Важливі замітки

Останні статті

Свіжі шпалери



Женщина в мужском мире

  • 06.09.12, 13:12
 

Приходилось ли вам когда-нибудь задумываться о том, что вы живёте в мужском мире? Мире, который действует по мужским законам. Домохозяйка и многодетная мать рассматривается в западном обществе как «неудачница», которая способна только рожать детей и сидеть на шее мужа или государства. А женщина, упорно и методично шагающая по карьерной лестнице вызывает восхищение и одобрение.

Давайте для сравнения посмотрим на Восток. «Homo occidentalis» – «человек западный» давно обеспокоен угнетенным положением женщин в исламе, которых заставляют носить хиджаб и сидеть дома. В ответ на подобные обвинения одна моя знакомая египтянка, жена успешного бухгалтера и ярая защитница ислама говорила: «Моя основная работа – это работа дома. Если я захочу, то я могу работать где-то еще, я могу ходить в офис. Но мой рабочий день будет вдвое короче рабочего дня мужчины, поскольку у меня есть другая, более важная работа – работа в доме. Мой муж и моя семья уважают меня именно за эту работу. Тогда как вы, женщины – немусульманки, вынуждены работать полный рабочий день, наравне с мужчиной, а потом возвращаться домой и делать еще одну работу – домашнюю. На вас ложится двойная нагрузка, что, на мой взгляд, несправедливо. Вы не защищены в вашем обществе».

Конечно, я не призываю всех принять ислам или задуматься о том, когда и для чего мы встали на путь мужчин. А вопрос об угнетении женщин в исламе достаточно сложный и неоднозначный для того, чтобы делать здесь какие-либо смелые утверждения.

Я призываю задуматься и осознать, как часто мы играем в мужские игры, используем чисто мужские модели поведения в семье и на работе, и при этом совершенно искренне полагаем, что это и есть единственный способ добиться успеха.

Внутри каждой из нас давно и прочно поселился мужчина, потому что западное общество, наш с вами современный социум требует от успешной женщины проявления именно мужских качеств.

Но задумывались ли вы когда-нибудь о том, какую цену вы за это платите? Депрессия, внутренняя пустота, гинекологические заболевания, отсутствие сильного мужчины рядом – вот то, что мы получаем в обмен за мужской стиль поведения.

Даже когда вы испытываете комплексы по поводу своей внешности, сидите на диетах или делаете омолаживающие уколы – вы тоже играете по чужим правилам, так как действия ваши продиктованы стремлением соответствовать рекламным стандартам. Вы не принимаете себя, и вас перестают принимать окружающие. Вы перестаете любить и ценить себя, и вас перестают любить и ценить окружающие.

Возвращение к своей женственности, к достижению целей посредством женских качеств, а не мужских – вот чему посвящен этот раздел.

Молодой отец

  • 21.08.12, 20:56
День рождения ребенка . На работе посидели,отметили,короче набрались.
Все сказал он ,"пошел домой все таки день рождения ребенка".


проходя мимо киоска -звонок - жена :

М.Дрогаяя я немноого задерржался прости

Ж,Конечно, но ты не забыл купить памперс и поторопись я тебя очень жду

М. я, быыыстро


наливайку прошел разговаривая с милой , останавливаясь возле киоска с детским питанием ,заказывает

М, Девушка 100гр памперсов,пол стакана томатного сока и




Случай в Аптеке

Друзья собрались на рыбалку на несколько дней. Сидят за столиком обсуждают что кому брать ( ну за бутылочкой пива ,и водочки),обсудили и достаточно употребив пошли по домам ведь завтра рано вставать. И вот два друга (соседи) идя домой обсуждают, что забыли  кому из друзей что не досказав ( состояние !!!!!!!!!!!!!!!!) . Вспомнив проходя мимо аптеки заходят со словами "ну ты меня уже ,,,,,,,,, зат,,,л все защита и защита ,мне моя жена говорила  давно что есть препарат от этого. подходят к фармацевту молодой девушке, ели выговаривая нам нужна спираль-
фармацевт- какая простая или посеребренная можно с позолотой
друзья- не поняли
фармацевт -ну какая спираль
Друзья-,какая обычная, мы что в ювелирный магазин пришли, нам спираль
фармацевт - так все же, молодые
Друзья- ну как тебе не понять нам для комаров,затр,,,,,,,,,,,



Пососать ?

Напились с другом водки. Мало... По пиву? Идет! Заходим в ларек, там очередь таких же алкашей. Стоим, ждем, выбираем пиво. Подходит наша очередь.

Мы: - «Девушка, две Миллер и две Холстен, и рыбки.»

Девушка: - «Вам какой?»

Мы: - «А вот, эту тешу по суше которая, нет не эту вот рядом которая.»

Девушка: - «Так она же совсем сухая!»

Мы: - «Ничего, пойдет.»

Девушка: - «Ааа... Пососать?»

Толпа алкашей ржот, девушка покраснела.

Мы: - «Погрызть с пивом, дура! Пососать...»

Спалился

Поехали с лучшими друзьями к ним на дачу. Ехали семьями – я с женой, и друзья (тоже семейная пара муж и жена). Дамы сразу начали сплетничать в саду, а мы, понятное дело, отправились квасить на кухню.

Поскольку коллектив наш разбился на группы по интересам, то друг другу мы не препятствовали. Напился я сильно, не помню как лёг спать. Не в этом дело…

Сам прикол произошел утром. Короче, просыпаюсь я в незнакомой комнате, незнакомой кровати – под боком дрыхнет какая-то женщина. Голова болит, тянет пообщаться с Ихтиандром – смотрю на часы, хватаюсь за голову и произношу роковую фразу:

- Млин! Уже светает! Мать его за ногу – жена точно кастрирует! И начинаю живенько собираться.

Жене, лежавшей рядом это ОЧЕНЬ не понравилось ((…

смекалистый сварщик

Как-то решила бригада сварщиков отметить день рождения коллеги. Поскольку отмечать решено было в рабочее время, чтобы им за это ещё и заплатили, решили сделать муляж. Набили робу ветошью, привязали к руке чучела держак, да и оставили чучело на высоте – создавать видимость работы. Получилось шикарно! Ветер подует – чучело типа варит бо держак с электродом качается. А сами сварщики квасят неподалёку.

А теперь представьте – выходит начальство из столовки, смотрят – всё нормально. Все при деле… и тут налетает особенно сильный порыв ветра! Чучело сдувает и оно летит вниз с семидесятиметровой высоты! У начальства волосы на ж@пе поседели – все кинулись к месту приземления. Виновник торжества, вовремя заметив падение чучела, спускается, выскакивает на улицу, выкидывает свой муляж и сам ложиться вместо него! Спустя секунду прибегает начальство и видит – сварщик встает, матюкается, отряхивает робу и говорит: - «Всё! Х@й я ещё туда полезу!»

Как правильно выполнять поставленные задачи

На корпоративе... Одна из непьющих по причине "За рулем" сотрудниц нам, намекая на добитую вторую бутылку вискарика: "Што, справились с задачей?"
- Угу - отвечаю - Главное, новую задачу не поставить!
А рядом менеджер:
- Да! И не выполнить ее!

Как бросить пить

Португалия Мадейра

Здесь все время происходят какие то конфузы. Из последних.

Сидим с мужем в летнем кафе возле дома, поздний вечер. Подсел к нам приятель - украинец, живет по соседству. Муж слинял к компьютеру, мы сидим болтаем.
Вижу, приятель уже "никакой", сам встать не может. Думаю, нужно идти звать мужа на помощь, но из за соседнего столика поднимается огромный негр и на чистом украинском языке говорит: - "Вижу у земляка проблемы, чем помочь?"

Я, опешив, говорю: - "Человек рядом живет, дотащить бы". Взвалил он приятеля на себя и мы пошли. Сдали на руки жене. Этот Джонни, оказывается, учился в Москве, женат на украинке, живет в Житомире, а на Мадейре - бизнес.

На следующий день встречаю приятеля. Говорит: - "Все, больше не пью. Наверное "белочка" пришла. Уже приходят негры и разговаривают со мной на УКРАИНСКОМ языке".

Бесс

НОВЫЙ ГОД!!!, ГУЛЯНКА, АЛКОГОЛЬ!!!!
Гуляли толпой друзей, когда уже все дошли до кондиции решили ложится отдыхать, а поскольку тел много, а койкоместов мало, одна парочка что живет неподалеку решила что пойдут домой;

ОНА: - Ми Ллы й а я БЕС С С

ОН: - Даааа ты Бес, ведьма ты в юбке, дьявол ты во плоти....

ОНА: - Ми Ллы й ты нне понял, я ЧеССтно, чессно БЕС С С

ОН: - Да, да ты бес, давай уже быстрее, холодно...

ОНА: - Дебил ТЫ МИЛЫЙ Я БЛИН БЕС САПОГ!!!!!!!

Медицынское обследование

Едем с Ладоги в Питер с мужем. Тормозит мент.
(Дима-Д, Мент-М)

М - сержант такой-то. доброй ночи. ваши документы!

Д - дает документы.

М - алкоголь употребляли?

Д - нет

М - готовы пройти медицинское освидетельствование?

Д - да

М - пройдемте.


Идут в будку. Из будки доносится:

М - дыхните

Д - куда??

М - НА МЕНЯ!!!


Вот такое у нас теперь медицинское освидетельствование...
или ему хотелось похмелиться

З.Ы. Отпустили без претензий)