Вчера по телику зырил интервью с В.Ф. Януковичем. Не балует Федорыч подданых своими кооментами на злобу дня, по этому я решил воспользоваться редким случаем и послушать Гаранта.

Итак впечатления:

Первое, оно же самое устойчивое - у Анастасии Даугуле (ведущая на канале Интер, если кто не в курсе) коленки очень даже так себе.

Второе - Президент научился разговаривать и делать доброе выражение лица. Хотя фраза "Я мав телефонну розмову з Баррозою" настораживает, ну может мне просто показалось, не настаиваю.

Третье - Президент слабо понимает, что собственно происходит в стране, он конечно такой не один, кто не понимает, но президент то он у нас один.

Четвертое вытекает из третьего - Президент засобирался в Китай, то ли подписать что то, то ли на распродажи по случаю НГ, он так толком и не пояснил.

Пятое, неожиданное - Президент поведал изумленной публике, что Россия (соседняя страна, если кто не в курсе) уже третий год подписывает соглашение с ЕС, аналогичное нашему. Вот это шок! Пока мы со своей известной всему миру, расторопностью, определимся с вектором, то везде уже будет Россия, в ЕС - Россия, в ТС - Россия, Куда же бедному хохлу податься?

Шестое, итоговое - человек, занимающий должность Президента и Гаранта Конституции, находиться... как бы это помягче выразиться? Не совсем на своем месте.

Чудо не произошло! Как не произошло? Да вот так, взяло и не произошло, с чудесами такое бывает и к сожалению довольно часто. А должно было произойти? С чего бы вдруг? Должно было что то разверзнуться, снезойти, в Небесной Канцелярии должны были бы запуститься некие тайные механизмы? Так все должно было бы быть? Хе-хе-хе…

Мы же взрослые мальчики и девочки, потихоньку лысеющие и целлюлитствующие, веру в чудеса мы потеряли где то далеко позади, в прекрасном периоде полового созревания и тем не менее… одни чего то ждали, другие очковали и сквернословили, но потихоньку верили! Во что? Во что я вас спрашиваю? Хе-хе-хе…

Это обидно, кто то должен за это ответить, в кого то нужно ткнуть пальцем, зарядить смачного пенделя и сказать – это он виноват! Он виноват, потому что он… это – ОН! А ОН за все отвечает и во всем виноват!

А давайте разберемся, смоделируем так сказать ситуацию. Вы едите в пэрсональном авто по загородной трассе. Погода чудесная, птички-уички, цветочки-уечки, красота. И вот вы не выдержав скоростной режим, или не оценив дорожную обстановку, или провтыкав знак, хееерясь в растущее возле дороги дерево (не дай Бог конечно). В общем, бампер в одну сторону, радиатор – в другую, вы у разбитого корыта. Бл@дское дерево! С какого хера оно тут? И ногой его, ногой. Но разве дерево виновато? Оно же ДЕРЕВО! Где его посадили, там оно и торчит. Спилят – пенек останется, по которому, кстати, можно прыгать, для здоровья полезно. Хе-хе-хе…

Но вернемся к чуду. Глава, на нашій рідній-соловїній – голова! Так вот, эта голова заявила, что чуда не будет. Не будет и все. Какая противная Говорящая Голова. Взять бы эту голову, да на пенек, да топором! Но опять таки разберемся и смоделируем ситуацию. Предположим, есть у вас ботинки, обычные такие, зимние ботинки. Ну есть у них один недостаток – подошва отклеилась. Все лето до ботинок у вас руки не доходили, так они и пролежали на антресолях. И вот дело к зиме, снесли вы их в ремонт, получили на руки номерок и заверение, что завтра после обеда – будут как новенькие. Сидите вы вечерком на диване, дуете пиво, зырите телик. И тут по телику Говорящая Голова вам хееерясь – на завтра мороз и снегопад, такой прогноз погоды (не дай Бог конечно)! Как мороз? Какой снегопад? У меня ж  ботинки после обеда, из обуви – только сандалеты. Ах ты бл@дская Говорящая Голова!  И ногой по телику, ногой! Хе-хе-хе…

Погода конечно не "фонтан", но оно того стояло.

Только белые!

Цель - сбор черники.

Место - Киевская область, граница Бородянского и Макаровского района, где то между ху.Пороскотень и се.Плахтянка.

Трофеи - черника 1,5л (остальное бабки на базаре продают).

              - грибы лисички ~1кг  (остальное бабки на базаре продают).

              - какая то странная фигня (см. фотоприложение).

Обстановка - смешанный лес, свинорои (см. фотоприложение).

Потери - 2-3л бенза. Весь искусан кровосисями, разных пород, размеров и калибров.

Фотоприложение.

свинорои, дикие кабанычи потрудились

непонятная табличка. Странно.

лисички

опять лисички

снова лисички

это черника

какая то странная фигня

трофей, Был зажарен со сметаной, для вкуса и луком, для количества. Сожран в тот же день.

олег страдает геморроем

со слепу к зубнику пришел

тот посмотрел сказал пульпитик

четверки верхней удалять

мир соткан из противоречий

сказал сократ и погрустнел

с утра давали запеканку

его на клизьму увезли

все силы в битву бросил гитлер

но сталин отразил удар

наполеон подкинул козырь

и ловко выиграл компот

Уверен, многие сочтут тему заезженной, а вот и нет.

Я.

Этой заметкой я даже не буду пытаться прояснить понятие «фашизм»,  а скорее наоборот. Написал я ее как раз для тех, кто знает, что такое «фашизм».

Первое, что рисует воображение при слове «фашизм» - это эсесовец, с закатанными по локоть рукавами с МП-40, на фоне пылающей деревни. Немного позже в мозгу всплывает заезженная информация, что немцы были нацистами, а фашистами были итальянцы.

У всех под рукой вики, где все вроде как, разжевано по полочкам, по главам, странам, ссылкам, авторам. Хотя как по мне, покопавшись в вики и других источниках, приходишь к выводу, что фашизм, это как раз совсем не то, что написано в вики и других источниках (такой вот каламбур).

В целом, из всей этой высокохудожественной белиберды, можно выделить два документа, имеющие хоть какую то ценность и дающие надежду на понимание ситуации.

 Итак, это – «Манифест фашизма», его копипастить я не вижу смысла. И «Доктрина фашизма», автор – Б. Муссолини.

«Доктрина», на мой взгляд, будет немного поинтересней. Ознакомиться с ней можно, например здесь.

Читать там не много, а в России она признана экстремистской и запрещена, хотя мне кажется, что запрещена она из-за Предисловия переводчика, В.Новикова, отсюда я тоже копипастить ничего не стану, русофобские срачи есть кому разводить и без меня.

Приведу лишь некоторые замечательные (устар.) на мой взгляд, отрывки. Комментарии выделенные красным – мои.

Для фашизма человек — это индивид, единый с нацией, Отечеством, подчиняющийся моральному закону, связующему индивидов через традицию, историческую миссию и парализующему жизненный инстинкт, ограниченный кругом мимолетного наслаждения, чтобы в сознании долга создать высшую жизнь, свободную от границ времени и пространства. В этой жизни индивид путем самоотрицания, жертвы частными интересами, даже подвигом смерти осуществляет чисто духовное бытие, в чем и заключается его человеческая ценность.

Основное положение фашистской доктрины — это учение о государстве, его сущности, задачах и целях. Для фашизма государство представляется абсолютом, по сравнению с которым индивиды и группы — только «относительное». Индивиды и группы «мыслимы» только в государстве.

Жертва частными интересами – это и есть суть фашизма, вопрос в том, какую жертву потребуют от индивида.

Политически фашизм стремится быть реалистической доктриной; практически он желает разрешить только задачи, которые ставит сама история, намечающая или предуказывающая их решение. Чтобы действовать среди людей, как и в природе, нужно вникнуть в реальный процесс и овладеть действующими силами.

Вот так, оставим сказки – сказочникам.

Фашизм против классического либерализма, возникшего из необходимости реакции против абсолютизма и исчерпавшего свою задачу, когда государство превратилось в народное сознание и волю. Либерализм отрицал государство в интересах отдельного индивида; фашизм утверждает государство как истинную реальность индивида.

Либерасты – козлы?

Нация не есть раса или определенная географическая местность, но длящаяся в истории группа, то есть множество, объединенное одной идеей, каковая есть воля к существованию и господству, то есть самосознание, следовательно, и личность.

Эта высшая личность есть нация, поскольку она является государством. Не нация создает государство, как это провозглашает старое натуралистическое понимание, легшее в основу национальных государств XIX века. Наоборот, государство создает нацию, давая волю, а следовательно, эффективное существование народу, сознающему собственное моральное единство.

Государство с единым народом – фашистское государство. Националист – враг фашиста!

Государство есть внутренняя форма и норма, дисциплинирующая всю личность и охватывающая как ее волю, так и разум. Его основное начало — главное вдохновение человеческой личности, живущей в гражданском обществе, проникает в глубину, внедряется в сердце действующего человека, будь он мыслитель, артист или ученый: это душа души.

В результате фашизм — не только законодатель и создатель учреждений, но воспитатель и двигатель духовной жизни. Он стремится переделать не форму человеческой жизни, но ее содержание, самого человека, характер, веру.

Для этой цели он стремится к дисциплине и авторитету, проникающему в дух человека и в нем бесспорно властвующему. Поэтому его эмблема — ликторская связка, — символ единения, силы и справедливости.

Руководящая и направляющая роль партии… наш рулевой и т.д и т.п.

Прежде всего фашизм не верит в возможность и пользу постоянного мира, поскольку в общем дело касается будущего развития человечества, и оставляются в стороне соображения текущей политики. Поэтому он отвергает пацифизм, прикрывающий отказ от борьбы и боязнь жертвы.

Как в воду глядел, вначале придумали атомную бомбу, а потом атомную электростанцию.

Фашист отвергает мировые объятия и, живя в общении с цивилизованными народами, он не дает обмануть себя изменчивой и обманчивой внешностью; бдительный и недоверчивый, он глядит им в глаза и следит за состоянием их духа и за сменой их интересов.

Зачем мы в ЕС? Зачем мы в ТС?

Отринув исторический материализм, согласно которому люди представляются только статистами истории, появляющимися и скрывающимися на поверхности жизни, между тем как внутри движутся и работают направляющие силы, фашизм отрицает постоянную и неизбежную классовую борьбу, естественное порождение подобного экономического понимания истории, и прежде всего он отрицает, что классовая борьба является преобладающим элементом социальных изменений.

Коммуняки – козлы?

Можно определить демократические режимы тем, что при них время от времени народу дается иллюзия собственного суверенитета, между тем как действительный, настоящий суверенитет покоится на других силах, часто безответственных и тайных. Демократия — это режим без короля, но с весьма многочисленными, часто более абсолютными, тираническими и разорительными королями, чем единственный король, даже если он и тиран.

Демократы – козлы? Слава товарищу Сталину! 

Фашистское государство есть воля к власти и господству. Римская традиция в этом отношении есть идея силы. В фашистской доктрине империя является не только территориальным, военным или торговым институтом, но также духовным и моральным. Можно мыслить империю, то есть нацию, управляющую прямо или косвенно другими нациями, без необходимости завоевания даже одного километра территории.

Тут без комментариев.

Ну вот как то так. Дочитавшим до финала мой копипаст, -  респект и уважуха.

Герундий… очень странное имя и вместе с тем… красивое. То, что его имя необычное, Герундий начал понимать еще в пятилетнем возрасте. Его окружали Виталики, Сережи и Коли, но еще одного Герундия он так и не встретил. Видимо его назвали Герундием потому, что с родителями - учительницей и зоотехником, ему повезло.  Интеллигентная семья.

Герундий лежал на диване!

Эта фраза требует некоторых пояснений. Дело в том, что для большинства людей, положение их в пространстве, является дополнительной характеристикой к каким либо действиям, например:

- он спал лежа,

- она обедала сидя,

- они ожидали стоя.

Но не в случае с Герундием! Вернее не тогда, когда он ЛЕЖАЛ НА ДИВАНЕ! Он в первую очередь ЛЕЖАЛ и чем-то занимался, это «чем-то» было всегда вторичным. Он ЛЕЖАЛ, он это ДЕЛАЛ и делал профессионально. В принципе, профессионально Герундий больше ничего и не делал. Если честно, то он редко вообще что-либо делал… Естественно лежанию на диване, сопутствовали какие либо действия. Например, лежа на диване Герундий мог еще и дрыхнуть. Или хавать семки и зырить телик. Чесать в паху и зырить телик. Колупаться в носу и зырить телик, да в общем то и все…

Несколько слов о самом диване. Диван был изрядно потрепан жизнью и самим Герундием. Ему он достался от его покойной бабушки, на нем она и скоротала свои последние дни на этом свете. Диван был насквозь пропитан воспоминаниями и какими то запахами, к которым со временем прибавились запахи самого Герундия. Левую заднюю ножку дивана отломали сразу, когда затаскивали его в комнату и теперь ножку заменяла стопка книг по кулинарии, которую его мама – интеллигентнейший человек, подарила супруге Герундия - Анастасии, на какую то  годовщину их свадьбы. У самого Герундия была иная версия потери диванной ноги: «Эххх… вчера со Стаськой дали копоти… вот он и не выдержал, на пятый мой заход… мля…». Сосед Вовчик, который иногда заходил к Герундию долбануть пиваса и слышал эту историю восьмой раз, понимающе кивал головой и заговорщицки подмигивал. Настоящий друг!

Итак, Герундий лежал на диване, зырил телик и разглядывал дырку, на правом носке. «Уже вторая, мля…» Первую он обнаружил на предыдущей неделе. «Шо за носки щас делают, два раза надел и в мусорку. Косорукие бараны, мля…»  Впрочем, ни бараны, ни дырки на носках, ни сами носки Герундия не волновали. Его можно смело отнести к той мизерной категории счастливых людей, которых ничего и никогда не волновало.

И вот когда Герундий, в который раз наслаждался блаженной гармонией с самим собой, в звуках, доносящихся из кухни, произошли некоторые изменения. К какофонии звона кастрюль и ляпанья пока еще не отвалившихся дверей кухонных тумбочек, прибавилось – ко-ко-ко-ко… Герундий догадывался, что за этим последует. То, что его мать была учительницей, не прошло для Герундия бесследно. Со школьной скамьи он усвоил, что в начале появляется картинка, а затем звук. Почему так происходит, он не знал, ему даже в голову не приходило, что этот факт можно чем-то объяснить. Тем не менее, своими знаниями он гордился и пользовался. Завидев самолет, он знал, что звук от него появиться позже. А во время грозы, в компании или без нее, после вспышки молнии Герундий произносил одну и ту же фразу: «Ох ща и долбанет… мля…» и никогда не ошибался.

Звук после картинки – это закон, но не для Стаськи! Всякий раз это ее ко-ко-ко-ко появлялось раньше изображения и этот раз, не был исключением.

Герундий был сконструирован таким образом, что практически все осмысленные и членораздельные звуки, произносимые Анастасией, до него долетали в виде этого самого ко-ко-ко-ко. Как правило, организм Герундия не задействовал сознание и реагировал на ко-ко-ко-ко автоматическими, короткими «угу» и «ага», если тональность ко-ко-ко-ко как-то менялась, организм выдавал «ого», либо в особых случаях – «Стаська, отвали мля… тебе надо, ты и делай мля…». Но в этот раз все пошло не так…

Как только организм Герундия приготовился к процедуре автоматической блокировки сознания, левый глаз зафиксировал движение какого то необычного и не свойственного Стаськиной внешности предмета. Это была строительная рулетка! Чертову рулетку, Герундий приобрел в хозяйственном магазине вместе с лампочкой для бра, с треснутым плафоном, висевшим в их прихожей. Собственно лампочка для бра – была единственной и неизменной целью походов Герундия в хозяйственный магазин. Лампочка перегорала регулярно, раз в три – четыре месяца, потому как фактически не выключалась. Замена лампочки – это мужская работа! Герундий был мужиком и просто делал свою работу. А как мужик, Герундий еще и знал, что патрон у этой лампочки был меньше обычного и назывался – миньон. Этим знанием он тоже гордился, хотя слово было странным и забавляло Герундия. Всякий раз, возвращаясь из магазина с лампочкой, он хлопал Стаську по заднице и произносил одну и ту же фразу: «Ну че… как там нащет миньена… мля…» на что Анастасия отвечала, так же не изменой фразой: «Отсоси себе сам, придурок!». Это была не пикировка, а скорее традиция, ИХ традиция, ИХ фишка.

Вот так, вместе с лампочкой появилась эта рулетка, зачем и почему Герундий ее купил, он не мог объяснить. Впрочем, он никогда и не утруждал ни себя, ни других, объяснениями своих поступков. Эта самая рулетка и была зафиксирована организмом в руках Анастасии. Расценив ситуацию, как не штатную, организм принял решение поставить в известность сознание Герундия. Не большими порциями, дозировано, организм начал добавлять в привычное ко-ко-ко-ко осмысленные слова, а затем и целые фразы. Выглядело это так:

«ко-ко-ко-ко ко-ко-ко-ко …скотина… ко-ко-ко-ко ко-ко-ко-ко …на кухне… ко-ко-ко-ко ко-ко-ко-ко …короче… ко-ко-ко-ко ко-ко-ко-ко …старую рухлядь… ко-ко-ко-ко ко-ко-ко-ко …новый угловой диван… ко-ко-ко-ко ко-ко-ко-ко …я уже все померяла… ко-ко-ко-ко ко-ко-ко-ко …передвинем стол… ко-ко-ко-ко ко-ко-ко-ко …переклеим обои… ко-ко-ко-ко ко-ко-ко-ко …поменяем люстру… ко-ко-ко-ко ко-ко-ко-ко ко-ко-ко-ко»

…и тут Герундий умер. 

Я всегда был твердо убежден, что пульт для телевизора - это самое важное изобретение человечества, после колеса. Это нехитрое приспособление, всегда было индикатором демократии в каждой первичной ячейке общества. Кто владеет пультом, тот владеет миром (с)

Но иногда, не часто, когда я в трениках "абибас" водружаю свой уставший организм на видавший виды диван, я начинаю сомниваться в приоритетности колеса над пультом. За сим вопрос - кто более матери истории ценен?