Я думаю, что мне очень повезло в свое время прожить два года в одном из самых загадочных и так мало известных в нашей стране людям старинном городе Хайдерабаде.

В 1948 году, когда англичане покидали Индию, из Секундерабада (сейчас северная часть Хайдерабада) снялся английский гарнизон. Сразу же после ухода англичан Индия произвела вторжение на территорию Хадерабадского княжества с целью "принуждения к миру" местных мусульман с индуистами, а другими, верными словами, к недопущения присоединения независимого государства к Пакистану. Вторжение это было организовано по всем канонам большевистской практики, когда было организовано специальное восстание, в ходе которого его организаторы «учредили собственные органы местного самоуправления, конфисковали в пользу безземельного и малоземельного крестьянства 1200 тысяч акров помещичьих земель, установили народные суды, создали отряды народной милиции, ввели обязательное начальное обучение». Так говорит Большая Советская Энциклопедия.

Местные же старожители говорили просто - это была самая что ни на есть оккупация страны. После того, как тут утвердилась делийская власть, местому низаму (правителю) гарантировали сохранение богатств и недвижимости, а также назначили очень солидную пенсию, после чего он добровольно подписал договор о вхождении Хайдарабада в Индийский Союз. После этого территорию княжества хорошенько подерибанили в пользу штатов Махараштра, Чхаттисгарх и Карнатака, а остаток назвали штатом Андхра-Прадеш, в каком состоянии и поныне пребывает административно-политическое деление Индии.



Мусульман к власти здесь не допускают, рулят, как правило, ИНК и Джаната-партиии, а частенько индуистские радикалы устраивают здесь погормы мусульман. Так что понятие комендатский час для этого города - дело обычное...

Сам по себе Хайдерабад относится к числу не таких больших индийских городов, в нем живет всего лишь около 6 миллионов человек. Известен в стране тем, что является центром оборонной промышленности, главным распределителем жемчуга, городом, где самые вкусные в Индии манго, Болливудским парком, где снимают индийские фильмы (второй сьемочный центр, после Бомбея) и старинной крепостью Голконда 16-17 вв., из которой по легенде и появился на мировое обозрение и славу знаменитый алмаз Кохинур.



Сейчас от этой крепости остались в большинстве своем развалины. Но в любом случае вам стоит пройтись через огромные главные ворота и далее через неуютный каменный мешок, где обычно и разбивали вдребезги захватчиков древние индийцы, а потом пройтись по полуразваленной галрее приемов, воображая за потертыми годами колоннами бравых нукеров султана с кривыми саблями...

А после этого совершить восхождение на самую гору, которая гордо возвышается над окрестностями, мимо огромных водоемов, наполняемых дождями, мимо новых и новых стен с бойницами, мимо боевых площадок над пропастью, туда, наверх, под купол небольшого здания, откуда слышно даже негромкие голоса привратников у главных ворот внизу, на 300-метровом расстоянии...

А потом начать спуск и забраться в развалинны султанского гарема, где сейчас живут только летучие мыши, которые неожиданно грозно шелестящей оравой начинают носиться в темноте буквально в каких-то сантиметрах от тебя.

И потом долго вспоминать эти нависающие над тобой каменные глыбы. И думать о прошлом, покрытом пылью, забвением и тайнами, которые далеко не всегда нам открываются...

Вы никогда не замечали, что в оформлении интерьеров своих жилищ у европейцев и у нас есть существенное различие?

Европейцы очень редко используют ковры.

А у нас и до сегодня зачастую в квартирах ковры то висят на стенах, то лежат на полу.

Зато в отличие от европейцев мы никогда не развешиваем в домах гобелены.

Древнейший в мире ковер (5-ый век до нашей эры) был обнаружен на Алтае. Его изготовили древние скифы, жившие в те времена на территории современных Монголии, Китая и Казахстана. Передаваемое по наследству искусство ковроткачества дошло и до татаро-монгольских племен, которые немало поспособствовали завоеванию коврами всего мира.

Действительно, для татаро-монгольских семей ковры были и богатством, и стенами. Ведь именно ковры укладывали на землю и развешивали на каркасах своих юрт татаро-монголы, чтобы в их передвижных домах было тепло и уютно. Чем больше ковров было у хозяина, тем более богатым считался он. Ковер был на востоке универсальным средством обмена. На коврах запечатлевали важные события, на них ткачи размещали тексты из книг, стихи. Драгоценные ковры ценились на вес золота, Они были желанной добычей всех завоевателей.

За годы татаро-монгольского ига ковры прочно вошли и в быт россиян.

Но это еще не завершение истории воздействия ковров на наш мир.

Ковры существенно изменили диваны, которые изначально были скамеечками для писарей в тюркоязычных странах. Скамеечки эти постепенно расширялись, становились уже не местом для работы, а местом для отдыха. Их накрывали коврами и использовали для возлежания после сытных трапез, курения кальяна и плотских утех с обитательницами гаремов.

С 18-го века культуру диванов из Оттоманской империи импортирует Европа. Некоторые широкие и мягкие диван с подушками, заменяющими спинку, просто так и называются – оттоманками. А из Персии в наши края попадает тахта.

Это уже потом французы придадут этой мебели вычурные формы европейских стилей, и сегодня, усаживая на наши раскладные диваны-кровати, мы даже и не задумаемся, что к ним каким-то образом могут быть причастны ковры.



На востоке знали толк уюту и отдыху. Так что этому восточному подарку мировой цивилизации можно только радоваться.

Главное - не переусердствовать с коврами…

В 1606 году в Москве на свадебном пиру по поводу бракосочетания Лжедмитрия с Мариной Мнишек героиня торжества открыла изящный инкрустированный драгоценными камнями и жемчугом футлярчик и достала из него неведомый доселе на просторах русских маленький трезубец с длинной ручкой. На виду у ошеломленных бояр и представителей церкви она грациозно наколола на него кусок мяса и отправила его себе в рот.

Это было уже слишком…

Христианская религия очень сильно постаралась, чтобы сделать неизменный атрибут греческого и римского богов морской стихии – трезубец атрибутом дьявола. А в России начала 17-го века и забыли уже, что на монетах князей Киевской Руси изображался тот самый трезубец как символ могущества и власти…

Прошло всего лишь несколько столетий, и атрибут власти в сознании многих европейских народов преобразовался в инструмент дьявола.

Ярое неприятие московской знатью вилки как дьявольского инструмента, привезенного захватчиками, послужило одной из причин заговора Шуйского против Лжедмитрия. Самозванец был свергнут, владелицу вилки изгнали из Москвы, а сам столовый прибор, тем не менее, россияне на вооружение взяли. Уже через несколько лет в богатых русских домах за обедом для каждого гостя клали на стол ложки и хлеб, а тарелку, нож и вилку - только для почетных гостей, а денщику Петра Первого было предписано всегда носить с собой нож и вилку государевы, чтобы при случае трапезы не оплошать перед высокими сотрапезниками.

Интересно, какова была бы реакция на испанцев у русских бояр, подними они со дня моря затонувший у берегов Ирландии в 1588 году парусник “Ла Жирона”, на борту которого было огромное количество самых разнообразных вилок. Наверное, они бы зачислили испанцев в сообщники дьявола и прервали бы с Испанией дипломатические отношения…

Кстати, и католическая церковь не очень была доброжелательна к вилке. Вилка была практически изгнана из Франции и вошла в обиход только в 18-ом столетии. В Англии она появилась в обиходе в те же времена, несмотря на то, что впервые это слово встречается в 1611 году. В 1630 году губернатор Массачусетса Уинтроп появился на людях с вилкой, и это настолько впечатлило поселенцев колониальной Америки, что они занесли это событие в анналы истории.

И лишь с начала 18-го столетия вилка стала завоевывать европейские столы. В Германии даже додумались изогнуть ее зубцы для большего удобства при накалывании, там же и тогда же заметили, что мясо лучше держится на вилке с четырьмя зубцами, и ввели ее в обиход, оставив трезубец морепродуктам.

Сегодня мы учим наших детей правильно пользоваться ножом и вилкой, а между тем, каких-то 250 лет назад таких правил не было, и люди пользовались этими приборами кто как горазд.

Хотя, все когда-то начиналось с нуля…

Даже инструмент дьявола...

Когда мы наполняем шампанским бокалы за мгновения до Нового года, вряд ли кто задумывается, кому принадлежит честь создателя первого бокала для этого игристого вина. А между тем, это довольно интересная тема для размышления.

Некоторые знатоки былого уверяют, что классические бокалы для сладкого шампанского впервые были изготовлены по форме и размеру груди королевы Франции Марии-Антуанетты, обезглавленной в Париже в 1793 году. Эти бокалы якобы соответствовали размеру В по международной классификации размеров женских бюстов и объему в 200 мл согласно метрической системе.

Но до наших дней эти бокалы в качестве украшения стола не дошли. В 50-х годах 20-го столетия австриец Клаус Йозеф Ридель создал различные типы бокалов для вин разных напитков: текилы, вермута, киршвассера, граппы и других. Изобретенные им формы используются в наше время практически во всем мире.

Но если поглубже зарыться в информацию о таких бокалах, то всплывет не одна женская грудь, послужившая прообразом для сих любопытных сосудов… Перед вашими глазами пройдут и мадам Помпадур, и возлюбленная Наполеона Жозефина, и Диана де Пуатье, и даже Елена Троянская.

При таком количестве прекрасных женских грудей могут разбежаться не одни глаза…

Но все же нужно отдать должное фактам. То вино, которое мы называем шампанским, появилось в конце 17-ого века, когда монах-бенедектинец Дом Периньон нашел способ насыщать вино углекислым газом. Интересно отметить, что Дом Периньон изначально получил указание от своего аббатства Hautvillers убрать пузырьки из поставляемого им шампанского. К счастью, этой рекомендацией мир не воспользовался.

С другой стороны, британцы яростно отстаивают первородство шампанского именно на туманном Альбионе, утверждая, что уже в 1663 году именно там было изобретено бутылочное стекло, способное выдерживать высокое давление. Кстати, давление в бутылке шампанского составляет около 6,3 килограммов на квадратный сантиметр, что примерно в три раза больше, чем, например, в автомобильной шине.

Так что Елене из Трои и Диане де Пуатье, скорее всего, так и не удастся завладеть пальмой первенства в этом. Куда более правдивой выглядит история о девицах из легендарной танцевальной труппы Фоли-Бержер, проходившие кастинг не только в танцевальном мастерстве, а и в размере груди, вписывавшейся в стандартный бокал для шампанского.

Сегодня шампанское обычно подается в специальных фужерах для шампанского в форме флейты, имеющих длинную ножку и высокую узкую чашу. Более широкий плоский бокал, тот самый, какой связывают с женской грудью, лучше помогает оценить более сладкие сорта, сейчас не рекомендуется знатоками к использованию, поскольку не сохраняет пузырьки и аромат вина.

Может, она и не имеет под собой никакой исторической правды, эта легенда о первом бокале для шампанского, но все же есть в ней что-то такое теплое и интимное, отчего не хочется с этой легендой расставаться.

А что скажете по этому поводу вы?

В середине марта сразу же после праздника Холи, во время которого индусы швыряются друг в друга пригоршнями краски, температура воздуха превосходит температуру человеческого тела, и начинается жара.

Именно в жаркие дни выпускает свои яркие оранжевые цветы дерево с ласковым названием "Смерть европейцу", дома постепенно раскаляются, и даже вечером прохлада не приходит к людям.

Одно спасение - кондиционеры...

Но и это порой не спасает. Стоит только властям города отключить на час электроэнергию, а в целях ее экономии в Хайдерабаде это делалось регулярно, дважды по часу в день, как воздух в доме моментально прогревается до наружной температуры. Останавливаются и потолочные вентиляторы, которые хоть создавали видимость ветерка.

И вот тут начинаешь страстно желать стянуть с себя человеческую кожу, потому что она кажется чужеродной телу одеждой.

И мы все семьей бежим охлаждаться под душ.

Это в нашей стране мы разбалованы водопроводом. В Индии не в каждом городе есть такое достижение человеческого разума. По крайней мере, в нашем кампусе воду с утра закачивали из скважины, что была тут же, в открытые резервуары на крыше дома. Пить эту воду было нельзя, зато мыть посуду и принять душ даже было удобно, потому что вода на крыше нагревалась на солнце, и через минут пять эта горячая достигала нашего крана.

Так что прохладный душ удавалось принять моей дочери и супруге, а мне доставался почти что кипяток... В любом случае, вода эта была горячее воздуха. Поэтому я немного сильно орал, принимая такой душ... Зато какое блаженство я испытывал, выходя из ванной комнаты!!!

Раскаленный жарою воздух казался теперь ледяным... И я остывал куда сильнее и активнее, чем побывавшие под прохладной водой мои девчонки...

Включение электричества было для нас словно манной небесной... Мы летели к кондиционеру и радовались, что в нашей стране таких температурных перепадов нет и не будет...

Иногда вечерами я вывозил семью на прохладительную прогулку... Все же было очень здорово разогнать мопед и ощущать, как горячий встречный ветер становится просто теплым и не изнуряющим...

В начале июня в Индиинаступают так называемые "собачьи дни", когда температура воздуха достигает максимума. К счастью нашему, мы еще в мае уезжали на родину в отпуск. В принципе, нам хватало и того, в чем мы пару месяцев запекались. как булочки в духовке...

Один американский друг моей знакомой написал ей как-то, что Бог - убийца. Написал это он, когда умерла от рака его жена. И все мольбы к небу Всевышний оставил без ответа.

Я в последнее время все чаще и чаще задумываюсь об этом. Ведь если он един для всех, то почему беестрастно позволил фашистам убить миллионы людей в концлагерях, а другим позволил выжигать напалмом поля невинных вьетнамских крестьян? Почему он отправил под пули моджахеддов тысячи советских ребят и принес людям СПИД?

Неужели он создал человека для греха, чтобы потом его убивать за это? И сколько мне бы не говорили противники агностицизма со стороны любой конфессии, я все равно буду упрямо задавать вопрос, а кому мы, собственно, поем свои молитвы?

Он несправедлив, наш Всевышний.

Почему-то он подарил Швейцарии столетия мира и чистоплотный и аккуратный народ, японцам - фанатичное трудолюбие, а нашу страну, которую мы так любим всей своей душой, наградил оравой каких-то постоянно грызущихся правителей, их приспешников, методично разворовывающих все, что накоплено трудом своего же народа, и горе-воспитателей от власти, которые не то что не замечают, а чаще всего и помогают гражданам Украины деградировать до уровня распития пива прямо на улицах и справления малой нужды в лифтах.

Язык наших школьников сужает рамки словарного запаса, и вскоре превратится в два слова - прикольно и трахаться. Все больше и больше учеников на уроках разглядывют сообщения в своих мобилках и не смотрят в учебники. Все больше звучит в их устах ненормативной лексики.

Все больше на киноэкранах и телеэкранах убийств, насилия и примитивной эротики. Народ жует это смотриво и даже не задумывается на тем, насколько сейчас в сознании наших детей упала ценность человеческой жизни. У нас растет поколение Раскольниковых, которое может и не прийти к раскаянию.

Бог наделил нас ненавистью к языкам, к регионам, к истории нашей страны, он столкнул в идиотском противостоянии две соедних страны, заставив православных убивать друг друга. При этом других православных наделил ненавистью и гордостью за этот идиотизм.

А виновны ли перед Богом были дети, истерзанные и убитые маньяком Чикатило?

За что он убил их?

Я не призываю идти против Бога. Я знаю, что каждый человек вправе делать свой выбор, вправе верить, вправе совершать поступки.

Но...

Все же я хочу узнать, кто же он, Бог... И в чем его справедливость...

Люботные факты прямо перед вами, друзья...

25 февраля я сделал запросы в русскоязычном Гугле на следующие слова:
трахать - 2 150 000 страниц
творить - 1 640 000
секс - 83 200 000
ум - 19 300 000
жопа - 11 600 000
мозг - 12 200 000

19 марта я сделал запросы в русскоязычном Гугле на те же слова и вот, что получил:
трахать - 2 190 000 страниц - плюс 40 тысяч  
творить - 1 530 000 - минус 90 тысяч
секс - 83 800 000 - плюс 600 тысяч
ум - 17 500 000 - минус 1,8 миллиона
жопа - 11 200 000 - минус 400 тысяч
мозг - 5 130 000 - минус более чем 7 миллионов
И это меньше, чем за месяц.

Тенденция, однако...

Это - РУССКОЯЗЫЧНЫЕ страницы...

Небольшой, но очень важной предысторией моих сражений с крысами за право на территорию проживания в кампусе Османского университета в славном индийском городе Хайдерабаде обязательно должен стать рассказ об индийских сантехниках. В принципе, все университетские коммунальщики были там с приветом: связисты после установки телефона оставили на салатовых стенах отпечатки двух рук и одной пятки, а электрики из лени починить электропроводку, пока я не разобрался в причине ежедневных пропаж света, целую неделю просто переключали всю проводку из нашей квартиры на счетчик соседа снизу. Сосед это дело заметил раньше меня, но почему-то ничего мне не сказал, и каждый день ровно в шесть вечера отсоединял тот самый проводок, который наутро электрик снова подключал к соседской линии.

Но все эти работники никакого отношения не имели к вторжению крыс в нашу квартиру, а вот сантехники к этому руку свою приложили...

В нашем доме была удивительная система слива воды из умывальника на кухне: прямо под раковиной труба обрывалась, и вода из этого отверстия била прямо в цементный пол, оборудованный сливным отверстием, закрытым жестяной пластинкой с дырочками, очень похожей на шумовку без ручки. Эта пластинка была вцементирована в пол, и, когда что-то забилось в канализации, сантехники эту пластинку выломали, прочистили трубу и не закрепили пластинку, как было ранее, а просто положили ее сверху на сливное отверстие...

Кто бы мог подумать, что по индийским канализационным трубам в дом могу забраться крысы? Как мне потом рассказали индусы, там еще и змеи могут попасться. Но к нам в дом довольно скоро после ремонта забралась именно крыса.

Мы в тот день ездили в зоопарк, там провели как минимум часов шесть, благо зоосад в Хайдерабаде огромный, с двумя сафари-парками и крокодильей фермой. Так что вернулись домой под вечер и обнаружили на одном из подоконников странные черные кругляшки...

Подозрение на крысиный помет оправдалось довольно скоро: в кухне, между холодильником и его теплобменником затаилась его производительница, этот нежданный серый оккупант...

Я в Индии довольно много времени провел в борьбе с местной живностью. Первым открытием индийской фауны стали 8-10-сантиметровые черные тараканы (это без усов, с усами длина удваивается), которые, как выяснилось с первых же минут войны, еще и летали к тому же... Потом  я изгнал из дома ящериц-гекконов, которые прыгали на жену из шкафа,  устраивали спринтерские забеги по потолку и какали оттуда в кастрюли, довольно успешно сражался с комарами при помощи специальных ароматизированных таблеток, победил и рыжих муравьев, которые перестали организовывать свои четырехрядные трассы по стенам кухни лишь тогда, когда я замазал все щели и дырочки на стенах кремом для бритья. Все остальные замазки муравьи прогрызали, но этот крем их заставил уйти к соседям.

Но тут была крыса, которая никак не хотела вылазить из своего укрытия за холодильником даже тогда, когда я совал туда довольно увесистый железный дрын (все же это украинское слово куда емче и увесистее, чем русское палка). После многократных попыток изгнать крысу из ее логова, я вдруг придумал практически идеальный способ... Я вскипятил большую кастрюлю воды и заставил жену залезть на холодильник, чтобы вылить кипяток в пространство между ним и теплообменником. Тогда мне легче всего было бы бороться с уже ошпаренной крысой...

Не подумайте, что я такой уж садист. Моя мать с детства прививала мне любовь к животным, у нас вечно кто-то жил в доме, то кто, то цыплята, попугайчики или хомячки. Я и представить себе не мог, что буду вынужден убивать живое существо... Но кроме меня в доме была супруга и пятилетняя дочь. А крысы в Индии - не менее опасные разносчики самых разных зараз, чем обезьяны. Я должен был изгнать крысу, и это стало главной задачей в тот вечер...

Однако при всей гениальности моего плана у него был один очень важный изъян. Я забыл, что жена носит очки, а кипяток имеет обыкновение испаряться... Очки у жены вмиг запотели, и она начала лить кипяток куда угодно, но только не на крысу... Разве что какие-то капли на нее-таки попали, потому что крыса выскачила из-за холодильника и начала прыгать по кухне...

Прыжки эти были очень высокие: с пола и где-то почти мне по грудь. Я только и махал в воздухе железным дрыном, не успевая попасть по ошалевшей крысе, зато очень громко сбивая на пол кастрюли и сковородки. Достойным финальным аккордом этой части сражения стал визг жены, которая только что протерла от пара свои очки и узрела прямо перед глазами прыгнувшую крысу...

Через два часа мы устали гонять прыгающего зверька по кухне. Жена отправилась спать, а я запер на засов кухню, чтобы крыса не пробралась в другие комнаты.

Через 10 минут я услышал из кухни хруст...

Крыса сообразила, что живой она из кухни не уйдет, и стала грызть единственное, за чем могла быть для не свобода, - кухонную дверь. Улегшись на пол, я видел в щели под дверью четыре маленькие лапки нашей нежелательной гостьи. Но впустить в дом я ее не мог. Дважды еще я врывался на кухню с дрыном в руках, и оба раза крыса успевала юркнуть за холодильник. И каждый раз возвращалась к двери и грызла ее, немотря даже на то, что я обильно смочил ее низ дихлофосом...

Жажда жизни была сильнее яда...

На третий раз, когда я ворвался на кухню, крысы за холодильником уже не было. Она попыталась спятаться за веником, где я ее и нашел...

Она смотрела на меня понимающими глазами, и я чувствовал это... Я не смог убить ее, ощущая на себе этот взгляд. Трудно передать мои чувства, когда я лупил дрыном по венику, ненавидя себя и понимая, что ничего другого я в этой ситуации сделать не могу...

Следующие две крысы поселились в моем письменном столе, пока мы ездили на юг Индии, к океану.

Стол был металлический, ящики из него не высовывались полностью, так что для крыс это было типа дота, из которого можно было творить пакости. Пакостями было то, что они подгрызли мои чеки за газ, съели уголок записной книжки и прогрызли дыру в пакете с почтовой бумагой. Собственно, благодаря этим их следам, новые серые оккупанты и были обнаружены.

План номер два был не менее гениальным. Я-то теперь разбирался в психологии крыс... Именно на этом знании и были расставлены члены семьи по разным позициям так, чтобы у ошалевшей крысы не было времени сориентироваться в пространстве, и ужас гнал бы ее в другую комнату, а там - именно к двери на балкон, куда я и собирался ее выгнать. Единственное, что меня смущало, что открытая балконная дверь немного сужала пространство выхода, но я надеялся, что к тому времени крыса уже сможет овладеть собой и применит свои умственные способности, как того и требовал мой план...

Так, в принципе и случилось оба раза. Я засовывал в стол тот самый железный дрын и гремел там что есть силы, крыса выскакивала из стола и тут же попадала под пресс неистового визга жены, которая пряталась от зверька за шваброй, и яростной атаки моей дочурки, какая отважно бежала за крысой и колотила ее по хвосту вьетнамкой... К тому времени подоспевал и я с дрыном...

Увы, ужас преобладал над крысиным умом: они никак не хотели выбегать на балкон... И первая, и вторая...

Так что мне снова против воли пришлось лишить их жизни... И что любопытно, вторая попала под дрын в том же самом месте, где и первая... Видимо, я переборщил в алгоритме... Или вьетнамка по хвостам приводила крыс именно сюда...

Так закончилась моя индийская война с крысами...

А ведь окажись сантехники более ответственными, эти зверьки так бы никогда и не забрались к нам в квартиру...

В некоторых войнах порой виноватыми бывают вовсе не их участники...

В один из прекрасных солнечных дней, когда мы возвращались в гостиницу при посольстве на Дели упала пыльная буря.

Только что мы шли по залитой солнцем улице при полном безветрии, как вдруг нас в спину подхлестнул упругая волна воздуха и в одно мгновение все вокруг погрузилось в желтое месиво пыли и ветра. Пыль при этом мелкой дробью колотила по коже даже под одеждой. Глаза было невозможно открыть, поскольку в них сразу же набивалась мелкая пыль...

Я схватил на руки перепуганную и заплакавшую дочку, сунул ее голову себе под футболку, чтобы защитить ее глаза и галопом понесся к группе моторикш, напяливших себе на головы самые обыкновенные мешки. Видимо, в мешковине пыль застревала лучше, чем в любой материи, и не попадала в глаза, поэтому согласившийся везти нас в посольство водитель отправился в путь, не снимая мешка с головы.

Странное это было зрелище: водитель с мешком на голове. Но бояться было нечего, так как полицейских буря смела с улиц, как, впрочем, и всех пешеходов, которым обычно переполнены городские артерии.

Дома мы долго отмывались от пыли, отчихивались и промывали носы, а с одежды при стирке слилось немало желтой воды...

От тех мест, где я работал, пустыни были далеко, да и от подобных ветров нас защищал километровой высоты уступ плато Деккан. А вот индийскую столицу и низины долины Ганга подобные бури накрывают частенько.

Наши знакомые рассказывали, как их поезд, в котором они ехали в Дели, догоняла огромнейшая волна песчаной бури. Между городами поезду удавалось немного оторваться от бегущей за ним пыльной вакханалии, но поезд вынужден был делать остановки на станциях, так что погоня эта продолжалась довольно долго.

В конце концов, буря настигла поезд, и худшего кошмара в жизни друзья наши не видели... После того, как буря обогнала состав и понеслась дальше, на полках лежал слой мельчайшего песка толщиной в палец, а все пассажиры утратили расовые различия, и даже улыбки их были одинаково желтыми от песка на зубах...

Иной раз мы дуемся на неудобства родных краев, но ничто так не доказывает их преимущества, как песчаная буря. Не верите - поезжайте и убедитесь сами...

Из неопубликованной еще книги "Странная формула или Русский язык навыворот"


На каком языке думает украинец? На каком языке думает француз? Или англичанин? Проще всего довериться принципу, что мы думаем при помощи слов.

Но тогда получается, что новорожденные вовсе не думают, пока не овладеют в достаточной степени языком. Выходит, что они бессмысленно обозревают мир, и он становится им понятным лишь с усвоением слов, какие вводят в их память родители. То есть для него абсолютно безразличны как погремушка, так и материнская грудь. В таком случае верной может быть такая абсурдная мысль, что и самую обычную муху можно научить думать и говорить, если в результате успешных экспериментов наделить ее достаточным интеллектом.

Давайте попробуем подойти к этому вопросу с другой стороны.
Сравните два следующих описания:

1. Крепкий алкогольный напиток, не совсем приятный на вкус и запах, употребление которого в небольших дозах вызывает приятое опьянение, а в больших – неприятные ощущения на следующее утро после потребления. Изготавливается из пшеницы. Прозрачный.
2. То же самое. Изготавливается из кокосов и имеет молочный цвет.

Русский, даже не дожидаясь окончания первого описания, тут же воскликнет: «Водка!». А в отношении второго описания задумается надолго, призывая на помощь целую армию мыслей. Ответа, он, конечно же, не найдет.
Но если он услышит «Русские пьют водку, а индусы пьют бумбу», мозг его мгновенно создаст ассоциацию, неясную, но устойчивую, какая тут же отправится в ряд ассоциаций, связанных с алкогольными напитками. Этот ряд, между прочим, делится на две группы: определенные ассоциации (то, что опробовано органами чувств) и потенциальные (то, что тем же органам недоступно). Бумба, естественно, отправится во второй ряд, какой не имеет такой яркой эмоциональной ассоциативной окраски, как водка, самогон, коньяк и т.п., до тех пор, пока органы чувств нашего участника эксперимента не оценят прелестей сего напитка.

Но весь парадокс в том, что индусы никогда не пили этой самой бумбы. Они даже и не знают, что это такое, потому что это слово просто-напросто выдумано мною. А напиток, о котором шла речь, в Индии называется арак!

Что же будет? Да ничего особенного! Русский, поворчав на меня за эту мистификацию, произведет (и достаточно безболезненно) замену слов, но ассоциация от этого не изменится. И не будет изменяться, сколько я бы не вводил в заблуждение нашего беднягу.

То же самое будет и в том случае, если я дам ему на пробу сей напиток при той же игре словами, разве что ассоциация позиционируется в ряду определенных.

Возьмем другой пример. На сей раз мистификаций. И возвратимся в ту же Индию.

Говорит ли вам что-либо слово ситафол?

Давайте попробуем узнать, что это такое, при помощи последовательного ввода информации.

1. Зеленого цвета с пупырчатой кожицей размером со средний помидор
(Не правда ли, трудно даже предположить, что это такое?) Но пойдем дальше:
2. Синеет после того, как некоторое время полежит в холодильнике.
(Информации больше, но определенного ответа мы все же не дадим.)
3. Разрезав его, вы обнаружите сочную белую мякоть с чрезвычайно твердыми косточками.
(Похоже то ли на плод, то ли на овощ, то ли на ягоду.)
4. Мякоть эта сладкая на вкус и словно бы тает во рту.
(Все же более похоже на плод или ягоду, нежели на овощ.)
5. Ситафолы растут на деревьях.
(Вроде бы плод, но вишни тоже растут на деревьях…)

Как видите, нам потребовалось целых пять операций, чтобы попытаться определить, что же это такое. Но даже при подробном описании мы не можем иной раз дать точно определить некоторые предметы, пока не увидим своими глазами, не пощупаем, не попробуем на вкус…

В данном случае мы отправляем это понятие в ряд неопределенных ассоциаций, и оно останется в этом ряду до тех пор, пока этот ситафол не попадет нам в руки.

И все же это плод. Но попробуйте теперь представить англичанина и русского, волей судьбы заброшенных на почти необитаемый остров в тех широтах, где растут преимущественно упомянутые ситафолы. Каждый из них назовет сей плод по-своему. Русский, например, наречет это сладкой пупыркой или костяником, а англичанин, скажем, pimplone или custard apple. И будут спорить о его названии, пока не появится местный абориген и не разъяснит, что к чему. Будьте уверены, и русский, и англичанин забудут свои толкования и станут пользоваться местным термином.
Самое интересное, что в языках Индии этот плод называется по-разному. Поэтому, если вы пошлете за ситафолами слугу из отеля, в Хайдарабаде он справится с заданием, а в Нью-Дели будет долго и непонимающе смотреть на вас, пытаясь сообразить, чего же от него все-таки хотят…

В том же Хайдарабаде со мной приключилась забавная история в супермаркете, куда я отправился купить банку томатной пасты. Продавец несколько минут пытался сообразить, что же я от него хочу, пока я пытался в разных вариациях английского произношения объяснить, что мне нужно tomato puree. Когда весь запас вариантов иссяк, я перешел к такому же, как выше, последовательному вводу информации. И где-то на седьмой минуте такого вот общения продавец радостно хлопнул себя по лбу: «А-а! ТамАта пУри!».

Или еще один прелюбопытнейший пример. Как вы себя будет чувствовать в абсолютно затемненной незнакомой вам комнате, натыкаясь на разнообразные предметы? Сможете ли назвать, например, механическим карандашом найденную авторучку или определить, что находится на стене в раме под стеклом, полотно художника или обычная репродукция?

Выходит, что наши ассоциации все же прежде всего базируются на понятиях, и лишь потом мы облекаем их в форму слова. То есть, мыслим мы все-таки не словами.

Скорее всего, мы создаем в нашей памяти соответствующие предметам, явлениям, процессам определенные и неопределенные образы. А слова – это всего лишь знаковая система, необходимая для общения. Как азбука Морзе для радистов в море. Было бы смешно предположить, что радисты думают при общении друг с другом группами точек и тире в самых разных комбинациях…

Люди думают отнюдь не словами. Каждая мысль – это образ, подкрепленный сотнями ассоциаций и собственным опытом мироощущения. А слова – это всего лишь знаки, при помощи которых мы можем объяснить себе подобным свои мысли. И если у этих мыслей есть единство, тогда и рождаются слова.