Однажды, когда я был совсем молод и глуп, я познакомился со Звездой. Она была очень маленькой, не больше меня. Я тогда ещё умел летать и мы блуждали с ней по космосу, учились вместе разным мудростям жизни, знакомились с другими звёздами. Она была такой беззащитной, такой нежной и светящейся, а я так ловок, быстр и пушист. И я знал, что нет больше на свете такой звезды, как моя Звезда. И она знала, что нет такого больше Лиса, как я. Я полюбил её. Я делал ей подарки из маленьких метеоритов и лунных капель. Я показывал ей красивые галактики и планеты, а она дарила мне своё тепло и свой свет. Но однажды я решил ей показать Землю.
Нам тут было интересно. Никогда мы не видели такого разнообразия жизни, как здесь. То дикие ледяные горы, то заселённые миллионами людьми города, то бесконечные волны океанов. А потом мы попали в лес и я встретил других лисиц. Это было для меня настолько странным, что я решил тут остаться и познакомиться с ними. Они были все похожи на меня! Такие же острые мордочки, тонкие лапки, вытянутые уши и пушистые хвосты. Некоторые были рыжими, некоторые серыми, некоторые бежевыми. И на их фоне Звезда мне показалась такой несуразной! Она была не похожа на них всех, и другие лисы так смеялись над нею. И я тоже засмеялся. Мне было стыдно, что я с ней гулял и общался. И она ушла.
Печально вздохнул Лис, - улетела, и я не знаю до сих пор куда. И мне было так хорошо, я резвился, бегал, играл. Они были такими же ловкими, как и я. А Звезда была неповоротливой, медленной и неуклюжей, мне приходилось подолгу возиться с ней. Я думал, что теперь то я стану счастливым, потому что теперь я был среди своих.
Через некоторое время я почувствовал, что соскучился по Звезде. Я отгонял эти постыдные мысли в надежде на то, что привычка скоро пройдёт. Но с каждым днём мне становилось всё хуже и хуже, моя шерсть темнела и в итоге я разучился летать. Я не могу отправиться теперь на её поиски, потому что если бы отправился, то обязательно нашёл бы! Она - единственная. И я её узнаю среди миллиона звёзд. Я понял, какую допустил ошибку. Несмотря на её недостатки, мы с ней были одно целое и понимали друг друга. А я взял так её и обидел. Я её предал, я её бросил, - и тут Лис заплакал, - и она наверное никогда ко мне не вернётся.
Девочка поспешила к Лису, обняла его своими маленькими ручками. Она знала, что сейчас - можно. Сейчас - нужно ему помочь. - Она вернётся, Лис! Не плачь, она тоже тебя любит. Она обязательно вернётся к тебе! - Я ушёл от других лисиц, потому что мне стало противно с ними общаться, они смеялись над нею, хотя ничего не понимали и не знали её! И теперь я жду её, и грущу по всем людям, которые стали такими же, как моя Звезда. И грущу по тем, кто поступил так же, как и я, потому что они несчастнее вдвойне!
Черный лебедь(Валерия)

Хохлушка вышла замуж за узбека,
Их женщины командуют везде.
Забыв права жены и человека
Решил узбек держать её в узде.

«Коль я приду, смотри на тюбетейку…» -
Сказал он ей - «Внимательно смотри!
Сползла налево, ты винца налей-ка,
И сердце своё на ночь отопри.

Любить тебя я буду дорогая,
Ночь эту не забудешь никогда!
А, если вправо, - берегись родная,
Со мною в дом пришла твоя беда!

Так отхожу тебя своею плетью:
Молить пощады будешь у меня.
Не сможешь скрыться за любовной сетью,
И станешь жить, судьбу свою кляня…»

Насмешливо хохлушка посмотрела,
И вкрадчиво так мужу говорит:
«Мужчина мой, единственный и смелый,
Судьбы моей любимый фаворит!

Когда придёшь, смотри на мои руки:
Коль на груди, готова я к любви,
А если в бок упёрты, словно луки,
И, бровь моя приблизилась к брови.

Неважно, как надета тюбетейка...
Не знаю, как бы мягче-то сказать:
Сердита твоя очень канарейка,
Мне попросту на это всё - плевать!»

Когда Смерть повстречал философа, тот взволнованно промолвил:

– И в этот момент ты понимаешь, что я одновременно и мертв, и жив.

У Смерти вырвался вздох. «Ой, черт, один из этих», – подумал Смерть. Похоже, речь опять пойдет о квантах. Он терпеть не мог иметь дело с философами. Они всегда каким-то образом пытались ускользнуть от него.

– Понимаешь, – говорил философ, пока Смерть неподвижно наблюдал за тем, как песок медленно вытекает из его жизнеизмерителя, – все состоит из крошечных частиц, которые обладают загадочным свойством быть во многих местах одновременно. Но все то, что состоит из этих крошечных частиц, имеет склонность оставаться в определенном месте в определенное время, что, конечно, не кажется правильным, если обратиться к квантовой теории. Я могу продолжать?

– ДА, НО НЕ БЕСКОНЕЧНО, – ответил Смерть. – ВСЕ КОГДА-НИБУДЬ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ. – Он не отрывал взгляда от падающих песчинок.

– Ладно, тогда, если мы согласимся с тем, что существует бесконечное число вселенных, проблема будет полностью решена! Если существует неограниченное число вселенных, эта кровать может быть в миллионах из них в одно и то же время!

– ОНА ДВИЖЕТСЯ?

– Что?

Смерть кивнул на кровать.

– ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ, ЧТО ОНА ДВИЖЕТСЯ?

– Нет, потому что существуют миллионы меня тоже, и… в этом-то и весь плюс… в некоторых из них я не собираюсь с минуты на минуту скончаться! Ведь все возможно!

Смерть, побарабанил пальцами по рукоятке косы, пытаясь вникнуть.

– НУ И…?

– Э-э… Ну я ведь не совсем умираю, правильно? Ты не можешь теперь быть в этом так уверен.

Смерть опять вздохнул. «Пространство…» – подумал он. В этом-то и была вся проблема. В мирах с вечно облачными небесами никогда ничего подобного не было. Но вот как только люди начинают видеть все это пространство, их воображение непременно старается его чем-нибудь заполнить.

– Нет ответа, ага? – проговорил умирающий философ. – Чувствуем себя немного старомодными, ага?

– ЭТО, КОНЕЧНО, ЗАГАДКА, – согласился Смерть. «Иногда они начинают молиться», – думал он. Причем сам он никогда не был уверен в том, насколько хорошо срабатывает молитва. Смерть ненадолго задумался. – А ЕСЛИ Я ТАК ПОСТАВЛЮ ВОПРОС, – продолжил Смерть, – ТЫ ЛЮБИШЬ СВОЮ ЖЕНУ?

– Что?

– ЖЕНЩИНУ, КОТОРАЯ ЗАБОТИТСЯ О ТЕБЕ. ТЫ ЕЕ ЛЮБИШЬ?

– Да. Конечно.

– А МОЖЕШЬ ЛИ ТЫ ПРЕДСТАВИТЬ ТАКОЙ СЛУЧАЙ, КОГДА БЕЗ ВСЯКИХ ИЗМЕНЕНИЙ В ТВОЕМ ПРОШЛОМ, ТЫ В ЭТОТ САМЫЙ МОМЕНТ БЕРЕШЬ В РУКИ НОЖ И ВОНЗАЕШЬ В НЕЕ? К ПРИМЕРУ?

– Конечно, нет!

– НО ТВОЯ ТЕОРИЯ ГОВОРИТ, ЧТО НИКУДА ТЫ ОТ ЭТОГО НЕ ДЕНЕШЬСЯ. ВЕДЬ ЭТО ВПОЛНЕ ВОЗМОЖНО ИСХОДЯ ИЗ ФИЗИЧЕСКИХ ЗАКОНОВ ВСЕЛЕННОЙ, А ЗНАЧИТ, ДОЛЖНО ПРОИЗОЙТИ, И ПРОИЗОЙТИ НЕ ОДИН РАЗ. КАЖДОЕ МГНОВЕНИЕ РАВНЯЕТСЯ МИЛЛИАРДАМ, МИЛЛИАРДАМ МГНОВЕНИЙ, И В ЭТИ МОМЕНТЫ ВСЕ, ЧТО ВОЗМОЖНО – ОНО ЖЕ И НЕИЗБЕЖНО. ВРЕМЯ В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ РАНО ИЛИ ПОЗДНО СЖИМАЕТСЯ ДО МГНОВЕНИЯ.

– Но, разумеется, мы можем выбирать между…

– А ЕСТЬ ЛИ ВЫБОР? ВСЕ, ЧТО МОЖЕТ СЛУЧИТЬСЯ, ДОЛЖНО СЛУЧАТЬСЯ. СОГЛАСНО ТВОЕЙ ТЕОРИИ ДЛЯ КАЖДОЙ ВСЕЛЕННОЙ, КОТОРАЯ ОБРАЗУЕТСЯ, ЧТОБЫ ВМЕСТИТЬ ТВОЕ «НЕТ», ДОЛЖНА БЫТЬ ЕЩЕ ОДНА, КОТОРАЯ БЫ ВМЕЩАЛА ТВОЕ «ДА». НО ТЫ СКАЗАЛ, ЧТО НИКОГДА НЕ СОВЕРШИШЬ УБИЙСТВА. УСТРОЙСТВО МИРОЗДАНИЯ ТРЕПЕЩИТ ПЕРЕД ЛИЦОМ ТВОЕЙ УЖАСАЮЩЕЙ УВЕРЕННОСТИ. ТВОЯ НРАВСТВЕННОСТЬ СТАНОВИТСЯ СИЛОЙ НАСТОЛЬКО ЖЕ МОЩНОЙ, КАК И ГРАВИТАЦИЯ. «А пространству определенно есть за что ответить», – подумал Смерть.

– Что за сарказм?

– НА САМОМ ДЕЛЕ НИКАКОГО САРКАЗМА. Я ПОРАЖЕН И ЗАИНТРИГОВАН. КОНЦЕПЦИЯ, КОТОРУЮ ТЫ ПРЕДСТАВИЛ МНЕ, ДОКАЗЫВАЕТ СУЩЕСТВОВАНИЕ ДВУХ ДО ЭТОГО ВРЕМЕНИ МИФИЧЕСКИХ МИРОВ. ГДЕ–ТО СУЩЕСТВУЕТ МИР, ГДЕ КАЖДЫЙ ДЕЛАЕТ ПРАВИЛЬНЫЙ ВЫБОР, ВЫБОР, ОСНОВАННЫЙ НА ПРИНЦИПАХ МОРАЛИ, ВЫБОР, КОТОРЫЙ ВО МНОГО РАЗ УВЕЛИЧИВАЕТ СЧАСТЬЕ БЛИЖНИХ, ХОТЯ ЭТО, КОНЕЧНО, ПОДРАЗУМЕВАЕТ, ЧТО ГДЕ–ТО ЕЩЕ РАСПОЛАГАЕТСЯ ДЫМЯЩИЙСЯ ОСТАТОК МИРКА, ГДЕ ОНИ НЕ…

– Ой, да ладно! Я знаю, что ты имеешь в виду, и я никогда не верил во всю эту чепуху вроде Ада и Рая.

В комнате нарастала темнота. Голубое свечение от лезвия косы Мрачного Жнеца становилось все более ясным.

– ПОРАЗИТЕЛЬНО, – промолвил Смерть. – ПРОСТО ПОРАЗИТЕЛЬНО. ПОЗВОЛЬ МНЕ ПРЕДЛОЖИТЬ ДРУГОЙ ПРИМЕР: ТЫ – НИ ЧТО ИНОЕ, КАК СЧАСТЛИВЫЙ ПРЕДСТАВИТЕЛЬ СЛАВНОГО ПЛЕМЕНИ ОБЕЗЬЯН, КОТОРЫЙ ПЫТАЕТСЯ ОБЪЯСНИТЬ ВСЮ СЛОЖНОСТЬ МИРОЗДАНИЯ ЧЕРЕЗ ЯЗЫК, ВОЗНИКШИЙ ЛИШЬ ЗАТЕМ, ЧТОБЫ МОЖНО БЫЛО СКАЗАТЬ ДРУГ ДРУГУ, ГДЕ НАХОДИТСЯ СПЕЛЫЙ ФРУКТ?

Задыхаясь, философ все-таки ухитрился промолвить: «Не говори ерунды».

– ЗАМЕЧАНИЕ НЕ ПРЕДПОЛАГАЛОСЬ БЫТЬ УНИЗИТЕЛЬНЫМ. – ответил Смерть. – УЧИТЫВАЯ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА, ТЫ МНОГОГО ДОБИЛСЯ.

– Мы уже определенно вышли за рамки старомодных предрассудков!

– ПРЕКРАСНО. КАКОВА СИЛА ДУХА. Я ТОЛЬКО ХОТЕЛ ПРОВЕРИТЬ.

Он подался вперед.

– А ЗНАЕШЬ ЛИ ТЫ ТЕОРИЮ О ТОМ, ЧТО СОСТОЯНИЕ НЕКОТОРЫХ МЕЛЬЧАЙШИХ ЧАСТИЦ НЕОПРЕДЕЛЯЕМО ЛИШЬ ДО ТЕХ ПОР, ПОКА ЗА НИМИ НЕ НАЧИНАЮТ ПРИСТАЛЬНО НАБЛЮДАТЬ? ТОТ ЖЕ КОТ В МЕШКЕ, НАПРИМЕР.

– О, да.

– ХОРОШО, – сказал Смерть. Когда последний огонек угас, он поднялся на ноги и улыбнулся.

– УВИДИМСЯ…

Терри Пратчетт.

Уж видно так выпали звёзды –
С приходом конца сентября,
В преддверии осени поздней
Подвержен депрессии я
И только на землю небрежно
Деревья уронят листы,
Во мне умирают надежды
Средь холода и мокроты
Тоской моё сердце разбито,
В ушах барабанная дробь,
Удел мой – лишь пост да молитва,
Печаль и вселенская скорбь
Бел-камень – моё изголовье
И в ветхом своём шушуне
Теряю остатки здоровья,
Что Богом начислено мне
Прощальной Повозки колёса
Скрипят, надрывая мне грудь,
Роняя сиротские слёзы
Влеку я последний свой путь
В котором лишь грязь да ухабы,
Мои перспективы грустны…

Но к счастью есть водка и бабы,
На них дотяну до весны
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Подражание:

"Уж видно так выпали звёзды" -
Ко мне из поблекших долин
"В преддверии осени поздней"
Прокрался назойливый сплин.
Тепла нет и летнего лоска,
И холод ускорил аллюр,
И мнётся под шапкой причёска,
В перчатках сокрыт маникюр.
"Тоской моё сердце разбито" -
Придётся напялить пальто,
Закрыв им красу Афродиты.
(Уже настроенье не то...)
Под тяжестью тёплой одежды
Изрядно приплюснется грудь.
"Во мне умирают надежды"
Своим декольте козырнуть.
Придётся три раза в неделю
Открытый бассейн посещать,
Чтоб вышибить сплин,как похмелье,
И мир красотой восхищать
Чаривной та гарной дивчины.
И,может не стОит грустить,
Пока существуют мужчины,
Что могут за это платить.
Возможно мои перспективы
Не будут на столько грустны...

Ведь есть бескорыстность в мужчинах,
На ней дотяну до весны...

Район в смысле обычного криминала был довольно спокойный — хулиганка, мелкие кражи были в ходу. Из тяжких были убийства, но в основном по бизнесу/политике, т.е. всякая заказуха.
У нас по району курсировало 3 машины ГНР, вот с одной из них и началась эта история:
3-30 утра, вызов, одна из групп. "Дуйте на Солянку". Сели-поехали, второй опер, я и еще 3 сотрудника. Через 3 минуты на месте. Женщина, 30 лет примерно, одета прилично, по документам москвичка. Живая. Целая, не считая двух царапин. Стоит, плачет, бормочет что–то. Трезвая. Мы с Сержем (второй опер) и Андреем (старший из группы) подходим с расспросами и успокоениями. Сели, начали писать. Бросили. Начали еще раз, с чистого. Потом опять бросили. Потому что не бывает так, чертовщина какая-то, по ее словам, получалась. А чертовщину мы не пишем, это проблемы докторов обычно. Но получалось вот что: она с мужем вышла из ресторана на Покровке в 23-00. Машину бросили недалеко в переулке, точного названия не помнит, помнит визуально, как идти. Вечер опустился, переулки пустые: там довольно забавный район, улицы оживленные, а во многих переулках незаселенные заколоченные одноэтажные строения. Пока дошли, время 23-30. Вот около одного из строений слышат дикие адские крики из здания. Ей не по себе, а Леша (так звали мужа) пытается броситься на выручку. А как — непонятно, здание заколочено, окна забиты досками, дверей не видно, вход со двора. Забегают во двор, она причитает: "Леша, давай вызовем милицию", - а он геройствует зачем-то: пока, мол, приедут, преступление 10 раз совершат и убегут, так хоть спугнем. Вот дверь, не заперта. Тут важный нюанс — она заметила, что дверь обклеена какими-то газетами. Крики пропали. Осторожно ступают внутрь, глаза не видят, она остается на крыльце. Вдруг раздается вскрик ее мужа, и какие-то всхлипы или чавканье (да-да, именно так и сказала, ЧАВКАНЬЕ, мы 2 раза переспросили). Через 5 секунд хлопок, спиной вперед вылетает муж, рука окровавлена, пиджака нет, весь белый, трясется, но вроде живой. Хватает ее за руку, кричит «БЕЖИМ». Бегут. Куда, зачем? Не понимают, машину потеряли, в переулке запутались, людей нет. Берут сотовый, там вместо стандартного МТС — "Addokkrd" или что-то вроде, белиберда какая–то. Набирают "02", им в ответ писки и слова на непонятном языке. «112» — тоже самое. Они паникуют, бегут. Забегают в какой-то тупик, она название запомнила. "ПУСТОТ туп.", вроде тихо, пустынно, темно. "ЧТО, ЧТО ТАМ, КАК ТЫ?" - кричит она ему. Он в ступоре молчит, говорит, что не помнит, говорит, что надо найти машину и ехать. Она плачет, не понимает, что и как. Вдруг начинается какая-то вибрация в земле. "Наверное, метро" — говорит, она. "Да", - соглашается муж, но начинает трястись. Хватает ее как клещами за руку, и они бегут до выхода из тупика. "Стой тут, я выйду, посмотрю, что там и как", - говорит он ей. Делает шаг за угол. Она бросается за ним, но его НЕТ. Тупо НЕТ. Прямая пустая улица, за те 3/4 секунды было невозможно спрятаться. Она кричит, зовет, плачет, причитает, считает это нелепым розыгрышем, но его НЕТ. Блуждала, блуждала, потом внезапно наткнулась на людей, просила их помочь, но они отшатнулись, как от больной. В итоге вышла на Солянку, а тут ее заприметила машина наших ребят.
Очень просила нас найти его. Да мы бы и рады, но как? По правилам, трое суток, преступления она не видела. Непонятно, короче. Ладно, бросаем писанину, едем на осмотр места. Дом тот нашли. "Тупика ПУСТОТ" или «Пустоты» на картах Москвы нет, и с похожим названием в районе нет.
Осмотрели здание. Пустое, пыльное старое. Единственное — дверь газетами не обклеена, клянется, что была. Странно, конечно. Еще интереснее с пиджаком — его нашли. Точнее, остатки. Валялся на другой стороне. Пыльный кусок. Без следов крови и инородных субстанций. Но ТОЛЬКО половина. Разрезан по диагонали чем–то странным, словно бритвой. Другую половину не нашли.
Нашли машину, стояла родимая рядом там, действительно — никаких следов и повреждений. Вызываем ей "трезвого водителя", пусть везет, тетка явно не в адеквате, чтобы рулить сама. Берем объяснения с нее итоговые объяснения, заяву пишет. Решили оставить, как есть, только причесали малость.
Стоим, курим, с помощником старшего на дежурстве, старым толстым капитаном. Огромный мужик был, старой еще закалки. Хоть сейчас он на пенсии уже, но тогда был хоть куда.
Спрашиваю его, что он думает. Затянулся он, посмотрел на меня и спросил: "Какое название тупика?".
"Тупик пустоты, или пустот", говорю. "Странное какое-то название, нет такого".
Он еще раз затянулся, закашлялся и ответил: «Поройся в старых делах у меня в сейфе. Там есть подборка одна из архива. Там несколько подобных дел есть. Тоже исчезновения. Был еще один, который не пропадал, но выжил, нес какую-то ахинею про то, что нашёл дорогу, хуже которой нет. Его доктора забрали потом, но, в общем, тогда я еще системы не наблюдал в этом, это с четверть века назад было. А сейчас давно наблюдаю, и по старым китай-городским переулкам стараюсь не ходить". Затушил и пошёл в здание.
Вообще, про пропащих людей стоит сказать отдельно: просто так люди никуда не исчезают.
Люди пропадают, но потом их находят. Как правило, по весне, всплывшими. И обычно у человека есть предыстория: окружение (нарк человек или еще что-то), род деятельности (частный кредитор) и так далее. Но вот чтобы так, обычный человек в центре оживленного города на глазах своей жены растворился в воздухе, таких историй почти нет. Почти.
Я покопался в картотеке. Нашёл еще 8 случаев, где фигурировал, был "тупик Пустот". Тоже пропали, везде отказные дела — никто не собирался их искать. Некого. И негде, похоже. Во всяком случае, не на нашей карте, не в наших земных городах.
Еще я потом разговаривал с коллегами с других отделов: нигде почти больше подобного нет.
Иногда старожилы что–то такое рассказывают, на уровне баек, но я не верил раньше, думал, так старческое — поболтать. А вот внезапно стал сам практически непосредственным участником. И немного по–другому к этим рассказам стал относиться.
С тех пор стараюсь не ходить в центре по закоулкам с заброшенными зданиями. Не зря они там стоят до сих пор.

С интернета.

Однажды слоненок позвал свою маму к водопою. И ее сожрал крокодил.
На следующий день слоненок позвал папу к водопою. И его сожрал крокодил.
Потом слоненок позвал свою бабушку к водопою. И ее сожрал крокодил.
Тогда слоненок позвал свего дедушку к водопою. И его сожрал крокодил.
Затем слоненок сам пришел к водопою. И его сожрал крокодил.

Слоненок был большой западло. Слоненок ненавидел всех своих родственников. Слоненок с Чапаевым воевал. В детстве слоненка уронил об пол пьяный отец, а мама, не заметив его, раздавила ему хобот. Из-за отсутствия хобота Чапаев считал слоненка боевым конем. Бабушка слоненка вообще ненавидела,всех маленьких детей и мне даже не понятно, как она сумела выростить отца слоненка. Глубоко несчастный из-за отсутствия материнской любви отец стал алкоголиком, но очень любил своего сына. Особенно он любил носить его на руках. На хоботе. Правда, из-за своей пагубной привычки, часто его ронял. Жена слона была еще более глубоко несчастная женщина. Ей годами приходилось выносить ненависть свекрови к ее маленькому слоненку, алкоголизм несчастного папы слоненка и причуды часто падающего с большой высоты слоненка. Хотя многие считают причуды слоненка наследственным - от дедушки, который на старости лет окончательно свихнулся, заявил, что он - Чапаев и часами катался на своем  внуке без хобота, которого искренне считал своим конем. Несчастный сумасбродный старик! Но самым несчастным был сам слоненок. Он часто падал. У него оттоптали хобот. На нем катался дедушка и его ненавидела бабушка.Поэтому слоненок был злым. И мама у него была злая, потому что по жизни обиженая. И бабушка - потому, что ненавидела детей. И дедушка - потому, что был сумасбродным.
Добрым был только крокодил. Потому что он ел всех злых и несчастных. Часто он уговаривал злых несчастных  существ привести к водопою всех своих родственников. Поэтому крокодил был не только добрым, но и умным.
К сожалению, он тоже умер. От обжорства.

Помните, как в далеком детстве вы в компании шаловливых сверстников звонили на первый попавшийся номер и истошно кричали в трубку: «Алло, это зоопарк? А почему я слышу голос бегемота?» Что ж, то был ваш первый опыт телефонного «пранкинга». Однако детишки неминуемо взрослеют, и их шутки взрослеют вместе с ними. Аудиоприколы пранкеров попадают в Сеть, откуда их скачивают сотни тысяч людей со всего мира. О самых ярких приколах в истории пранка и легендарных жертвах телефонных розыгрышей: Сан Саныче и бабке АТС - а также о секретах пранка, рассказанных из первых уст, читайте в этой статье.

Если хочешь похвалить человека, сделай это письменно,а если хочешь задать ему взбучку -обойдись телефонным звонком. (Ч. Бич, «Управление»)

Так что такое пранк и с чем, собственно, его едят? Если коротко, то суть классического пранка в следующем: дозвониться до незнакомого абонента и довести его до нервного срыва. В переводе слово "prank" означает шалость, проказу или розыгрыш. И, надо заметить, аудиоприколы, сделанные с телефона, в свете повальной моды на мобильные девайсы стали еще более популярными. Тема пранка ни раз звучала в известных кинолентах. Скажем, персонаж мультсериала «Симпсоны» Барт Симпсон время от времени шалит по телефону, периодически названивая своей жертве - Мо. Обычно Барт просит передать трубку людям со странными именами: Ал Коголик или Гомер Сексуал, чем доводит Мо до белого каления.

В реальности жертвами пранкеров становятся не вполне адекватные люди. Зачастую это одичалые бирюки, которые очень любят крыть звонящих матом, а также звезды шоу-бизнеса. Маститые пранкеры считают, что главное - это «развести» объект шуток на эмоции без лишних слов: первую скрипку в диалоге должна играть жертва. А предсказать ее поведение никто не может, так что четких сценариев в пранке не существует. Здесь, как в джазе, крайне важна импровизация. Сами пранкеры делят телефонные забавы на два вида: хард-пранк и лайт-пранк. Если цель первого - довести жертву до нецензурной брани, то цель второго - просто посмеяться вместе с незнакомым собеседником.

Алло, это английская королева?

В США под пранком понимают любые розыгрыши: от коллективных «приколов» над офисным начальником до невинных шуток над родственниками. Мы же, если говорим «пранк», то подразумеваем именно телефонные проказы. На английском эта ниша телефонных шуток называется prank calls. Пожалуй, самый знаменитый зарубежный пранк - это «прикол» ди-джея из Канады. В качестве своей жертвы радиоведущий выбрал саму королеву Елизавету II! Позвонив монаршей особе, он представился никем иным, как премьер-министром Канады. Королева не сразу поняла, в чем дело. Аудиозапись этой дерзкой шутки прослушали тысячи людей.

Так откуда пошли телефонные пранки? По большому счету, флагманы пранк-движения появились сразу после того, как изобрели телефон. Первыми весельчаками, которые рискнули разыграть наивных людей, были операторы фирмы Bell Systems. В те стародавние времена они занимались тем, что соединяли абонентов друг с другом. Частенько эта работа нагоняла скуку, и время от времени они позволяли себе некоторые шалости. Например, переключали абонента не на тот номер или того хуже - лично общались с телефонной жертвой. Вскоре шутников уволили. Но на этом история пранка не закончилась. В конце 70-х, когда миром правил лозунг sex, drugs & rock'n'roll, молодежь стала активно увлекаться пранком. Примерно в то время широко известной становится шутка одного пранкера, который в один и тот же божий день, каждый год, звонил одному и тому же человеку с вопросом: «Когда вы вернете мне совок, который вы взяли у меня в долг?» По слухам, жертва телефонного розыгрыша, устав от бурного натиска, обещала «вернуть совок» шутнику, лишь бы тот прекратил звонить.

В СССР секса нет, зато есть пранк

Между прочим, у нас на родине впервые опробовали пранк еще в 50-60-е годы прошлого века. Творческие изыскания пранков дублировались на аудиокассеты и передавались из рук в руки. В СССР эти записи тайком мигрировали от одного студента к другому, почти как записи зарубежного рок-н-ролла.

В славном Советском Союзе в среде творческой интеллигенции было принято шутить по телефону. Обычно это делалось так: собиралась веселая компания за бутылкой спиртного, и главный заводила звонил случайному абоненту. Кто мог подумать, что эти невинные шалости перерастут в целую субкультуру! Кстати, в советские годы был популярен пранк на тему кинофильма "Семнадцать мгновений весны". Помните сцену, в которой агенты гестапо называют профессору Плейшнеру номер телефона для связи? Так вот, многие советские телезрители не нашли ничего лучше, чем звонить по этому номеру от имени киногероя Плейшнера.

Легенды пранка: Дед ИВЦ и Бабка АТС

Вообще, идеями тех, кто стоял у истоков пранк-культуры, до сих пор пользуются новички. Как ни странно, самые яркие примеры пранка возникли совершенно случайно. Знаменитые пранк - шедевры: незабвенные Дед ИВЦ и Бабка АТС родились именно так. Не ошибись студент Шурик номером - не было бы гомерически смешной записи разговора с Сан Санычем. Эта история началась в 1989 году, с того момента, когда Шурик случайно позвонил в квартиру будущей легенде пранка и услышал порцию отборной ругани в свой адрес.


Тогда студент на пару с другом решили позвонить пенсионеру еще раз и записать весь диалог на старый добрый «совковый» магнитофон «Электроника-302». В итоге студенты записали матерную тираду коммуниста, в котором фигурировали ЦК КПСС и «панталоны семирублевые». Работник военкомата на пенсии грозился отправить студента «в Атлантику, на корм рыбам». Студенты так вошли в раж, что еще долгое время звонили словоохотливому деду. Тогда тот сдался, сменил телефон, а потом и вовсе переехал. Но пранкеры не могли смириться с мыслью, что страна лишилась живой легенды. В 2004 году представители нового поколения пранкеров нашли того самого героя Сан Саныча и сделали новую запись с его участием. Правда, на сей раз, шутка вышла менее удачной.

Знал бы школьник Рома из Кемерово в 1998 году, что запись его разговора с нервной пенсионеркой войдет в историю русского пранка, а сама «бабка АТС» станет знаменитостью! И, опять же, вначале Рома и не думал шутить. Он всего лишь собирался звонить на АТС, дабы узнать стоимость междугородного разговора. Однако ошибся номером, и трубку взяла престарелая дама, которая на вопрос: «Это АТС?» - парировала ему крепким словцом. Тут студент взял в напарники друга и решил продолжить серию звонков на квартиру даме, получившей в народе прозвище «бабка АТС». Дальше записи пошли по рукам и, наконец, были выложены в Сети, откуда их скачали десятки тысяч пользователей.

Именно в 90-е начался пик активности пранкеров, и именно тогда «перлы» стали выкладываться на тематических пранкерских сайтах. В наш век пранк стал понемногу «мутировать». Все чаще стали использоваться не стационарные телефоны, а мобильники, иногда - ICQ.

Поймай его, если сможешь

Сегодня на волне этой моды развелось очень много пранкеров, однако тертые калачи к «чайникам» относятся скептически. Ветераны пранка сетуют на то, что неопытный «молодняк» превратил пранк в поп-культуру. Мол, раньше этим занималась горстка профессионалов, а теперь у пранка целая армия поклонников, и любой, кто шутит на манер «бегемота в зоопарке», зовется пранкером. Маститые профи используют целые тактики и стратегии для изощренной игры на чужих нервах.

Согласно одному из известных сценариев, пранкер звонит жертве, докучает ей своими вопросами, предлагает встретиться лично для выяснения отношений и назначает место встречи. После чего он звонит другой жертве и действует по аналогичному сценарию, направляя вторую жертву по тому же адресу. Что происходит дальше - догадаться нетрудно.

Другой пример телефонного «развода»: когда пранкер делает аудиомикс фраз из предыдущей записи разговора с какой-нибудь особенно агрессивной жертвой и включает эту запись другой жертве. Эту разновидность пранка еще называют технопранк. Грамотный «технопранк» - это когда «нарезка» записи голоса человека звучит так, как будто говорит живой собеседник. Вообще, стреляные воробьи редко действуют в одиночку, все чаще они «работают» в команде. Допустим, один пранкер разрабатывает сценарий, а другой беседует с жертвой по телефону.

Призрак Розовой Кофточки не дает покоя Киркорову

Высший пилотаж для пранкера - «развести» знаменитость. Поэтому многие устремили свои взоры на звезд шоу-бизнеса. Чаще всего это публичные персоны со скандальной репутацией. Особым «почетом» среди пранкеров пользуются Борис Моисеев, Сергей Пенкин и Филипп Киркоров. Многие шутники не прочь разыграть свою версию сцены изгнания Розовой кофточки и часто обращаются к Киркорову с предложением купить у него пару розовых кофточек. Вот пример диалога между пранкером и телефонной жертвой, чей голос похож на голос Киркорова.

- Алло, здравствуйте. Разрешите узнать: вы "Единственную мою" под фонограмму поете?
- Вы куда звоните?
- Филиппу.
- Какому?
- Как какому? Самому великому римейкеру.
- Идите на...
Телефонные гудки.
- Да.- Здравствуйте, Филипп.
- Пошел на...
Голос собеседника меняется, вероятно, в диалог вступает охранник.
- Вы не туда попали, ребята.
- Как не туда? Мы Филиппу Киркорову звоним.
- Вы очень ошибаетесь.

Следующей жертвой пранкеров стала Ксения Собчак. Минимум четыре раза в день пранкеры одолевали светскую львицу вопросом: «Как попасть в «Дом-2»?» Поначалу Собчак реагировала на шутки очень эмоционально, а потом призналась журналистам, что в раннем детстве сама была не прочь разыграть незнакомцев. Так, лет в восемь «блондинка в шоколаде» стащила у матери записную книжку с номерами телефонов и звонила знакомым матери с глупыми вопросами.

Интервью с пранкером Amadei

В наш суровый век, когда на серьезные преступления смотрят сквозь пальцы, никто всерьез не озабочен этической проблемой «пранкинга». Но все же всему надо знать меру. Редактор Technoweek решила выяснить, существует ли для пранкеров внутренний Кодекс чести, и задала пару вопросов российскому пранкеру Amadei, который пожелал остаться неизвестным:

Technoweek: Неужели у пранкеров нет никаких ограничителей?

Amadei: Вот скажите: если я позвоню на ваш сотовый и приколюсь над вами, вы дойдете до нервного срыва? Я думаю, нет. Так что наши жертвы - это люди, у которых не все в порядке с нервами, они реагируют неадекватно: кричат, ругаются матом. Этим они нам интересны. А что касается ограничителей, то никаких. Кодекса чести у пранкеров нет. Мы же не ангелы! В конце концов, мы сами никогда не кроем никого матом. Ругается именно жертва, а мы всего лишь «разводим» ее на интересный разговор.

Technoweek: А то, что ваши жертвы в основном - пенсионеры, вас не смущает?

Amadei: Меня лично не очень смущает этот момент. Я, опять же, повторюсь: мы не оскорбляем никого. Мы просто записываем смешной разговор. А возраст жертвы значения не имеет. Единственное, пожалуй, я не буду издеваться над больными людьми. Им и так тяжело. Для меня пранк - это не просто хобби, а стиль жизни. Я могу часами названивать разным людям и выбирать объекты для шуток. Наверное, самая смачная шутка всех времен и народов - это Бабка АТС. Я ее прослушал несколько раз и смеялся без остановки! Эта запись - просто шедевр!

Technoweek: А откуда пранкеры достают номера телефонов жертв?

Amadei: Эти номера нам либо рекомендуют друзья и знакомые, либо я сам набираю номер наугад, а потом выбираю самых неадекватных людей. Понимаете, жертвой пранка может быть человек определенного склада характера. Обычно такие люди немного не в себе. Нормальный человек нам не интересен. Из десяти человек, которым я звоню, потенциальной жертвой может быть только один. Девять из десяти человек повесят трубку, а десятый начнет орать благим матом. Вот он-то мне и нужен!

Technoweek: А среди твоих жертв были знаменитости?

Amadei: Были. Недавно мне удалось достать базу телефонных номеров звезд, теперь мы с другом разрабатываем серию приколов с их участием. Уже звонили Лолите Милявской. Она обычно долго не разговаривает - сразу посылает на три буквы. Так что с ней неинтересно. Позвонили Боре Моисееву. Этот персонаж особенно облюбован пранкерами. Знаете, меня удивило его чувство юмора. Он довольно здорово парировал на мои реплики, особенно насчет его ориентации. Моисеев может даже нормально пообщаться. Пенкин тоже такой - человек с чувством юмора. А вообще, общаясь со звездами, понимаешь, что некоторые из них неадекватны. Они часто ругаются, как сапожники. Иногда их даже жаль - они производят впечатление нездоровых людей. У меня принцип: больным людям не звоню. Вы спрашивали насчет Кодекса чести - его просто нет. Но у каждого пранкера есть своя внутренняя цензура и не каждый пранкер, допустим, будет поощрять действия другого.

Technoweek: А пранкера могут посадить за решетку?

Amadei: Наверное, могут. Но лично меня еще не ловили. Я вообще не знаю таких случаев, когда пранкера серьезно наказывали. В принципе, хороший пранкер почти не разговаривает с жертвой, обычно его кроет матом адресат. Так что, какие могут быть претензии? Знаете, адекватный человек сразу вешает трубку, а не болтает часами, говоря, как мы действуем ему на нервы! И еще пранкеру не надо звонить тем, у кого определитель номера. Главное - надежная конспирация!



О том, как мстят жертвы

Конспирация, конечно, конспирацией, но не все пранкеры выходят сухими из воды. На самом деле, если жертва докажет, что ее оскорбили по телефону, обидчика могут арестовать за мелкое хулиганство. Но чаще всего вендетту устраивают сами оскорбленные жертвы или их родственники. Так, шутки над одной престарелой дамой плачевно закончились для студента из Волгограда. У бабушки оказалась хорошая «крыша» в виде мускулистых внуков. Крепко сбитые парни так отомстили горе - пранкеру, что тот целый месяц пролежал на больничной койке.

Порой сами жертвы мстят обидчикам, как могут. Так, однажды целая ватага пранкеров решила наведаться к «звезде» пранка - столичной пенсионерке Зинаиде Николаевне, и та, недолго думая, вылила на них целое ведро воды с балкона. Эту забавную сцену шутники запечатлели на камеру и вскоре выложили в Сети на всеобщее обозрение.

Однако далеко не все пранк-жертвы, увидев воочию своих обидчиков, снова переходят на оскорбления. Иногда они поражают пранкеров гостеприимством. Оно и понятно: среди объектов для шуток много пенсионеров, которым просто не с кем поговорить по душам. Так что кое-кто из жертв не прочь выпить по чашке чая с теми, кого они еще накануне посылали к чертям. Как говорится в народе, стерпится - слюбится.

Почти каждый «пранкер в законе» считает, что переходить ту грань, где кончается шутка, и начинается форменное издевательство, не стоит. А еще как говорят телефонные шутники, если не хочешь стать жертвой пранка, то никогда не подыгрывай пранкерам. Ведь те, кто нейтрально реагируют на шутки, им вовсе неинтересны. Другое дело - агрессивные объекты для шуток. Они по собственной воле становятся частью этой игры.