Оптимисты мне хором: "Сложится!
У любви свои арифметики.
Наслаждайся покуда можется!"
Но грозили бедою скептики.

Говорили: "Не пей - отравлено!"
Я шутил: "На ошибках учатся!"
Поступая до сроку правильно.
Только жаждой всё больше мучился.

А сомнения бес подначивал,
Нивелируя те пророчества,
Голоском дружелюбно-вкрадчивым:
"Не волнуйся - испей, коль хочется!"

И шепнул мне на ушко главное:
"Будешь счастлив и цел до времени,
Пока плещет в сосуде снадобье,
А иссякнет - нога из стремени."

Не сдержался... Глотками полными
Пью неистово, с наслаждением,
Запрокинув шальную голову.
Что влюбленному бес сомнения?!

А на стенках штрихи-царапинки
Высекает, как искры, солнышко.
Не глотки остаются - капельки.
И луной в полнолунье донышко.

Перекормили

АНЕКДОТ ДНЯ

 

 Мужчина говорит приятелю: - Вчера отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”.  Не “Титаник”, конечно, но все же надежда есть. Чета пенсионеров попала в рай.  Солнышко светит, птички поют - красота, сердце радуется! Муж говорит жене: - Вот ты дура старая! Если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже лет пять жили! Беседуют двое в автобусе. - Да, другие раньше времена были... Молодежь уважала старших, не то что теперь. - Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас — разве не уступили вам место в трамвае? - Ну и что с этого? Ведь моя жена так целый час и простояла! Встречаются два друга: - Представляешь, я вчера с Ленкой целовался. - Ну вот, а говорил, что не пьешь. В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.  Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот." Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.  А вчера узнала, что это не маникюр.   Что это за ужасный вой на болотах, Берримор? - Это собака Басков, сэр!.. - Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать? - Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции. - Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО? - 25000$ Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов.  Один с грустным лицом показывает на результаты: - Вот за это я и не люблю абитуриентов! Второй: - Ты просто не умеешь их готовить... Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся  своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер: - За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли,   рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось?  Трусики: - Hичего подобного! Четыре дня полного покоя! - Hе может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?! - Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил! Встретились двое друзей. Один спрашивает: - Куда это ты спешишь? - На экзамен. - А по какому предмету экзамен? - А там скажут. Поймал Иван-Дурак Царевну-лягушку и давай на ней жениться. - Слышали новость, Боря-то наш Моисеев попугая приобрел.  И знаете, как он его назвал? Попка!