Если Вы захотите украсить Ваш досуг распитием напитков, ну если не элитных или экзотических, а скажем так, не тривиальных, будьте готовы к неожиданностям. К неожиданностям не самым приятным, о некоторых я Вам расскажу.

Армянский коньяк. Любой профессиональный алкоголик, будь то сомелье или корабельный баталер, подтвердит – нельзя оценить напиток в самом разгаре мероприятия. Так и есть, если Вы уже уложили ведро оливье с холодцом и залили все это изрядным количеством топлива, то оценить букет, аромат и прочие маркетиговые заморочки, отличающие дорогостоящий напиток от портвейна в пакете Вы не сможете. Но с армянским коньяком это не работает. В каком бы состоянии готовности Вы бы не прибывали, этот ужас Вы заметите. Возьмите спирт, кока-колу и керосин, перемешайте все это и вуаля – армянский коньяк готов. Вот почему Черчилль, любитель армянского, никогда не выпускал изо рта сигару. Как еще забить вонь от керосина?

Шотландский виски. Бутылкой этого омерзительнейшего пойла меня коррумпировали за решение пустякового вопроса, лучше бы не решал. Я родился и вырос в селе, я знаю как выглядит и как пахнет навоз, вот точно так же как шотландский виски. Когда я сделал первый, он же последний, глоток этой мерзости, я понял, каков навоз на вкус. Но худшее было впереди. Злосчастный глоток застрял в горле и никак не хотел проникать во внутрь. Я все перепробовал – салат, мясо, кофе, суп, пиво. Ядовитая гадина утвердилась куском колючей проволоки и не собиралась сдавать позиции. Как это не удивительно, антидотом оказался наш обычный самогон. Так что если Вам достанется бутылка этого жидкого шотландского навоза, запасайтесь нашим самогоном, а лучше подарите ее кому-то, отношениями с кем Вы не дорожите.

Текила. Текила – штука коварная. Не удивительно, что любители текилы, лижут соль как канадские лоси. Это не понты, а необходимость. Первая рюмка не вызовет никаких подозрений, гадость конечно, но ничего такого. Выпивая вторую, Вас начнут терзать сомнения и не напрасно. Именно третья рюмка вызывает эффект «нассавшего в рот кота»! Вот тут то и нужна соль. Если после третьей, соли под рукой у Вас не окажется, Вы будете готовы лизать такие вещи, упоминать о которых в приличном обществе не принято. Настоящая, оригинальная текила срабатывает именно на третьей рюмке, не раньше и не позже. Запасайтесь солью, в принципе, распивание текилы заключается в лизании соли, на самой текиле можно сэкономить.

Закончим обзор горячительных напитков по традиции пивом. Белое не фильтрованное пиво. Знаете чем можно испортить пиво? Правильный ответ – чем угодно! Добавьте в пиво воду, чай, квас, манную кашу и пиво Вы непременно испортите. Я не знаю, чем испортили белое не фильтрованное пиво и есть ли там пиво вообще, но вкус у него именно испорченного пива, при чем пива, которое до этого кто-то уже выпил. Народ – наш рот не унитаз, не лейте туда что попало.

Как видите, не здоровый образ жизни полон подводных камней и зрады. Берегите себя. Все будет хорошо.

Я не люблю топтаться на одной теме по нескольку раз, но призеры е-деклараций подняли такую волну в фанзоне, что я пожалуй отступлю от традиций. Да, все подозревали что много, но не на столько же! А насколько должно было быть, что бы нормально? В два раза меньше? В три? Уже все посчитали и разложили по объемам и площадям. И что? Что дальше? Самое логичное и справедливое – воров посадить, а награбленное сдать в бюджет. Ну, допустим, так и будет, а дальше то что? Эти деньги пойдут на развитие, на медицину, на армию? А чего раньше не шли? До того как их разворовали? И где гарантия, что они не уйдут туда же? Потому что тех посадили, а новые будут бояться? Подозреваю, что новые будут умнее и осторожней, вот и все. Есть возражения? Аргументируйте!

Я все же предлагаю подискутировать на более практичные темы и найти выход, который куда ни будь да выведет, а не вернет ко входу.

Смоделируем ситуацию. В своем роскошном особняке некий Депутат с волнением изучает в соцсетях реакцию поклонников на свою сольную программу по е-декларированию. –Да, зал разогрет, публика в экстазе, что же будет дальше? У всех конечно не отберут и всех конечно не посадят. Но реагировать как-то надо. Скорее всего, найдут пару-тройку жертвенных козлов на растерзание толпе. И таким козлом могу быть я. Риск конечно есть и судя по содержимому моей декларации он того стоял. Но где же справедливость? Всех – значит всех. Вот слева особняк моего соседа, главврача районной больницы. Зарплата у него чуть поменьше, но нафарширован он не кисло, притом, что его пациенты даже вату свою покупают. Его за жопу не возьмут, а надо бы.

Главврач районной больницы. - Так ведь и до меня доберутся. За жопу возьмут. А почему собственно я, заслуженный доктор Украины, должен прозябать на эти жалкие копейки? На мне вся больница. Государство не может даже ватой обеспечить. Да еще мой сосед слева, начальник пожарной инспекции доит за несоблюдение норм. У самого зарплата копеечная, а живет не хуже меня. Квалификации ноль, работа – как у пожарника, его гнобить не станут, он же не на виду как я.

Начальник пожарной инспекции. - Рано или поздно и меня гнобить станут. И это при моей то зарплате, за которую, я еще и должен форму себе покупать? Я же много не гребу, не так как эти. И разве я один такой, да тут все не упустят погреться на стране. Взять хотя бы моего соседа слева. Обычный владелец обычной автомойки и ведь далеко не бедствует. Мойщикам  платит в конверте, а налоги с минималки. Между прочим, экономит даже на огнетушителях. Вот его и надо прижать.

Владелец автомойки.  - Так ведь и меня скоро прижмут. А за что? С меня пасутся все, даже пожарник. Тому дай, этому дай, на огнетушитель не хватает. Я за свои бабки открыл эту автомойку, за свои бабки ее содержу. А налоги? А что налоги? Все не платят и я не плачу. Даже мойщик мой не платит. Ну конечно, его же не тронут, он же народ, пролетарий, а я эксплуататор, буржуй и мироед. А пусть и мойщика давят, при чем с него и начнут.

Мойщик. – В этой стране, если кого-то и начнут давить, так меня, простой народ и пролетариат, а буржуи, эксплуататоры и мироеды как всегда откупятся. Я с утра до вечера по колени в дерьме, за жалкие копейки вкалываю. И с этих вонючих пяти штук я еще и налог должен платить? И как я жить буду?

Учительница. – А будешь жить как я. Получать три штуки, еще и платить налог на содержание медицины, инфраструктуры, депутатов, Ты касатик, их декларацию видал то?

Мойщик. – Так я же не возражаю, пусть мне этот жлобяра, владелец автомойки, платит зарплату, с которой я мог бы прожить и содержать вот то все, о чем ты говорила, я готов.

Владелец автомойки. – Я с удовольствием выплачу и зарплату людям и налоги все до копейки, если бы я был в состоянии эти налоги оплатить в принципе. После всех сборов и поборов я останусь с голой жопой, поскольку последние трусали с меня сдерет пожарник.

Начальник пожарной инспекции. – Я начальник пожарной инспекции, так почему же я должен жить на зарплату мойщика? Дайте мне зарплату начальника, форму и бензин для пожарных машин, еще не захламляйте пожарный выход и повесьте огнетушитель на высоту 1,2 метра от пола и мне ваши поганые подачки не нужны. А как иначе? Я на своей сидячей работе геморрой заработал, а на лечение его в нашей районной «бесплатной» больнице моей зарплаты точно не хватит.

Главврач районной больницы. – А почему моя работа ничего не стоит? У меня медицинское образование, стаж, я помог тысячам людей, многих вернул с того света. Моя работа требует знаний и опыта, разве она не должна оплачиваться достойно? Я должен думать о том, как повысить свою квалификацию и спасать людей, а не о том - как прокормить семью и где взять вату.

Депутат. – Чего вы на меня смотрите? Я все знаю и все понимаю. Налогообложение надо сбалансировать, выделить в нужном количестве средства на медицину, образование, инфраструктуру. Но для этого на моем месте должен быть не я. А на моем месте я. Вот ты и ты (тычет толстым пальцем в учительницу и мойщика), проголосовали за 200 гривен, и на месте меня – я. Так что ребята извините, ничем помочь не могу.

Занавес.

Все существо его протестовало против краж, но не красть он не мог. Он крал, и ему было стыдно. Крал он постоянно, постоянно стыдился, и поэтому его хорошо бритые щечки всегда горели румянцем смущения, стыдливости, застенчивости и конфуза.

Объявление.

Обменяю 35 тонн оружейного плутония

на такое же количество кокаина

или хотя бы приличной еды.

Звонить в Кремль, спросить Вову.

Датызаебал! Я конечно очень извиняюсь, но именно таков краткий смысл последних западных посылов стране романтики медвежьей тайги, березового ситца, медового кваса и прочего духовного говняса. Два! Два года потребовалось западным вождям, что бы понять простой смысл дырявого куска маршрутки, расстрелянной под Волновахой. Через дыры от осколков им следовало узреть не украинскую просьбу о помощи, а простое понимание, что у целой страны вместе с ее вождем окончательно снесло башню. А самое удивительное – когда все человечество, как и полагается, шагнуло на век вперед, эти умудрились шагнуть на тот же период назад! Их цель – не вернуться к сталинизму, а эволюционировать до него. Любой ватник подтвердит мою правоту. И вот тыдыщ, на Западе таки разглядели и российскую агрессию в Украине и поддержку новокрещенными антифашистами ультраправых организаций в Европе и агрессивную пропагандистскую ложь российских СМИ. При чем резко все и сразу. И нерешительный Боря Джонсон и старик Штанмайер. А Олланд? Ну просто красавчик, кто ожидал от очкарика-социалиста такой прыти? Бомбить жилые кварталы Алеппо и гуманитарные конвои ООН, это очень и очень не хорошо. Американцы педантично пересчитывают бабло на карликовых счетах, голландцы перелистывают тома расследований по сбитому Боингу, а поляки откапывают погибших под Смоленском. Братва, по европейски организованно, выстроилась с ведрами говна у входа в берлогу. Учитесь, господа украинские можновладци. Быстро, ловко и жестко. Чпок и счета раши тудей Британия заблокировала. У нас бы месяц вносили предложение в ВР, потом столько же принимали решение. Потом какой то провинциальный суд запретил бы решение ВР!!! Потом аппеляционный суд… ну в общем тошнотная копошня и правовые коллизии. Ага.

Для многих в воздухе запахло войной и даже радиоактивным пеплом. Начали рассчитывать время подлета МБР и суточные нормы хлеба. Но сейчас так не воюют. Позволив России интегрироваться в мировую экономику, Запад получил не только геморрой но и кнопку, нажатие которой отправляет быкующую Россию в экономический нокаут. Фокус со счетами раши тудей демонстрирует – так же быстро и ловко могут быть заблокированы и приватные счета, а то и целая Россия отключена от международных платежных систем. Какова мощность такого удара в тротиловом эквиваленте? Кто может посчитать? И никто против не пикнет. Даже Египет с Вьетнамом послали в жопу. Разве что Вануату и то что осталось от Сирии. Вот еще последняя надежда на Рауля с Фиделем, но и тут большие сомнения.

Наблюдая за выборами в США, у меня возникает устойчивое ощущение, что я все это где–то уже видел. 2009 год от Рождества Христова. Эпическая борьба Овоща против Юлианны. Результат нам известен, гражданам США еще нет. Они, как и мы выбирают не лучшего, а худшего и будут голосовать не за, а против. Знакомая картина. Раззявив варежку, внимают проходимцам, основной инструмент которых не между ушами, а за зубами. До американцев подобными глупостями страдали и европейцы, результаты плачевны. Оланд, со слабым мочевым пузырем, Боря Джонсон с внешностью комедианта и такой же жизненной позицией, брекситы, беженцы и отсутствие воли, принять хоть какое то серьезное решение. И эти люди учат нас жить? Зачем? Мы и сами так умеем.

Трагедия в Днепре с убийством полицейских взбурлила общество, традиционно разделив на тех, кто за и тех, кто против. Разрешить ли гражданам ношение оружия? Дура лекс сед лекс или базовые права человека? Предлагаю не усложнять. Конечно же, оружие разрешить. Но только тогда, когда Украина перестанет быть страной, в которой можно купить абсолютно любую справку. Скажу точнее – когда простые граждане Украины перестанут продавать справки простым гражданам Украины. С правами человека все еще проще. На самом деле прав и свобод так много, что запретить их практически не возможно. Вот Вам простые примеры – в США Мак-Лаф запрещается полоскать вставную челюсть в общественном питьевом фонтане, а в Виннице – сколько угодно. В штате Миннесота запрещено спать голым, а в Одессе – на здоровье. Если серьезно, то лично мне, как гражданину не имеющему проблем с законом, важно иметь право быть защищенным государством (за мои кстати деньги), от пьяного мудака на дороге, а право, послать полицейского нахер, мне и нахер не надо. Ну, тут у каждого свои приоритеты. Сбалансировать взаимоотношения власти и общества, это задача и власти и общества, в равной мере.

В России все по прежнему стабильно. Реабилитировали Волошина. Кто бы сомневался? Скоро озвучат результаты расследования по сбитому Боингу. Ждем истерику в россми и парад нелепых заявлений из Кремля. В общем, все предсказуемо, как результаты выборов в Госдуму, кстати нелегитимную.

У меня все.

Традиции это хорошо. Особенно традиции среди бомонда, политического и творческого. Если среди политического бомонда традиции уже давно сформированы, то среди служителей озорных богов, этот процесс только набирает обороты. У политиков все просто – как только чиновника берут за августейшую жопу, он тут же валится на спину, конвульсивно дергает ножкой и вываливает язык, в припадке острого заболевания, спровоцированного политическими преследованиями. Чудесное исцеление происходит после решения суда о внесении залога.

А вот у публики с тонкой душевной организацией все куда сложнее. На скандальный зашквар они реагируют цугцвангом и своим пыхтением только ухудшают положение. У каждого своя реакция на испуг. Вот например Серлещ, он уже как бы и не творческая личность и не народ, а очень даже полновесная власть. Да только сам он этого не осознал, не привык. В итоге расстроился и удивился, когда народ, охреневающий от новых тарифов и старых успехов в борьбе с коррупцией, не порадовался вместе с ним новой хате. И вот вместо того, что бы сгладить неловкую ситуацию, он подлил недешевого бензина в скандальное пламя. Якобы мужик он видный и среди теток популярный. При чем популярность среди теток исчисляется в денежном эквиваленте. И не надо завидовать, в конечном итоге украинский народ мог бы еще порадоваться, что во власти есть богатые люди. Да мы радуемся! Хуле? Два раза даже на Майдан выходили по этому поводу, с Грынжолами и Русланой.

Или вот Квартал во главе с Зеленским. Не заценила тугая на юмор украинская публика искрометную шутку про страну – шалаву. А ведь это же так смешно, страна – попрошайка, с культурой на четыре дня, которая собственно в Квартале вся и сконцентрирована. Более того – это патриотично, а кто не согласен или не засмеялся, тот проплаченный властью тролль и все это негодование оказывается - организованная травля. Между прочим, подвергать сомнению позицию патриотов с двадцатилетним стажем уже говорит о многом. Стиль и идея, кстати, не поражают новизной. Фокус с патентованным патриотизмом уже испробован на Корбане.  У тебя есть удостоверение патриота? Нету? А у меня есть. Так какие претензии? С другой стороны – что взять с клоунов, хотя сами клоуны утверждают, что таким образом представляют страну и мнение миллионов. Так что не довольные страной – порноактрисой и попрошайкой еще и на свободу слова давят, кто по злому умыслу, а кто просто из-за недоразвитой соображалки.

И еще о клоунах. Намедни, Литвин, одних удивил, а других напугал своими заявлениями о необходимости восстановления отношений и сотрудничества с Россией. Я не стану обсуждать этот бред, а просто постараюсь успокоить тех, кого заявления пенсионера встревожили. Хитрожопец просто подметает электорат, растерянный коммуняками. Совковый функционер умасливает просовковую публику заявлениями, бесконечно далекими от здравого смысла. Ну, тут все понятно, 70 лет эта фишка работала безотказно, сработает и сейчас.

Перейдем к международной обстановке. В России все стабильно. Дерутся то ли за мороженное, то ли за салат. Тонко намекают всему миру – мы драться любим и драться будем. Нам все равно с кем драться. Можем драться между собой за халяву, можем драться с вами за нее же. Так что особенности российского мировоззрения это не наши проблемы, а уже ваши. А еще в элитных российских гинекологических клиниках акция – заказчику апгрейда матки до терабайтного размера, утилита от Лаборатории Касперского по защите данных - бесплатно. Нанотехнологии, че уж там и пусть Америка со своими Илонмасками удавится.

Кстати об Америке. Хиллари оказалась слишком хилой. До финала президентской          эстафеты она может совсем скиснуть и ее придется заменить.  Интрига в том, кого на ее место поставят демократы? Будет ли это человек от БПП - Джо Байден или же кандидат от Народного Фронта – Берни Сандерс. Борьба на днепровских пагорбах обещает разгореться  не шуточная. Станет ли это причиной очередного напряжения в правящей коалиции?

Ну вот и все. А еще в iPhone 7 стоит вибромоторчик Taptic Engine третьего поколения.

Это тот чувак, которому его телка в Москве сиськами натрясла на квартиру за 7 миллионов. С телкой допустим понятно и с Москвой тоже, там простой виолончелист может и миллиарды баксов смычком  насмыкать. А Серегу таки жалко. Гнобят его за принципиальную позицию антикоррупционера. А сам он человек скромный, экономный и бережливый, что и подтверждает его кореш – Гена Курочка вот-с, полюбуйтесь господа https://www.facebook.com/gennadiy.kurochka/posts/10154561788918338 А в целом, надо бы опубликовать серегин номер счета в Сбербанке России, дабы сердобольный народ украинский мог помочь пацану. Все ж таки квартиру надо отремонтировать, обставить. Да и коммуналка на 200 квэ/мэ неподъемная при его то зарплате простого нардепа. А субсидия ему ж не положена – квартиру купил.

Крыша фасада храма Артемиды поражала совершенством линий. Но сегодня с нее свисали две мохнатые копытастые ноги. Люцифер сидел на крыше со свежим номером «Веселого пенсионера» и отгонял назойливых комаров хвостом.

 - Ну ладно бабочки или даже короеды, но этих то зачем создавать было? – Бубнил под нос демон. - Интересно, корень молочая способствует укреплению копыт и росту рогов, надо попробовать.

Идиллическую тишину средиземноморского вечера нарушил шум крыльев и рядом начал материализовываться Гавриил.

- Здарова Люцик, как дела?

Люцифер недовольно поморщился.

- Гаврюша, ну мы же не первый миллион лет знакомы. Ты же по делу прилетел? Чего тебе надо?

Обескураженный таким приемом Гавриил почесал золотую бороду и подсел поближе.

- Тут такой вопрос, мне надо одному человечку безлимит сделать. А у нас же сам знаешь в Департаменте Судьбы такая волокита и бюрократия, ты бы их побрал, да еще отпускной период, очередь на месяц не меньше. А меня сроки поджимают, может поможешь?

- Десять штук. – Не отрываясь от чтения «Веселого пенсионера» буркнул Люцифер. – килограмм корня молодого молочая в период цветения измельчить…

- Не понял, кого измельчить?

- Да это я не тебе. Цена вопроса десять тысяч.

- Люцик! Побойся Бога! – После этих слов в воздухе на мгновение запахло серой. – Какие десять тысяч? Да они о нас с тобой только через пятьсот лет узнают. У них сейчас кикиморы, торы и посейдоны на уме. Ты кем себя возомнил? Давай так, пять тысяч с отсрочкой платежа. Вот через тысячу лет в Европе будет бубонная чума, я с тобой и рассчитаюсь.

В воздухе опять запахло серой и между рогов Люцифера проскочила молния.

- Гаврюша, расскажи мне друг любезный зачем тебе это надо? Да еще так срочно?

- Ну надо и все. Так что? Мы договорились? Пять тысяч и по рукам?

- Опять в карты проиграл?

- Люцик, ты же знаешь что я завязал. – Гавриили был явно смущен. – Это был последний раз.

- Ну да, конечно последний. Короче так, семь тысяч и не позднее чем через стопятьдесят лет, как раз будет вторая Македонская война. А нет, так вперед в Департамент Судьбы.

- Ладно, договорились.

- С тобой приятно иметь дело Гаврюша. Координаты? Имя?

- Да тут не далеко, его зовут Герострат…

Если вопрос переиначить и вместо «как» спросить «зачем», то тему можно сразу закрывать. Но мы же не ищем легких путей. Есть мнение, что я разжигаю и нагнетаю? Это очень обманчивое впечатление и сейчас я это докажу. Взаимоотношения российского и украинского народа длились веками и простыми их назвать сложно. Сложность взаимоотношений в том, что наладить их куда сложнее, чем испаскудить. По распространенному мнению, мы вообще один народ, у нас одна вера, одна история и одни истоки. Вся эта истерия с противостоянием, то угасающим, то разжигаемым – дело рук шведо-австро-поляко-америкосов. И знаете, что я Вам скажу? Лучше согласится! Да, действительно, мы один народ и нет никаких великих великороссов и малороссов мы один народ, одинаково великий. Вот попробуйте так сказать. Святотатство! Братство братством, но знай хохол свой шесток. У нас Пушкин, Королев, Сикорский и победа над Гитлером, у вас сало и трембиты. Все равно, что в церкви громко испортить воздух. И дискуссии быть! Быть спору и срачу. Как проблему решить я знаю и рецептом поделюсь, но не более того. Ибо нафиг надо?

Понимание народом начальства и наоборот всегда у нас было запутанным и не всегда ровным. Что сейчас, что тысячу лет назад – фактически ничего не изменилось. Возьмем например наших предков – древлян, обитавших в районе славных городов Коростень и Малин. Какие там грибные места! Так вот древляне устраивали акции протеста, жаловались на высокие налоги, бесчинства фискалов и удушения малого и среднего бизнеса. Киевский князь Игорь на конструктивный диалог с населением идти не стал, за что и поплатился. Древляне из одного целого жадного князя сделали двух при помощи согнутых деревьев. Его супруга, княгиня Ольга, от этого факта в восторг не пришла. Женщину можно понять. Она осталась вдовой с малым сопливым Святославом на руках, в окружении язычников. Но не зря ее назвали Великой! Княгиня Ольга и вправду была Великой. Суровой, но справедливой. С одной стороны, бунтарей она наказала, имея в своем подчинении силовые структуры – генпрокуратуру и нацгвардию, одних она закопала живьем, других сожгла, а третьих изрубила в фарш. С другой стороны она пошла на встречу народу. Провела либеральную фискальную реформу, установила простые и вполне подъемные налоги для юридических и физических лиц, навела порядок с коррупционным НДС. В общем, Великая Княгиня проявила себя как настоящий технократ, помимо фискальной реформы, она навела порядок в административной сфере, назначив в областях своих губернаторов - тиунов. А самое главное, за что и была причислена к лику святых, Княгиня приняла христианство. Выбрав для Киевской Руси цивилизованный  европейский вектор развития, Ольга понимала – с плясками вокруг истуканов надо завязывать. На сегодняшний день никто Вам точно не скажет, какого рода была Великая Княгиня, когда она родилась и где. Российские историки утверждают, что она русская княгиня и родилась под Псковом. Но российские историки много чего забавного утверждают, к тому же нет никаких признаков, что Ольга была русской – ходила она на двух ногах и рога у нее не росли. Но это и не важно. Важно, что все это происходило вот здесь на днепровских пагорбах. Сын Великой Княгини, Святослав, государственными делами особо не заморачивался. Ему больше нравилось кошмарить печенегов, в итоге из его черепа печенежский вождь лакал коньяк на майские праздники. А вот внуку, Владимиру Великому, идея с христианством Руси понравилась. Великий киевский князь решил не останавливаться на полумерах, крестить Русь целиком, одним махом отказавшись от темного языческого прошлого. Скажем прямо – решил не сразу, да и вопрос решался не так уж гладко. Вначале Великий Князь продолжил опыты с язычеством, но вскоре унаследованная от бабушки хозяйская жила взяла верх и Владимир сообразил, что поклонятся одному Богу значительно дешевле, чем пяти. Да и с религией Князь определился не сразу, изучив все возможные варианты, как из Багдада, так и из Германии. Кардинальская шапочка показалась Владимиру слишком смешной, а пояс шахида слишком стремным. Как и Ольга, Владимир остановился на православии.  Народ конечно возмущался и многие стояли на пути прогресса. Зачем сносить истуканов? Это наша история! Наши предки из поколения в поколение. А возле этого идола меня принимали в пионеры, мимо него я ходил в школу. Денег в Руси нет, дороги не мощены, заборы не крашены, враги жмут со всех сторон. Опять таки неудобства, документы исправляй, с пропиской проблемы, в БТИ вопросы. Но Владимир был хоть и вежлив, но настойчив – напомнил ватным язычникам о бабкиных методах убеждать непонятливых древлян и вопрос таки решился.

Не только взаимоотношения власти и народа с тех пор не изменились. Но не изменились и взаимоотношения власти с властью. Ни демократией, ни цивилизованной передачей власти и не пахло. Например Олег, который Вещий, захватил киевскую власть, убив Аскольда и Дира, как сам погиб неясно. Его сына и мужа Ольги, Игорька, как известно, оприходовали древляне, а внука Святослава – печенеги. Но этим еще повезло. Сын Святослава, Ярополк, повоевав с братьями, был убит Владимиром, который Креститель. И вот сын Владимира Великого – Святополк Окаянный, на момент смерти бати отбывал срок в качановской колонии, но откинулся по амнистии и взошел на престол, по ходу пьесы убив своих братьев Бориса, Глеба и Святослава, но в конечном итоге отдал трон опять же брату Ярославу Мудрому. Ну и дальше, в том же духе.

И тут на весь этот шум пришло иго. Иге, скажем прямо – зрелище понравилось. Особо напрягаться не пришлось, хозяева поля все сделали сами. Осталось лишь воспользоваться ситуацией и трофеями. И таки воспользовались. Иго приняло христианство, отрастило бороды, сменило овечьи шубы на бобровые, приучилось жить в домах, которые не помещались на двух верблюдах и в конечном итоге попросилось в Европы. В Европах за полторы тысячи лет христианство укоренилось, провело два вселенских собора и уже успело даже расколоться. Буквально пару слов о первом, Никейском соборе, для разрядки. Первый вселенский собор в лучших традициях парламентаризма длился несколько месяцев и проходил в огненных дебатах. В итоге был принят ряд стратегических религиозных решений, которые по сей день исполняются и нами в том числе. Есть версия, что в соборе принимал участие сам Николай Мирликийский и именно он привел самый сокрушительный аргумент своему оппоненту, Арию. Тем самым решив давний богословский спор, попросту дав ему по морде. А Николай Мирликийский известен нам как Николай Угодник, он же Николай Чудотворец, он же Святой Николай, приносящий детям подарки в день Святого Николая, он же Санта Клаус проникающий через дымоходную трубу к америкосикам. Так что тут мораль двойная. Мальчики и девочки – ведите себя хорошо, а то не только без подарков останетесь, но можете и по морде получить. А во вторых наши князья гнобили друг друга не потому что имели дурное воспитание, а потому, что жизнь была такая.

 Вернемся к нашему игу. Иге было толерантно но твердо отказано в евроинтеграции. У европейских христиан были совершенно другие грандиозные планы. Крестовые походы, акции по распродаже индульгенций и сожжение на кострах еретиков, утверждающих что земля круглая. Свежекрещенному иге выразили обеспокоенность по поводу работорговли и антисанитарии, а так же намекнули, что об участии в больших Г7 и Г20 можно забыть. Иго конечно расстроилось и даже планировало распространится на всю Европу до последнего моря, но в конечном итоге решило не связываться с придурками, закованными в железо ради пары гульденов и организовать третий Рим, пуп земли и большое Г на вверенной территории. В дальнейшем, иго не раз пыталось возобновить евроинтеграционные потуги, одевая каскадные парики, прорубывая окна, выписывая гувернантов из Парижа или просто угрожая. Но первое впечатление – самое устойчивое и результат был неизменно одинаков. Нет и все.

Сложно сказать, что собой представляла Москва, в те времена, когда Княгиня Ольга строила каменные сооружения в Киеве. Вероятнее всего ничего. Хотя неугомонные российские историки что то там откопали в районе Кремля и нашли какие то упоминания в каких то летописях времен охоты на мамонтов. Не смотря на все потуги,  на месте Москвы было болото. Тем не менее, местность иге понравилась, не так жарко хотя и комары. Формирование третьего Рима и пупа земли решено было перенести в Москву. К вопросу подошли просто и с минимальными затратами. Главное в собственном величии убедить себя же. А величие само по себе штука относительная. Если ты велик, значит кто то мелок. Вот так слово за слово, шаг за шагом, мы оказались этими забавными малороссами. Хотя конечно сами отчасти и виноваты, мы это допустили и мы сами в это поверили. Конечно, мы оказались одними из. Великое иго, помимо смешных хохлов окружают еще тормоза, бульбаши, узкоглазые, черножопые и т.д. Так метрополия выглядит внушительней, без этого метрополия – стая кочевников и комариное болото.

Перейдем к итогам и рецептам. Дружба, как и война, штука обоюдная. Мало хотеть быть братом и другом, надо что бы друг и брат этого хотел. Если кому из Вас уж так хочется братских отношений с российским народом, нет проблем – решение очевидно. Надо быть простоватым хохлом, прижимистым и недалеким. В шароварах, с носом – картошкой и гарбузовыми интересами. Со смешной телячьей мовой, несерьезной державной незалежностью, с забавными обычаями и игрушечной историей. Каждое свое решение хохол должен принимать с оглядкой – как на это отреагируют в Москве? А лучше не принимать никаких решений без согласования с Москвой. Вот и все, это же так просто.

Рецепт я озвучил, другого я не знаю. Лично мне он не подходит. Может у кого то другой есть?