"Конечно чадские силовые структуры, испытывая трудности с парком исправной боевой техники, вынуждены в настоящее время ставить в строй устаревшие бронемашины или устанавливать вооружение на вспомогательную технику.

Советские бронированные тягачи БТС-2 и БТС-4 различных модификаций активно использовались в различных локальных конфликтах. По сути, данные машины представляют собой танки, с которых сняли башни с вооружением. Еще в Афганистане для самообороны их стали вооружать крупнокалиберными пулеметами ДШК, на некоторые машины устанавливали зенитные малокалиберные пушки ЗУ-23-2.

Позже, уже во время боевых действий на бывшем постсоветском пространстве, на БТС также стали ставить различное вооружение, в том числе блоки для запуска авиационных неуправляемых снарядов.

Поэтому чадские силовики, потеряв значительное количество танков Т-64, обратили свои взоры на имеющиеся в их распоряжении танковые тягачи, созданные на базе советских средних танков первого поколения. Сами придумывать ничего не стали, а использовали афганский опыт, в кузов установили скорострельную 23-мм спаренную пушку. В отличие от автомобилей, которые интенсивно раскачиваются при стрельбе, тяжелый 32-тонный БТС хорошо может "держать" даже длинную очередь из пушки. Тягач обладает отменной проходимостью, пролезет там, где застрянет любой "Урал" или "КрАЗ".

По броневой защите, он, конечно, превосходит любую БМП или БТР, как никак "во лбу" - плита в 100 мм. Правда, она легко прошивается даже устаревшими реактивными гранатами. Расчет пушки расположен достаточно высоко и может надеяться на защиту лишь своих бронежилетов и шлемов.

Еще из недостатков можно упомянуть плохую экономичность двигателя и его малый ресурс. Но, в условиях, когда новая бронетехника поступает в очень ограниченных количествах, БТС с ЗУ-23-2 - не самый плохой вариант."(с)Теперь посмотрим на это:

Обратите внимание;ЗУ-23-2 установлен в кузов без всякой допзащиты.Я обратился к чадским военным,ибо они только правду этой жизни знают!Такой разговор вышел:

"-Обьясни зачем такое на тягачи городят?Платформа устойчивей,но по асфальту не прокатишься долго и тягач жрёт топливо,как бегемот веники!И топлива не напосёшься!И так ли плоха ЗУ-23-2 с "Краза"?
-Ерунду говоришь:на пустом "Кразе" установка играет и раскачивает авто.Я не скажу что сильно,но для криворуких наших хватает.Они её не балластируют,понятно не такая устойчивая платформа.С бронёй или мешками с песком-вполне хорошо!
-Тогда почему тягач?По пересечёнке ходить?
-Нет.Ты не понял главной причины появления этого зверя.Этож не одиночный бред плод коллективного маразма!
-Когда танкисты становятся психоаналитиками-жди беды!
-Иди ты!Ты не участвовал в боях и не понял главного :крупнокалиберные пулемёты и ПТР приводят экипажи БТР к нервному расстройству и истерике!
-Почему?
-Ты дурак?Они пробивают их с приличных дистанций!
-А кто из нас дурак?Ты назначение БТРа помнишь?Где прописано,что он со всех ракурсов пулемёт 12,7 держать должен?У него задачи иные.А если ждут от него крепости на колёсах-так напрасно.
-Я это ещё помню.А большая часть ЛС и начальства ждёт того,над чем ты прикололся!Используют не грамотно.А пули 12,7 берут броню,после пробития идёт конус осколков и поражает экипаж и десант.Без прямого попадания 200 нет,но от осколков три человека легко 300е!Пробития противоположного борта ни разу не видел.Вот и пытаются улучшать БТРы.
-Как?
-По телеку не видел?За бронёй стелят кевлар и обшивают алюмиевым или тонким стальным листом.
-Типа подбой?
-Да.
-В цивилизованном мире обычно допброня снаружи:развернуть пулю,создать проблему сердечнику.
-Это не про нас.ПТР-вообще полный 3,14здец-их не много,но проблема большая.Ты из РПГ стрельни метко на 400 м-не всякий сможет!А здоровый мужик из ПТР на 500 метров легко попавдёт!Да и дальше.В отличии от пулемёта пару раз шваркнул и в окоп!Его хрен накроешь.А пуля и лобовую БТРа берёт хорошо.да после пробития резвится внутри как леденец в коробке.Теперь понял почему истерики?
-Да.
-Потому на "Кразе" или МЛТБ бояться на линию огня выходить.На тягаче всего этого можно не бояться и подходить ближе.Тем более их на складах хватает!
-Ну а техника из европы?Бывшая советская?
-Ну так тебе скажу:тот кто командовал нами у того кто главный танки из европы попросил.А европейцы-суки распоследние,денег запросили ,даром не хотят отдать!Так тот и сказал:"Вашим бездарям сколько не дай-просрут!И на складах тысячи танков-мы их починим и воюйте!"Так что серьёзных поставок не будет.

-Деньги берегут!Экономят!

-А за экономичность-не умничай.Если техника много ест-мне пофиг.Много солярки дадут.А литр солярки уйдёт по 8 тугриков.А пять литров-бутылка водки.А на танках типа "Оплот"-сам воюй!Там система контроля топлива.

-Противоречивый ты наш!

Разумеется все события и персонажи вымышлены.У нас в благословенном Чаде хорошо как-то,не так конечно как в Украине.

 Я знаете ли не покупаю грибы в супермаркетах:дорого и не понятно что покупаешь.Деньги есть,потому важнее второе.Один старый и опытный следователь учил меня:"В начале допроса определись и постарайся понять:а был ли у допрашиваемого стимул,мотив или желание сделать так,как он тебе рассказывает?"Нет у меня веры,что производитель сделал так,как написал на этикетке.Извините за нигилизм.

 Берёте грибы,1 кг.Хорошо бы закинуть их в тазик с водой и дать выпустить песок.Промыть хорошенько и дать воде стечь в друшлаге.А пока почистите и нарубите два зубочка чеснока.Далее грибочки порезать и свалить в кастрюльку и дать полчасика постоять.Но не расслабляться им дайте:осыпьте их двумя чайными ложками сахара,полутора ложками чайными соли и забросьте лаврушки и перца чёрного горошком,а ещё на кончике ножа лимонной кислоты вбросьте.Постоят.Перемешайте и на медленный огонь.И крышкой закройте.Воду доливать не надо-они столько воды содержат!Сок пустят.Шампиньонам прокипеть хватает минут 15,но лучше протомите подольше.За пять минут до конца засыпьте чеснок и окропите всё двумя столовыми ложками уксуса!

 Потом в баночку их,остыли и в холодильник.Можно уже и утром отведать,но это оппортунизм!Вечером после работы выложить,картошечки заделать и настойки в рюмочку.И отрицать всё сущее!

Восточный гороскоп говорит,что 2014й год синей лошади.Наркотиков не употребляю,но понимаю,что надо много крепкой травы,чтоб лошадь синей стала.Дальше ужастнее:оказывается следующий год будет годом синезелёной козы.А она и бодатся может и скозлить!

 Не,сегодня понял,что не даром всегда хвалил АПЯ,он Газпром таки нагнул!Теперь проблем нет с зимой и отоплением.

  И тут я подумалось,не в связи с политикой и конкретной страной:год Козы ошибочен!У нас будет год Кролика!Почему?Да китайцы ничего не понимают в гороскопах и этой жизни!

Еду сегодня в маршрутке,вижу у женщины на руках собачку.Хотя может я погарячился?Мелкое существо,постриженное,на голове шерсть собрана в хвостик,стянута резинкой с стразами.И собака меллирована в достаточно радикальный синеватый цвет.Разумеется и собачка и хозяйка счастливы.

  Заходит мужик,сел рядом со мной и вскоре увидел это существо!Посмотрел раз,другой и третий,тихо спрашивает:"Собака синяя или мне пора бросать пить?"

-Всё нормально,она крашенная!

-Фух!-облегчённо выдохнул мужик.

Судьба наверное немножко посмеялась и пошутила,потому я здесь на сайте и в этом мире.Как-нибудь я расскажу и о своих забавных и весёлых приключениях,меня и к моей отрытой могиле привозили.Но не про то разговор.мне десять лет от роду,отец привёз семью в своё родное село.Это под Николаевом.Пески.Общаемся с роднёй,счастье бесконечно.Отец подошёл и позвал меня за собой.прошли мы.заводит за дом  и спрашивает:"Что ты видишь?"Перед мной стена хаты,сложенная из бута,ракушняка.Ноздреватая и унылая.

-Стену.

-Это не стена,а стенка.Мне было только восемь,когда приехали жандармы.Накануне пропал немецкий солдат.Его искали,а потом приехали эти.Нас согнали и выхватили.Поставили к стенке расстреливать собрались.

-За что?

-За солдата пропавшего.Я стоял там где ты стоишь и понимал,что вот этот камень-последнее,что я вижу в жизни.

-Тебе было страшно?

-Да.Но не умереть.А то что ты не родишься!

-Ты знал что я буду?-удивился я.

-Я не смогу тебе ответить.Но в восемь я таким опытным и пожившим старичком был!

-Что было?

-Отдали команду,они передёрнули затворы.Мне холодно во всём теле стало.Я почти замёрз,хоть лето было.Трудно быть расстреливаемым сынок!И тут пауза.Лишний вздох-радость!Я не утерпел и обернулся-от реки бежит солдат немецкий,кричит и платком махает.Тот кто расстрелом руководил-заинтересовался и не скомандовал.Гонец подбежал и затораторил.Офицер нехотя отпустил нас.

-А что было?

-Солдат пропавший напился и утонул при купании.Его вещи нашли на берегу,а потом и тело.Он нарушил приказ и купался.

-Тебе повезло!И бабушке!

-Мы пожили-то.Повезло тебе!-улыбнулся отец,погладил по голове и мы пошли в дом.

-------------------------------------------------------------------------------------

Вот такая зарисовка к 70тилетию освобождения Украины.

Накануне свадьбы Мойша говорит сыну;"Изя,я хочу дать тебе два совета!Первый:сразу договорись с Сарочкой,что один вечер в неделю ты будешь проводить с друзьями!"
-Замечательно!А второй?
-Никогда не трать этот вечер на друзей!

Стыдно,но в моей подготовке только два урока рукопашного боя было.Но меня на военного узкоспециализированного моряка готовили.Инструктор хорош,да что успеешь?

 Зеленоглазая автоматчича испытала мои умения и огорчилась :"Медленно работаешь,убьют тебя быстро!"Задумалась и сказала:"Ты не хочешь убивать.А умереть хочешь?Ты наноси удар не в противника,а в то место,где он будет.Отпусти себя,не держи.Это как танец и ты найдёшь себя в нём!Теперь наноси удар!Почти хорошо!Скажи что в нём плохо?"

-Не знаю.

-Ты боишься ударить женщину.Ты в последний момент тормозишь руку.Не надо этого делать!Не думай-рука сама сделает.И ещё:не держи клинок прямо:когда твой противник женщина,поворачивай его градусов на пятнадцать вверх!

-Почему?

-Если ты меня ударишь как мужчину,я из-за некоторых отличий в строении успею ударить тебя до того как умру.

 Быстрая она была!А потом мне случилось знакомство и другая автоматчица стала меня натаскивать,правда уже в мирное время.Но как она "танцевала" с АКМом!Я почти всегда пропускал удар.Скромная учительница математики вила такие узоры и кружева!Один раз увлеклась  да попала немножко.Извинялась.Я не дал ей извиниться:"Ты работала правильно-я пропустил!"

Кстати пара приёмов ПМВ мне помогло.

                               Это уважаемая Манго заставила меня вспомнить.

 Я когда на рынок со второй женой ходил,так мне казалось я воспитывал в себе смирение.Первые 30 минут-терпение,следующие 15-сожаление,а ещё через 15-хорошо что кобуры при мне не было и полной.А на Востоке я на рынках мог наверное жить вечно.

  Я подхожу,а у старика набор незатейливых самодельных игрушек.Мне они интересны!Изучаю.Он поднимает старую как мир-с одной стороны дощечки изображение птички,с другой клетка.Пальцы старика закрутили и птичка в клетке.

-Что ты видишь?-строго спрашивает старик.

-Тоже что и Вы ,уважаемый.

-Что?

-Птицу в клетке.

-Птица и клетка по разные стороны дощечки.Ты не попадёшь в клетку ,пока не поверишь в свои заблуждения сам!-задумчиво сказал аксакал.Я тогда маленьким был и промолчал,не знал что ответить.

-Тебе!-улыбнулся аксакал и сунул мне эту простую игрушку.Мне было тепло и приятно.Через много-много лет я понял.что мне он сказал.

"Пояснение: Этот автопортрет космического аппарата Розетта был снят 7 октября. В тот момент аппарат был примерно в 472 миллионах километров от планеты Земля и всего в 16 километрах от поверхности кометы 67P/Чурюмова-Герасименко. Позади космического аппарата, возле верхнего края картинки, смутно вырисовывается поток газа и пыли, вырывающийся из двудольного ядра кометы, а ниже видна освещённая солнечным светом одна из 14-метровых солнечных панелей Розетты. На самом деле, чтобы получить эту впечатляющую контрастную картину, Розетта сделала два снимка — с длинной и короткой выдержкой. Для этого использовалась система камер CIVA, расположенная на всё ещё прикреплённом к Розетте посадочном модуле Филы. Место, выбранное для посадки модуля, можно разглядеть на меньшей из частей двудольного ядра. Это последняя фотография, полученная камерами модуля Филы перед тем, как 12 ноября он отделится от Розетты. Сразу после отделения от Розетты Филы сделает ещё одну фотографию, с видом на покидаемый космический аппарат, и начнёт свой спуск к ядру кометы."(с)Взято здесь;
http://www.astronet.ru/db/msg/1323464

«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в
ожоговом отделении.

Мужик со страшного бадуна утром блюет в унитаз. Подходит пятилетняя дочь.
- Папа, ты не правильно какаешь!

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: -"Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся — это он упал или сошел с ума?

Мужчина заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?

- Да! Сначала сиськи, потом вон те джинсы!

Порнография - это голые белые женщины. Голые чёрные женщины - это уже этнография. 

Сидит Оксанка у окошка, скучает. Мать ей говорит:
- Донечко, может тебе блынчиков?
- Ни, мамо, не хочу.
- Донечко, может тебе варэничков?
- Ни, мамо, не хочу.
- Донечко, та может тебе сальца?
- Ни, мамо, не хочу.
Отец не выдержал:
- Та х..яку ей надо, та вот таку! (показывает от плеча) Мать в ужасе:
- Ой, батько, та шо ты такое кажешь?
Оксанка:
- Ой, мамо, помолчите! Нехай батько каже... 

Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! ! ?
Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
- Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными... 

По улицам Газы бежит араб, за ним едет израильский танк.
Араб яростно стреляет по танку из Калашникова, но у него заканчиваются патроны и араб в сердцах бросает автомат на землю.
Из башни танка высовывается командир танка:
- Чего не ст`геляешь?
- Патроны кончились!
- Могу п`годать!... 

Звонок в дверь. Мужик открывает — стоит женщина лет 50, полная, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях, на голове огромный фиолетовый бант, во рту чупа-чупс.
Мужик:
— Вы кто?
— Я — твоя смерть!
— Боже, какая нелепая смерть… 

Разговаривают двое друзей:
- Представляешь, ко мне вчера Танька приходила на ужин…
- Ну и как, у вас с ней что-то было?
- Да вообще ни хрена, такой облом!
- Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны: ты все-таки навел порядок в доме и принял душ. 

Маленькой девочке задали вопрос: - Какая разница между мальчиками, которых принёс аист и тех, что нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ: - Одни вырастают орлами, а другие козлами!