Несколько простых шагов, которые помогут сделать твою сексуальную жизнь незабываемой.

Шаг первый. Исследование. Ты не можешь быть точно уверен в том, что достиг максимально допустимого уровня наслаждения, потому что ты, возможно, не прошел через решающий шаг с твоей партнершей - изучение тел друг друга. Вы можете сделать это на огромной кровати в спальне с зеркальным потолком, или же укутавшись в одеяло, сидя перед камином.Поиск эрогенной зоны с различными формами соприкосновений поможет достичь наслаждения как тебе, так и партнерше.
Шаг второй. Опыт, описанный в книгах. На прилавках книжных магазинов красуется огромное количество книг, среди которых и рекомендации, которые призваны помочь парам достичь максимального удовлетворения от близости. И это касается не только психологической стороны вопросы. Изучай различные позиции (быть может, сможешь открыть в себе/партнере неизвестные до этого момента акробатические способности), методы и действия, которые сделают вашу сексуальную жизнь наиболее яркой и разнообразной.
Шаг третий. Общение/Согласие. Независимо от количества прочитанных книг и выбранной методики, тебе необходимо
открыто получить разрешение на ее применение. Потому как нельзя  на 100% быть уверенным, что твоя возлюбленная
найдет данный метод приемлемым. Ключ к неизвестным степеням удовлетворения лежит в полной гармонии пары - как
физической, так и эмоциональной.
Шаг четвертый. Оценка/Переговоры. Не стоит с упорством барана добиваться разрешения на применение той или иной
методики. А уж тем более, обсуждать это с друзьями. Пройдет немного времени и твоя возлюбленная сама же затронет этот
вопрос. И ты будешь приятно удивлен, получив согласие без каких-либо "НО".
Шаг пятый. Уверенность в себе. Пожалуй, это самое главное.Как только вы окажетесь в горизонтальной позиции, не смей ни
на мгновение усомнится в своих превосходных качествах страстного любовника. Любое сомнение грозит весьма неудачным
опытом как в постели, так и в других сферах жизнедеятельности.

Список весьма прост. Будь честен, открыт и отзывчив.

Прикол:
http://rutube.ru/tracks/550009.html?v=5149ee42d17a4059ef6af108e68048cf

Приходит
к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не
получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же
закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит
другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается
интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна
пара. У них такие же проблемы.
Догоните их и попробуйте
поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я
люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас
занимаются наши девочки?
------    ------------- -----------
Молодая девушка на исповеди:
- Хочу
признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.
-
Это все, что ты сделала? - спросил заинтересованно
священник.
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку
на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стянул с меня
одежду, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?..
-
А потом в комнату вошла мать.
- Эх, мать!.. - выдохнул
священник.
 -------------- ----------- --------------
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни
разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
-
... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и
порносайты!
 -------------- -------------- -----------
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в
обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она
сейчас в коме.

Автор: Gendalf84r Номер: #661306 Дата создания: 25.07.2008 - 16:34:50 Просмотров: 102   Комментариев: 2  Посмотреть плэйкаст в новом окне

Чем можно удивить мужчину,который до тебя уже все испытал и перепробовал?   Мне уже рекомендовали слизывать с  тела шоколад ,сливки,мороженное и кушать фрукты,а также привести в постель подругу.Это меня не "прет".но ведь есть еще что-то,кроме сосания некоторых  частей тела,секса в воде,в машине,в отеле,на дереве?Меня заводит многое и желания всегда разные,интересно,какие они у вас?Что посоветуете?Что заводит вас?
 

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда. Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака. Если при виде твоих грязных носков тёлка не морщится и не бежит прятаться, значит, это не тёлка. Или ты повстречал свою будущую жену. Объявил Саакашвили войну России и грузинская армия дошла до самой Москвы. - Русский, сдавайтэсь! - грозно крикнул Саакашвили с броневика. - Шашлык дэлать будэм! - Ара, какой-такой русский в Масквэ, да? - удивились москвичи. Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену. Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь. Самые хорошие сказки почему-то заканчиваются уведомлением о случае парной смерти в один день. Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого. Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит: - Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется? - Ну это обычное дело и называется "бракосочетание". - Мам, у нас трубы прорвало, надо сантехников вызвать! - Маленькая ещё о сексе думать! «Бывшая подруга распространяет обо мне сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже и неправда…. И свекровь меня вечно в чём-то подозревает, а ведь я иногда бываю и ни при чём…» Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний.... - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия... - А что-нибудь посвежей? - Ну...., забыли посадить... - Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? - Там тьма и будто темный лес устрашающе... - В глаза смотри, а не в ноздри. Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии. Оптимист - это тот, кто на последние деньги покупает кошелёк. Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени. Звонок в банк: - Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера? - Даём, но под сумасшедший процент. От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину З. Церетели впал в коматозное состояние. Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона: - Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим. - А как же я проехал 100 миль? - На репутации. - Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал? Рапорт сержанта ГИБДД командиру батальона: "В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением." Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: - Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец! - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно? - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладинцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают! Добрыня после долгой паузы: - Ну и как я теперь поеду? Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - люди. И то, и другое чрезвычайно вредно. Грузия потребовала от России прекратить агрессивную политику. В ответ Россия пригрозила проводить миролюбивую политику. Международное разделение труда образца 2008 года. На деньги российского Стабфонда американцы ставят радар в Чехии, чтобы сбивать иранские ракеты, летящие на Израиль. При этом украинцы не знают, куда им воткнуться со своим салом. Над всей этой схемой хихикают голландцы. А эстонцы пере-чи-ты-ва-ют и пере-чи-ты-ва-ют этот текст заново. Сын спрашивает отца: - Папа, ты в политике разбираешься? - Не очень, я врач, а не политик. - Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней. - Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю - буйных. Новый преподаватель выстраивает группу: - Так, подарки для меня есть? Все: - Нет! Один: - Есть. Препод: - Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть?". Вижу, один есть

 Девочки не делайте так,это-полный абзац!!
http://rutube.ru/tracks/125218.html?v=338b129a29fafe36d40d345e11dd5039

Я отдамся тебе без оглядки

				Автор: milaja43 Номер: #663271 Дата создания: 28.07.2008 - 23:53:55 Просмотров: 143   Комментариев: 22  Посмотреть плэйкаст в новом окне

Среди африканских бушменов — особенно у готтентотов — labia minora обычно длинные и отвислые. Этот искусственно увеличенный кусочек женского тела за его поразительные размеры называют "готтентотский передник". Половые губы
могут достигать длины в 18 см, при этом часто клитор тоже бывает увеличен . Сообщалось о том, что у некоторых сенегалок имеются очень похожие длинные малые губы. Такая длина губ не является наследственной особенностью, а является следствием их специального вытягивания. Женщины часто вынуждены заталкивать длинные половые губы во влагалище, чтобы защитить их от увечий во время обычных
домашних дел. Феликс Брик отмечает, что "почти невозможно найти говорящую на суахили женщину без готтентотского передника, который она приобретает в юности… женщины без готтентотского передника, просто бойкотированы мужчинами.
Замужество было бы исключено, если бы женщина решила сохранить свой естественный клитор и отказалась бы удлинятьсвои labia minora".