.. а если поместить на каждую из двух кнопок мышки по женскому соску? ну не настоящему, но похожему...

Как то слишал по радио такие совети…
10 способов избавитцо от будуна все пиричислять ни буду (не помню просто)
итак
1.аказиваитцо соса-солу прибумал кокойто амириканский аптекарь как средство од будуна
2.Древние римляны избавлялись от будуна с помощью совиных яиц зопиченних в легких барана или золе из клювов ласточек.
3.Итальянци натирают половинками лимонов подмишки.
4.ни помню кто но советуют положить на грудь веточьку петрушки.

Лулу дерзай….да не сторинитца тибя белый брат ихтиандр))))

пі.сі. если кто то ишо знает пишите. Лулу будет вам благодорна

10 ноября в столичном ДК Химволокно под лозунгом Ударим металлом по резиновым женщинам состоится фестиваль Рок-н-ролл за сиськи.

Как сообщили Корреспондент.net организаторы фестиваля, социально-гуманная подоплека вечера очевидна: рок железным кулаком душит расползающуюся по миру угрозу в виде резиновых женщин.

"Подлые твари будут оглушены и истерзаны раскатистым гроулингом и визжащим скримингом", - обещают рокеры.

Как метод уничтожения "агонизирующих рукотворных заменителей человеческого естества" будет использован четырехчасовой стриптиз-марафон.

Организаторы сообщают, что "тему сисек" будут поэтапно раскрывать коллективы Conquest, Inferno, DISCLAIMER Unerase, Nolens Volens, Firelake, ACCIDENT и Grimfaith.

По замыслу музыкантов, сердца присутствующих наполнит многоликая готика.
http://news.bigmir.net/article/entertainment/11982/

В поисках какойто новой литерату для ребятенков, ковырялся в интернете нарыл бесподобный стих маршака (у него нет блога, а есть это http://lib.align.ru/getbook/7397.html).Так на душе тепло становиться когда читаешь и грусно чучутьи домой хочется очень к малому я както вот совсем забыл, что любая прогулка с родителем для ребенка это Событие даже если у папы бодун субботний или еще какая беда позитивно вобщем очень.

Хороший день.

Вот портфель,
Пальто и шляпа.
День у папы
Выходной.
Не ушёл
Сегодня
Папа.
Значит,
Будет он со мной.

Что мы нынче
Делать будем?
Это вместе
Мы обсудим.
Сяду к папе
На кровать -
Станем вместе
Обсуждать.

Не поехать ли
Сегодня
В ботанический музей?
Не созвать ли нам
Сегодня
Всех знакомых и друзей?

Не отдать ли
В мастерскую
Безголового коня?
Не купить ли нам
Морскую
Черепаху для меня?

Или можно
Сделать змея
Из бумажного листа,
Если есть
Немного клея
И мочалка
Для хвоста.

Пронесётся змей гремучий
Выше
Крыши,
Выше тучи!..

- А пока, -
Сказала мать, -
Не пора ли
Вам вставать?

- Хорошо! Сейчас встаём! -
Отвечали мы вдвоём.

Мы одеты
И обуты.
Мы побрились
В две минуты.
(Что касается
Бритья -
Брился папа,
А не я!)

Мы постель убрали сами,
Вместе с мамой пили чай.
А потом сказали маме:
- До свиданья! Не скучай!

Перед домом на Садовой
Сели мы в троллейбус новый.
Из открытого окна
Вся Садовая видна.

Мчатся стаями <Победы>,
<Москвичи>, велосипеды.
Едет с почтой почтальон.

Вот машина голубая
Разъезжает,поливая
Мостовую с двух сторон.

Из троллейбуса
Я вылез,
Папа выпрыгнул за мной.
А потом
Мы прокатились
На машине легковой.
А потом
В метро спустились
И помчались
Под Москвой.

А потом
Стреляли в тире
В леопарда
Десять раз.
Папа - шесть,
А я - четыре:
В брюхо,
В ухо,
В лоб
И в глаз!

Голубое,
Голубое,
Голубое
В этот день
Было небо над Москвою,
И в садах цвела сирень.

Мы прошлись
По Зоопарку.
Там кормили сторожа
Крокодила
И цесарку,
Антилопу
И моржа.

Сторожа давали свёклу
Двум задумчивым слонам.
А в бассейне
Что-то мокло.
Это был гиппопотам!

Покатался я на пони -
Это маленькие кони.
Ездил прямо
И кругом
В таратайке
И верхом.

Мне и папе
Стало жарко.
Мы растаяли, как воск.
За оградой Зоопарка
Отыскали мы киоск.

Из серебряного крана
С шумом
Брызнуло ситро.
Мне досталось
Полстакана,
А хотелось бы -
Ведро!

Мы вернулись
На трамвае,
Привезли домой
Сирень.
Шли по лестнице,
Хромая, -
Так устали
В этот день!

Я нажал звонок знакомый
Он ответил мне, звеня,
И затих...
Как тихо дома,
Если дома нет меня!

* * *
Самуил Маршак.

Сегодня был не обычный день. 31 октября.
- А Че? все люди будут праздновать, а ми шо хуже других? с самого утра резюмировала Латорка?
- ДАЕШ ХУЛЕИН. Тихо прокричал МанияГ и начал шлифовать свой хирургический инструмент.
- Этож конфет насобираем, а то манка с комочками уже поперек горда стоит. Обрадовалась Лулу.
- ГИИИ… За одно с новыми баришнями познакомимся. Сказал Вован (питаясь сформировать своих волос шото похожее на прическу).
- Все… Мы подумали, и Я решил, шо пора выходить в люди. Только этож костюмы какие-то надо придумать. Подытожил Ветер Города.
- Вот смешные….. какие костюмы? И вообще этот поганый амирикоский праздник, мине правасловнаму Йожегу противен. Пошли лучше в лес искать цветок папарадника. Проворчал ЙожеГ (начищая свои колючки шоб блестели лучше, чем у кота иичьки).
-ГИИИ… Какой папараднек в октябре? ЙожеГ проснись, осень на дворе. Спросил Вован.
- Ну, если папороднек не найдем, то шото другое найдем. В лесу много полезных вещей. Ответил Йожег.
- Давайте шото решать с костюмами. Я, например, буду ведьмой. Предложила Латорка.
- А Я Гари Потером. Обрадовался МанияГ.
- А Я…А Я….А Я?….Ой даже не знаю, кем я хочу быть. огорчилась Лулу.
- Да ну Вас…идите в G-пу. Нет, шоб в шахматы поиграть на раздивание, или пойти по больничке медсистречак по учить камасутре. Они каг детки малые, пойдут конфетки клянчить, не серьезно єто.
- Да какие нафиг костюми? вы шо давно в зеркало не себя не смотрели. Сказал Вован (любуясь на себя в зеркало).


(продолжение возможно следует)

Впервые предсказывать судьбу женщины по форме её груди начали в Испании в XVIII веке. Занимательная во всех отношениях наука получила название «стерномантия». Сегодня учёные продвинулись значительно дальше наших предков. Теперь знающему человеку женская грудь может рассказать о своей хозяйке почти все.

Грудь изогнутую «трамплином» называют «лисий носик».Ее обладательница имеет нордический характер и острый логический ум. Дамы с такой грудью исполнительны и часто становятся менеджерами среднего звена, но высот в бизнесе достигают редко.

Среди женщин с ровной округлой грудью в форме яблока самый большой процент фригидности. Довести такую девушку до оргазма – дело чрезвычайно сложное и трудоемкое. Впрочем, сама она готова буквально на все, лишь бы доставить вам незабываемое удовольствие. «Яблочки» очень не любят менять своих половых партнеров, из-за чего частенько выходят замуж уже в раннем возрасте. В браке они становятся покладистыми домохозяйками.

Форма груди, напоминающая грушу говорит о независимой и своевольной натуре, в тоже время такая девушка чаще других бывает глупа. Но это ей не мешает водить мужчин за нос. В браке с ней две вещи гарантированны точно: феерический секс, извращения и громкие скандалы в быту.

«Козочки» - дамы с треугольной грудью издревле считались самыми темпераментными и раскрепощенными в сексе. Для таких как они, в сексе не существует запретных тем, а посему они могут менять одного любовника за другим. Из них одинаково хорошо получаются великие театральные актрисы и виртуозные порно-актрисы.

Женщина с «баклажанами». приятна во всех отношениях. Её жизнелюбие и сладострастие бьют из нее ключом. Полноватая девушка с крупными чертами лица почти всегда идеальный директор овощной базы. К сожалению, почти любой мужчина рядом с ней будет подкаблучником. О многом нам может поведать нам и сосок женщины. Натуральный, высокий - стоящий сосок присущ очень щедрым натурам, стремящимся к власти. Чуть втянутый и маленький сосок выдает скрытную, скромную личность себе на уме. Такие дамы не видят в сексе ничего особенного, но, чтоб доставить мужчине удовольствие, выполняют большинство из его фантазий. Розовые круги вокруг сосков обозначают мягкость, душевность и доброту. Темные - страстность, авантюризм.


пі.сі. пля фотки ни могу виложить...ладно завтро зазбтрусь

Все прекрасно помнят сказку «Курочка Ряба» и там эта птица снесла сначала золотое иичько каторое было проепано по средствам наглого грызуна. Дедка и бабка панятное дело в истереке. Но Гордоя птица успокоила стариков и снесла им простое иичько.

Я думаю не стоить здезь упоминать про связь этой сказки с древнеиндийским фолькльором и легендами про сотворение мира.

Однако на днях, читая сыну эту же сказку в украинском издании на украинском языке обнаружил интереснейшую вещь - здесь курочка ряба сначала снесла простое яйцо и только потом чтоб успокоить деда с бабой пообещала снести золотое(!)

Нескладушки получаются и сакральный смысл сказки меняется кардинально какая все же правильная?

Почему я решил это запостить? Многие трактуют название нашего сообщества по-своему. Например, Князь Вован трактует, что изначально в Поладке было 6 членов
А ище многие возмущаютца, что в блогах уже есть Палата № 6 и мы занялись плогеатом.
Название Палотко № 6 было предложено мной и по этому я попытаюсь объяснить, что и к чему.
Впервые термин «Палата №6» бил придуман Антон Павлович Чехов в своем одноименном произведении. Не буду рассказывать, о чем оно, если хотите, можете почитать здесь http://ilibrary.ru/text/989/index.html
Вслед за А.П. Чеховым, это название Палата №6 использовали ленинградские ребята для названия рок группы. Одним из самых известных членов это рок группы был Виктор Цой, который с 1974 по 1977 год посещает среднюю художественную школу, где возникает группа "ПАЛАТА № 6" во главе с Максимом Пашковым.
Когда я читал об целях и принципах этого сообщества у меня в голове всплыло это название.
А посему считать название нашего сообщества плогеатом не уместно.

Все встали и пошли в столовку. Настроение жрать не у кого не было, но как говоритца «война войной, а обед по расписанию». Хавчик в больничке был не ахти но на безрыбье как и рука красна девица. При подходе к столовке все начали принюхиватца. Пахло мясом. Натуральным жареным мясом. У Вована обильно выделятца слюна шо он чуть не захлебнулся. После прихода в столовку у всех была большие глазки как у головастика переростка. Еще бы. На первое борщ, но не с «тюльки в томатном соусе» а настоящий красный борщ с пампушками и часныком. Латорка сначала скрывилать, но запах мяса ее успокоил.
На второе было гороховое пюре и свиной стейк. На третье? Компот подумаете вы. Нет не компот, а фрукты. Виноград и яблоки.
Лулу сразу придупридила шо гороховое пюре кто не доест, оставили ей лично.
-Вот наемся, пюре и попробую сама стать движком для бентли .(констатировала Лулу).
Странно…. подумал ЙожеГ шож за праздник такой?
После обеда все вернулись в полатку. Настроение от обильного обеда у всех поднялось, даже у Йожега, некоторые колючки приняли всей обычный эрогированый вид.
- Щас бы грибочков. проныла Латорка.
- ЙожеГ ну когда грибочки делить бум спросил МанияГ?
- Грибов маловато оставил на экстренный случай. резюмировал ЙожеГ.
- Меня другое интирисует? шо с нашей столовкой случилась? где манка с комочками и сухие бублики? спросил ЙожеГ.
- Надо разобратца подтвердил Вован.
Решили шо Лулу Лоторка и МанияГ остаютцо в Полатке, а ЙожеГ с Вованом идут на разведку.
С столовкой оказалась все банально как ни когда. Просто, приехала какая там министерская комиссия, вот руководство шоб не упасть лицом в манку с комочками решила показать как оно заботитца об больных.
Йожег и Вонан потопали назад в Полатку. Из полатки слишалась какая-то возня и маты МанияГа.
ЙожеГ и ВоваН подали ходу и влетели в Полатку.
Лулу и Латорка вцепились в друг друга мертвой хваткой. Между ними, зажаты с двух сторон, находился МанияГ и пытался их растащить. У Лулу было оторвано левое ухо. Латорка лишилась правого глаза и пару пальце.
- Папишу парежу ….кричал Манияг и пытался из кармата достать скальпель
Вторая его рука была зажата в зубах Латорки.
ЙожеГ с Вованом кинулись растаскивать это ледовое побоище.
И вдруг……
ЙожеГ почуствывал как его обливают холодной водой.
ЙожеГ открыл глаза и увидел Лулу.
Лулу была в полном порядке. ЙожеГ обвел глазами потатку и удивился, Латорка была цела и невредима.
- ЙожеГ не пугай больше нас так . сказала Лулу.
Перед этим ЙожеГ решил проексперементировать и не кушать грибочьки, а снюхать их. Результат был на литцо.
Грибочьки были на месте все сополаточники целы и невредимы.

Многие жаждут попасть с нам в Полатку толька не знают как. Щоб не чить каждого юзера отдельно и пишу этот пост.
1. Присоединитца к сообществу
а. нажимаем значек ПАЛАТКО № 6 (верху над любой из-зометок) и пападаем непосредственно в предбанник Полатки.
б. справа тоже верху есть такой текст «Сообсчество потенциально опасных личностей, которые в састайании эхвекта, или любого другого вазбудитиля, спасобны на хуй знает шо....подробнее »» жмем на «подробнее». В принципе вас впустили в полатку но толька как на екскурсию.
в. верху ест надпись «Вступить в сообщество могут все желающие.»
Стать участником нажимаем Стать участником .
Вот и вы есть учасником нашей полатки.

2. Публикавать свои песдатые мысли в Полатке.
а. пишем как обичьно свои мысли (можно и не свои)
б. когда уже текст написан внизу есть фишка «Поместить в» и там то и выбираем «сообщество Полатко №6»
Все масеки готово.
А на Ветра не обращайте внимания он толька с виду грозный а на самом деле и мухи не обидит..


шоб это не висело в ленте публикую задним числом