Про политиков.

Приветствую Вас друзья! А вот скажите-ка мне, будьте так любезны, что заставляет простого русского мужика опустить руку со стаканом стекломоя? От чего у простых русских баб твердеют соски, даже если эти бабы ровесницы Столыпина? Правильно друзья, наши соседи приходят в состояние крайнего возбуждения при появлении ВВП на голубых телеэкранах. Это и не удивительно, ВВП регулярно запускает в полеты стерхов, медведей  и крымнашей, за это его любят, а некоторые даже поклоняются. Но вопрос не в этом. Я о другом хотел спросить. А почему же у нас такой картины нет? И раньше не наблюдалось? Разные у нас цари были, и никто из них не загнулся от народных лобзаний. Почему? Мы такие гордые, или наши царики не дорастают до масштабов российского фюрера? Нет, ну конечно же локальные очаги обожания монарших ягодиц фиксировались. Да наверняка и фиксируются. Но о массовом характере говорить не приходится. Отчего же?

Многие из Вас друзья, поспешат мне возразить – да почему же мы должны их любить в принципе? Вы абсолютно правы друзья, ничего мы не должны.

Давайте смоделируем ситуацию. У нас в квартире засорился унитаз, мы вызвали сантехника. Сантехник производит магические пассы вантузом и домашний любимец снова в строю. Мы благодарим сантехника, рассчитываемся с ним за работу и он уходит. Все. Мы категорически не обязаны его любить, он сделал работу - мы заплатили. Ну, за исключением случаев, немецкой порнухи, но это частные случаи. А теперь давайте спроецируем эту ситуацию на наш политический полигон. Сантехник по нашей просьбе не приходит. Потому что он тупо не уходит! Он живет в нашей квартире, валяется на нашем диване. Постоянно, что-то жрет на нашей кухне, но вантуз даже в руки не берет. Со своим унитазом мы возимся сами. Настоящая беда случается, когда нашего сантехника посещают приступы кипучей деятельности и он все же берется за унитаз. Унитаз, в кривых руках превращается то в утюг, то в кофемолку. О какой любви может быть речь?

Все так. Все верно друзья, но истина где-то посредине. Последние события в нашей стране вынудили нас поднять планку для политиков на невероятную высоту. Мы желаем, что бы проблемы решились все и сразу. Я тут провел небольшое исследование и накропал несколько пунктов, которым должен соответствовать политик, удовлетворить наши чаяния дабы. Мимоходом замечу – сами то мы соответствовать не торопимся, количество попаданий бычком в урну никак не увеличилось. Ну, оно и правильно, пусть они сначала, а мы потом подтянемся. Так вот мои пункты:

1. Политик должен быть новым и никому не известным. Что бы ранее не привлекался, замечен не был, а главное не попадал под определение «все те же на манеже».
2. Политик должен быть умным и опытным, с международными связями и полной коллекцией дипломов ведущих мировых вузов, ну и Могилянки на всякий случай.
3. Политик должен быть проукраински настроенным. Тут такой букет требований, что перечисление их выходит за рамки этой заметки, а порой и за пределы разумного.
4. Политик должен выглядеть фактурно, не быть слишком мордатым, как Порошенко, или задротом как Яценюк. Но одеваться должен скромно.
5. Политик должен быть первоклассным оратором, косноязычие является таким же недостатком, как и коррумпированность, а в некоторых случаях даже признаком коррумпированности.
6. Ближние и дальние родственники нашего политика не должны заниматься бизнесом и тем более политикой. В идеале наш герой должен быть бездетным сиротой.
7. Политик должен быть не богатым, а лучше бедным. Бедность, почему-то главный признак честности.
8. Самое главное – у политика должна быть функция самоликвидации. При чем срабатывать эта функция должна дистанционно, от воздействия кухонных дебатов избирателей.