Ну вот, все желающие уже отпраздновали и окончание войны и начало, а я тут в догонку Вам деда принес. Дед воевал. Знаете с кем? С Наполеоном. Не с коньяком или тортом, а с самим Буанапартом. О как! На фото как раз он, в возрасте 117 годов от роду. Знакомьтесь – Павел Толстогузов. Участник Бородинского сражения, на стороне добра, разумеется. Гренадер Тобольского пехотного полка.

А дело было так, в 1912 году за поребриком широко отмечали столетие великой (какой же еще?) победы над французами. Отмечали стандартно, парады, хороводы, обильные возлияния, пламенные речи, как спасли мир от лягушачьей чумы. Кареты с надписями «на Париж за француженками» и «можем повторить», ну и дед на палке. К сожалению только один, Павел Толстогузов. Единственный, оставшийся в живых к такой круглой дате. Понятное дело, из-за дряхлости, 117 лет все же, дед ничего не мог рассказать, как Наполеона воевал, как Кутузова консультировал. Старый дед, глухой и слепой был. Более того, из-за переизбытка внимания к собственной персоне, дед вскоре помер. А фото его, так и осталось в истории, как фото единственного ветерана войны 1812 года.

И вот, относительно недавно, ушлые журналюги решили историю эту копнуть чуть поглубже. И надо же? История то оказалась абсолютно брехливой. Какая неожиданность.)) Оказывается, к празднованию столетия местным чиновникам было велено найти ветеранов и участников, ну что бы… сами понимаете. Разумеется, таковых не нашлось. Зато нашлись ушлые ребята в Тобольской губернии, решившие выслужится, не безвозмездно, конечно. И как говорил Наполеон – вуаля. Нашли первого же попавшегося деда, уже невменяемого от старости, сфоткали его, поцепили на палку и отправили на парад. То есть понимаете к чему я? Это у них не сейчас началось. Оно у них всю жизнь было. Понимаете? И кстати, несчастный дед Павло в армии никогда не служил, помер безграмотным вдовцом в возрасте 94 года. На фотке даже баба не евойная.

В мене от яке питання – що скажете про карантин?

От дивіться, на мою думку, експеримент як зробити з лайна та дрючків президента уряд і парламент, цілком провалився. Як і все інше, боротьба з «модною» хворобою то є суцільний приклад як робити не треба і калічні карантинні обмеження зовсім не є винятком. Початкова ідея – як би його так зробить, щоб і людей не збурити і віруса трохи приколошкати, кожного разу закінчувалась там, чим і повинна закінчуватись – люди обурювались і в кращому випадку крутили пальцем біля скроні, а вірус, дивлячись на ці заходи, хижо реготав і крутив ковідні дулі. Отже твердження що з лайна та дрючків можна сконструювати виключно лайно та дрючки вкотре підтверджено президентом та урядом. От і маєм.

Але все ж таки про карантин. Карантинні обмеження людство видумало не від великого розуму, а в слідство втрати мільйонів життів. Цілі міста під час епідемії чуми перетворювались на кладовища, до поки людство не зрозуміло, що зупинити пошесть можна лише ізолювавши хворих від здорових. Так з’явились чумні бараки. І карантин. Наприклад до Венеції не впускали кораблі та торгові каравани, поки вони не простоять на ізоляції сорок днів. Саме так і народилась назва карантин, quarantaine французькою, або quarantena італійською. За ці сорок днів, або нічого не відбудеться, отже прибульці всі здорові, або всі помруть, якщо серед них є хворі. Дуже просто, а головне дієво.

Зауважу – у середньовіччі запроваджувати карантин було простіше. Демократія ще не лютувала на європейських теренах, а повага до особистості взагалі вважалась єрессю і за такі ідеї спалювали на вогнищі. Отже «працювати» з ковід-десидентами, та іншими антипрівівочниками було простіше. В кращому випадку рубали в голову, а в гіршому – будьте ласкаві до чумного бараку і там розповідайте про обічній сезонний грип.

Те, що відбувається у нас, це не карантин. Це лайно і дрючки. На мою особисту думку, треба вводити карантин, який дозволить максимально ізолювати людей один від одного на певний період часу, або взагалі не робити ніяких обмежень. Саме так, або – або. Ніякого громадського транспорту, ніяких спортзалів та дитячих закладів, всі по домах, тільки саме необхідне – їжа та ліки. За порушення штраф, за злістне порушення – примусова ізоляція. Єдині умови для всіх без жодного винятку. Або ж ніяких обмежень взагалі. Але це не мені вирішувати, я в тому не фахівець.

Це мої власні думки і моя власна позиція, виходячи з того, що мені відомо і зрозуміло. Можливо Вам відомо більше і розумієте ви краще. Тож поділіться будь ласка своїм ставленням до карантину. Мені цікаво.

Здрасьтє.

Зеленський щепився. Всі вже бачили? Ну звісно бачили. Багато хто обурився голим торсом гаранта. Срамота і аморалка. Ну не знаю, нормально виглядає, поголений, біцуха красива та піддута як платіжка за січень. Дорослий дядько, хай робить що хоче.

Не знаю, що йому там впорснули, а за офіційною версією індійську ковішилду. Я в медикаментах геть не спеціаліст, чесно кажу, тож можу оперувати тільки загально відомими фактами. А що нам кажуть факти? Ковішилда, то та сама астразеник, тільки не астразеник, а ковішилда, от і все.

Я так розумію ситуацію -  колись давно, на Автозазі у деу ланос впихнули мелітопольський двигун і ланос став сенсом, а сама корпорація Деу заборонила використовувати навіть свою назву, отже сенс став заз сенсом. І хоча зовні ці авто не відрізняються, так само везуть водія, пасажирів та багаж з пункту А в пункт Б, факт в тому, що на сенсі ви не побачите напису деу, бо не той двигун. Може я звісно помиляюсь, але здається, що з вакциною те саме, ковішилда це майже астразенек, але не астразенек, бо щось там не те.

Тут маємо що маємо, хто на що заробив. Кому пфайзера, або модерну, а кому ковішилду. Раніше треба було думати, набагато раніше. Але я не про те.

Вакцинуватись чи не вакцинуватись? Ось у чому питання! Чи гідно змиритись загрозі ковіду, або ж дозволити безжальній сталі терзати невинну плоть?

Я для себе так вирішив – коліть пане доктор. Людство, як вид, виживає виключно за рахунок постійного розвитку, еволюції, та руху вперед. От крокодил, як був мільйон років тому крокодилом, так і тепер ні трохи не змінився. Тому люди роблять з крокодилів валізи, а не навпаки. За всю історію різна пошесть намагалась неодноразово звести людство до домовини, не безуспішно до речі. Але спочатку ми навчились мити руки, а потім різними вакцинами пробуджувати в своєму імунітеті кровожерливого звірюку. Це наш шлях і нам по ньому йти.

Страшно? Це ж моє тільце, кожна кісточка, волосинка, кровинка, що туди в колють бізнесмени від медицини? Ну на початку і паровоза лякались, а потім звикли, стало нормою і навіть життєвою необхідністю. До речі, паровози теж переїхали певну кількість людей, це факт.

Тож якщо буде можливість, я вакцинуюсь. Чим? Сам не знаю, тому що я однаково розбираюсь у вакцинах, як і наприклад у жарознижувальних, або знеболювальних, тобто ніяк. Це моя власна позиція і я її нікому не нав’язую.

А Ви що скажете? Будете вакцинуватись?

Лабиринт.

- Где все? Где все блядь? – Президенту было страшно. Связи не было, даже спецсвязи. Навигатор не работал. Освещение в мрачных коридорах едва позволяло рассмотреть многочисленные проходы и повороты. Воняло как в привокзальном сортире а с потолка капала какая-то гадость. Было страшно, но надо было двигаться вперед. Вот надпись на стене – «Зеля лох». Казалось бы, обычное хулиганское граффити, которое президент последнее время видел сотнями. Но эта. Именно эту надпись он видел уже третий раз, за последние два часа. Значит, он ходит по кругу.

- Так, прошлый раз с этого места я пошел во второй проход слева, затем свернул на втором повороте на право, затем опять на право, там было светлее. А затем… а затем не помню. Сука, я больше двух поворотов не могу запомнить. Надо успокоиться. Здесь никого нету, но меня обязательно найдут. Меня же уже ищут, я же президент. – Из прохода, в который он собирался нырнуть раздался неприятный скрежет. Нечто то ли скребло стену, то ли кого-то жрало.

- Планы меняются. – Президент нащупал в кармане пиджака маленький дамский револьвер с прикольной гравировкой «Верховному Главнокомандующему от Арсена, на всякий случай» и направился в противоположном направлении.

- Как меня учил Ермак? Вова, в любой сложной ситуации, главное не пытайся думать. Импровизируй, это твоя сильная сторона. Ну да, так и есть, не думать – это я умею. Кажется это тупик. – Президент оказался в тупике, заканчивающемся массивной дверью. На двери надпись – «Считаете ли вы что коррупционеров надо сажать пожизненно?», а дверная ручка открывалась в два положения – да и нет. Ну конечно ДА! Щелчок и он оказался в светлом, таком родном и по домашнему уютном кабинете, в котором бывал по нескольку раз в день, по сути чаще чем в своем, президентском. За столом, как обычно сидел глава офиса президента, вокруг сновали клерки, трещали телефоны.

- Вы по какому вопросу Владимир Александрович? – Взгляд и тон Ермака излучал крайнюю степень недовольства. – На двери, в которую вы вошли, написаны часы приема. Неужели так сложно соблюдать правила? Мы же это с вами уже обсуждали. – Хозяин кабинета обе руки скрестил на груди, пальцы третьей руки барабанили нервную дробь по столу. Четвертая рука сжималась в кулак. Что происходило с остальными руками, президент уже не рассматривал. Он искал ту самую дверь. Ему отчаянно хотелось прочь из этого кабинета, обратно, в сырой и мрачный лабиринт, где было безопасно и спокойно. Но двери уже не было. Из этого кабинета вообще не было выхода. Было только окно. И президент прыгнул.

Город.

Да, это был город. Но не Киев. Город не был похож ни на один из известных президенту городов, а их он повидал не мало. Город был таким же мрачным серым и бессмысленным как и лабиринт, но улицы были освещены и заасфальтированы. И город был не пустынным.

- Здрасьте. – Прогнусавил президент первому же прохожему и тут же пожалел об этом. Прохожий резко дернул головой в сторону президента, но казалось не видел его. Затем начал хищно нюхать воздух широко расширенными ноздрями, в итоге ткнул пальцем и заорал – Он без маски!!! Без маски. Он без маски – эхом отозвались голоса других прохожих. Не дожидаясь развязки, президент побежал. Сзади он слышал топот погони. В глазах темнело, в боку кололо. Все же жирок, отложенный на новой работе давал о себе знать. И снова тупик. И снова дверь и снова надпись – «Вы поддерживаете свободную экономическую зону в Донецкой и Луганской областях?» У президента не было времени думать стратегически и он дернул ручку в положение ДА.

Завод.

Президент оказался в огромном странном помещении, наполненном пылью, непонятными запахами и странными механизмами. Он никогда не бывал в таких местах. Все эти механизмы вращались, что-то пилили, строгали, сверлили, выдавая горы стружки и блестящих металлических штучек. Президент догадывался, что все предметы, которые он использует в жизни, делаются в каких то таких местах, но в живую этого никогда не видел. Все вокруг гудело и скрежетало, но среди этих звуков особенно выделялся неприятный раздражающий писк. Вскоре показался источник этого писка. Огромная фигура, облаченная в сутану из мешковины, подпоясанная тяжелой цепью, приближалась к президенту. Из темноты капюшона явно просматривались черты лица Андрея Парубия. В руке за собой он тянул тяжелый топор то ли мясника, то ли палача. Острие топора, волочащееся по бетонному полу цеха и издавало ужасный писк, а на самом лезвие багровыми буквами надпись – «Демократична Сокира». И снова бегство. И снова тупик. И новая дверь и новый вопрос – «Вы поддерживаете сокращение количества народных депутатов до 300?». И снова ручка в положение ДА.

Ферма.

В помещении жутко воняло животными, этот запах президент помнил с детства. Так воняло в зоопарке возле вольеров с крупными рогатыми зверями. Под ногами была какая то высушенная трава и субстанция, напоминающая испражнения. В углу помещения огромная тварь, вероятно корова, с четырьмя копытами, рогами и выменем между задними лапами, с жадностью жрала труп другой твари, скорее всего свиньи. Президента мгновенно стошнило. Он осознавал, что абсолютно ничего не понимает в фермерстве и в животноводстве, но то что корова питается не травой, его откровенно шокировало. Благо ворота были распахнуты и на свежем воздухе стало легче. Ласковое солнце, шелест листвы, пенье птиц и дырчание трактора где то вдалеке успокоили измотанного гаранта. Но не на долго. Из-за угла показался сам трактор. Это был монстр, напоминающий трактор из любимого мультика Ну – погоди, на котором волк гнался за зайцем, но в итоге сам угодил в него и был выплюнут уже в клетке. Только это механическое чудище поглощало все что попадалось в стальную пасть и уже ничего не выплевывало. И оно мчалось прямо на президента. За рулем сидел Олег Ляшко и свирепо орал – Іди сюди скотиняка, моя корівка голодна, зараз я її нагодую. Президент бежал к ближайшему зданию с надписью «Контора». Внутри здания находились разные кабинеты «Агроном», «Бухгалтер», «Вивисектор», но он уже знал, какая дверь ему нужна и она была опять в тупике. На вопрос «Поддерживаете ли вы легализацию медицинского канабиса?» президент ответил ДА без малейших колебаний.

Закулисье.

Он в своей родной уютной гримерке. Ну наконец то. Все такое знакомое. Прежняя жизнь, снова здравствуй. Будь проклят тот миг, когда… но что это на столе? Мммм, пепельница и в ней косячек. Очень вовремя, исключительно в медицинских целях, после всего пережитого. Президент затянулся, раз, другой. Да. Это оно. Реально стало легче. Докурив, бросил бычок на пол и притоптал ботинком и тут же получил хлесткий удар зонтиком по спине. Обернувшись, главнокомандующий нос к носу встретился с разъяренной женщиной в желтом плаще. На одной руке у нее была татуировка в виде восходящего солнца под которым надпись – Ира, а на другой руке надпись – панимер. Зонтик вновь занесен для удара, но президент уже в коридоре и со всех ног несется к выходу, где уже его поджидает панимер. На лево, в туалет. Туалет мужской, туда то она не сунется. Он ее не видит, но чувствует – за спиной ОНА и зонтик уже занесен для удара. Спасение в последней кабинке. Последняя кабинка – любимая, у президента с ней связаны самые теплые воспоминания. Кабинка не выдаст. Кабинка защитит. Его уже не удивила надпись на двери кабинки что-то там про гарантии безопасности, про какой то Будапештский меморандум. ДА поддерживаю. Лишь бы дверь открылась и она открылась. Ничего не изменилось. Никаких новых монструозных локаций. Нормальная жизненная реальность. Внутри тот же родной толчек, сколько восхитительных мгновений на нем провел президент, сколько мыслей передумал, сколько постов пересмотрел в фейсбуке. Снаружи все стихло. Раз уж здесь, почему бы не воспользоваться по назначению? После облегчения, президент развернулся к кнопке слива и над ней заметил странную надпись «рейтинг». Где-то он слышал уже это слово, но что оно означает? А впрочем, какая разница? И президент нажал кнопку спуска.

Благодатные времена, когда человечество делало открытия грандиозные по масштабам и значимости, давно остались в прошлом. Жаль конечно. Материки все уже открыты, основные законы термодинамики известны, а о гравитационной постоянной вам любой ребенок в детском садике расскажет. В общем, существенно обмельчали современные научные открытия и сенсации. Вот и не удивительно, что одной из таких сенсаций, в области палеонтологии стала находка прекрасно сохранившейся спермы.

Что же произошло? Одна возлюбленная пара всю ночь гуляла до утра в итоге сперма перекочевала от самца к самке. Обычное дело. А дело это было сто миллионов лет назад, плюс минус, разумеется. И вот уставшие, но счастливые, любовнички попадают в древесную смолу, где их уже как вкрапления в янтаре и обнаружили ученые мужи, возможно даже жены.

И так этим ученым находка понравилась, так они обрадовались и возбудились, что окрестили новобрачных Myanmar Cyprus hui. Это такие себе козявки из класса ракообразных, называемые еще ракушковыми или остракодами.

Так вот, сам по себе hui представляет собой пару миллиметров пищеварительной системы и половых органов. Причем у самца huiя имеется сразу два ствола, а у самки соответственно два отверстия. Что бы вы понимали масштабы, длинна сперматозоида у huiя равна трети всей его длинны, а у современных потомков даже больше. То есть вы понимаете, жизнь huiя состоит из ровно двух занятий – пожрать и … ну два ствола не зря же выросло. Даже лапки у huiя сконструированы так, что бы удобно было удерживать самку вовремя сожительства, больше они ни для чего  не приспособлены. Почему же он считается ракушковым? А потому, что вот это все заключено в двустворчатую ракушку, и если huiя побеспокоить во время его многочисленных двух занятий, он ракушку захлопнет и претворится мертвым. Творец видимо решил, что сие создание уже идеально и никакой эволюции тут не требуется. По этому современные потомки huiя, благополучно пережившие несколько всемирных вымираний, практически ничем не отличаются по строению и образу жизни от своих предков, гарцевавших еще во времена верхнего кембрия.

Какое отношение hui имеет к нашей современной политике, я рассказывать не буду, догадайтесь сами)).

Знакомьтесь, это  Hui.

Давай, Владимир Александрович, не останавливайся, дорогой президент. Жги напалмом, больше хоррора, больше треша. Все правильно, я одобряю. Если юниты думают не головой, а желудком, то наградой должен быть большой зеленый хер в сраку жизненный опыт.

К чему такое пафосное вступление? Это я сейчас о монетизации бейби-боксов. Как было раньше? При барыгах и мародерах? После рождения ребенка, роженица получала так называемую помощь от государства. Бейби-бокс. Проще говоря, набор всяких полезных девайсов для ухода за чадом на первое время. Это такая коробка, оформленная в подарочном варианте, наполненная разными подгузниками, бутылочками – поилочками, сосками, присыпками и прочим. Всего на сумму 5 тыс. грн. Схема простая – покидая роддом маме выдавали из одного окошка новорожденного, а из другого этот бейби-бокс. Все, можно отправляться домой, праздновать и нянчиться. Удобно? Полезно? Спасибо государству за помощь? А как бы не так. Нарид то наш мудрый, сразу раскусил схематоз и грабеж. Возмущению с проклятиями и заламыванием рук не было предела и границ. Остановлюсь на основных пунктах:

1. Яжемать и лучше знаю, что надо мне и моему чаду. Дайте денег.

2. Эти коробки – чистая коррупция, на которой наживаются Порошенко и Гонтарева.

3. Яжемать и лучше знаю, что надо мне и моему чаду. Дайте денег.

4. Содержимое – низкокачественный ширпотреб, изготавливаемый на Липецкой фабрике, что бы см. п2.

5. Яжемать и лучше знаю, что надо мне и моему чаду. Дайте денег.

6. Состав коробок утверждался лично Супрун, а она как известно Доктор Смерть.

7. Яжемать и лучше знаю, что надо мне и моему чаду. Дайте денег.

Но этот кошмар уже в прошлом. Слава зеленым богам у нас новый народный президент, кабмин и парламент. По многочисленным просьбам трудящихся, пресловутые боксы заменили живые деньги. Но есть нюансы.

Как это работает? В роддоме, из второго окошка счастливой роженице выдают прямо деньги? Нет. Справку! Справку о том, что мерзкий бейби-бокс, который отменили, она не получала. А дальше? А дальше, как говорил наш дорогой любимый Данте велком ту хелл, что в переводе означает – добро пожаловать в собес.

В собесе новоиспеченная маман, коротает часок – другой в очереди, наслаждаясь обществом пенсионеров, субсидиантов и прочих льготников, попутно обогащаясь бесценными знаниями на самую разную тематику. В итоге клерк выдает ей деньги? Нет конечно. В итоге клерк выдает ей бланк. Бланк нужно заполнить разной нудотной инфой, типа паспортные данные, прописка, всего на двух листах. И это если повезет! Ибо в провинции, вместо бланка, маман могут вручить образец. Потому что собес, это не благотворительная организация, а образец всего один на район. Так что воооон там за углом ларек канцтоваров, там есть ксерокс. А еще к бланку прилагается список необходимых справок. Ну а как без этого? Диджитализация конечно и министерство цифровой трансформации, но бумажные справки – святое!

И вот бланк заполнен, справки собраны. Скорее в собес за деньгами? Куда вы так торопитесь? Собес выдает решение. И вот уже с этим решением в банк. Не в любой конечно, а в Приват. Хорошо, если Приват в зоне досягаемости, мы же помним о периферийных тонкостях? Может в Пивате уже дадут денег? В Привате дадут карточку, понятное дело не сразу. Там же свои очереди, бланки и клерки.

Вот она финишная прямая, карточка Привата, а на карточке средства, которые не терпится освоить в пользу стремительно подрастающего младенца. Ну, куда мы так опять торопимся? Эти деньги, на самом деле можно истратить исключительно в торговых предприятиях, участвующих в соответствующей программе Минсоца. А таких предприятий еще нет. Но они будут, вне всяких сомнений будут. Это же деньги, к тому же бюджетные. Будут ли эти предприятия выбраны по честному тендерному принципу, или же в зависимости от близости к руководящей и направляющей – вопрос риторический.  А как будут реализовываться товары по этим карточкам? То что выберет покупатель или по утвержденному тем же Минсоцом спискам? А может как в Эпицентре, где по подарочным сертификатам продают не то что нужно покупателю, а то что залежалось и за дурные деньги?

Ну в общем, бейби-боксы не нравились? Бейби-боксов нет. Хотели живых денег? Получите живых денег. Все ради наридного счастья. Да, вот так оно и работает.

А ты жги Вова, не останавливайся. Скирдуй погуще. Может хоть так до мозгов что-то дойдет. Хоть какая польза от этого президентства будет.

В ценральный церемониальный зал президентской резиденции распахиваются тяжелые дубовые двери. Входит церемониймейстер.

- Его Величество, повелитель Левобережной и Правобережной Украины. Великий князь крымского пентхауса. Властелин виллы в Италии на 12 покоев. Президент, Владимир Александрович Зеленский!

Церемониймейстер ударяет тамбурмажором об паркет и в зал заплывает Его Величество. Небрежно кивает распластавшейся в книксенах и реверансах челяди из ОП, водружается в роскошный трон. По правую руку от Его Лучезарности восседает Ермак, по левую Арахамия. После едва заметного жеста Ермака, челядь пятясь исчезает в дверном проеме.

- Вова, может хватит уже? Ну в самом деле. – Кислое выражение лица Ермака сменяется очень кислым. – В начале даже прикольно было, но пора уже завязывать с этим цирком.

- Андрюха, ты должен понять, вот с этого, с таких мелочей и начинаются великие перемены. – Гнусавил президент, присматриваясь к подозрительному пятну на горностаевой мантии. – Прошлое должно остаться в прошлом. Мы должны перевернуть календарь… о! Кстати, завтра я календарь переверну и снова третье сентября. Классная шутка? Это я только что сам придумал.

- Главное свежая. – Кислота выражения лица Ермака начала прожигать драпировку стен. – Еще мне не нравится мой титул, Верховный Почесыватель Августейших Чресел. Унизительно как-то.

- Ты слишком серьезный, Борисыч. Напряженный. Не принимай ты все так близко. – Довольно мурчал Зеленский. – Это я еще для Богдана придумал. Он не возражал.

- А ты не мог бы не так часто вспоминать бывшего?

- Ну все, все, проехали. Давай о делах. Как там вчера в Раде все прошло?

В этот момент Арахамия вскакивает со своего места. – Ну все, я пошел. Я же уже не нужен? Я пошел.

- Сядь. – Железным тоном приказывает Ермак.

- Мне надо на узгоджувальну  нараду. Срочно. – Арахамия заметно нервничает.

- Сядь. – Повторяет Ермак, в глазах Арахамии читается обреченность.

- Да, действительно, Давид, расскажи что вы там вчера? – Президент казалось только сейчас заметил главу собственной фракции. – Как всегда полный зал? Там девченки целуют, даже если устал? Рассказывай давай.

- Нечего рассказывать. Ничего нового. Заседали. Обсуждали. – Арахамия пытался выглядеть спокойным, но у него это плохо получалось. – Скука в общем, рутина. Ну так я пошел?

- Рутина говоришь? – Зловеще прошипел Ермак.

- Она самая. Вот например закон про котиков подали. Теперь домашних котиков и собачек нужно регистрировать. Не бесплатно конечно, копеечка в бюджет. Так что работаем. На благо. Так я пошел?

- А ты про Лероса ничего рассказать не хочешь? – Съехидничал Ермак.

- Про Лероса? Про какого? Про Гео? – У Арахамии волосы встали дыбом не только на голове но и на спине и это было заметно. – А что про него рассказывать? Отдохнувший после лета, мне показалось, загорел, или это он по жизни смуглый такой?

- Про его выступление.

- А про это. Мы его выгнали. Все вопрос закрыт, конфликт исчерпан. Ну я пошел?

- Да вали уже, я с тобой потом разберусь. – Не скрывая презрения процедил Ермак и смачно плюнул вслед счастливо удаляющемуся Арахамии.

- Что за выступление? – Оживился президент. – Что он никак не успокоится?

- Критиковал. Обзывался. Нехорошее всякое рассказывал. Про тебя, между прочим.

- Про меня?

- Ну да. Говорил что ты агент ФСБ.

- Я???

- Ну не я же.

- Вот скотина. Что еще?

- Говорил, что ты крышуешь контрабанду, нелегальную торговлю спиртом и наркотой. Про кумовство твое говорил. Про то, что ты все просрал. Что тебя за чресла, которые я между прочим почесываю, олигархи держат. Много чего наговорил.

- Гнида такая. Раздавлю как микроба. И что, по телеку это показывали? В СМИ? В интернетах?

- Нет. Тут все спокойно. Это же никому не интересно. Да и не поверит никто.

- Думаешь не поверят? – В голосе Лидера просквозили нотки унизительной мольбы.

- Да кто этот бред слушать будет? Тебя любят, ценят, в тебя верят. Ты последняя надежда этой страны и этого народа. Да чего там скромничать, не только этого. Ладно ваше величество, хватит работать, пошли обедать. Сегодня подают почки заячьи верченые и щучьи головы с чесноком.

Уже более недели народ республики Беларусь свергает Луку без моих мудрых советов и моего авторитетного мнения. Как у них это получается?

 Но совесть надо иметь конечно. Соседи в беде и не по людски с моей стороны отмалчиваться.

Так вот, совет белорусскому народу номер один – не слушайте ни чьих советов, все равно сделаете по своему.

Совет номер два – не обращайте внимания на «братское» мнение «братских» народов, пусть на себя посмотрят в первую очередь. У одних кегебешник со скипетром у других волнистый попугайчик с булавой.

Совет номер три, самый важный – слухайте Луку. Если Лука сказал, что биндеры и НАТО лязгают гусеницами у ваших границ, то так оно и есть, даже если на самом деле никто ничем у ваших границ не лязгает. Что следует после подобных заявлений вы сами узнаете, может вам даже понравится, а может и нет. Ваша страна, вам решать. И что бы вы не решили – удачи.