Может баян, а может и нет. И так – середина девяностых, милая дружеская попойка в узком (и очень состоятельном) кругу. Ближе к кончу веселья один весьма солидный джентльмен аккуратно падает лицом в торт. Все смеются, такой конфуз! У джентльмена вся голова в белом, а по виску подтаивает и стекает бардовое нечто, с фрагментами хз чего…

Кто-то из товарищей раненого вызывается лично подбросить того на своём бумере домой. По пути их тормозят ГАИ-шники, заглядывают в салон и видят там труб с пробитой головой. Пьяного друга вытаскивают из авто и аккуратно пристраивают на асфальте. А тот пьяный, взял и пошутил:

- Парни! Вы конечно можете меня арестовать, но у меня есть двести баксов! В ответ раздается:

- Идет! Давай по-быстрому езжай отсюда! Только труп по пути выкини…

Года четыре назад завёл собаку и не долго думая назвал ту своим именем. Тогда считал, что это прикольно… Спустя пару лет появилась жена, а ещё через полгода я стал замечать, что соседи по лестничной клетке на меня как-то странно косятся…

Допёрло только недавно – как-то раз прислушался к тому, что говорит жена собаке – «Макс, иди жрать! Макс, ты опять насрал на ковер!? Макс, фу! Макс, фу я тебе говорю!»

Теперь вот думаю, как это объяснить соседям…

Сидим с мужиками на РОПе (лодочная станция) беседуем -пиво пьем профилактику лодкам своим делаем. Пришел наш сосед по стоянке с девушкой (не с женой) сел в лодку и отчалил. через некоторое время пришла его жена и начала узнавать где ее супруг мол она опоздала ,мол они хотели отдохнуть там их должны были ждать друзья и просит ее отвезти  но все так пыталась выяснить где он может быть . Мужу рассказали где их будут ждать  ,что это место все лодочники знают. Тут уже сыграла мужская солидарность . Время шло приближался вечер ,темнело и где то в часиков 11 мы услышали гул мотора ,в лучах прожекторов заметили лодку нашего соседа, и не только мы ее заметили. Что было дальше описать тяжело. Жена выскочила на бон( место швартовки лодок) муж не сразу ее заметил помог выйти из лодки своей спутнице и вот тут началось. Он получил по голове  а с девушкой завязалась драка и еще какая описать очень тяжело. Все кто был на стоянке сбежались от криков, матросы навели прожектора на происходящее, муж пытался несколько раз разборонить но получал то от одной то от другой. Потом плюнул и сел в лодку. Через где то час все закончилось или словарный запас закончился или силы. Наш сосед появился только через выходные вместе с женой и тихо тихо занимался лодкой даже в туалет отпрашивался , пригласили выпить пивка  не пошел жена не пустила хотя мы сидели рядом в соседней лодке. Не мужчина а ангел и все возле нее скакал.И солнышко и золотце и так и сяк.
Вот такая приключилась история,
 

На телефон диспетчера в медицинский центр звонок, женщина спрашивает, может ли муж сдать анализ на спермограмму. Отвечаю утвердительно, нет проблем, соблюдайте подготовку и добро пожаловать! Она, так помявшись:-"Скажите, а если он сам не сможет, у вас ему там смогут ПОМОЧЬ?"

Слава богу, я успела себя сдержать и не сказала, если симпатичный - то да! Что она имела ввиду, для меня останется тайной. Я просто сказала, что услуги такого рода наше учреждение не оказывает, к сожалению, но мы будем надеяться, что он все-таки справится САМ)))))

Шел по делам в городе, наблюдал интересный цирк – мужик лет 30-ти резвенько убегал от девушки, но та его поймала и дала тому под дых. Мужика скрутило, девушка расчувствовалась, обняла того и стала внимательно изучать на предмет вредных для здоровья травм.

Я, при виде столь идиллической сцены, заржал в полный голос… Чем и привлек ЕЁ внимание…

З.Ы. Убегал минут 10… Спастись удалось.

Как-то раз подруга (стоит заметить - лучшая) пригласила меня на дачу. Ну, вроде как подготовить объект к культурным мероприятиям (в доме убрать, грядки выполоть и так далее), а на самом деле нам просто хотелось посидеть в тишине без детей и мужей за бутылочкой хорошего вина.

Так вот, приехали мы на дачу, быстренько (особо и не старались) закончили все хозяйственные дела и сели во дворе болтать да распивать спиртное. Когда разговоры, а за одно и вино кончились, мы решили, что пора спатинькать и пошли в дом.

Подруга постелила мне в комнате сына. Спалось мне, мягко говоря не комфортно! На утро злая и не выспавшаяся выползаю на кухню – эта красота там уже крутится, кушать готовит. С милой улыбкой спрашивает:

- Как спалось?

Я отвечаю как. Мол, кровать страшно неудобная – всю ночь что-то давило, кололось. Тут подруга бьет себя полбу и, похрюкивая, выдает:

- Прости родная! Голова дырявая совсем стала…

- Я там под матрасом сынулин велосипед на зимовку пристроила…

Недавно  понял, почему точно никогда не буду изменять жене… И дело тут не в том, что я её люблю, и не в том, что она адвокат и оставит меня если мы разведёмся с голой ж@п@й, и не в том, что её папа прокурор…

А дело тут вот в чем – утро, сижу и дожевываю завтрак, жена нежно целует меня в щёчку, открывает окно и циничным тоном выдаёт:

- Гадина! Только попробуй н@ср@ть на моё бельё!

Берёт свою Беретту (пневматика) и с одного выстрела цинично пристреливает голубя…

Приятель рассказал:
Его 20-летний сын уже добрых пять лет пользуется полной половой свободой. Мозги ему никто не полощет. Редкий случай при еврейской маме. Но не думайте, что мальчику просто так счастье привалило, ибо только "в борьбе обретешь ты счастье свое!"

Учился он тогда в 7-ом классе. До сексуальных опытов пока далеко, но девочку в гости он уже пригласил. Его же мама, чувствуя необходимость привить ребенку разборчивость с детства, устроила классический спектакль с полотенцем на лбу и лежанием на диване.

За точность воспроизведения текста не ручаюсь, но было что-то вроде: "Где твой вкус?!.. Ноги кривые!.. Ни кожи ни рожи!.." В общем, затюкала парня - а он так собой гордился! Начинает лепетать оправдания. И выдает: "Мама, ну я же так искал похожую на тебя!"
С тех пор тема была снята.

Собрались поехать с семьёй в аквапарк в соседний город с ночёвкой.
Дело было в пятницу. Забрал дочь (4 года) из садика пораньше, надо было ещё ей новый купальник купить.

Едем в магазин-она как все дети достаёт вопросами. Кроме того в этот день принесла из садика новое «выражение»
«А ты уверен , что... . там есть»
Ну и всю дорогу
-Пап, а где мы там плавать будем?
-В бассейне.
-А ты уверен, что он там есть?
-Да
-А спать мы где будем?
-В гостинице.
-А ты уверен, что она там есть? и так бесконечно.
Приехали в магазин дочь угомонилась вроде.

Выбрали купальник(раздельный), идём к кассе. Она его гордо несёт и рассматривает. С трусами разобралась, на лифчик показывает и говорит
-Пап, а это на сиськи?
-Маша не на сиськи , а на грудь!
-Пап, а ты уверен, что она там есть??? Тут сил идти больше не стало.

Как то наткнулся на интересную жалобу на одном из сайтов, так вот текст следующий.
____
Добрый день, я люблю одного парня, однажды мы лежали вместе в кровате обнимались, целовались и я пукнула... очень громко и ванюче, сильно запахло.........
он сказал: - Мда, это не ваниль
и ушел! Подскажите что мне теперь делать.