Пистон оргазма

21 декабря 2014 года

Киев

Статус: кабздох, ещё кабздох

Настроение: хочется рвать и метать

За окном: +2°С, розовое на сером 

ПРИВЕТ – ХРОМЫМ КУЗНЕЧИКАМ!

Спрятавшись за рубрикой «Скучными буквами», Фантобус поступил феерически дальновидно.

Во-первых, действуя под такой вывеской, имеешь законное право на халтуру. Какой с автора может быть спрос, когда вас честно предупредили – веселуха здесь не ночевала.

Во-вторых, фондовая биржа, которую он взялся опекать, - настоящая фабрика событий. Поэтому томиться в поисках сюжета не приходится. Пять дней в неделю страх, надежда и расчёт, будто вжареные белки, вращают Чёртово Колесо этого аттракциона. Цветные слайды мелькают – только успевай комментировать. Был бы на это спрос!

А вот наша амбициозная Ясочка, заявив о своей персональной рубрике «Оргазмы дня», изумительным образом подставилась. Метод провокации, выбранный ею в качестве локомотива собственного маркетинга, порождает завышенные ожидания со стороны зевак. То есть, громкое заявление прозвучало, блогонавты и сочувствующие напряглись, а в ответ – тишина, устали уже зевать. Десерт где?

Фантобус, наблюдая, как затягивается пауза, всё больше походящая на творческую капитуляцию, начинал уже мелко подхихикивать, и даже рискнул советовать – мол, умерь амбиции, убери этот яркий биг-борд, понизь планку! Но не так проста наша тихоня Ясочка! Она знала, что делает, чувствовала – где оно, рыбное место. Она пообещала Фантобусу: пусть только произойдёт! Пускай постучится в дверь! Выдумывать от балды или вскрикивать там, где его нет – это значит симулировать. Симуляциям – нет! А там придут и вкус, и кураж, и желание «ещё»... Тот скептически утешал, сочувствовал, и вообще в упор не видел здесь перспектив, до тех пор, пока не принесли новую ЖКХ-платёжку...  

Тут-то Ясочкин звёздный час и пробил! Слышите – куранты Биг-Бэна? 

ОРГАЗМЫ ДНЯ

Бля-ааа-тЬ...!! (неисчислимое количество раз с усилием на «тЬ»)

Каюсь, нельзя ругаться матом в Рождественский Пост. Но разве можно в Рождественский Пост такие людоедские счета приносить?! Не могли, что ли, до января отложить? Биороботы на пальчиковых батарейках, мать их!

Андроиды-калеки!

Креативные мутанты!

Удавы мозга!

Безжалостные тушканчики!

Реформационные пиявки!

Карликовые тираннозавры!

Альтернативно одарённые головастики!

Терапевтические электро-шокеры!

Карьерные мозго-факеры!

Туды их в качель!!!

Согласно платёжке, наша «двушка» теперь будет обходиться в 1100 гривен. А ведь есть ещё телефон, электричество, мобилка, интернет, домофон... Итого, набирается 1300 гривен, с хвостом! Почти в 2 раза больше, чем было прежде. Вот это бомба под новогоднюю ёлочку!

Друзья, как автор и ведущая рубрики, спешу вас порадовать – наконец-то! Это настоящий оргазм (ничего симулировать не пришлось)! Он случился-приключился, он ворвался-накатил, как большой пистон взорвался, и за жопу прихватил...

Ладно, мне-то - что? Я всё равно привыкла три дня в неделю не кушать. Однако, остальное неимущее население территории «У» не привыкло! Представляю себе, какой оргазм сейчас обуял семьи с малыми детьми, с долгами, с больными родителями... Что ждёт их всех? Вернее, всех нас, в большинстве. Даже вдруг интересно стало – как они собираются дожить до весны, когда подножный корм спасительно зазеленеет? Что собираются делать?

Прохожу мимо отделения «ОщадБанка» - очередь на улицу вылазит в три извилины, человек сто пятьдесят! На серых лицах – явственные следы от пережитого оргазма. Тем не менее, построились гуськом, зажав платёжки в кулачках. Таков, собственно, ответ на мой риторический вопрос - «Что теперь будут делать?». Итак, приговорённые будут маниакально платить.

Спрашиваю Фантобуса: «Ну, шо, рождённый окочуриться молодым, чуешь оргазм всмятку? То-то же! И какие будут наши действия? Выходы есть, кроме выхода в окно?». Он что-то издал в ответ, гирлянду дружелюбных междометий какую-то. Я положила платёжку в прихожей на подзеркальник и пошла прилечь (мне стало отчаянно плохо после всех этих оргастических переживаний). А Фантобус какое-то время кружил возле места падения этой зверской бумажки, как благородный Миклухо-Маклай вокруг чебурека с человечиной – не в силах оторвать взгляд, и не смея прикоснуться. А потом из прихожей донеслось: «Эврика! Есть решение!». Я закрыла глаза и увидела свет в конце трубы. «Нет-нет, ты не уходи!» - попросил Фантобус, и мне померещились два белых крылышка за его добрыми плечами. Рациональные и неожиданно убедительные объяснения состояли в следующем:

1. ЖКХ-счета по новым правилам разбиты на три раздела, то есть, по каждому поставщику коммунальных услуг. Это даёт неожиданную возможность для тактического манёвра.

2. По старым расценкам (700-800 грн) мы платить ещё как-то умудрялись. Так как больше платить мы просто не в состоянии, продолжим делать это в прежних размерах. Вопрос – за счёт чего?

3. Из трёх ЖКХ-разделов мы станем оплачивать только два. В результате у нас останется прежний резерв для выживания. А долг, который на нас повиснет, мы будем гасить в следующем месяце за счёт оплаты следующего из трёх секторов ЖКХ. То есть, наш должок будет гуляющим, переходящим из раздела в раздел и нигде больше одного месяца он не будет фигурировать, дабы не вызвать большого беспокойства инстанций.

Завершив доклад соображений, Фантобус вопросительно и с дружелюбием уставился на меня, словно ожидая кусочка сахара в награду.

«Ты – гений!», - согласилась я.

«Виртуоз!», - согласился он и объяснил, что на эту идею его навела биржевая практика – постоянно проворачивать рисковые делишки в кредит, за счёт долговых средств. Там – брокер плечо подставляет. Здесь государство (хотя, оно не собирается этого делать, но мы разрешения на это спрашивать не намерены).  

Учитесь, братья наши и сёстры по ЖКХ-оргазму! Извивайтесь с нами, извивайтесь как мы, извивайтесь лучше нас!

---

Отныне три вещи, три зыбких, но безжалостных явления повязаны меж собою в единый ассоциативный ряд: новые платёжки, евро-стандарты и Кошмарик Сеня.

Намедни, мелькает кратко Кошмарик в быдлоящике, и с железными нотками в голосе обещает – мол, жизнь украинцев по евро-расценкам тотально-неизбежна!  Не успевает эхо его голоса откатиться подальше, как приносят новые коммунальные счета, рывком, буквально за ногу волокущие нас к будущим евро-оргазмам. Он, Кошмарик наш Сеня, напоминает нам Кощея Бессмертного, идейного Сухоребрика в его юную пору, в начале зверских дел. Навязчиво хочется, но стесняемся спросить: маленький Сеня, в детстве своём, не отрывал ли он кузнечикам лапки, а мухам – крылья? Но рискнём поинтересоваться на другую тему (ту, что ближе получателям новых ЖКХ-платёжек): «Сеня, а евро-зарплаты у твоих сограждан тоже тотально-неизбежны? Или проблемы хромых кузнечиков оставим на попечение бескрылым мухам?».

Итак, по нашему разумению, почин у рубрики вышел удачным. Особое спасибо за это нашим государственным кошмарикам! Продолжение следует...

И, как справедливо заметила Ясочка, - ищите оргазмы не в себе, и не под одеялом, а ищите себя в оргазмах окружающего мира. И тогда вас осенит ощущением как:

...сперва вспыхнет свет,

   потом грянет гром, начнётся гроза

   в сердце моём...

               («Гонцы за вином», Крематорий) 

Ваши ya & fa