрать свою трудовую книжку, она вновь очутилась на вольном ветру безработных. Всё произошло как-то неестественно быстро, но испугаться Ясочка всё-таки успела. Мысль о том, что её чуть было не обрюхатили за оклад секретарши, на лакированном столе, с лапками, задранными к потолку, взбаламутила её воображение. А если б всё-таки обрюхатили?! Нет, нет и нет!!! Это позволено только Фантобусу!

Фантобус, которому она пожаловалась, вздохнул, подумал и отвернулся к стенке – типа, не сейчас... 

И вот теперь мы оба, Ясочка и Фантобус, сидим дома. Ясочка – потому что боится работать. Фантобус – потому что не хочет работать. Стоит немой вопрос: что теперь нам делать, и как вообще прожить? 

Итак, определённо зависаем в прострации. В таком состоянии человеку в голову может прийти любая глупость. Нам вот вздумалось: а заведём-ка мы себе дневничок! Поизвращаемся немножко! Тех, кто ведёт всякие бложики, кто пишет в личные журналы, мы всегда считали чудиками. И натурально полагали, что так себя ведут только апломбированные графоманы с комплексами. Фантобус, бывало, говаривал так: «Дневники на всеобщее обозрение ведут только те, кому очень плохо». Оба мы никогда не помышляли, что окажемся в их числе. Ну, вот... 

Отныне будем регулярно, с лабораторной тщательностью описывать наши судорожные попытки выжить в условиях безнадёги. Утешаем себя такими доводами:

1. может быть кто-то из наших случайных читателей узнает себя в похожих условиях, и ему станет легче – всё-таки не он один выпал в осадок;

2. для нас же это возможность выговорится, снять стресс и ещё раз критически оценить положение; может, ценные идеи посетят в процессе летописания нашего; да и вообще – на миру и смерть красна, как говорится. 

Читателям нашего дневника, если таковые найдутся, предоставлена увлекательная возможность заключать пари и делать ставки – сможем ли мы выжить, или, к примеру, сколько времени продлится наша агония. 

Бывайте, сладкоежки!

И да не коснётся вас своей поганой метлой танцующий бес паники!

Ваши ya & fa