КОМПОТ ИЗ ВШИВЫХ ПЕРСИКОВ, и другие дерзновения Ясочки

18 ноября 2014 года

Киев

Статус: холодные уши

Настроение: с прищуром Клинта Иствуда

За окном: +1°С, утро мышиного цвета

ГОРЯЧИЙ ЧАЙНИК И ПЛЮШКА НА ДВОИХ 

Чему можно уподобить Фантобуса, провернувшегося на чёртовом колесе банкирской попойки?

1. Кляксе баклана на капоте «Запорожца».

2. Дворовому велику, которому за ночь свернули руль буквой «Ж» и поснимали колёса.

3. Глиняной копилке, попавшей под чугунный молоток.

4. Старой шляпе, которую вдумчиво жевала корова.

---------------------------

Верный ответ – подчеркнуть!

По полудни воскресенья Фантобус будто бы воскрес.

Он ожил глазами, потому что Ясочка сидела у него в головах. Одной рукой она держала гранёный стакан ключевой водицы, а другой рукой водила влажную салфетку по светлому, твёрдому лбу возлюбленного. Медленно раскрыв свои очи, Фантобус без усилия выразил ими всю античную тоску человечества о бессмертии. Потом, разглядев Ясочку, он спросил её, хоть губы с языком и не вполне повиновались:

«Для чего ты живёшь, конфеточка? В чём смысл твоих страданий?».

Зная Фантобуса столько, сколько существуют на свете ЖК-мониторы, Ясочка уже привыкла не удивляться смысловым ныркам этого натуралиста философии, этого естествоиспытателя в области недоказуемого. Её прохладная узенькая ладошка с богатым узором хиромантических паутинок утешительно легла ему на щёку, и он услышал в ответ:

«Я пришла в этот мир, чтобы служить тебе. Я буду серебряным кубком, из которого ты будешь пить своё вдохновение».

Эти слова, точно светлые монетки, упавшие в изумрудные глубины вод, канули в душу Фантобуса и легли там, на илистом дне, в ожидании своего часа, на милость вечности. Фантобус закрыл глаза, и неожиданная слеза проделала путь по его щеке... Он отключился ещё на три часа...

Но всё это в прошлом. Повестка военного времени требует движения. И Фантобус, превозмогая всё плохое, что бревном легло ему поперёк здоровья, сполз с дивана, воткнул ноги в родные тапочки и заказал себе крепкого чаю со спасательным кругом тончайшего колечка лимона.

С интересом пронаблюдав за ним, довольная Ясочка сообщила мировому Интернету:

«Фантобус уже шевелится... 

Несчастный такой... 

Как мокрая птичка лазит по квартире, крылышки обвисли, волочатся по полу... Но собирается жить дальше :-)».

Может показаться так, что Фантобус восстал из хлама исключительно благодаря реваншу естественных сил организма. Это не вполне отвечает истине. За рамками драматического сюжета остался тот факт, что не обошлось без спецсредств, а именно, без компота из персиков. Сей примечательный штришок истории стоит того, чтобы о нём замолвили здесь словечко.

Минувшим летом Ясочка впервые в жизни отважилась сварить компот, в смысле, закатать его в банки, про запас. Да не просто там из каких-то простецких яблочек, которые не жалко, а сразу из короля фруктов – из персика! Хотя конечно, персики эти были весьма сомнительны. Страшненькие, маленькие - с грецкий орех, терпкие какие-то, с мякотью, совершенно неотделимой от косточки. Прям, дичок какой-то! Ну, так оно же, как ей сказали, Черниговский, мол, сорт самый северный из всего мыслимого! Короче, развели. Вообще, надо сознаться, персики подкупили её именно своей бросовой дешевизной (ворованные, что ли?). И она соблазнилась. В свежем виде съедобной ценности они не представляли, поэтому всё пошло на экспериментальный компот. Получилось пять двухлитровых банок. И всё как-то не являлось достоверного повода вкусить да распробовать – что там, за стеклом, получилось. А тут подворачивается незадачливый Фантобус со своей банкетной оказией. Вот на нём-то любознательная девушка и решила ставить опыты. И – браво!

Триумф, полный грандиозный апофеоз персиковой идеи! Вот что стало наградой Ясочке за храбрость и творческое дерзновение.  Компот вышел вкуснющим, как поцелуй восьмиклассницы, ароматным, как ностальгия о детстве, животворящим, как первая любовь. Фантобус припал к банке, и за полчаса оставил от неё только стекло. Вслед за тем он вдруг расправил плечи и стал опять похожим на себя. Вот так! Варите компоты из вшивых персиков! Они спасут вас в минуту отчаяния, и в кризисный для Родины час... Свари компот – поддержи курс национальной валюты! Как-то так.

Глухим вечером, когда чернильная темень навалилась мордой на окна жилищ, и силы зла по ту сторону изготовились властвовать безраздельно, Ясочка и Фантобус устроили кухонную посиделку вокруг чайника с плюшкой на двоих. К этому часу все основные инстинкты вернулись к Фантобус, и он опять годился на то, чтобы слушать и говорить сообразно жизненной правде.

Беседа обещала быть настолько важной, что Ясочка не нашла иного способа начать её, кроме как словами «Мой милый друг!». Ибо, лето красное пропели, оглянуться не успели – вот зима за воротник. Так что, прятаться за ролевыми играми и притворяться мотыльками дальше некуда! Игра в кости под названием Жизнь диктует на текущий день следующий расклад:

1. Ясочка с Фантобусом не имеют источников существования. Они живут на пенсию матушки Фантобуса. А матушка живёт на пенсию батюшки Фантобуса. А она у батюшка Фантобуса здоровенная, потому как он давно уже прописался в РФ и там её получает. Баланс интересов, понятное дело, зыбкий. Но что поделаешь?

2. Пенсия у Фантобусовой матушки составляет 1500 грн. Это всё, что оказывается в их распоряжении на целый месяц. Против этой замечательной суммы рисуются статьи обязательных (неизбежных) расходов. А именно: коммуналка – примерно 600 грн., телефон – 52 грн, электричество 70 грн., моб.связь - 50 грн, интернет – 54 грн. За вычитанием всего этого на жизнь остаётся приблизительно 650-670 грн. Это на двоих!

3. Всё твёрже, с начала осени, восстаёт пошлый вопрос: как жить-то? Этого и на прокорм утробы очень мало. А ведь могут возникнуть ещё и непредвиденные расходы. Зуб, к примеру, устроит революцию. Или похороны в подъезде – скинуться придётся. Понимает ли Фантобус, что так жить невозможно? Впрочем, возможно, конечно. Но только до первых похорон в подъезде! С этим же надо что-то делать?

В ответ на это наш Фантобус всё кивает. Он понимает, он соображает. По привычке норовит спрятаться за чернильным облаком юмора: «Так как мы экономим на туалетной бумаге – никто экономить не в состоянии!». Однако номер не проходит. Ясочка настроена сухо. Им приходится пойти на конструктивный диалог.

Фантобус: Может, ты попробуешь кушать ещё меньше?

Ясочка: Я уже не могу кушать меньше! Я и так не кушаю три дня в неделю.

Фантобус: За это я тебя и ценю! Ну, то есть, за твою цельность, характер, силу воли!

Ясочка: Не надо мусорить словами, подхалим! Ты знаешь, что это дело привычки. Но делаться ещё легче мне уже некуда! Меня же ветром сдувает, когда поезд метро на станцию приходит!

Фантобус: Имей ввиду, что ты за меня в ответе! Потому как именно глядя на твой увлекательный пример, я тоже приучился не кушать один день, по пятницам. Ты посмотри, во что я превратился! Мне кажется, что из-за этого я и полысел!

Ясочка: Ну, не полысел, допустим, а всего лишь заплешивел немножко...

Фантобус: Это не смешно!

Ясочка: Конечно, мой герой, я чувствую свою ответственность за тебя. Раз уж приручила... Но ты давай, не уходи от темы нашего заседания! Что делать-то будем? Я рассуждаю не в пределах текущего сезона осень-зима две тысячи четырнадцать. Я мыслю в масштабах четвёртого десятка нашей жизни.

Фантобус: А я уже в масштабах пятого!

Ясочка: Может, тебе всё-таки пойти поработать?

Фантобус: Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо вдохновение. И я им располагаю... (пауза, он улыбается, путешествуя мыслями где-то во вне)... Давным-давно, когда каштановая аллея при Софиевской площади была ещё жива, припёрся я устраиваться на свою первую в жизни работу. То была редакция газеты, ибо думал я по простоте душевной сделаться журналистом. Принёс с собой какие-то свои каракули, синей пастой, от руки. Рассказал там о своей мечте, о своих взглядах, о своей неизбежной пользе для газетного дела. Они там глянули на меня, потом глянули в мои тексты, и совершенно искренне, просто по-отечески ответили: «Слушай, а может тебе лучше пойти на стройку поработать?». У них там как раз вид из окна был очень даже строительный. Я ушёл от них чуток взъерошенный. Врёшь, не возьмёшь! – думал я о себе. Однако, самым неожиданным и вульгарным образом буквально через месяц я уже работал младшим шпаклёвщиком на реконструкции ресторана «Метро Крещатик», в мелу, в цементе, в лютых сквозняках. Выдержал ровно две недели. Понял – это точно не моё...

Ясочка: Занятно. К чему ты клонишь?

Фантобус: Это развёрнутый ответ на твой вопрос – «Может, тебе всё-таки пойти поработать?».

Ясочка: И?

Фантобус: Нет! Но...

Ясочка: Что?

Фантобус: Я сделаю тебя богатой! И ты сможешь позволить себе носить большую толстую задницу.

Ясочка: Давно пора!

Фантобус: Ты пока думай и планируй, что ты будешь делать со своим миллионным состоянием.

Ясочка: Ну, хорош издеваться-то! Сухарей в доме нет! С чего такая прыть?

Фантобус: Вот, ты думаешь, что я там просто пьянствовал. Это так, но не только это! Там я повстречал Юрчилу...

Ясочка: Ой-ёооо…! Юрчило!? Можешь не продолжать.

Однако жизнь устроена так, что не продолжить её не получается. Поэтому, кое-что обязательно случится. И оно уже - будьте уверены! – направилось в нашу сторону.

Запасайтесь попкорном, дорогие современники!

Очки «3D» - не обязательны.

 Ваши ya & fa

----------------------------------------------------------------