В этом мире всего было слишком. Слишком много света, слишком много событий, слишком много эмоций и слишком много мыслей. Сначала Третий старательно пытался всему определить своё место. Но, как он не крутил, а выходило, что место для всего этого одно -- большой, слегка пахнущий нафталином, оббитый изнутри выцвевшим плюшем сундук, невесть откуда обнаружившийся в дальнем углу гардеробной.

Третий уже и не помнил, за каким чёртом его понесло в эту самую гардеробную. То ли прибрать мысли, вышедшие из моды. То ли поискать пару-тройку удачных метафор, которые подошли бы к сезонному образу мышления. Как бы там ни было, но пробравшись сквозь ворох старинных нарядов и клише, основательно начихавшись и пару раз прослезившись от воспоминаний, он вдруг обнаружил новый мир. И сундук. 

Третий машинально стал перебирать в памяти всё, что было связано с сундуками. В голову почему-то упорно лез ящик Пандоры и сундук-убийца Хичкока, охотящийся на алчных кладоискателей. Но тот, и другой предполагали доставание из, а не складывание.

Вооружившись длинным шестом из проверенных истин, Третий осторожно приоткрыл крышку сундука и прислушался. Не уловив никаких изменений во внешнем мире, он откинул крышку полностью и заглянул в пыльную пустоту. Пустота нагло ухмыльнулась.

"Не хочу" -- подумал Третий -- "Ничего не хочу. Ни новых красок, ни шквальных эмоций, ни вихрей событий, ни сказок, ни сказочников. Всех в один сундук и в прорубь. Куплю ведро серой краски, большой веник и всё в один цвет. Миленько и консервативно-благородно до атрофии лицевых нервов. В положении "улыбаемся и машем". Много должно быть только денежных знаков, имеющих хождение. Всего остального должно быть впроголодь. Что бы ценилась каждая крошка и капля. Иначе наступает девальвация и регрес, почти всегда заканчивающийся играми в ящик. И тут уж хоть складывай в него, хоть выпускай, итог один -- шаманский танец на три такта с фиксацией носка и унылым рефреном "всё будет хорошо". Не-хо-чу".

Мир избыточных мечтаний сопротивлялся и не желал умещаться в плюшевом нутре. Он взывал к совести и душевной широте, вытекал заманчивыми запахами и раздражал обоняние райскими звуками, вскидывался фонтанами сказочных обещаний и панорамами приключений.

Третий с усилием захлопнул крышку, подоткнув напоследок картинку всеобщего благоденствия и личного персонального счастья. Последний отзвук эхом застрял где-то между скукой и благоразумием. 

"Всё. Называться ты теперь будешь Ящиком Хичкока имени Пандоры. Надеюсь, что больше мы не встретимся" -- Третий решительно отвернулся и направился к выходу.

Но чем ближе он был к собственному миру, тем явственней оказывалось желание вернуться, открыть, посмотреть, а возможно, и попробовать на вкус всё то, что он с таким трудом вытолкал из своего мира.

Именно таковы правила игры в ящик. Сначала ты рискуешь, заглядывая в него. Потом тратишь уйму сил на его упаковывание. А за тем всю оставшуюся жизнь тащишь ящик, разрываясь между желанием бросить его или бросить всё и открыть ящик снова.

Уважаемые блогеры; копипастеры, писательки и поэты; друзья, враги и просто сочувствующие; матёрые юзвери и порядочные тролли всех мастей. Вы знаете меня за существо, далёкое от политики. Но даже я удивилась, обнаружив, что голосовать через совсем немного и выбрать не из кого, кроме парочки богатых из нищих и честного еврея. Потому возник вопрос: может скинемся по пару-тройку медяков и организуем самовыдвиженца из своих?

Мне вот тут подсказывают, что была уже такая тема недавно, на что просьба тапками не бросать, ограничиться ссылью.

Так и кто у нас есть для спасти страну?

-- Бардак...

Третий, не открывая глаз, вытащил подушку и запустил её в голос.

-- Бардак, я говорю...

Резко повернувшись, Третий больно ткнулся носом во что-то пыльное и жесткое. Ну конечно. Спросоня он, как всегда, забыл, что гамак имеет противное свойство выворачивать его в реальность, и в очередной раз расплатился за склероз. Он сидел на полу, покрытом имитацией травы, и с удивлением рассматривал радугу посреди собственной комнаты. На радуге, весело болтая ножками, сидело наглое патлатое рыжеволосое существо и ехидно улыбалось щербатым ртом.

"Пил" -- Третий лихорадочно оглядывал комнату, выискивая подтверждение такой простой и вразумительной версии. Но комната явно была в сговоре со щербатым: девственно чистые поверхности, отсутствие тарелок с сиротскими огрызками сыра и килек, носков и белья на торшере, а самое главное -- бутылок, не оставляло надежды на спасение.

Окончательно проснувшись, Третий уставился на существо, втайне надеясь, что оно исчезнет. В воздухе явственно запахло серой.

-- Зря. -- Существо улыбнулось ещё шире, поёрзало, пристраивая автомат, покопалось в недрах бронежилета и вытащило от-туда замусоленную бумажку. -- Ручка есть?

-- Какая ручка? -- Третий всё ещё не верил в реальность происходящего.

-- Обыкновенная. Шариковая. Чай не в каменном веке живём, что бы пальцы резать. Чернила надёжней. -- Существо торжественно разгладило бумажку. 

-- Так. Стоп. -- Третий, словно вынырнув из тумана, поднялся, стряхнул существо с радуги и отобрал магический листок. Существо зашипело, брязнуло амуницией, но покорно переместилось на пол. -- Чё это?

-- Расписка.

"Правильно. Не задавай глупых вопросов, не получишь глупых ответов". 

-- Сам вижу, что расписка. А почему на ней стоит моё имя? Я, вроде, к вашей бухгалтерии никакого отношения не имею.

-- Ну как же? -- Существо расстроилось. -- А кто намедни просил посодействовать приведению разума в чувство, а чувств -- в сознание? Мы, как грится, ради клиента...сервис, доставка, охрана и сопровождение, все люди братья.... 

Третий в упор уставился на патлатого. Существо поёжилось, но взгляд не отвело. 

"Чёрти что" -- Третий снова заглянул в бумажку.

-- Я, имярек, с радостью спешу воссоединится со своими братьями и сёстрами. Будучи не во сне, не пьян, не под наркозом, выражаю согласие сделать добровольное пожертвование своей души в обмен на.... 

Осмелевшее существо услужливо тыцнуло пальцем в последнюю строчку и протянуло ручку:

-- Все ваши уже с нами. Ты один остался. У меня ж отчётность -- существо цепко ухватило его и волнами переходило от нытья к ликованию с нотками агрессии.

"Брешет, скатина". Третий брезгливо отодвинулся и стряхнул шерсть с рукава. "Думай, голова, новую бандану куплю".

Но думать упорно не получалось. Получалось только уныло считать сухих мух и сетовать на тупики. Где-то на задворках сознания вертелся кризис среднего возраста, хотя в каком возрасте он наступает у ангелов, никто точно не знал.

-- Ну что ты раздумываешь? Сам ведь хотел умиротворения, гармонии, единства, востребованности. У вас когда ещё заслужишь. Да и на кой она, душа-то эта, если её даже доказать не могут. Ты ведь не предаёшь никого, не подставляешь. Это твой выбор, который касается только тебя.

Третий взял ручку. Думать не хотелось. Хотелось взять существо за шиворот и выбросить в окошко. И проветрить хотелось. А ещё хотелось всего перечисленного существом. Хотелось до иступления, до сопливого ностальгирования и истерических конвульсий, до пароксизмов самопожертвования и отупения с летальным исходом. Он пристроил бумажку на колене.....

..... Ледяной сквозняк вырвал бумажку из рук, а Третьего из гамака. "Дежавю" -- Третий потёр нос и похлопал глазами. Между распахнутыми дверями и окном метался морозный завиток ветра. Напротив, в своём любимом кресле раскачивался Пятый.

-- Дрыхнешь? Так всё царствие небесное проспишь. А чего подушка на полу? -- Он поднял подушку и со смехом швырнул её Третьему. -- Вставайте, сер, вас ждут великие дела.

"Сон. Всего лишь сон" Третий счастливо улыбнулся и выключил радугу. За окошком розовели облака.

....Срочно на улицу. Дышать. Смотреть. Смеяться. Влюбиться. Нарисовать мечту. Прогуляться по перилам. Посадить цветок. Покрасить чёлку в розовый цвет. Или хотя бы стены -- в салатовый. Придумать и забыть миллион стихов. Сказать родным, что ты их любишь. Простить врагов. Понять друзей. Проветрить ум и душу. Сойти с ума, что бы вспомнить, что он есть. Захотеть жить, что бы мечтать. Потому что любая жизнь, любая любовь, любая гармония начинается именно с мечты.....

...Трам-пара-рам-пам-пам....Запах кофе присоединился к морозности, бряцая эполетами собственного достоинства и шелестя кринолинами незыблемости устоев... Трам-пара-рам-пам-пам....

Какое всё таки паскудное существо -- человек. Получая просто так букет ромашек, лотерейный выигрыш или свободное место на безнадёжно забитой парковке, он, удивляясь свалившемуся, воспринимает его, как должное, глубоко в душе будучи уверен, что всего этого достоин. А вот, получая пинок под зад, начинает жаловаться на несправедливость и вопеть "За что???!!!"

-- Это чёрт знает что такое. Прости, это я фигурально.

-- Да не извиняйся, я давно научился отличать реальный вызов от идиомы.  Голубоглазый блондин потёр шею, поворочался в безупречно сидящем чёрном фраке и недовольно буркнул, рассматривая изображение в зеркале:

-- Понавешал тут...как в будуаре маленькой леди. Ты бы ещё украсил их розочками и ангелочками с валентинками...

Он выпутался из оборок глубокого бело-розового, как зефир, кресла и прошёлся по комнате с удовольствием потягивая затёкшие мышцы. Его собеседник был образцовым представителем белозубой мечты принцесс всех возрастов: чёрный волос, горящий глаз, белый фрак, красная гвоздика....

...гвоздика в очередной раз возмущённо качнулась в сторону чёрного фрака:

-- Читать их учат, писать, теоремы доказывать...Лучше б думать научили в первую очередь. Нет, ты только вслушайся: "хочу в этом году встретить мужчину своей мечты"...

-- Ну и что? Что тебя не устраивает? Стандартное желание.

-- Стандартное? Ты эту мечту анализировал? Да никакого ГМО не хватит, что бы синтезировать такое в натуральной среде обитания. Оно же не доживёт даже до активации мозговой деятельности.

-- Или вот...-- темноволосый гений лихорадочно зашелестел бумажками... -- вот, слушай: "хочу в этом году много денег". Нет, ну каково? Как это выполнять? "Много" -- это что бы хватило на все помады или на операцию троюродной тётке первой жены второго мужа свекрови из Сыктывкара? Ну вот, ты опять смеёшься...ты всё время смеёшься...это невыносимо...

-- А знаешь, что самое противное? -- обратился темноволосый к отражению блондина? -- Самое противное то, что я обречён на тебя. Ты ругаешь моего стилиста, хамишь дизайнеру, мистифицируешь бухгалтерию, флиртуешь с ангелами, доводишь до бешенства идеологов...и тем не менее тебя все любят. Тебе всё прощают. Ты ведь не виноват. Это должность у тебя тёмная, а сам ты светлый и добрый...где-то там...очень глубоко... А с меня требую, требуют, требуют....И ругают...если бы ты слышал...а, ну да, слышал, конечно же. Чуть что не так -- я виноват. Допустил. Не вмешался. Не предотвратил. Не оправдал оказанного доверия...

-- Всё, всё!. Всё, я сказал!!!!! Рот захлопнул, эмоции запихнул обратно, остаточный эффект залил...что там у нас?...вот...залил стаканчиком бренди. Между прочим, контрабандное, рекомендую. -- Блондин небрежно щёлкнул пальцами и стаканчик, слегка отсвечивая янтарём, поплыл в сторону гения. -- Ну хочешь, давай разделим эти чёртовы желания. Умные -- тебе, дурацкие -- мне. Не-не-не. Можешь не благодарить. Чего не сделаешь для лучшего друга. 

Гений повернулся к оригиналу отражения и подозрительно уставился на него сквозь стакан.

-- И как ты собираешься их исполнять? Опять договоры с кровью, краплёные карты, залоги, которые мне потом у тебя выкупать???

-- Ноу, ноу, ноу -- блондин рассмеялся и примирительно поднял ладони. -- Никакого шулерства. Всё исключительно следуя букве закона. Хочешь много денег -- получи мужа за полярным кругом. Нужен персональный дом -- влюбись в одинокого привлекательного фермера. Хочешь стоять на палубе белоснежной яхты -- стань музой охранника яхт-клуба...

Подожди, я ещё не закончил.

Это не совсем то, о чём ты мечтала? Естественно. Более того -- это совсем не то, о чём ты мечтала. -- блондин прервал воображаемы диалог с мечтателями и посерьёзнел. -- Учить нужно. На собственных ошибках, если по другому не понимают. А они не понимают. Ты вот сколько лет на каждого тратишь? Учишь, лечишь, ситуации моделируешь, с возможностями сталкиваешь. И всё для исполнения простой прихоти быть счастливым. Хотя, заметь, им даже просить об этом не нужно, потому как счастливы они по умолчанию. И, как ты правильно заметил, абсолютно неблагодарны до полной аморальности. Ну что ты теряешь? Давай попробуем.

Гений прикинул степень вероятности позитива и объём катастрофических последствий с учётом разделения монополии посредников и удовлетворённо хмыкнул:

-- А давай.

-- Вот так-то лучше. Ну, что? Пожалуй, пора начинать. Со Святвечером вас, люди.

-- Слыш, Пятачок, а где это мы? -- Винни Пух недовольно огляделся, задействовав глаза. Камуфляж, камуфляж, камуфляж, фляжка, москитка, что-то розовое в пятнистом на зелёном фоне....

-- Уйййй--ёёёё -- Винни мужественно скривился и попытался встать. Нечто розовое сфокусировалось и превратилось в верного оруженосца. Зелёным фоном оказалась пятиметровая ёлка посреди палатки, на которой болтались носки, рюкзаки и почему-то вполне живой кот. Под ёлкой обнаружился аквариум и надкусанная банка кильки. -- Однако....

Пятачок, хорошо изучивший повадки и особенности патрона, благоразумно сделал шаг в сторону выхода. Снаружи невнятно, но настойчиво что-то гудело. Винни прислушался.

-- Это что? -- он ткнул вилкой в сторону гула. 

-- Идеал. -- Пятачок ещё немножко сместился и неуверенно улыбнулся.

-- Какой, к чёрту, идеал. Пчёлы мёд сами приволокли, что ли? -- Винни заржал, как деревянный конь, и тут же схватился за голову -- Мы что, пили?

-- Мы -- нет. Ты сказал, что тут и одному мало -- Пятачок виновато пожал плечами, кивая на пустые бочонки. Винни с сомнением прикинул общий объём и недоверчиво уставился на Пятачка:

-- Продолжай.

-- Так а чего продолжать-то? Ты сначала говорил, что-то про глупость, потом -- про "нифига у них не выйдет", потом -- про "всё могу сам"...

-- Ну это понятно, я всегда говорю, что думаю. А потом?

-- Потом ты желание загадал. -- Пятачок окончательно сник и приготовился ретироваться.

-- Желание? Очччень странно. И что же я загадал?

-- Да так. Ничего особенного. Быть вожаком. Да ты всегда его загадываешь. -- гул снаружи не смолкал и мешал Винни сосредоточиться.

-- Ну я и есть вожак. Я всегда это говорил.

-- Так всегда-то всегда. Да только вчера тебя угораздило сказать это под бой курантов и...

-- Что "и"? -- Винни впился подозрительным зглядом в позовую переносицу и у Пятачок понял, как это -- быть холодцом.

-- Ну и сбылось. Новый год жЭж. Ты теперь вожак, а снаружи...эта...стая, значицца, твоя собственная... -- он окончательно выскользнул из палатки и вытер пот.

Это что ж получается -- Винни почухал тыковку тщедушно-бицепсной лапкой и натянул камуфлированные трусы до одиноких волосинок на подбородке -- Получается, что это "жжжж" таки не спроста. Это ж теперь за них отвечать придётся, решения принимать, терпение проявлять, справедливость являть, заботиться, не дай бог... Теперь это самое вожаковство подтверждать придётся. Не дай бог промахнуться...помню я Акеллу...это ж теперь нельзя просто надменно пукнуть "я вожак и плевать, что думают дуры по этому поводу", это ж теперь.....де-лать нужно.....

--У-у-у-у-у-у.....-- и долго ещё тоскливые ноты сопровождали уходящую за горизонт стаю, в которой каждый был либо рядом, либо вместе и только вожак шёл в гордом одиночестве, осознав ответственность и проклиная пиво, новогоднее волшебство и вечно поддакивающего Пятачка.

Когда-нибудь....

Когда-нибудь я таки научусь жонглировать мандаринами, а не только жрать их.

С наступающим вас, любимые мои. 

Каждый имеет право заблуждаться, как ему нравится. Но каждый пользуется этим правом в меру своих знаний по теории и практике волшебства. Именно поэтому девочки заблуждаются гораздо чаще и качественней, чем мальчики. 

Начнём с простого: любая девочка уверена, что стоит ей взмахнуть волшебной палочкой, перестать жрать после шести вечера и заняться фитнесом, и она тут же станет обладательницей тонкой талии, любящего принца и долголетия. К слову, мальчики считают, что для этого достаточно просто взмахнуть палочкой. Ни-фи-га.

Взять, к примеру, синего кита. Всю жизнь плаваньем занимается, жрёт только рыбу и воду. И чЬто? Вы вспомните, сколько он весит, а Гринпис по-прежнему больше любит последнюю островную лисицу. Или вот заяц. Всю жизнь прыгает да бегает, а живёт не больше 15-ти лет. А черепаха еле ползает, нифига не делает и живёт до 450-ти. 

Теперь посложнее. Распространённое заблуждение о том, что зажравшееся или просто вкусно и регулярно поевшее тело ну никак не может быть культурным и одухотворённым.

А ведь ещё профессор Выбегалло в своё время доказал, что если человек, значицца, удовлетворит свои физические потребности, если ему, человеку, отрубей пареных отсыпать, голов селёдочных по надобности, то он, человек физически удовлетворённый, начнёт коленкой подёргивать в такт музыке, что несомненно указывает на развитие духовных потребностей. Вы, конечно, возразите, что профессор Преображенский истоками разрухи считал всё таки ум, а не клозет. А я возражу -- от того и разруха в умах, что в клозет нести нечего. А был бы человек в этом самом клозете делом занят, так и не до  вандализма ему было бы. Он бы, человек, от облегчения и радости газетку бы какую почитал, новости культурные, или анекдот....компрене ву?

Но не будем забывать, что мы с вами всё таки волшебники. Возможно однажды у нас всё получится, как надо, а не как карта ляжет. Но это уже совсем другая история....

Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим телом, крича: "Оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..." ©

я могу... боже, сколько всего могу я.

быть любимой и любящей тоже,

улыбаться, грустя на людях,

что б поверил любой прохожий.

я могу обмануть отраженье

в мутном зеркале правды жизни,

предвкушая своё спасенье

в полуночном сюреализме.

я могу воспевать никчемность,

дав надежду себе-любимой,

и придумать всю жизнь ни о чём-то...

я бы сказочника в себе убила б.

вот чего не могу позволить,

это ныть, что виновен кто-то

в сочинении неба в зорях

и большого кувшина компота.

в том, что маску ему я надела,

чёрти-что представляя волком.

получу, если что, за дело,

не успев всё осмыслить толком.