ви канечна все уматаві штріхи,з вами карашо,но без вас іс4Е лу4Е!тож пайду я у лес і патуплю чуть там уже.усім спакойнай ночі і красівих снов!!!!!пускай ваші деті увідят смерть ваших врагов!!!!
До панедельнига Масеки

Наступал обеденный перерыв (обычное время для приема таблеток). Санитарка принесла каждому в стаканчике его набор пилюль. Лулу быстренько подорвалась и начала у всех собирать таблетки, повторяя одну и туже фразу
- Может для топливо пригодитцо.
Все начали сыпать Лулу таблетки в ее стаканчик (обычно все сыпали в унитаз). Только МанияГ не прекращая бессвязно бубнеть сибе под нас заныкал пилюли в левый носок.
Лулу подошла к МанияГу
- А ты шо рыжий? Таблетки гони.
- Сама ты рыжая. Между прочим, в юности я был высоким стройным голубоглазым блондином.
- Ну, мине для топлива,…а те на кой черт эта химия? Вон ща ЙожеГ натуральный продукт раздавать начнет.
- Да шота у меня с сверхоружием сплошная лажа, онож по проекту летать должно, а я все ни магу придумать, в какое место ему крылья присобачить.
- А таблетки те зачем?
- В хозяйстве все пригодитцо.
Латорка слыша этот диалог, коса пасматрела на МанияаГа и злостно загадочно улыбнулась.

Прошло ишо пару минут. Все обитатели полатки начали периодически коситца на ЙожеГа. А ЙожеГ все так же уныло сидел и качался на табуретке. В принципе можно было подойти и напомнить ему что уже «пора». Но, видя состояния ЙожеГа, боялись в очередной раз быть посланными в G-пу.
Первой не выдержала Лулу
-Йож??? ты это… таблетки жрать буш, или как всегда в унитаз? если в унитаз, то давай я сама выброшу. (решила подмазатца Лулу).
ЙожеГ устало поднял глаза и посмотрел сквозь (так показалась Лулу) марсианки.
- Кто из вас Крыса??? подумал ЙожеГ в слух.
В палатке наступила полнейшая тишина как перед грандиозной бурей.
МанияГ мгновенно перестал бубнеть и питался ловить паразитов на своей обнаженной черепушке.
Князь Вован опустил свои глазки и начал изучать маникюр на своих пальцах.
Латорка рассматрывала на потолке разводи от недавнего потопа.
Лулу бросило в холодный пот, и она не могла двинуть не одной их своих 16 конечностей.
-У Нас в полатке завелась Крыса. Грибочьков захотели сцуко? А нет Грибочьков. (прошептал ЙожеГ).
- Значит так, кто то увел нашу заначку. Причем я подозреваю ВСЕХ без исключения.
- Даже Ветра? тихо спросила Латорка.
- Даже Ветра и себя в том числе. ответил Йож.
- Расклад такой (продолжил ЙожеГ) имеитца 2 порции грибочьков на пятерых присутствующих. Точнее 1 порция на четверых. Если найдем Крысу без гибочьков, то 1 на троих. Ваши предложения?
- Мочить Крысу (крикнула Латорка) и злостно посмотрела на МанияГа. Латорка понимала, шо если кого-то замочат, то ей креме грибочков, ишо и кровушки перепадет на шару.
Лулу кокетливо улыбнулась ЙожеГу, смахнула невидимую пылинку с плеча ЙожеГа и спросила
- Йож а ты то сам думаешь кто эта Крыса?
-Я ж сказал, Я подозреваю ВСЕХ без исключения.
- И даже меня? надув губки спросила Лулу.
-Я чем ты лучше других?
Поняв шо со стороны ЙожеГа союзника ей бесполезно искать, быстренько переместилась к МанияГу, прижалась к нему, начала Шота шептать на ушко.
-Стоп!!! сказал Князь
-Если ты Йож, подозреваешь всех, и себя тоже то шож палучаетцо? Если ты крыса, то нам перепадет 2 порции на четверых?
- Даже если так и случитцо, шо Крыса это я, то мочить мине Вам нет смысла. Кто вам потом грибочьки носить будет? парировал ЙожеГ.
- А мине так кажетцо шо это МанияГ. сказала Латорка и опять злорадно улыбнулась?
- Обоснуй (попросил ЙожеГ)
-Вот все переживают про пропажу грибочьков, а МанияГ молчит, как рыба об лед ни капельки не переживает.
- Если МанияГ не переживал то мы б ща слышали « слдртлфывмпрдфм …пля.. грпы…. уяупрг чрвы….йопт» и т.д. (ответил ЙожеГ).
-Ладно, пошли в столовку, на голодный желудок шота хреново расуждаетцо. (пробурчал МанияГ)

(продолжение следует)

Настало пасмурное осеннее утро.

МанияГ  с красными воспаленными  глазами сидя за столом для приема пищи вообразил себе демиургом и питался из свежее прооперированных частей паука и мухи создать новое сверхоружие. При этом он часто вскакивал, и подбегал к стенке мелко исписанной  кровяными каракулями, и шота не внятное бормотал сибе под нос: друдпцшщршрфц… плять… гупргымуцрмоысар… йопт…. орпыогогпалыат….куясе. У МанияГа был довольно потрепанный уставший вид. Еще бы, всю ночь разрабатывать план операции и одновременно упрашивал Латорку дать ишо немножечька крови для конспектирования своих песдатых  мыслей на стенке.

Латорка тоже была не в духе: «И  как она повелась на уговоры этого МанияГа? Сверхоружие  это конечно шанс для всей полатки снять более комфортное помещение с евроремонтом и остальными гламурно-богемными прибамбасами, но почему..... почему за эту роскошь для всех Я должно платить собственной кровью? И потом, кто сказал шо у этого придурка МанияГа, действительно шо-то получитца? Если не получетцо, то он заплатит за это кровью, причем своей личной, при чем в многократном размере.

             Лулу,  сидела на кровати, обложив себя сказками наров мира в поисках абсолютного топлива для своей бентли-ракладушко.  В сказах были описаны многие летающие вещи (ковер-самолет, ступа, метла и т. д.), но про топливо но про топливо да них не было не слова. Лулу понимала шо разгадка этой зловещей тайны где то рядом. Но «рядом» и рядом де валялось возле сказок народов мира.

Князь Вован метался между Латоркой и Лулу. Пытался флиртовать то с одной то с другой, но барышни (избалованным мужской обществом) не обращали на Вована не какой реакции.

 ЙожеГ сидел в полускрученном состоянии на трехногой табуретке раскачивался в зад-перед. Его иголки, (обычьно стояче-ерогированые) беспорядочно вяло лежали. ЙожеГа мучили 2 вечных вопроса. «ЧТО ДЕЛАТЬ?» и «КТО ВИНОВАТ?» Гибов осталось всего 2 порции, на пятерых, и только 2 порции…Следующий поход за грибочками он мог совершить толька завтра. Можно было бы и в самавол свалить. Но пля…узнают…и накажут….а наказывать в больничке любили и умели. Как он мог так беспечно рассчитать? Заначки на черный день, который вот-вот наступит, оказались пустыми. Можно было конечно худо-бедно разделить это 2 порции на пятерых, но почему я должен делитцо с остальными? а одна порции на четверых это «шо кушал, шо радио слушал» как говорят «не в голові не в сраці».

ЙожеГ подозревал всех: Латорку, Лулу, Вована, МанияГа, Ветра и даже Себя.

Ясно было одно в полатке завелась «крыса».

 

ЙожеГ пытался рассуждать логически. Есть преступление. А для преступление нужен мотив. Нет мотива, нет преступления:

 

1. Латорка. Человек она в принципе новенький. До ее появления вроде ни че ни пропадало, но это вроде. Я вдруг она «казачек засланый» вражеской разветкой. Я лекарства разрабатываю, а Манияг вон сверхоружие рожает.
2. Лулу. У той только ее бентли на уме. Но с другой стороны, где она взяла «милку»? А друг грибочьки ей нужны для создания ёё абсолютного топлива?
3. Вован. Вроде не, корыстный, а виш как с барышнями флиртует, а вдруг ему грибочки нужны для соблознения барышень?
4. МанияГ. Интересно чем он будет оживлять создаваемое сверхоружие?
5. Ветер. Ну, этот вряд ли на такое способен. Он в тут вроде за старшего. Ходя с другой стороны да внезапной пропажи Ветра грибочьки были на месте. А тут ни Ветра, ни грибочькав.
6. Я. Че не зделаеш в момент эрогенации всего организма. В таком состоянии, в такой момент, Йожег мог подарить выбросить или продать неприкосновенный запас. Вопрос в другом, кто его довел до такого состояния, и было это сделано с корыстной целью, или по небрежной халатности.

 

ЙожеГ решил дейсвавать  на пролом.

(продолжение следует)

Тут нехочуха интирисовалась.с вашей стороны ниминальние затраты...главное  увсловие бритая пелотка

пі.сі сори шо апять выложил)))) а то две темі видно и как-то обнобоко палучаетцо

Специально для тех кто в танке, часы переводят 28 октября в воскресенье.

пі.сі. Если у кого то есть дайте пожалусто сцилку на полное собрание сочинений "Про потерю девствинасти дєвачькай ингой на лесничьнай площадке"

Любительный: Кого? Куда?
Извратительный: Куда? Чем?
Посылательный: На что? Во что?
Пробивательный: Почем? У кого?
Курительный: Что? С кем?
Палительный: Что? Где? Когда? С кем?
Желательный: Кого бы?
Ласкательный: Как? Чем?
Залетательный: От кого? И какого хера?
Изменительный: С кем? И какого хера?
Ругательный: Куда? И какого хера?
Недоверительный: Да ладно? Серьезно?
Просирательный: Сколько? Где? И что дома то не сиделось?
Тупительный: А?
Сомнительный: Ты уверен? Стоит ли? А может не надо? Да ну? А если не получится?
Болтательный: О ком? О чём? Чем?
Крутительный: На чём? Не чьём?
Вонятельный: Кто??!
Бухательный: Будешь?
Кончательный: Ты всё?
Старательный: Тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный: Что держать? Ты куда?
Завлекательный: До дна? Пойдем?
Мечтательный: Ты на мне женишься? Ты куда?
Манагерский: Чо???

Маниаческий: Шозанах? Здохне!!!!
Марсианский:Это не раскладушко это бендли!!!
Ветрогородской: кто из працедурнай выпустил?
Князяваванский: ГИИИИИИИИИИИ!!!!!!!

Платительный: сколько? почему так мало?
Дарительный: когда? дорогой?
Думательный: а стоит ли? блондинка?
Целовательный: с язычком?
Печатальный: продолжить? где бумага? а краска? (навеяно не работающим принтером)
Чухательный: а тут? а так? сильнее?
Манагерский: проплатите? поработаем? согласны?

пі.сі.думаите, сам соченял?..(индейская нацианальна юрта ВАМ), у doodie с ливжы стібрел.. а 4ё, с рання палезна мосх понапригать... )))))))))))

пі.пі.сі люді каторые постят тесты про то на каго оні похожи не панимают шо  на самом деле они пахожи на ідіотаф 100% (ничего лічнага гггг)ну вот посмотрите это ж [цензурко]

пі.пі.пі.сі.зараз пайду куплю пару бліном із сирякой. Таматний сок. А патом буду завтрикать.Бить заказ тавара на наступний тиждень і с кассай разбираця. Вобщем сплашная рамантіга!!!!!!!!!!!!!!!!!як я це "люблю"!!!!!!У міня от єтого  інагда даже ерекція "паявляєця"...

пі.пі.сі Blondy

Шота за паслєдні время я уже двічі згадував дитинство і зокрема сваі поїзда. Ітаг. Самий пєрший потіг, який у мене був - ета сазданіе дивнае із лабалаторії дитячих чудес якогась горада савєтскаго саюза. Але то все херня. Там було десь чотири прямих и стільки ж дугоподібних колій із пласмаси цвєта крові разбавленай марковним сокам. Непамєрних размєрав паравоз жолтий і три або два вагона(залежно від комплєктації).Ще була заманух адна каторайа переключала передню скорасть на задню у поїзда. Так от. Сабирийеш ета всьо у овал. Паравоз туда ставиш прикріпляеш грузавий вагон, патом пасижарський. Включив і ета диво саскорасть французького між зфукавого лайнера пачінае матаеця па калісу жизні. У мене в очах сльози. На серці радість. Але це мені набридло ще в той же день. Вирішив внести креатив і разнообразійе у весь цей вокзал. Піду, помню на вулицю, а надворі весна(не як счас осінь) гусеніці повзають, жуки усіляки літають. Наловлю їз кіляканадцять штук. І у хату. Насаджайу іх жменю у грузавий вагон. Дітей у вагончик з седінням. А для рельс я залишав самих жирних, зєльоних або таких валасатих каринчявих. І мєєєєєдлєнно тумблєр уключайу.І тут пачалось - ета груда пластіка гремить сваею моччу не челавеческай, у мене серденько рвеця з грудей, гусеніца арьот на рельсах-хееееелп!!!, А пласмасава смерть всьо бліже...Я проста реву- твайо смерть едіт в жолтам поіїздякє, несчастная!!! А таракани із вагона сваїх дітей рятують - вєдь панімайут, шо всьо канец іх жизні настал. Діти із вагонав вилізають і прямісінько під кальоса падають. Отета мєсіва щаз буде із зелених тельбухів - я мрію. І вдруг я віжу что ета глиста упалза с рейс. Тварйуко!!!!!!І дітки кудись ділись непанятно.Тщедушнийе сазданія!!! І таракани пад палавую счель потікали. І праносіца міма маїх глаз етат тарантас, і умене тока сльози радості на очах, бо то була справжні нірвана співіснування з навколишнім світом. А десь через років три умене зявився металевий потяг на нєскалькиг скарастяг там уже усе було тюнінговане, па полнай - і ресьли з електрострумом в них і вагонав було шесть - четирє пасажирських, один бєнзовоз, і один для перевозки скота. І рейс там дуло аж васімнідцять. Дебелий був вокзал я вам скажу. Я на ньому катав мурах і тараканів тих що вижили тоді ще. А от на колійу лажив уже не гусєніц, а червяків - бо вони длінніші е мєдлєнніше повзають. Уключайеш першу скорасть і потяг на ній робить круг адин, патом другу і він раскачігарюєця трохи, запускайеш червяка, воно наче старенька людина - єєєєєєєлє, єєєєєєлє таг повзе. І тут аткуда невазмісь, десь із глубіни буття.....а! Матєріалізуеця зелений паравоз і сваей кількасот грамовай мосчу наїзджа на етого хробака, його тільце падривайет угору і ана застива ддесь пад рамой і йому счекотить калісом брюха. Ано мчіця на скорості и палуча ат етага удавлєтврєнійе. Неперерізало його, бо тіло його слизьке було, самі кальоса незанадто гострі були. Отакот правалився мій експеремент с кланіравунням червя на дві половини( я лише хотів щоб у нього був друг такийже як і він), і я разачарувався у етам експєрімєнті вчасності і в богі зокрема.
а тепер тока поїзда укрзалізниці я бачу, хоча кожен раз згадуйу свої ті два. Бо вони найкращі. Та еті тоже нехілі (укрзалізниця) – вони ж мене додому возять, туди де мойе серце назавжди і де мойе дитинство живе й досі. Пакидать нада буде на рельси жуків якось. Ну ілі хатяб у вагоні параскидать мурах.

Очень интересная проблема меня стала мучить пару месяцев назад.Жил - жил, и не задумывался об этом.Не придавал этому значения.У меня не было девственницы - я всегда был каким-то по счету.

Сейчас я уже достиг достаточно высокой степени понимания жизни.Мне хочется узнать, что такое женщина.Если аналогия с пивом - то мне хочется узнать вкус пива.А не смеси пива, и чужых слюней на горлышке наполовину пустой пивной бутылки.Кем-то открытой.

Это мучит меня настолько, что я считаю это веским основанием для самоубийства.

У меня есть коллекция историй, рассказанных мне женщинами о том, как это случилось с ними.Нуждаюсь в молодой, красивой, психически здоровой девственнице.

пі.сі. Если у кого то есть дайте пожалусто сцилку на полное собрание сочинений "Про потерю девствинасти дєвачькай ингой на лесничьнай площадке"

1.Еще подобно Царство Небесное неводу, закинутому в море и захватившему рыб всякого рода, который, когда наполнился вытащили на берег и, сев,хорошее собрали в сосуды, а худое выбросили вон.
2.Войны этого мира выигрываются коллективно, или проигрываются коллективно.Нельзя в одиночку выиграть войну, нельзя в одиночку ее проиграть.Духовная война - всегда один на один.Как и земная любовь - личное дело только двоих.


пі.сі Невод - это Сеть.
пі.пі.сі Никогда не целуйте проститутку в губы, господа!
Это ей неприятно.

Жило было сипе мороженое. И только и, ждало шоб его целиком съело, какое-то милое существо. Но милое существо, на деле оказалось подлым низким нахальным сорванцом, которое поперлось с мороженым в час пик в метро.Возмущению мороженого не было предела. Не для того его доили из коров, смешивали с ингредиентами, вспучивали и расфасовали шоб так бездарно е нагло, потом сожрать.К всем этим несчастьям, сорванец не уберег целостность мороженого, и частично уронил мороженое какому-то гламурному типу на штаны. Возмущения мороженого не было предела, но шож поделаешь, такова саляви, быть разделенным на 2 части. Но на этом ужасы мороженого не закончились. Этот Гламурный Тип, нет шоб просто слизать это мороженое с своего причинного места, решил поделитца мороженым с Богемной Барышней, которая смотрела на Гламурного Типа как «вовк на сало». Гламурный Тип прижался к Богемной Барышни и начал поступательные движения по часовой, а потом и против часовой стрелки.Таким образом, мороженое того не подозревая, оказалась на филейной части Богемной Баришни. И Вот опять злой рок разделил эту малую часть мороженого. Люди рванулись к выходу, и Богемную Барышню толпой оторвало от Гламурного Типа и понесло куда-то в далёкие дали....Люди не ешьте мороженое в общественном транспорте и не прижимайтесь друг к другу там же.. Не оскорбляйте мороженое

начало тут - http://blog.i.ua/user/550623/49427/
продолжение тут - http://blog.i.ua/user/563096/49747/
 и тут -http://blog.i.ua/user/289585/49755/