Побывав на первой репетиции нашего, не побоюсь этого слова, сногсшибающего оркестра имени пляски св. Витта, не могу удержаться от комментария. Да простят меня блогерские боги за злостную копипасту....
1. Остались всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
4. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
5. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
6. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
7. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
8. Не захлебнитесь в собственном таланте!
9. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
10. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
11. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
12. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
13. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
14. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
15. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
16. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
17. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
18. Мне не место с вами в одной музыке!
19. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
20. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
21. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
22. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
23. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
24. Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
25. Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
26. У Шостаковича много нот, и они все время меняются.
27. То, что не совпадает с текстом увертюры, - сами посмотрите пальцами.
28. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.
29. Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.
30. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
31. Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
32. Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории?! Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
33. Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
34. И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
35. Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
36. Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!
37. В приличных оркестрах на дирижера не пяляться!
38. Левой рукой сильнее шевельните, что бы все думали, что вы живы.
39. Лучше бы вы в литавры головой били, громче бы получилось!
40. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.
41. Играйте воздушно, как флейта в кустах.
42. За такое соло я бы вас поцеловал, жаль далеко сидите.
43. Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду негры были?
44. После такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И не забывайте жертвовать на храм.
45. Я прошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
46. Я попрошу переписчиков, что бы партию для идиотов покрупнее писали.
47. Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
48. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
49. Мне не место с вами в одной музыке!
50. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
